Борис Моисеев принял участие в съемках социальной рекламы.
Моисеев решил выступить в роле инспектора ГИБДД. Именно так водитель со стажем Моисеев выразил то, что он думает об инспекторах ГИБДД.
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
- Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗ.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. . .
- Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених. . .
Сдавал на права. Экзамен - город. На площадке для парковки (откуда начинается движение) стоит толпа народу, все ждут своей очереди. На этой же парковке стоит несколько неучебных машин. Подъезжает учебная "шкода". Из водительской двери выходит мужик, на лице которого читалось "не сдал", что-то яростно выговаривает инспектору, сидящему на заднем сидении, сильно хлопает дверью и удаляется. Достает из кармана брелок сигнализации и садится в рядом стоящую "приору" на место водителя и уезжает. Инспектора в ахуе. Жду следующую пересдачу))
Прихожу как-то на работу в автосервис после недельного отсутствия. Смотрю, а у них котенок появился. Тощенький, грязный, писклявый, чуть что в плач. Неадекватный какой-то котенок. Откуда, грю, сие чудо? А мне: Пока тебя не было, у нас такая хохма вышла.. Отдали Шкоду клиенту после ремонта. Приезжает через несколько дней – звуки, говорит, подозрительные машина издает. Мужики сели, по двору проехались – и правда, слышаться странные звуки. Отогнали на мелкосрочку, вскрыли, и нашли на защите трясущегося воющего котенка. Залез похоже ночью на стоянке погреться и не успел съе@аться. Несколько дней бедняга катался, почему на следующую ночь не ушел, непонятно –похоже сошел с ума. Назвали Шумахером
Инспектор ГАИ останавливает машину.
- Товарищ водитель, вы что-пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм. Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
- Нет, работает.
Останавливает гаишник машину. Проверяет документы - в порядке. Аптечка, огнетушитель - на месте. Не зная, к чему придраться, просит открыть багажник. В багажнике пустое ведро. Мужик - гаишнику:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
- По чем в ГАИ можно сделать права?
- По 100$.
- Почему так дорого, всегда же было по 50$.
- Да сотрудника ГАИ который делал дешевле, машина сбила.
Стоят на посту два ГАИ-шника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение!
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....
Надпись под знаком "Обгон запрещён":
- Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машины красного и черного цвета!
Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Петров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карточка есть?..
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит
Останавливает ГАИшник мерин 600й, тонированный.
- Сержант Запупыркин, ваше документы.
Видит браток чет там возится в районе "ручника"...потом резко поворачивается к ГАИшнику и так громко:
- ГАВВВ!
Сержант отпрыгивает, смотрит на братка обалденными глазами...???
- Браток, показывая на пристегнутый ремень безопасности: Да не бойся, видишь я привяяязанный.
Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
По работе приходится часто мотаться по просторам Республики.... Крылья у меня не растут, штрафуют довольно часто (то ремень, то превысил чуток).... Про квитанции забываю...Поэтому реагирую уже на гневные письма судебных приставов (текст примерно такой: Вам надлежит уплатить 100 руб, в противном случае спецназ уже стучит копытом, ну и все в таком духе...)...Вчера еду к этим дармоедам уплачивать очередную "задолжность"..Там небольшая очередь, но увидев меня, девушка, оформляющая дела, весело улыбается и показывает, мол проходи сразу.. На вопрос кого-то из очереди, какого хрена, следует ответ:
- А это официальный спонсор и кормилец ГИБДД.....
В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие ...канализационнного люка!
Его посетили: 3 "девятки"- правым задним, 2 "восьмёрки" - левым передним и одна "Ока" - полностью!
- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке, - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.
Еду по городу... Как сказать еду - стою, как все, в пробочке...
Рядом трамвайные рельсы. По рельсам проносится 99, обгоняя всю пробку, с надписью на заднем стекле "йа трамвайчег".
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Википедия, статья про Ладу Калину.
Экспортное название автомобиля для Финляндии Lada 119, так как в переводе с финского Kalina обозначает треск, грохот; дребезжание; стук.
Владивосток. Январь.
Ночь после снегопада. Одностороннее движение.
Дорога толком не чищена - колея.
Медленно едет Ниссан, за ним тянется машина ГАИ.
Включаются мигалки и дикий вопль в матюгальник - ЛЫЖНЮ!!! Лыжню освободи!!!
- Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо. И было у них много детей. Все работали в милиции
Сидим во дворе в машине, пьём пиво, сзади подъезжает патруль ДПС,замечают, что мы пьем... Подходит гаишник(Г) и говорит:
(Г): отгоните немного машину, а то мешает(ясно понятно - стандартный развод)
Я с невозмутимым лицом вытаскиваю ключи из зажигания, выхожу из машины и говорю:
(Я): Командир, толкнуть не поможешь?
Таких лиц у ментов я еще никогда не видел!
Хотите узнать о себе и о своих ближайших родственниках много интересного и нового? - Двигайтесь в крайнем левом ряду со скоростью не выше 30 км/час!
На Садовом кольце столкнулись 600-й мерседес генерала ФСБ и Лексус 470 генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место проишествия....
Едут четверо студентов на старой шестерке. Останавливаются на светофоре. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются - сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали... Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник... Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: "Открывай".
Делать нечего, тот открывает. Пацан:
- Сколько твоя машина стоит?
Студент:
-?! Ну... тысяч тридцать...
Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит своему попутчику:
- Я же говорил, что хром прочнее железа.
У студентов шок.
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ???
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

.