Я люблю «Запорожец» и вот почему

- Запорожец - вполне вместительный автомобиль: убери переднюю седушку и рули куда угодно.
- Запорожец - самая экономичная машина в плане топлива: выезжаешь на нем только когда припечет, да че там: полчаса позора и ты на даче!
- Запорожец - самый семейный вид транспорта: во первых, вы никому не сможете его продать, во-вторых, кроме жены в него никто сесть не согласится.
- Запорожец - эталон надежности по краш-тестам: при лобовом столкновении с 600-м мерсом вы не оседлаете свой движок.
- Одна печалька – Запорожец дорог в обслуживании из-за ремонта всех иномарок, появившихся на его пути.
- Если у Запорожца кончился срок эксплуатации, то не выбрасывайте его. Выньте движок, снимите верх, вставьте педальки – вот вам отличная машинка шестилетнему малышу на День Рождения!
Смена пола, или не поменянные документы


Эта история произошла лет семь назад. Моя супруга в то время только начала осваивать управление источником, от которого исходит повышенная опасность. Решили мы потренироваться и отправились на этом источнике прокатиться по Волоколамскому шоссе. Я уселся рядом, дабы руководить процессом: туда не смотри, не дави на газ и т. д.

Внешне с женой мы совершенно не похожи. Жена у меня темноволосая, зеленоглазая, брюнетка, да к тому же дюймовочка, а я достаточно крупный блондин с голубыми глазами. Едем мы себе, едим, и как водится, на нашем пути стоят ДПС ГИБДД со всеми вытекающими. Перед нами пролетает полосатая волшебная палочка, приглашая остановиться, наверняка, для того чтобы с ее обладателем поговорить о погоде.

Подъезжаем к обочине. Подходят. Один из охранников дорог представляется и просит показать документы. Супруга послушно передает ему в окошечко документы с мыслями тут же разъяснить, что это не ее авто, она просто тренируется, а хозяин находится здесь же. Но, едва взглянув на права, бравый сержант идет в наступление:

- Девушка вы не очень то и похожи на свое фото.
Жене понадобилась небольшая пауза, чтобы осмыслить то, что сказал гаишник. После чего она вежливо, еле сдерживая смех, говорит, что, мол, документы не успела поменять, после смены пола. Оппонент застыл и теперь он пытается осмыслить услышанное:
- Чего, чего?!
А жена ему:
- Ну, вы понимаете, я была мужчиной, но очень хотелось стать леди. Вот накопила деньжат и сделала операцию. А документы пока не поменяла, поэтому и непохожа.
Я в это время почти сижу у нее на коленях, высунув лицо в окошко, сдерживая рыдания. Сержант еще несколько раз с большим вниманием всмотрелся на фото в документах и в лицо моей жены, по-видимому, усмотрев какое-то сходство, сказал:
- Ладно, счастливого пути, но на будущее помните, документы нужно своевременно менять…
Советский автопром против западного

Оказался как-то раз я на заправке авто в большой очереди и стал свидетелем следующей ситуации:
Дошла очередь до заправки старенькой потрепанной шестерки, но неожиданно для всей почетной публики перед ней втиснулся Хаммер. Реакция водителя советского автопрома была незамедлительной, но от этого не менее вежливой. Он вышел из своего авто и постарался покультурнее объяснить водителю крутой тачки порядок в очереди в целом и нормы вежливости в частности. На что водитель крутого авто ответил:
- Когда у тебя будет такой же автомобиль, как у меня, тогда и будешь вести себя как я, а эти нищие машинки пусть парятся в очередях», - сказав свою «умную» речь, он отправился к кассе. Водитель шестерки прокричал ему в след:
- Когда ты сможет менять тачки, как это делаю я, тогда ты сможешь делать как я, а пока крутые пусть отдохнут, - после этого он, сев в свое авто, немного сдал назад и резко въехал в перед хаммера. А затем выбежал из машины, остановил другую и уехал. Эта картина привела владельца хаммера в ступор. Он, придя в сознание, вызвал гаи, а те сказали, что машина советского производства уже месяц как в розыске - ее угнали…

