- Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Пожелание!
Желаю, чтобы твоя линия жизни не была тормозным путём!
- Представляем "Фольксваген" - новая экономичная модель.
- Он потребляет меньше бензина?
- Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.
Муж возвращается поздно вечером на машине домой, жена ему звонит и говорит:
- Дорогой, будь осторожней, я сейчас слушала передачу по радио про автомобили, там передавли, что один идиот мчится со скорость све-
та по встречной полосе.
- Ладно дорогая, но здесь таких много!
Гаишник останавливает водителя.
Водитель:- Командир, я слишком быстро ехал?
Гаишник:- Да нет, слишком низко летел.

Заправляется крутой джип на АЗС.
Подбегает мужик к хозяину джипа и просит:
- Друг, плесни 95-го в ладошки.
- Нет базара, получай.
Мужик убегает и скрывается в кустах.
Хозяину джипа стало любопытно. Заходит в кусты и видит мужика, который
яростно др#чит...
- Послушай, братан, извини, конечно за любопытство, а на 76-м не западло
тебе др#чить?
- Не-а. На 76-м пальцы стучат...
Из сообщений "Дорожного патруля". По сводкам ГИБДД за прошлый год в
Москве было угнано 2000 автомобилей, из них найдено 3 В текущем году
процент раскрываемости этого вида преступлений продолжает расти.
Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику:
- ...у меня жена родила.
- Молодец, премию тебе выпишем.
- Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!
- Хорошо, две премиии...
- Ну вы совсем меня не поняли, у меня, второй сын!!!
- Ладно, возьми знак "40" и поставь где захочешь!
Мотоциклист мчится по дороге на нереальной скорости и неожиданно замечает летящего прямо на него воробья. Не тормозит,
пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Тот отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту становится жалко
птичку, отыскав лежащего на земле воробья, он берет его с собой, везет домой, кладет в клетку, ставит ему блюдечко с водой,
насыпает хлебных крошек и ложится спать. На утро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит:
- Где это я? Так-так... решетка... вода... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!!!
Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".
Скажи-ка дядя, ведь не даром, ты притаился здесь с радаром?
Из сообщения ДПС:
Пьяная девушка в нетрезвом сотоянии на мопеде столкнулась с автомобилем. К сожалению, без пострадавших, но с материальным
ущербом.
Москва. Кольцевая дорога, время 00. Гаишник тормозит 600-й "Мерин" с
газпромовскими номерами, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и
спрашивает у водилы:
- Ну и куда мы так торопимся?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
В новенький джип на светофоре въезжает изрядно потрепанная Каролла
(Таета). Ну как обычно из джипа вываливают двое грамил 2х2, подходят к
дверце водителя, открывают, легко достают из кабины сидящего внутри и
начинают откровенно и сильно бить. Ну время от времени избиваемый
выкрикивает:
- Слева! Слева!
Не обращая внимания на это двое грамил продолжают свое злостное дело.
Через некоторое время, когда громилы подустали, они спрашивают лежащего
в луже крови и отх#ркивающего зубы мужичка:
- Что сказать ты хотел?
- Руль-то слева!
Москва. Кольцевая дорога, время 00. Гаишник тормозит 600-й "Мерин" с
газпромовскими номерами, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и
спрашивает у водилы:
- Ну и куда мы так торопимся?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
В новенький джип на светофоре въезжает изрядно потрепанная Каролла
(Таета). Ну как обычно из джипа вываливают двое грамил 2х2, подходят к
дверце водителя, открывают, легко достают из кабины сидящего внутри и
начинают откровенно и сильно бить. Ну время от времени избиваемый
выкрикивает:
- Слева! Слева!
Не обращая внимания на это двое грамил продолжают свое злостное дело.
Через некоторое время, когда громилы подустали, они спрашивают лежащего
в луже крови и отх#ркивающего зубы мужичка:
- Что сказать ты хотел?
- Руль-то слева!
- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая
вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в
полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой
веточкой.
Авария у столба, легковой и грузовой автомобиль поцеловали друг друга
Милиционер спрашивает водителя легкового автомобиля:
- О чем Вы думали когда ехали навстречу грузовому автомобилю?
- Я думал проскачу Милиционер спрашивает водителя грузового автомобиля.
- А о чем Вы думали когда ехали на встречу легковому автомобилю?
- А я думал хр#н он у меня проскочит.
Водитель катка был оштрафован инспекторам ГИБДД за отсутствие запаски,
но из-за пререкания водителя с инспекторам, тот был еще оштрафован за
лысые колеса.
- Что такое ГИБДД?
- Это Государственная Инспекция Броуновского Дорожного Движения.
В связи с вступлением в силу нового кодекса об административных
правонарушениях, значительно увеличившего штрафы, суммарный ежемесячный
доход сотрудников ГИБДД с 01 июля 2002 г. увеличился более чем в 1,5
раза, несмотря на отмены льгот.
Как и обещало наше правительство.
Надпись в маршрутке: "Тише скажешь - дальше выйдешь!"
Если вас с раннего утра в выходной достает незаводящаяся под окном
машина, бросьте в нее со своего этажа кусок свежего дерьма. И за помятый
кузов не будете отвечать и выразите свои искренние чувства.
Hадпись на машине:
Ветер в голове, х#й на руле!
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете
вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее
всего, он там!
Надпись на заднем окне авто:
Осторожно!
Машина без тормозов.
Водитель без крыши.
Останавливает гаишник автомобиль, и заглядывая в окно водителя
представляется: "Старший инспектор ГАИ капитан Сидоров, трое детей..."
- Что такое ГИБДД?
- Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше.
Автомобиль Ока... почувствуй себя инвалидом!
Правила проезда перекрестка для "Белазов":
Выехать на перекресток.
2. Убедиться в отсутствии другого "Белаза".
3. Продолжить движение.