Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает
уровень шума в машине.Это кляп, которым затыкается рот жены...

Звонок в милицию. Пьяный голос кричит:
- У меня машину обчистили! Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже
педали!
- Хорошо, высылаем дежурного милиционера!
Через минуту снова звонок, тот же самый голос:
- Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.
Священика останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
Москва - это город в котором в вас не только могут врезаться сзади, но
еще и подрезать слева, когда вы обгоняете по встречной.
Праздник. День Конституции.
"Гибдэдэшник" останавливает тачку:
- Пили?
- Нет.
- Почему?
Обязанности пешеходов:
При приближении транспортных средств с включенными синим
проблесковым маячком и специальным звуковым сигналом пешеходы обязаны
присесть, поднести руки к голове и четко сказать два раза КУ.
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под
тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком
бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки,
отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет
катафалк водил!
Едет по дороге "600" мерс, смотрит за ним "Ока", он газу и "Ока" с зади, он
пре тармозит и она притормажевает. Остaнавливается "600" мерс на
светафоре, а ему в зад врезается BMW. Смотрит и не понимает откуда BMW,
с зади вроде "Ока" ехала. Вызвали ментов составили протакол и водитель
мерса спрашивает у водителя BMW:
- Как ты в меня врезался за мной же ехaла "Ока".
А водитель BMW отвечает:
- Тс-с, она между нами!!!
Москва - единственный город мира, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке!

Один водитель "Запорожца" говорит другому:
- А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем!
- Почему? Это ведь так удобно!
- А вдруг навстречу другой "Запорожец"?
Кошмар автомобилиста: блондинка на праворульной "Газели".
Никогда не перебегайте улицу в неположенном месте! Лучше переползайте!
Тогда автомобили будут пропускать вас между колес.
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы, что с ума сошли!
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке -
трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена:- Где был?!
Он:- В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку
в бокале для шампанского.
Таксист:- Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?
Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая
учительница.
Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100
раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!
Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!
Останавливает гаишник машину:
- С вас штраф за превышение скорости!
- Но я же не превышал!
- Мои дети не могут ждать, пока вы начнете превышать!
- Вы случайно не знаете, как ухаживать за этой машиной?
- М-да, странные у вас вкусы, однако. Ну, попробуйте для начала подарить
цветы...
Возмущенный водитель гаишнику:
- Как? Pазве здесь нет левого поворота?
- Eсть, но он платный.

- Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час?
- Да, если его спустить с горы Арарат.

Иномарка - это LSD произведенное за пределами России.

Завод "Москвич" выпустил новую модель "Василий Блаженный". С 7 колесами
разного диаметра, расписанный "под гжель", внутри кирпичная кладка.

В городе Владивостоке не рекомендуется обходить автобус сзади - можно
попасть под колеса несущегося по встречке джипа!

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.

- Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

Первым гаишником на Руси был соловей - разбойник. Он сидел на дороге свистел и всех грабил.
Первым гаишником на Руси был соловей - разбойник. Он сидел на дороге свистел и всех грабил.
Мимо инспектора задом проезжает автомобиль. - Почему вы едете задом? - Улица узкая, не могу развернуться. Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону. - Почему вы опять едете задом? - Развернулся!