В тот день на заправке водителю крутой тачки никто не сочувствовал…
История от учителя вождения. Попалась ему как-то одна девушка-ученица. Это был 2-ой день выезда в город. На перекрестке встречаются гаишники, и тут все сложилось так, что они поднимают свой жезл. Девочка и так переживает, а тут еще такое. Она спрашивает, что ей делать. Инструктор говорит – останавливайся. И тут наружу вылазит женская логика: где останавливаться? Конечно там, где гаишник! Вот она едет прямо на него, он отбегает, она снова на него. Мучения гаишника прекратил инструктор, который спрашивает у бледного и перепуганного гаишника: «Ты зачем останавливал?» А он в ответ: "Да я думал, что вы такси, езжайте отсюда, на хрен, скорее"…
Денег нет, а штраф платить надо…

Эта юморная история произошла со мной в далеком 1996 г. Действия разворачивались недалеко от Чебоксар. Родом я из Казахстана, но по мере необходимости поехал покупать себе москвич в «Нижний». Вот, купил я себе четырехколесного друга и еду на нем обратно, домой…

Самая обычная ситуация: по дороге меня останавливают Гаишники. Причина этому была самая банальная ситуация (блин, фантазию бы лучше включили) – оказывается, я, едя по трассе, не заметил двойной сплошной линии и пересек ее.

Естественно, с ними спорить было бессмысленно и бесполезно (да и по виду они больше напоминали отмороженных гопников, только облаченных в форму). Последующий завязавшийся диалог сводился к одному – вы только купили новую машину, а уже нарушаете! Непорядок, гражданин! Давайте платите штраф! В противном случае «ФАРТШ» вам будет обеспечен.

Сумма штрафа у них таковой, что мне бы хватило два раза полностью заправить бак. Лица стражей автомобильного порядка так и светились жаждой легкой наживы! На лбу у обоих постоянно читалась бегущая строка: «Куда бы потратить полученный «штраф»?..

Естественно, у меня не было никакого желания так просто расставаться со своими деньгами, тем более что последних у меня было в обрез. Для вида поломавшись немного (одновременно с этим обдумывая, как бы лучше выкрутиться), я согласился на оплату штрафа. Но доблестным служителям порядка я сказал, что у меня нет российских денег, и предложил им расплатиться тенгеми (нацвалюта Казахстана).

Мой расчет в данном случае был основан на надежде, что гайцам не известен курс тенге по отношению к рублю, и они не разбираются в достоинстве купюр. Вручил я старшему купюру в 200 тенге (в переводе на наши получается 40 руб. по курсу тех лет), и потребовал сдачи, объяснив, что я переплатил как минимум в 5 раз, а мелких денег у меня с собой нет.

Вспоминаю эту историю и до сих пор сожалею, что в тот момент у меня не было видеокамеры! Надо было видеть, как охранники дорог в поисках «сдачи» выворачивали все карманы! Еле сдержался, чтобы не рассмеяться…

Получил я «сдачу», сумма, надо заметить, получилось приличная, ведь она в 5 раз превосходила «штраф»! Отъезжая, я посоветовал гаишникам деньги обменивать исключительно в национальном банке.

П. С. В результате «сдачи» мне хватило на заправку до родного дома, таможенные расходы, питание в пути и даже осталось на несколько бутылок пива!
Склероз или профессионализм?

В аське у меня множество друзей, но одна подруга совершенно уникальная. Познакомились мы с ней еще в конце девяностых. И как-то раз рассказала она мне душещипательную историю, прикол 2-хчасовой давности. Дальше с ее слов:

«Я все время в замке зажигания забываю ключ и захлопываю дверь. Автомобиль марки ВАЗ 2108. Два часа назад заехала на заправочную станцию, положила на телефонный счет деньги, вернулась к машине, похлопала себя по карманам и поняла, что и в этот раз ключи оставила внутри. Неподалеку стоят три усмехающихся мужичонки. Они обратили внимание на ситуацию с ключами, когда я еще из машины выходила.
- Что делать теперь будете? – интересуются.
- Как, что делать?! Открывать, естественно, - отвечаю.
- Мой сосед на раз девятки-восьмерки открывает, сейчас бы его сюда, - говорит один из усмехающихся.

