Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет...
Иисус изменил Вашу жизнь.
Сохранить изменения?
Да - Нет - Отмена.
В некотором царстве в некотором государстве на 39 уровне жил был Кащей Бесcмертный и было у него
4 жизни и лабиринт, а смерть его была ctrl+alt +delete. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F
Пропала собака, особые приметы: Shift+2

- Что делает хакер, чтобы взломать банкомат?
- Берёт молоток и ноутбук, подходит к банкомату, разбивает его молотком, забирает деньги и уходит.
- А зачем ему тогда ноутбук?
- А какой же хакер без ноутбука?
Договорились встретиться ламер, юзер и хакер. Ламер и хакер пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой и
говорит:
- Извините! Купил книгу по TCP/IP да зачитался.
Ламер:
- А что такое TCP/IP?
Хакер:
- А что такое книга??
Юзер заходит в магазин:
- А какой компьютер лучше? Windows или Pentium.
Windows 95 - 95% ошибок, Windows 98 - 98%ошибок, Windows ME - неисправимая ошибка тысячелетия.
Новый фильм от создателей Матрицы :
Romeo Must Die
Генеральный спонсор : Microsoft
Диpектоpy пивзавода от гpyппы пpогpаммистов. Заявление:
"Пpосим подключить нас к заводy по выделенномy каналy со скоpостью 0,5 л/с."
Негритос сидит перед компом... давит F6 - Enter
и поет: "I like to move it, move it."
Стоят два бомжа возле компьютерного магазина один другому говорит:
Вот до чего эти новые русские додумались - коврик для мышки!
В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем в клетку с обезьянами, кричит:
- Мама! Мама! Смотри - программисты!
- Почему ты так решил?
- Они, как папа,- немытые, лохматые и мозоль на попе!!!
Идет программист по болоту, смотрит лягушка.
- Эй, парень, я красавица заколдованная, поцелуй, расколдуй и я тебе отдамся!
Программист кладет ее в карман и идет дальше.
- Эй, ты что, не понял? Я красавица, которая тебе даст!
- Эх, зеленая, я программист - девушки меня не интересуют, а вот говорящая лягушка это прикольно.
С чего начинается Windows?
С формата на вашем винте!
Программист задел локтем книжку на столе, она упала и заодно сбила открытую бутылку пива... Он,
чертыхаясь, поднимает книжку - это руководство по
программированию в Windоws:
- Вот чертов Маздай, даже в виде книжки чуть что - падает и все рушит!
Интеллигентный компьютерный специалист всегда выглядит хорошо, но он не носит с собой зеркало. У него куча компакт дисков.
- Как жизнь?
- Слоями...
Adobe Photoshop
Катится виртуальный колобок. Ему на встречу заяц. Уведев колобка, говорит
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой.
- Как это?
- Ну будешь такой плоский лежать, будут на тебя все смотреть, кнопочки на тебе давить и все такое.
- О класс! Пошли.
Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором.
- Как это?
- Будешь такая красивая, будут на тебя все смотреть, любоваться тобой.
- Да это же то, о чем я мечтала!!!
Идут они уже втроем. На встречу волк. Волк:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком.
- Как это?
- Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам, все от тебя будут зависеть.
- Да это же то, о чем я мечтал!!!
Идут вчетвером. На встечу мышь. Мышь, увидев колобка:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью.
- Как это?
- Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить, кнопочки давить.
- (Мышь подумав) Да катись ты колобок в Ж#ПУ!
С тех пор и катается мышь с колобком в ж#пе...

Пропала собака. Особые приметы: Shift+
Вознаграждение: Shift+4.
Решил хакер блины печь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А второй - экзешником.
Законы программизма от Ваще.

Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Ничто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.
5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.
7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту влоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.
15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова, а не аббревиатуры.
16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...
20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо только уметь хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирающих программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Ну, так ведь умер!
Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается,
а pядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаpужено новое устpойство...
Страшный ICQ вирус.
ВНИМАНИЕ! Вы только что получили САМЫЙ ПЕРВЫЙ!!!! САМЫЙ КРУТОЙ!!!! и САМЫЙ СТРАШНЫЙ!!!!
ICQ-вирус!!!
Я ужасно полиморфный, заразный и деструктивный, НО есть небольшая проблемка:
Мой автор вообще вирусы писать не умеет...
2. Не вирусы он тоже не умеет писать, у него по бэйсику тройка с натягом..
3. Умные дяди говорят моему автору, что ICQ-вирус вообще невозможен...
4. Но ему 16 лет, у него переходный возраст и потому плевал он на умных дядей!
Поэтому ОЧЕНЬ Вас прошу сделать следующее:
1) Разослать меня кому только можно;
2) Стереть на своем компьютере папки WINDOWS и Мои Документы.
Заранее спасибо! Искренне Ваш - СТРАШНЫЙ ICQ-вирус!
Почему компьютер лучше, ЧЕМ МУЖЧИНА:

Пока компьютер не сломался, он готов функционировать сколь угодно долго и сколь угодно часто, но, несмотря на готовность, он

никогда не пристает с предложениями "давай займемся совместной деятельностью", если у тебя нет для этого настроения.

Компьютер не возражает, если ты предлагаешь ему воспользоваться дискетой с защитой от записи, и не говорит, что защита от

записи снижает чувствительность его головки.

Чтобы не опасаться нежелательных для тебя физиологических последствий регулярных контактов с компьютером, достаточно

соблюдать медицинские требования к длительности этих контактов, то есть не проявлять склонности к излишествам.

Характеристики, от которых зависит производительность компьютера, известны еще до того, как ты начнешь им пользоваться, к

тому же его производительность не меняется с возрастом.

Если компьютер подцепил программу с неизвестным вирусом, вследствие чего стала происходить утечка ресурсов налево, ты можешь

просто переформатировать диск, не тратя время и нервы на замену компьютера другим, более полно тебя удовлетворяющим,

экземпляром.

У компьютера не портится характер, если ты на несколько дней оставишь его без питания.

Компьютер быстро выполнит любое твое задание - если не с умом, то хотя бы с энтузиазмом; он не скажет "файлы из мусорной

корзины я уберу завтра".

Если ты вместе с компьютером заработаешь деньги, он не будет утверждать, что всю самую важную работу выполнял он, и что на

этом основании деньги должны пойти ему на покупку нового монитора - такого, какими сейчас обзаводятся самые крутые

компьютеры.

Когда компьютер не нужен, его можно выключить, а при желании - даже положить в коробку и убрать на антресоли, чтобы не

мозолил глаза.
Y3K. На пляже мама с ребенком.
- Мам, а откуда берется песок?
- Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают, и получают песок.
- Что делать, если мышь уже дошла до края коврика, а курсор еще не дошел до края экрана?
Возможные ответы:
- перестать пользоватся мышью
- выбросить такой маленький коврик
- купить новый "экран"
- осторожно придерживая большим пальцем курсор мыши, двигать монитор
- прогнать драйвер мыши под отладчиком
- Windows СУКС, этот Билли даже мышь нормальную не может сделать, Linux forever!
- запустить антивирус!
- да у тебя просто руки кривые!
- сколько раз можно задавать один и тот же вопрос, предлагаю внести его в FAQ
- Е...! про мышей - это не к нам
Новая сказака про трёх медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!!!
- Мы, интердевочки, - девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим Пентиумом. Поиграй со мной в твои игры... Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию... Оооо! ачинает работать твой струйный принтер!...
- Простите, а что, дома вам этого не хватает?
- Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
- Ничего, зато есть гарантия от любого вируса!

.