Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера забрали у него мясо и съели. Шофер как в ни в чем бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
- Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень не умеет за себя постоять.
- Да, - согласилась официантка, - водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает:
"Как, начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен устранить неисправность".
Секретарша:
"Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом".
Выходит и ложится под машину. Мимо проезжает полицейский:
"Как француз и мужчина, я должен проехать мимо, но, как, полицейский, я должен сказать, что их машину давно угнали".
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Останавливает ГАИшник водилу и говрит:
- Та-а-а-к: скорость превышаете?
- Да нет, помилуйте, да у вас-то и радара нетути...
- Рядовой Радар! Как ехал гражданин?
- Вжик!
- А с какой скоростью здесь надлежит ехать?
- Ж-ж-ж-ж-...
Тереза не заметила красного света и врезалась в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "ягуара", она возмущенно кричит водителю поврежденной машины:
- Да что это происходит со всеми вами? Будьте повнимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь ...
ГАИшник на пикете тормозит нового русского на "Широком", следом за ним подъезжают "скорая помощь", "пожарка" и "Техпомощь" и тоже останавливаются. ГАИшник с недоумением на них посмотрев подходит к джипу и кивнув в сторону кавалькады заискивающе спрашивает:
- А эти, что, с тобой?
Новый русский опустив стекло:
- Со мной, со мной! А то откуда мне знать до чего ты докапаешься, толи до аптечки, толи до огнетушителя или до знака аварийной остановки.
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
- Куда вы так спешите?
- Домой, Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Цибульский сдает экзамены на шоферские права.
- Увы! - Говорит инструктор. - Вы экзамен не сдали.
- Как я мог его сдать, если я еще не тронулся с места?
- А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?
- Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
- Ругательства опустить?
- Разумеется.
- Ни слова.
Руский и американец разговорились о машинах.
- Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если я чрезмерно загружен,или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной манишы! Но если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных тонов!
- Ну,у нас все проще, - говорит русский. - если настроение очень хорошее, то можешь прокатится на желтой машине с синей полосой. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А вот если какой х$й вы$бывается много, то мы к нему за границу на танке ездим!
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.
В узком переулке Лондана останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр ,прошу одолжить газету мне.
- Какой самый удобный автомобиль?
- "Волга". В ней обычно только один пассажир едет.
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет пла....
- Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской.
Полицеский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
- Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
- Боялся ее напугать.
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Водитель неврно говорит милиционеру, который проверяет его документы:
- Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!
Инспектор ГАИ останавливает нарушителя.
- Вы едете без ремня безопасности - штраф 20 рублей. Возвращается водитель обратно. Опять его останавливает гаишник.
- Вы ремень безопасности накинули, а не пристегнули. Платите штраф 20 рублей. Едет тот же водитель с утра. Снова тормозит его гаишник. Потрогал ремень.
- Ну народ, за двадцатку удавиться готовы!
Инспектор ГАИ останавливает на дороге шестисотый "Мерс".
- Оружие есть?
- Да ты что, командир?! Открывают багажник. Там лежит автомат Калашникова.
- А что это такое?
- Калькулятор. - Какой же это калькулятор? Вот как настоящий выглядит, - достает инспектор из планшета калькулятор.
- Не, командир, у тебя машинка только для предварительных расчетов, а моя - для окончательных.
Инспектор возвращается с работы злой и недовольный, с порога просит сына показать дневник. "Ну, если еще и двойку получил!.. Выпорю"! Листает дневник - обнаруживает двойку и 50 тысяч. "Слава Богу, хотя бы дома все в порядке"...
По вечерней Москве с сумашедшей скоростью несется "Мерседес". Его долго пытыются остановить гаишники. Наконец,спустя несколько часов, они загоныют лихача в тупик. Из машины вылодит новый русский:
- Ребята, гадом буду,(впервые в жизни$сел за руль, ничего не нарушал...
- Как это не нарушал?
- Да клянусь! Как выехал из магазина, так сразу знак "Москве-850". А эта колымага и половины скорости не дает!
Стоит мужик, отворачивает дворники от своей машины. Сосед у него интересуется:
- Зачем?
- Да менты заколебали, теперь они не смогут штраф-лист на мою машину повесить!
На экзамене задают вопрос курсанту:
- Что, по-вашему, означает улица с односторонним движением?
- Это такая улица, где в мою ,машину могут врезаться только сзади.
Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему? - Каждый раз,когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
- У вас не горят фары,- сказал гаишник водителю, - вам придется заплатить 25 рублей.
- Вот видишь, - прошептела жена, - а в мастерской за починку фар просили Хорошо, что ты не согласился.
Постовой останавливает машину.
- Мне кажется, вы пьяны. Дыхните в трубочку. Хм, не работает.
Дышит сам.
- Да нет, работает.
Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают:
- Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки?
- Це...скорая помощь...це...пожарная машина...цементовоз...
- Какой еще цементовоз?
- Так це ментов возит...
Полицейский спрашивает у автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Нет.
- А когда я свиснул, вы тоже не слышали?
- Нет.
- А когда я размахивал жезлом и кричал?
- Нет.
- Тогда, спрашивается, для чего я нужен?
- Целых два месяца ты не можешь решить, какую машину купить! А мне сделал предложение через 3 дня после знакомства.
- Понимаешь, Эльза, покупка машины дело серьезное.

.