В это время я, прокрутив головой, неподалеку на газоне обнаружила тоненький кусочек деревяшки и кусочек упаковочной пластикой ленты, подобрала все это и вернулась.
- Можно мы понаблюдает за процессом, - говорит тот, у которого сосед всерукий, и сразу же начинает снимать на телефон.
Пока он все это говорил, я деревяшкой протиснула ленту сбоку под дверцу, захватила кнопку, дернула и открыла дверь.
Реакция мужиков:
- Бл**ь и 30 секунде не прошло… Профессионал?
- Склероз – констатирую я факт, и отъезжаю)))
Вот теперь сижу и жду, когда видео на ютубе появится!
Искусство продавать поддержанные авто

Не машина, а просто зверь (точно так же медленно подкрадывается, и так же оглушительно ревет).
Газку поддадите – в ушах будет свистеть! (… а также чихать, пыхтеть и кашлять)
С этим авто бесплатно идут огнетушитель и аптечка! (… чтобы хоть как-то компенсировать отсутствие аккумулятора и запаски).
На ней сколько ни ездили, на кардан ни разу не жаловались! (… поскольку она переднеприводная).
Сборка финская! (правда, пьяными турецкими рабочими в нелегальном цеху).
На этом авто ездил сам Геннадий Сергеевич (… в налоговую, после чего с него не только налоги не взяли, а еще назначили компенсацию по бедности).
Это авто собирали под личным контролем директора автомобильного завода! (… правда, для «любимой» тещи этого директора).
А лет то ей сколько? Всего лишь три годка! (в розыске).
Посмотрите да он сам едет! (по причине отсутствия стояночного тормоза).
К этому авто дополнительно прилагаются бамперы и комплект наклеек на стекла! (… среди которых отсутствует самая достоверная - «Водитель этой халабуды – полный ло*»)
Чувствительный, удобный, сильный и неприхотливый тормоз! (это вы).
Зеркало заднего вида у нее фирменное. Так что ваша супруга всегда без проблем сможет сделать макияж (тем самым, спровоцировав десяток инфарктов у водителей встречных авто).
Мощнейшая вентиляция всего салона! (благодаря нескольким рядам аккуратных дырочек а-ля Калашников).
Вам даже не захочется из него вылазить! (чтобы под него залезть).
Стартует довольно резко! (вот только финиширует очень тяжко).
Это авто собирали мастера высшего класса! (правда, из ворованных запчастей).
Огромный потенциал двигателя! (по состоянию на сегодня 170 тыс. км).
Это авто будет служить вам верой и правдой долгие годы! (жаль только, что в качестве затычки в заборной дыре).
Довольно вместительный и просторный салон! (если снять руль, все кресла, а еще и ручки стеклоподъемников).
Вы получите огромное удовольствие от ровного мощного света фар! (только для начала поменяйте проводку).
Великолепное антикрыло! (создает отличное сопротивление воздуха, благодаря чему расход бензина увеличивается на 25%).
Прокладки менять не нужно! (если, конечно вы не женщина).
Вы только посмотрите на эти стекла – ни одной трещинки! (чего нельзя сказать о кузове, поршнях, панели приборов и рессоре).
Второй двигатель предоставляется совершенно бесплатно! (а если вы приобретете еще и 3-й, и 4-й, то точно сможете собрать один работающий).
Это самая последняя модель в этом модельном ряде! (в прямом смысле она самая последняя).
Великолепная защита крыльев! (от масла, которое брызжет во все стороны).
Вы так привыкнете к этому авто, что даже дадите ему имя! (которое здесь мы не может привести из соображений цензуры).
У нее замечательные ходовые характеристики! (при условии, что вы будете передвигаться пешком, а не ездить на такой развалюхе).
Бардачок может вместить 6 бутылок пива! (которое, из-за особенностей системы охлаждения салона, за 20 минут нагреется до +40°С).
В салоне есть крючок для вашего пиджака! (правда, вы постоянно будете цепляться за его острые края).
Днище обработано и очищено! (с него полностью отскребли остатки паленой резины, которые здесь появились из-за трения обуви прошлого владельца об дорогу).
Это не авто, а просто чудо! (точно такое же чудо, как и вы, вот только без перьев).
При покупке этого авто вы получите шикарный стальной брелок к ключу зажигания! (который вы будете прикладывать каждый раз к вот тем проводочкам, чтобы авто завелось).
Довольно вместительный бардачок! (который хоть и частично, но компенсирует небольшую вместительность багажника).
Она заводится точно так же, как та шикарная девушка! (после трех часов уговоров и траты всего содержимого вашего кошелька).
Нет, эта машина не продается (уже пообещал ее другому, вам не подойдет).
Что говорят в слух и что на самом деле думают продавцы подержанных машин

