Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
В магазин приходит покупатель, купивший на днях компьютер. Подходит к продавцу:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....
Сказал админ: "Бывает все, сынок"
Когда уже не сможешь патчить прог,
Когда придешь домой в конце пути
По шею бошку в ПИВО опусти
Я здесь лежал, и здесь мои друзья
С таким похмельем долго жить нельзя
Средь глючных вИндов в пьяной тишине,
Какой-то юзер подпевает мне...
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
Пpогpаммист pассуждает:
- Автостанция - место, где стоят автобусы. Лодочная станция - место, где стоят лодки. А у меня на столе - pабочая станция.
Решили программисты воплатить мечту Билла Гейтса, поставили на холодильник Windows Поставили в холодильник кастрюлю с борьщём. Включили. Холодильник выдаёт сообщение:
"Найдена кастрюля, красная, пять литров. Будем устанавливать?"
//Пример нового языка программирования
//разработанного Microsoft для новых русских
//"Microsoft Visual Fenya".
Program Vovan;
Чиста В_натуре (блин);
Мотаем_Цикл
Икс:= Продал (обменял(купил(обналичил(перевел(занял)))));
Отстегнул_долю (Крыша, 20%);
Пока (Икс > $1000000)
Рвем_когти (На_канары);
Иначе (На_нары);
Game_over.
Однажды пpогpаммиста спpосили:
- Что ты пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем...
Утро. Квартира сисопа. Ночная подружка подходит к компу, смотрит в логи и говорит:
- Да, и cps у тебя тоже маленький...
Компания Microsoft благодарит Вас за покупку операционнй системы Microsoft ScanDisk.
Компания Microsoft благодарит Вас за покупку операционнй системы Microsoft ScanDisk.
Идёт хакер по улице!!!
К нему подходят два амбала и говорят:
- Деньги давай с...
Хакер подумал:
"Наверно провайдер"
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
Программист, глядя на только что отформатированный вирусом винчестер:
- Хмм... кажется здесь кто-то поработал зубной
щеткой Reach Interdental от Johnson&Johnson..."
Интернетчик открывает дверь. Там стоят трое здоровых мужиков с монтировками.
- Ну че мужик давай деньги драгоценности и все ценные вещи.
- Дознались таки провайдеры хреновы.
- Что делает програмист после бурной пьянки?
- Тестирует память.
Последние новости от Microsoft: Билл Гейтс привезет 10 октября в Москву последнюю разработку своей компании - партию картриджей для Dendy и Super Nintendo с новой версией операционной системы Windows и пакета MSOffice на русском языке, и лично будет продавать их на Митинском радиорынке (место G9) под усиленной охраной ОМОН.
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, б/я, ночью не играют?!
Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер.
Для начала он проводит разведку - типа что за машина.
- Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано с обратной стороны монитора...
Наконец, он говорит:
- Так, я вижу что у вас компьютер - Apple..
Вдруг в трубке:
- Ой.. (и тишина)
Через некоторое время появляется голос клиентки:
- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат..
В некотором царстве, в 39-ом государстве, на 310-ом уровне жил был Кащей. И было у Кащея 4
жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была Ctrl+Alt+Del. Тут и сказке Esc, а
кто не понял F1!
Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам - а вы что подyмали?), и тyт один говоpит:
- Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня! И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет: - За Билла Гейтса!
Смотрит юзер фильм ужасов. В фильме, девушка убегает от злого монстра. Тут юзер не выдерживает,
прыгает с кресла и кричит:
- Сохраняйся Дура! Сохраняйся!!!! Ну и Дура же ты!!!!!!
Настоящий програмист, когда ложится спать, ставит возле кровати два стакана:
один с водой - если захочет пить.
второй пустой - если не захочет пить.
Сокращенное название Международной
Ассоциации Старых Дев - "Интер-НЕТ!"
Cемья програмистов. Жена говорит мужу:
- Вань, я хочу ребенка.
- Ладно, ложись. Сейчас проинсталируем.
Встречаются три операционных системы:
- PC-DOS. Version
- OS/2. Version 4. Merlin.
- А я Windows... Просто Windows.
Для продвижения своих многоплатформных решений, одна из компьютерных компаний решила создать свой формат HELP-файлов на базе ".RTF" (rich text format). Новый формат было решено назвать ".RTFM"
Не стОит давать деньги программисту (особенно WINDOWS-программисту), т.к. если ему удастся на
них что-нибудь купить , то он вернет Вам 0 (ноль) как результат успешно выполненного действия.
Едут два программера в автобусе:
- У меня чё то с писюком.
(Пассажиры переглядываются)
- А что?
- Да встаёт часто.
- Может вирус какой?
- Да нет,проверял, всё стерильно.
- А висит крепко?
- Да, тремя пальцами не поможешь!

.