У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
Компания Microsoft выпустила новую игру под названием Windows 2 Цель игры - как можно за меньшее количество попыток установить её!

Что делать, если система не работает?
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз.
Коннектится человек к серваку на 28
Login: ....
Passwrd: ******
А серв ему выдает:
"Ваш пароль наполовину правильный. Connect 14400".
Почемy ломание программ лучше секса.
Ломать программы можно более 6 часов непрерывно.
2. У программ не бывает периодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий раз покупать новый отладчик и дизассемблер чтобы сломать очередную программу.
4. Когда ты ломаешь программу она y тебя не спрашивает, сколько программ ты сломал до нее и во сколько лет сломал первую
программу.
5. Можно ломать две, три и более программы одновременно.
6. Одновременно с ломанием программы можно кушать, смотреть телевизор и читать книжку.
7. Чем быстрее ты сломаешь программу, тем лучше.
8. Программа никогда не скажет "А прошлый кpакеp меня дольше ломал."
9. Ломать программы можно в присутствии друзей, родителей и преподавателей.
10. Когда ты сломал программу, то можешь (и хочешь) приступить к слому другой уже через пару минут.
11. После того как ты сломал программу y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.
12. Одну программу достаточно сломать один раз.
13. Тебя не заставляют жениться на сломанной программе.
14. Кpак к программе можно подарить своим друзьям или продать.
15. Если тебе вдруг надоело, то ты можешь остановиться и продолжить ломать программу на следующей неделе.

Y2K одним столом встречают русские и американцы. Американец хвалится успехами Америки:
- А вот у нас, в Америке...
Наш программер поднимает моську из блюда с пельменями:
- А вот нет больше твоей Америки и ни будет ни-каг-ды!
Американец (испуганно):
- Как нет? Почему?
Наш (булькая себе в пельмени):
- А у нас проблема 2000 была на 12 часов раньше...
Надрали одного хакера в зад, тот жалуетсяа корешу:
- Вот, типа, поймали меня на улице геи и в зад отымели. Теперь в ж#пе дырка как у слона во рту.
А корешь ему и отвечает:
- Зазипуй!
- Каково состояние Билла Гейтса?
- Каждому китайцу по 40 баксов...

Сидят в кафе трое программистов, говорят, конечно, о компютерах. Вдруг один из них говорит:
- Ребята, может хватит, давйте лучше о женщинах.
Несколько секунд молчание:
- Да, кстати, вчера был на таком порносайте!
Обнаружен узел www.microsoft.com. Ожидается ответ...
Обезврежен узел www.microsoft.com
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся
в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
BATMAN - человек-почтовый ящик.
Чтобы запустить человека на Луну, потребовалось вычислительная мощность всего трех С64 процессоров, а для того, чтоб запустить Windows, нужен 486 процессор. Что-то здесь не так...
И послал он свой комп на три кнопки. [Ctrl/Alt/Del]

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили!
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой
тр@хается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время
за компьютером!
Плакат: изображена BMW и надпись - наше железо работает хорошо безо всяких Windows...
Ни что так не пугает мир. Как всем известный Дядя Билл!
В компьютерном сервисном центре:
- Здравствуйте, я вам вчера в ремонт память сдавал...
- Какую именно?
- Не помню...
Мама приходит из аптеки и говорит дочке, которая сидит в чате:
- Я марганцовку купила.
- Рулез! - отвечает дочка не отрываясь от компа.
Мама через 5 минут раздумия:
- Нет не рулез, а марганцовку!
- Папа! А что значать цифры у Windows: 11, 95, 98, 2000?
- Сколько каждая метров!
2. Solaris - экранизация Linux.
3. "Майн Герц", - сказала "мама" вибратору.
4. Tampax - жалкий аналог Recycle Bin.
5. Alldays и Allways с крылышками - модифициронные прокладки для "мыши".
Диктор новостей:
"...Из Баку сообщают о разработке нового стандарта для локальных компьютерных сетей - Azernet".
- У меня друг вчера сервак сломал.
- Он что хакер?
- Нет, он мудак!
Наш файервалл надежно зашищает внешний мир от нас.
Юзeру надоел его принтер: то бумагу зажуёт, то расходники кончатся, то текст размажет... Решил юзeр от принтера избавиться.
Но как? Продать - никто не купит. Подарить - врагов нет, а друзей оскорблять неохота. Выбросить из окна - а вдруг на чью-то
голову... и т.п. Наконец придумал утопить. Бросил в реку, а он поверху плавает. Топил, топил - всплывает!
"Вот чёрт! А ведь правду говорят - д@рьмо не тонет!"
Ваша булочка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена.
Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так
кокетливо:
- Молодой человек, не подскажете который час?
Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит,
протягивая часы:
- Смотри САМА, там ВСЕ написано!
Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Михаил Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
Один программер отчитывает другого программера:
- У тебя что, руки под Ctrl-Alt-Del заточены?

.