• Посмотрите, как на боках играет краска! (только не смотрите на мятую и ржавую крышу).
• Зимой ни разу не эксплуатировалась! (завестись никак не могла).
• Полностью герметичный салон! (все лето в нем лежали два трупа, никто снаружи не почуял).
• Имеет люк. (…на тот случай, если окончательно заклинит двери).
• Ни у кого нет такой магнитолы! (…ла-а-ампо-ва-ая-я).
• В ней вы всегда себя будете чувствовать Мужчиной! (настолько вся она вибрирует).
• Это авто имеет супермощные противотуманные фары! (за 2 часа полностью съедают аккумулятор).
• Это вам никакой ни Запор! («запорожец» - просто балерина по сравнению с этим).
• Все остальные водители будут ездить только по магистрали, а вы сможете по любым горкам! (потому как у вас работает только задний ход и первая передача).
• Она такая резвая! (по причине неисправно работающих тормозов).
• Вам все будут завидовать! (какой богатый человек, а кучу денег отдал за это барахло).
• Можно даже на рыбалку ездит! (…глушить рыбу).
• Женщины станут выполнять любые ваши желания! (лишь бы не оказаться внутри этого).
• Авто оснащено суперсовременной сигнализацией с передачей сигнала на спутник! (если 50 тыс. долл. сверху доплатите).
Несколько утверждений продавцов подержанных машин…

• Да на этом авто и муха не сидела! (потому, что его эксплуатировали там, где даже ужи не живут).
• Да за эти деньги вы ничего лучше и не найдете! (если и дальше как идиот будете здесь стоять и не поинтересуетесь в каком-нибудь другом месте).
• Машина - огонь! (судя по дыму из выхлопной трубы – очень сильный).
• Машина - огонь! (проводка искрит везде, где только можно, и даже там, где нельзя).
• Машина - огонь! (… за 14 сек. сгорает до остова).
• Заводится буквально с пол-оборота! (вооооон той вон железной ручкой, которая под радиатором торчит).
• Движок только прошел капитальный ремонт (… ежемесячный).
• Движок просто зверь – два литра! (…в минуту).
• Прежний владелец был просто без ума от этого авто! (да он и сейчас его везде ищет).
• Ремонт этой машине не понадобится! (бесполезно…).
• Схождение вполне в пределах нормы! (50 процентов цифр сходятся с указанными цифрами в техпаспорте).
• Развал отрегулирован! (в течение месяца обязательно развалится – не позже и не раньше).
• Метров на 10 отойдите и полюбуйтесь, какая красавица! (но ближе не походите, чтобы не заметить, какая уродка).
• На ухабах глушителем вы не зацепитесь! (… по причине полного отсутствия последнего).
Как выглядит заявка по получение водительских прав в Лос-Анджелесе?

Имя: _ _ _
Прозвище: _ _ _
Адвокат: _ _ _
Агент: _ _ _
Психиатр: _ _ _

Пол:
[ ] женский
[ ] мужской
[ ] бывший женский
[ ] бывший мужской
[ ] женский и мужской
[ ] любой
[ ] никакой.

Если у вас женский пол, то дополнительно укажите свой размер груди: _ _ _
Станет ли размер вашего силиконового имплантата оказывать влияние на безопасное управление автомобилем? Да [ ]; Нет [ ]

Пожалуйста, укажите марку вашего мобильного телефона:
Если у вас отсутствует мобильник, объясните причину: _ _ _

Укажите цвет ваших волос:
Женщины: [ ] платиновая блондинка; [ ] блондинка
Подростки: [ ] оранжевый; [ ] пурпурный; [ ] скин-хэд; [ ] рыжий; [ ] зеленый; [ ] синий.

