Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и
т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...
Компьютерный интим - клавиатуру тискают, мышку лапают, а коврик гладят.
Приходит домой программист весь больной, сморкается. Жена у него спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот с Вундоуз тр:хался - вирус подхватил.
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!
Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.


- Будьте добры позавите пожалуйста Ваню.
- Вани нет, он покинул этот мир.
- Он, что умер?
- Нет, к интернету подключился.
"Фраги не пахнут" - сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.

Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
То, что морская свинка - она и не свинка, и не морская.


Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.



Подведены итоги лотереи "Windows 95":
Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.
Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись,
Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в
детальку превратится. И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Не ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение - хочешь быть
клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом,
чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился. Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты
сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Не съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный - а все с тебя просто глаз не
сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился. Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.
- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь
лежать на коврике, а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в ж@пу, Колобок! - обиделась Мышка. И превратилась. И с тех пор у мышки в ж@пе колобок.
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление.
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что же ты сделал?
- Прививку.
- ?? Куда?
- Под мышку.
Сначала Катя искала мужа через Интернет, потом через Интерпол.

Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Народная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает.
Девушки как компьютеры: ты их грузишь, а они на тебе виснут.
- В чем разница между компьютером и человеком?
- Если перегрузишь комп - исчезнут глюки, а если человека - появятся.
Встречаются два програмиста.
- Ко мне вчера друг заходил, сервак сломал.
- Что хакер?
- Нет, мудак.
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6)производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.
Два уровня защиты: High и... и нехай...
Призвали компьютерщика в армию, стоит он на посту, слышит, кто-то идет, он:
- Пароль!?
Из темноты:
- Владивосток!
- User Name!?
- ???
Програмер, давая короткую очереть в темноту:
- User Anonimous, Access Denited!
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...
Приходит юзер к провайдерам и говорит.
- У Вас маршрут на Москву не работает.
- А откуда Вы знаете?...
- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем?
- Ой, а как это?
- Зависнем где-нибудь, мышка моя...
Имевшая место дискуссия двух начинающих программистов-школьников. Повод - спор,
кто больше операторов Бейсика назовет. Перебрали почти все им известные, долго думают.
Первый (радостно): LINE!
Второй (спокойно): LINE INPUT!
Первый (с досадой): ГНИДА!
Второй (спокойно): ГНИДА INPUT!
Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...
Вежливое обращение к Компьютеру: "Ваше Висючество!"

.