- ИТ обеспечение.
- Это Пупкин из отдела продаж. Я получил от вас письмо, что нужно
выключать компьютер на ночь.
- Правильно. Вы умеете это делать?
- А вы думаете, я идиот?!!! Только мне, к сожалению, нельзя этого
делать. Мне ночью отправляют очень много важных писем, и я тогда их не
получу...

Одна программа спрашивает у другой:
- Kак ты думаешь, есть ли жизнь после reset-а?
Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок.
Сколько в Гейтса тортом не кидай, Windows лучше не станет.
По зоопарку гуляет девочка с мамой.
- Мама! Гляди! Программист! (показывая на гориллу).
- Почему?
- А он как папа: глаза красные, лохматый и на заднице мозоль!
Первое правило сисадина: "Лежаший на столе винчестер с данными выглядит
точно так же как и винчестер без данных".
Нынешние системные администраторы - всего лишь беспомощная детвора по
сравнению с Администратором Системы И. В. Сталиным.
- Обидиться ли женщина, если ее назвать BIOS`ом?
- Да, если ей обьяснить, что это "базовая система ввода-вывода"!
Чем программист похож на шамана?
Производит непонятные действия.
2. Иногда шепчет себе под нос непонятные слова.
3. А потом не может объяснить как это работает.
Как отладить ОС.
Заходите в DOS, набираете "format c:", а затем нажимаете "y". По другому
они не понимают.
Сын звонит отцу на работу:
- Папа, что значит "HDD format completed".
- А это, сынок значит, что к вечеру ты - труп!!!
Сеть - это дырки, связанные веревками.
Однажды известный галерейщик Марат Гельман ставил на свой домашний
компьютер Виндоус.
Через час он понял, что это геморрой.
Через два часа - он за#лся.
Через три - сообразил, что этот процесс лишен всякого смысла.
Через четыре - он начал находить своеобразную красоту в перекрестных
ссылках и смене окошек.
Через пять - он решил, что нормальный человек этим заниматься не будет.
Через шесть - до него дошло, что умные делают как-то по другому.
Через семь - у него возникло предположение, что над ним издеваются.
Когда на исходе восьмого часа Виндоус все же удалось поставить, Гельман
понял, что ставить Виндоус - это тоже искусство.
С тех пор, видя что-либо, чем-то напоминающее вышеперичисленное,
известный галерейщик с ходу обзывал это инсталляцией.
Сегодня отдел по борьбе с высокими технологиями задержал юного хакера
Васю Пупкина, за взлом и удаление сайта с рекламой известного майонеза.
На вопрос зачем он это сделал, Вася ответил:
- Hу зашел я на сайт, а там по русcки было написано - DEL ME (делми).
Едут вoдилa и пpoгpaммиcт. Bдpyг мaшинa лoмaeтcя.
Бизнecмeн xвaтaeт тeлeфoн, нaчинaeт звoнить,
pвёт вoлcы, кpичит, чтo вcё пpoпaлo...
Boдилa гoвopит: - Лaднo, нe opи сейчас пoчиним... И идёт чинить. Пpoгpaммиcт: - Cлyшaйтe, мyжики,
мoжeт выйдeм-вoйдём, oнa и пoeдeт?
- Висим...
- Не висим.
- Висим!
- Не висим, говорю - диском дpыгает.
MS Windows: Корзина должна быть чиста как совесть!
Программер просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?
Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса
и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
Самое скандальное шоу мира "Окна" с Билом Гейтсом. Ежедневно на Ваших
мониторах.
Четыре стадии обнищания программиста:
Нет денег на апгрейд.
2. Нет денег на женщин.
3. Нет денег на хлеб.
4. Кормить кошку kitekat`ом.
- Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет этак пятнадцать...
Один программер любил компьютеры. Пока его за этим не застукали...
Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.
В офисе два программиста беседуют:
Первый:- У меня самый матовый монитор!!!
Второй:- Это потому, что его неоднократно покрывали матом!!!
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка
резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал.

Фирме требуется хакер, жeлательно со знанием компьютера.
Лаборатория Касперского выпустила совет по поводу 11 сентября:
"В связи с возможными терактами в первую годовщину атаки на WTC 11
сентября рекомендуем вам в этот день не просыпаться или 10 сентября
перевести свои часы на 12-е."

Кинул как-то уркаган маляву по Яндексу...
Настоящий хакер, после того, как у него закончаться запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.

.