Мой адрес на дом и не улица, мой адрес тройной дабл ю.

PLUG & PLAY - игры для "плугов".
Комп, как модель матриархата: на одной мамке можно завести папок сколько влезет.
Бл@дь - это женщина, в которую можно войти под любым логином.

Настоящий программист ест один раз в день - с утра и до вечера.
Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!
Звонит клиент в сервисную службу:
- У меня сломался компьютер и из него пошел дым. Мне сказали что надо что-то изменить в
config.sys. Могу ли я воспользоваться Вашими услугами?
- Понимаете, если пошел дым, значит что-то сгорело, скорее всего это блок питания. Привезите к
нам системный блок и мы заменим Вам блок питания.
- Нееее, Вы хотите меня обмануть, мне нужно только настроить config.sys и не более того!
Разговор длится 15 минут. Специалист сервисной службы:
- ОКЕЙ!!! Позвоните в Microsoft и закажите программу no-smoke.com ver 35.
Звонок в сервисную службу через 10 минут. Звонит тот же человек.
- Возможно поменять у Вас блок питания?
- Да, но зачем Вам это?
- Эта версия no-smoke.com не поддерживает старые блоки питания.
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/ Хорошо. Вот так
лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв
бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это
скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна
ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на
мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на
экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

- Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?
- Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.
Создал Б-г Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
- А как ей пользоваться?
- Да ты что, это же обычный Plug-n-Play! Вставил - и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а
потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к Б-гу:
- Госп-ди, там с Евой что-то непонятное случилось!
- Адам, ну где ты видел Plug-n-Play без глюков?!
Я сижу за монитором
нажимаю на мыша
и смотрю погасшим взором,
как стреляет П.П.Ш.
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...
Сидит программист дома (работает)... Подходит жена и подносит чашку кофе.
Муж: (отхлебнув глоток) Ты же знаешь, что я люблю кофе без сахара!
Жена: Да, любимый, просто очень захотела услышать твой голос.
ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,
Отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной,
что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но
просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с
того момента, как компьютер вошел в наш дом.
С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он
хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него,
несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в
школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо
получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен
гордиться своим сыном.
Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя,
каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже
помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с
радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру
отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и
сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в
виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень
интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала,
когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это
пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и
уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части
комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои
переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть
Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно
собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она
будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем
отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и
ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.
Обнимаю.
Твоя Маша.
Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
Встречаются два квакера.
- Hу как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.
Сын программера приходит из школы. Отец:
- Как диктант?
- Да так. Всего две ошибки. Hо, в общем, скомпилировался.
Программер поступил на курсы английского языка и очень быстро его освоил. У него спрашивают, как так быстро получилось.
- Да они, в натуре, почти все слова из С++ взяли...
Да спасет тебя F1, да сохранит тебя F2, во имя контрола, альта и святого делита... Энтер.

Как известно, смертоносный вирус: "Я люблю тебя"
видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно
мутировал в вирусы:
"Ты мне нравишься";
"Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями";
"Послушай, я просто хотела познакомиться...";
"Ладно, я думаю, нам, нужно прервать всякие отношения!";
"Да я была просто пьяная!";
"Перестань мне звонить, идиот!";
"Ну, все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!" и, наконец, в вирус - "ПОШЁЛ НА Х@Й!"
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз: я открыл новый ужасный вирус и назвал его твоим именем!
Встpечаются два интернетчика:
- Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?
Из советов инженера технической поддержки Microsoft. Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас
зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:
Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windows.
3. Дважды кликните по иконке "My computer".
4. В главном меню выберите "Help/About Windows".
5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to."
Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один
говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню бегали, но не помню зачем!
Если места не хватает
Для Descenta или Dooma
Удаляй тогда смелее
Все начальниковы gifы
И тогда освоботится
Мегабайт(ов) эдак ..
А когда начальник спросит
Где же вся его порнуха
Отвечай что выел вирус
Сиськи у его картинок.
Надпись на могиле немодернизированного компьютера 276: "Он не мог войти в интернет".
Вы слишком много работаете за компьютером, если:
- Вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете
консервы, книги, двери
- Вспоминаете про архивирование, когда:
- идете с тяжелыми сумками домой
- несете свою жену на руках
- Вспоминаете операцию "удалить", когда:
- видите тещу
- инспектора ГИБДД
- Подсознательно ненавидите женщин с именами
- Ася
- Клава
- Вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.
Вы слишком мало работаете за компьютером, если:
- позволяете себе заниматься сексом без предохранения, даже с надежным
партнером
- позволяете себе заниматься сексом
- позволяете себе.
Компьютерщик приходит к своему другу (такому же), видит - тот коврик мышовый в ванной стирает.
Офигевает.
- Ты чего?
- Да вот, стал Windows 2000 ставить...
- Hу и что???
- Мышь проблевалась....
Внимание! По интернету со страшной скоростью распространяется особо опасный Албанский вирус.
Вам должно прийти следующее письмо: ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ПОЛУЧИЛИ АЛБАНСКИЙ ВИРУС! Так как мы в Албании
не очень технически подкованы, поэтому вирус выполняется вручную. Пожалуйста сотрите
самостоятельно все файлы с жесткого диска и разошлите это письмо всем, кого вы знаете. Спасибо
за сотрудничество!

.