Звонок провайдеру:
- Здравствуйте, у меня проблемы!
- Неужели войти не можете?
- Да нет, войти то вошел, а вот сосать не хочет!
- Не знаю все должно быть нормально - у нас канал широкий.
- Да причем тут Ваш канал? Кто Вы? Это телефон доверия?
В мире 10 категорий людей - те, которые понимают двоичную систему
счисления, и те, которые ее не понимают.
"Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав" - подумал администратор, и посносил все права пользователям.
В семье инетчика.
Ночной сеанс. Муж: - Дорогая откройка свою WWW, и быстренько на мой сайт.
Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего
делать, он бродит по Интернету.
Новая марка монохромных мониторов ViewSonic имеет в качестве символа
трех пингвинов.
Лена:- А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер (злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тoгда б не
зависло...
- Почему программисты весят больше чем другие люди?
- Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!
- Ты видел, козлина, чтобы я наш apple гадостью всякой поливал?
- Урод ты, дед. У нас четвертый пень уже год стоит вместо MAC`a.
- Да, внучек, я этот пентиум на мешок с маком и выменял.
Любимая песня Модерн Токинг для компьютерщика:
"You my hard, you my soft".
Любимая песня Модерн Токинг для компьютерщика:
"You my hard, you my soft".
Любимая песня Модерн Токинг для компьютерщика:
"You my hard, you my soft".
Вопрос:
- Помогите найти "дрoва" на крышку от батареек у радиомыши.
- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с
подругой?
- Чтобы система не повисла.
- А если все-таки повиснет?
- Ну тогда как всегда, тремя пальцами.
- Кто самый сексуальный мужчина в мире?
- Билл Гейтс - его хотят отыметь все.
Программисты фирмы "Майкрософт" нашли действенное решение по устранению
"синих экранов смерти" в операционной системе Windows.
С официального сайта Вы можете скачать официальный патч.
Теперь в "Панели управления" можно выбрать любой другой для
этого режима.
А в будущих версиях ОС планируется возможность выбора фоновой картинки
на свой вкус.
Девушка флиртует с программистом (сисадмином, электронщиком).
Задает вопрос:- О чем думает компьютер?
Получает ответ:- Он думает о том дебиле, который написал для него
программу о том что нужно думать.
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться
тем что осталось в клавиатуре.
- Люблю горячие блины! - сказал программер, вытаскивая только что записанный диск из CD Writer`а.
Однажды ночью шел интернетчик домой.
Вдруг в темном переулке его остановили двое,
приставили нож к горлу и потребовали деньги.
- Провайдеры... - подумал интернетчик.
Приходит как-то программер со школы. Жена ему говорит:
- Дорогой, тебе чайник поставить?
- Да за#бали меня уже эти чайники!!!
- Исправил ли ты ошибку в программе?
- В разумных пределах...
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним
наблюдает мальчик. Сантехник:
- Да, это тебе не в Internete ковыряться!
Это уже не смешно, но до сих пор многие не могут найти на клавиатуре
клавишу Any Key.
Из реального руководства по С++ для новых русских:
- Чисто виртуальная функция-член конкретного класса типа интерфейса...
- Чем пользователь похож на обезьяну? - Поведением. Он жмет на все, что
жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
- Чем пользователь отличается от обезьяны? - Интеллектом. У обезьяны
хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий,
которую которая приводит к краху системы.
- Как узнать существует ли файл?
- Выполнить процедуру удаления файла. Если во время выполнения этой
процедуры возникла ошибка - значит файл не существует.
Обменяю 7-значный UIN ICQ на два 6-значных.
- Служба технической подержки, здравствуйте!
- У меня не запускается компьютер. Ваш высокоскоростной интернет сломал
его.
- Что вы имеете ввиду?
- Я говорю вам, он не запускается.
- Он работал, когда наш специалист был у Вас.
- Да, он перестал работать после того, как я его накрыла.
- Накрыли?
- Я накрыла его пластиковой пленкой, чтобы туда не пропадали кошачьи
волосы. У меня много кошек. Не плохая идея, на правда ли?
Приходит 3d художник на собеседование в компанию по созданию
компьютерных игр Шеф - за неделю нарисуйте какого нибудь монстра для
нашей игры... Чисто на пробу, посмотреть на что вы способны.- Не могли бы вы повернуться, чтобы я увидел вас со всех
сторон, пожалуйста?

.