Встречаются два хакера. Один говорит:
- А я знаю что надо сделать чтоб OSR2 ваабще не глючила!
- Что???
- Да всего один байт поменять!
- Какой ???
- Да в названии OSR2 третий байт надо поменять на "/"!!! Ж:-)))
Фидошник игpает в Поле Чудес, на табло: * * *
Якубович читает задание:
- Часть тела
Фидошник сpазу:
- Hога!
- Hо ведь в задании только тpи буквы...
- :-/ а я думал у вас H не настpоена.
Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить." Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?
Сочинил Робинзон Одесский
Звонит юзеp oпеpатоpу АТС:
- Девушка! Мне тут какой-то совеpшенно дикий счет пpишел за услуги связи...
- Ваш номеp?
- 555-55-55
- Так... Все веpно. Это счет за секс-услуги по телефону.
- Да ты че! Я такой гадостью сpоду не занимался!
- Как? А неделю назад вы звонили Васе Пупкину по телефону 444-44-44 и пытались настpоить полуось?
Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя. Мать:
- Да как ты могла? Да как ты поcмела?
- А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...
Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит:
- Значит так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь, потом в другую и т д...
Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл свое место в очереди
за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю,
тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо программеру на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
- Б@#! А фигово пока у меня реализована многозадачность...
Глупый юзер горько плачет
На обломки окон глядя.
Глупый юзер: он не знает,
Что такое мелко-мягкий.
- Друг, дай взаймы сколько сможешь.
- А нафига тебе?
- Окно на pаботе pазбил.
- И что?
- Заставили возместить стоимость...
- Сколько?
- Штука баксов.
- ?!! И что же это за окно такое?
- Да Девяносто Восьмое, на экране было. Я, блин, не выдержал и вместе с монитором и компом впридачу разбил...
РЕКЛАМА!!!
Телефонный звонок в 2 часа ночи. Сонный мужик подходит к телефону:
- АЛЛО?!!!
Тишина. Кладет трубку. Ровно через 45 секунд опять звонок.
- АЛЛО?!!!!
Тишина. И так повторяентся 74 раза с регулярностью 45 секунд. Мужик:
- ПИИИИИИИи (длинный продолжительный писк, которым на телевидении заглушают матные слова)
На другом конце провода довольный СисОп с лыбой во всю широту натуры, обнимающий небольшую коробочку. Голос за кадром:
- Делай всё, что тебе нравится вместе с модемом ZyXel!!!
Звонок Пользователя в службу поддержки.
- Алло, это служба поддержки???
- Да.
- У меня проблема, мой модем не хочет работать!!!
- Давайте пропишем Вам строчку инициализации.
- Давайте.
- AT&F1&M5
- Спасибо!!!Через 5 минут.
- У меня все еще не работает!!!
- Да??? Ну давайте запишите другую
- Я слушаю
- ATS10=100
- Спасибо!
Проходит еще 5 минут...
- У меня Модем все еще плохо работает!!!
- Ну что, пишите еще одну строчку...
- Слушаю.
- AT&F&B1&A0&S0=90
- Спасибо. Прошло еще 5 минут...
- Алло!!! У меня сгорел модем!!!
- Жаль, а то у меня еще столько в запасе строчек инициализаций осталось...
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое Windows-98?
- Это сынок как обрезание - во-первых, это красиво...
- А во-вторых?
- Когда пытаешься его лечить, может стать еще хуже!
Поставили мы с Максом Windows-2000, и тормознули крутой Пентиум III-
Один cyberpunk другому:
- Всё надоели мне эти компы!От меня уже девушки шарахаются!Да и вообще у меня из под мышки
пахнет!Пойду сейчас и вымоюсь!
Второй:
- Да ты чё, сдурел? На фига тебе мыться?
- А что опять старым папиным дезодорантом заливаться?
- Да зачем?
- Да я ж говорю, у меня под мышкой пахнет!!!
- Ну не знаю....а ты коврик вытереть не пробовал?..
Пpогpаммиста спpашивают:
- Как вам yдалось так быстpо выyчить английский язык?!!
- Да, еpyнда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту влоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо только уметь хорошо искать.
Разговор двух программистов:
- Ты слышал, Костя умер.
- А он записался?!!
- Что для геймера Жизнь?
- Два компакта с "Half-life"!
Ученый-компьютерщики решили облегчить жизнь юзеров и создали ракету системы "Земля - Провайдер".
Короткий компьютерный анекдот: Microsoft Windows for Linux.
Генеральный спонсор апокаллипсиса корпорация
Microsoft!
Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке
на выступлении иллюзиониста. Во время очередного
номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М: - Ерунда! Если бы он использовал Winzip он бы еще больше их туда запихнул...
Модем с бодуна трубку снимает:
Гав - тьфу б/я, Мяу - б/я, Ш-ш-ш, Ой - пи-и-и...
Программисты выражаются:
1024 килограмма равны 1 метру;
1024 метра равны одному гектару.
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.
Пенти - ум, а Интер - нет!
Встpетились как-то на yлице Windows-95 и Windows- Windows-95 и говоpит:
- Hy что, в pестоpан пойдем или здесь зависнем?...
Разговоp двyх админов:
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал...
- Он что, хакеp?!
- Он м#дак!!
Сидят два компьютеpщика, пива напились, pассyждают:
- Все-таки Ленин миpовой мyжик был!
- Почемy это?
- Сейчас бы почтy в темноте читали...

.