Отметьте, пожалуйста, чем чаще всего вы занимаетесь при управлении транспортным средством (можно отметить несколько вариантов):
[ ] Пью кофе из стаканчика Starbucks
[ ] Ем
[ ] Бреюсь (для мужчин или женщин)
[ ] Наношу косметику (для мужчин или женщин)
[ ] Раздаю подзатыльники детям, которые сидят на заднем сидении
[X] Нюхаю кокаин (для Вашего удобства уже отмечено)
[ ] Читаю журнал Variety
[ ] Разговариваю по телефону
[ ] Наношу на бедра антицеллюлитный крем
[ ] Сморю телевизор
[ ] Загораю
[ ] Подключаю лэптоп к Интернету и брожу по сайтам.

Отметьте, пожалуйста, сколько раз в месяц:
[ ] Вы будете стрелять в водителей: _ _ _
[ ] Другие водители будут в Вас стрелять: _ _ _

В случае землетрясения Вы должны:
[ ] Продолжать движение и надеяться на лучшее
[ ] Остановить транспортное средство
[ ] Включить видео камеру, чтобы в новостях 9-го канала появилось
Ваше имя
[ ] Немедленно начать звонить всем людям, которые Вам небезразличны.

Если Вы попали в аварию, Вы немедленно:
[ ] Позвоните на 9-й канал новостей, чтобы потом можно было увидеть свое авто по телевизору
[ ] Позвоните своему психиатру
[ ] Позвоните в полицию и сообщите о происшествии
[ ] Позвоните своему адвокату, чтобы вместе обсудить иск против компании-провайдера мобильной связи, которая Вас не соединила с номером 911.

Какими лекарствами Вы в настоящее время пользуетесь (можно отметить несколько вариантов):
[ ] Zovirax
[ ] Xanax
[ ] Zoloft
[ ] Prozac
[ ] Lithium
[ ] Valium
[ ] Всеми перечисленными
[ ] Никакими
Если не пользуетесь лекарствами, то объясните причины: _ _ _

Если пойдет дождь, Вы должны:
[ ] Вести авто в два раза быстрее обычного
[ ] Никогда не превышать скорость 10 км/ч
[ ] Вы не знаете, что такое "дождь".

Отметьте, пожалуйста, сколько раз в неделю Вы посещаете психиатра: _ _ _

Когда Вас полиция попросит остановиться, Вы должны:
[ ] Попытаться оторваться от них, выехав на встречную полосу 405 автомагистрали
[ ] Остановиться и подготовить страховку и права
[ ] Включить видео камеру и спровоцировать полицию, чтобы полицейские начали в Вас стрелять, а у Вас были бы видеодоказательства для дальнейшего обращения в суд.

Продолжительность поездки до работы:
[ ] меньше часа
[ ] час
[ ] два часа
[ ] три часа
[ ] четыре часа и более
Если меньше часа, объясните, причину: _ _ _

Дальний свет используется:
[ ] Для подачи сигнала водителю, едущему впереди, чтобы тот уступил дорогу
[ ] На дорогах со слабой освещенностью, в темное время суток
[ ] Для мести, которую можно выплеснуть на встречных водителей.

При выполнении поворота Вы должны:
[ ] Что такое указатель поворота?
[ ] Сообщить о своих намерениях другим участникам движения, включив указатель поворота.

Какие части автомобиля быстрее изнашиваются:
[ ] Ремни
[ ] Дворники
[ ] Клаксон.

Дата: _ _ _

Подпись: _ _ _
Сигналы регулировщика

1) Когда на перекрестке стоит регулировщик и неожиданно резко отпрыгивает в сторону – остановитесь, выйдите из авто и проверьте, не сильно ли вы забрали влево.
2) А если регулировщик на перекрестке поднял одну руку с полосатым жезлом высоко вверх, это значит «посмотрите все, какой у меня замечательный полосатый жезл!»
Проезд перекрестков

1) Если на перекрестке вы случайно сбили светофор, то при переезде перекрестка руководствуйтесь указаниями, которые прописаны на дорожных знаках.
2) Если на светофоре, который находится над полосой вашего движения, показан сигнал в виде 2-х перекрещенных красных полос, это значит «тебе пришел конец, приятель».
3) Если вы сбили помимо светофора еще и дорожные знаки, то приближаясь к перекрестку, смело можете считать свою дорогу главной.
4) Если вы управляете личным «Мерином», по второстепенной дороге приближаетесь к перекрестку, а в это же время по главной к этому же перекрестку приближается «Запорожец», водитель которого в окно высунул левую руку и при этом в кулак согнул все пальцы, кроме среднего, притормозите, пропустите это авто. Куда «Запорожец» от вас-то денется?
Дорожные знаки

