Стоит гибддшник на посту, за целый день ничего не наработал. Останавливает машину, оттуда вываливатеся пьяный в дрыбодан мужик. Ну - думает гибддшник - сейчас за весь день возьму. Дает дыхнуть - ни грамма, снова дает дыхнуть - снова чисто... Гибддшник в трансе, мужик пьян, а прибор не показывает! Достает купюру, отдает и просит:
- Расскажи как сделал?
Мужик ему говорит:
- Наполняешь клизму водкой и все впорядке!
Гибддшник снова достает купюру и говорит:
- Не рассказывай никому!
- Почему?
- А то нас заставят еще и задницы нюхать!
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из
иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник:
- Ваши права! Девушка:
- Какие права?
- На машине ездите, должны быть права.
- Одну минуточку. Достает мобильный:
- Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют. Гаишник вырывает трубку:
- Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить? Из трубки:
- Кому Вовочка, а кому - Владимир Владимирович!
ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину.
- Ну, что, "КамАЗ", танки грязи не боятся?
- А это не "КамАЗ". Это "Ока"...
ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину.
- Ну, что, "КамАЗ", танки грязи не боятся?
- А это не "КамАЗ". Это "Ока"...
Стоит на дороге гибддэшник. Мимо летит "КамАЗ", весь обляпанный по самую крышу. Гибддэшник его тормозит и спрашивает:
- Ну че, "КамАЗ", танки грязи не боятся?
- Это не грязь..., - ответил водитель и покраснел.
На перекрестке рядом останавливаются ОКА и МЕРС. ОКА нервно газует и стоит на месте. Водитель МЕРСА думает:
- Сорвется с места меня обгонит, перед всеми опозорюсь... Загорается зеленый и МЕРС срывается и уходит в точку. Смотрит в зеркала, ОКА
стоит на месте. Возвращается, ОКА все еще газует.
- Мужик, ты что? - срашивает водитель МЕРСА. Водитель ОКИ:
- Да, блин... на жвачку передним колесом наехал...
Надпись на КРАСНОЙ "Оке": "Братаны! Как вам мой пиджак на колесах???"
Голосует женщина водитель Запорожца. К ней подъезжает другой Запорожец, из него вылезает другая женщина и говорит:
- Что борахлит?
- Двигатель сел. Женщина которая подъехала открывает багажник и говорит:
- У меня запасной есть!
Врезаеться в "600 Мерседес" "Тайота". Выходят из "Мерседеса" братки, вытаскивают через стекло водителя и давай его дубасть, а он кричит:
- Братки, это же "Тайота".
Они его не слушают и все равно дубасят. Он опять кричит:
- Братки, это же "Тайота".
Били его били, устали бить, а потом спрашивают:
- Что ты все заладил "Тайота" да "Тайота"?
- В "Тайоте руль справа!
На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на
бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна
машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на
асфальт. Старый - молодому:
- Понял? Это "новый русский" поехал.
Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на
еще большей скорости - вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже
нет. Спрашивает:

- А это кто был?

- Это мафия!

- А почему ты так решил?
Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом
на то, где лежали деньги.

- Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
Гаишник тормозит пролетающий мимо грузовик
- Ну что КАМАЗ, танки грязи не боятся?
- А ты же не грязь, ты же мусор.
Водила приезжает на заправку, вставляет в бак пистолет, наливает 95-ый. Вдруг из кустов к нему мужик выскакивает, подставляет ладошки, налей, говорит, 95 чуток. Тот наливает, слегка офигевший, после чего мужик исчезает. Залил бак, думает, чегож тот-то с бензином делает. За кусты заглядывает, а тот вовсю в кустах хрен др#чит.
- Мужик ты чего, делаешь, бензин то зачем тебе, да и еще 95-ый???
- Да знаешь, старик, на 76-ом так пальчики стучат....
Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох (аккумулятор). Разьяренный мужик приезжает на СТО и орёт:
- Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!
- Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так долго продержится!!!
Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.

Гаишник тормозит машину:
- Почему превышаем-то?
- Да машина понесла, командир.
- А ногу зачем в окно высунул?
- Так коробка - автомат, одной ноги достаточно.
- Ну что, Камаз, танки грязи не боятся?
- Это не Камаз, это Ока!
НР едет на 600-ом под 300 км. Останавливает его инспектор ГИБДД:
- Ваши права.
- Да, мои.
После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:
- Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.
ГИБДД:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.
Новая фишка сотрудников ГИБДД:
Чтобы радар показывал больше - они бегут навстречу подозрительному автомобилю, как можно быстрее.
Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов:
посмотреть, нет ли дгугого БЕЛАЗа, и продолжать движение.
Голосует женщина - водитель Запорожца. К ней подъезжает другой Запорожец, из него вылезает другая женщина и говорит:
- Что борахлит?
- Двигатель сел.
Женщина которая подъехала открывает багажник и говорит:
- У меня запасной есть!
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано:
"Мужик, покрась машину!" Он решил:
- И правда, давно пора покрасить-то. Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка
хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "Вот теперь другое дело!"
Едут два мерседеса наперегонки, скорость двести двадцать км. в час, между ними со свистом пролетает запорожец... мерсы
остановились в недоумении. Подъезжает БМВ:
- Мужики, вам ГОЛ!
Бывший гибддшник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз - остановил "Мерседес".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
Инспектор ГАИ:
- Вы что, не видите, какой знак висит?
Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь):
- Точно не скажу, но, по-моему - мягкий...
ГИБДДшник останавливает машину и говорит
водиле:
- С вашими правами что-то не впорядке.
- Да как это не в порядке, вон я на фото третий слева.
Едет Гена на велосипеде, поет "Пусть бегут неуклюже", на руле сидит Чебурашка. Останавливает их ГАИшник.
- Уберите этого с руля!
- Я не Сруль, я Чебурашка!

.