1) Когда в зоне вашего внимание появляется такой дорожный знак, как «Дети», следует быть предельно осторожными, ведь с вашего авто могут исчезнуть фирменные эмблемы.
2) Когда на обочине появляется знак «40», написанный на голубом квадратике, ни в коем случае не понижайте скорости ниже 40 км/ч. Хотя если вас не смущает голубой фон, то можете не обращать внимание на эту рекомендацию.
3) Когда вы перед собой видите знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, срочно поворачивайте назад, потому как впереди спартаковские фанаты.
4) Когда перед тобой знак с изображением оленя – смело дави на газ, быстролапый олень!
Сухарики со вкусом красной икры – это то же самое, что «Запорожец» с запахом «Лексуса».
Гаишник останавливает водителя авто для проверки документов. Видит, что водила бледный какой-то и предлагает ему пройти тест на алкоголь.
- Это просто невероятно!!! Тест показывает 0,0 промилле!
- Невероятно?! А то, что я в зеркале не отражаюсь и тени у меня нет - вас совершенно не смущает?!
Автомеханик: «Мы полностью заменили ей зад…»
Мужик: «Как зад, зачем зад??? У неё с задом было все нормально!!!»
Автомеханик: «Что значит нормально? Вы когда его последний раз видели? Может быть, конечно, его использовали без вашего ведома, но его состояние было ужасное, да и её общий внешний вид оставлял желать лучшего. Буфера обвисли и болтаются, поэтому мы их тоже подтянули. Пришлось пересмотреть систему питания, так как она в последнее время жрала слишком много масла, но теперь она будет жрать в пределах нормы.»
Мужик: «За это, конечно, спасибо! Но зад все же у нее был вполне приличный!»
Автомеханик: «Ну, не спорьте вы со специалистом! Нам пришлось засадить ей огромную
втулку, чтобы расширить до нормального диаметра и добиться хорошего прилегания. Опробовали каждый по разу. Она сначала вела себя агрессивно – сильно подкидывала, а потом притерлась, и началось ровное дыхание. Приезжайте завтра, мы в вашем присутствии еще раз её опробуем, и вы сможете ее забрать…»
Возвращаюсь я как-то с работы, после третьей смены, то есть ночью, домой. Дорога не близкая, через лес, а на улице погода просто ужас – дождь проливной, ветер. Вижу на моем пути машина стоит, подошел, смотрю в окно - нет никого. Дверцу дернул – открыто, залез и сижу. Вдруг машина тронулась с места. Я в полнейшем шоке. Я сижу на заднем сидении, за рулем нет никого, машина потихонечку едет. Откуда не возьмись, появляется волосатая ручища, руль крутанула и исчезла. Я от страха дар речи потерял. На горизонте уже появился населенный пункт, стали видны первые дома. Машина остановилась, открывается дверь и в салон заглядывает какой-то мужик:
- А что это ты тут делаешь?
- Еду…
- Офигеть!!! Я тут толкаю, он, блин, едет!!!
Вот уже 33 года без штрафов ездит идеальный водитель Владимир Фёдоров,генерал-лейтенант милиции,начальник Главного Управления ГИБДД МВД России...
Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:
- Почему в машине два водителя?
Шофер:
- Стоило из-за такого пустяка машину окружать.
Пост ГИББД. Стоит одинокий толстый гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот, обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.
- Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым передним, и два «БМВ» левым задним, и один «Запорожец» полностью.
Одна подруга рассказывает другой:
"Ну, проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит... Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил..."
Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог в России, решено потратить на 100 000 дорожных знаков "Плохая дорога"...
- Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешёчек не пристёгнут?
Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных!
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
- Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!
На авторынке:
- Вы что мне подсовываете! Вы что, смеётесь надо мной? Разгон от 0-ля до сотни за 20 минут! Ладно, хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину?
- А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!
Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
- Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.