Дорога. У дороги ментовский пост. Hесется авто. Его тормозит гай...
- Товарищ водитель, вы превысили скорость...
- Да не прeвышал я ничего...
- Хорошо. Я вам докажу. Пойдемте к радару...
Подходят к мусорному баку. Мент хрясь по кпашке рукой. Оттуда - голова.
- Товорищ радар, как надо ехать на этой дороге?
- Ж-ж-ж-ж...
- А как ехал этот человек?
- Вж-ж-жи-и-ик...
Купил себе новый русский автомобиль. Ну, сел за руль первый раз и поехал на трассу. Звонит домой жене прямо из машины:
- Дорогая, а я - на шоссе!
Жена:
- Да я уж поняла. Тут вон по радио передают, что один какой-то псих гонит по встречке на бешеной скорости!
Новый русский:
- Да какой один! Тут их сотни, сотни! Успевай уворачиваться!
- Почему менты по четыре сидят в машине?
- Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования!
Диктрор комментирует автомобильные гонки:
- Вот американец набирает скорость 200 км/ч... На вираже он сбавляет скорость до 180 км/ч и
вписывается в поворот!
- Итальянец едет со скоростью 220 км/ч, на вираже сбавляет скорость до 200 км/ч и вписывается в
поворот!
- Русский набирет скорость 240 км/ч, на вираже прибавляет скорость до 260 км/ч и с криком:
"X@#ли вы здесь стоите?" прокладывает новую трассу...
Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, а ты видел мятый доллар?
- Ну-дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Ну видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.
Молодая дамочка пытается припарковать свою машину в небольшом промежутке между двумя машинами, загородившими всю улицу. Она выворачивает руль. Бабах! Ударяет машину сзади. Нажимает педаль газа. Бабах! Ударяет машину спереди. Улыбаясь подходит полицейский:
- Мадам паркуется по слуху?..
Эстонско-литовская граница. Подъезжает Ауди Кваттро. Таможенный офицер осматривает
салон - сидит пять человек.
- Один остаёцца. Остальныйе еттут.
Ну в машине крик, ругань:
- Что за дела такие?!! Бардак!!! Где ваш начальник?!!!
- Нацалник оццень саннят. У нас трутный слуццай: там три литофца на Фиате Уно!
Стоит нa посту гaишник. Видит - Зaзик нa крaсный свет прется. Hу свистнул.
- Вы почему нaрушaете?
- Зaдумaлся, господин сержaнт.
- О чем это вы зaдумaлись зa рулем?
- Дa вот о мaтемaтике: двa плюс двa - четыре, двaжды двa - тоже четыре, три плюс три - шесть, a трижды три - почему-то девять...
Hу гaишник впaл в глубокую зaдумчивость и стaл зaгибaть пaльцы, a Зaзик быстренько рвaнул.
Тут едет гaишный нaчaльник и видит своего подчиненного в полной прострaции.
- Ты что это нa посту делaешь?
- Дa вот о мaтемaтике зaдумaлся, двa плюс двa..и т.д.
- Ты @#$%fg%&* мaть для чего здесь постaвлен #$%^&*^, ты здесь не для того, чтобы склaдывaть и умножaть, a для того, чтобы отнимaть и делить, @#$%^& мaть...
На перекрестке. Запорожец нежно так влетает в зад Мерседесу. Выскакивает братва и по старинному русскому обычаю начинает обьяснять деду-водителю Запора как, куда и на что он попал. В процессе выясняется, что ни квартиры, ни дачи, ни денег у деда нет, а из родственников один внучек остался. НР в запале дают деду сотовый:
- Звони внуку, ща мы с него бабок срубим.
Дед позвонил. Через 5 минут... Подъезжает БТР из него вылетает отряд ОМОНа. Капитан высовывается из люка, и ласково так говорит:
- Ну что, деда Вася, кто тут задом ездить не умеет?
Правила езды на КАМАЗе. Подъезжая к перекрестку: посмотри направо,налево, если нет другого КАМАЗа езжай вперед.
Надпись на жутко грязной "Волге": - Умру но мыть не буду приписка снизу - танки не моют.
Останавливает гаишник жутко спешащего водилу:
- Вы превысили скорость! Попрошу права!
- Ну, началось.. Слушай, на тебе 20 баксов и иди ты на х$й!
Гаишник с оскорбленным видом:
- А вот за злостное оскорбление при исполнении, гражданин, с вас 100 долларов!
Мужик, призадумавшись:
- Неее, шеф, давай переиграем! На тебе еще 20 баксов и... иди ты в ж$пу!!!
Автогонки. Французский автогонщик гонит со скоростью 150 км/ч, на повороте снижает скорость до 130 км/ч - врезается. Английский автогонщик гонит со скоростью 170 км/ч, на повороте снижает скорость до 150 км/ч - прошёл поворот удачно.
Русский автогонщик гонит со скоростью 230 км/ч, на повороте поднимает скорость до 250 км/ч - с криком: "Разойдись!!!", прокладывает новую трассу.
Мент останавливет 600й мерс, денег хочется...
- Добрый день... э... аптечка имеется?!!
- А тебе чего, в натуре, плохо?
Юный ментенок первый день заступает на пост... Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник:
- Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься! И уходит домой, после смены, через сутки приходит менять молодого:
- Hу как? Много наработал-то?
- Да какой там хрен "наработал".... Обедать и то на свои ходил...
- Э-э-э, сынок, работать не умеешь. Вот смотри как надо.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
- Дыши в трубку.
- Фу-у-у...
- Так.... Пъяный......, едем на экспертизу.
- Hу..., это...., начальник..., родной, отпусти, денег дам... (дает)
- Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
- Дыши в трубку.
Ф-ф-ф-у-у-у.
- Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
- Проезжай...
Взмах палочкой.
- Дыши в трубку.
- А чего ты мне презерватив-то суешь?
- Трезвый. Проезжай.
ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.
Стоит ГИБДДшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех:
- Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.
ГИБДДшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех:
- Дяденька, еще один лазглызи, а?
ГИБДДшник разгрызает и грит:
- Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному-то бегать?
- Ой, дяденька, где на помойке целый кулек-то найдешь?
Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит:
- Hе хочу на пляж, хочу на дачу!
А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу....
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГИБДДшник, и от делать
нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости
палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину
дороги, руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
- Да!!!
У ГИБДДшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?????????????????
- ЖЕHА сказала!
ГИБДДшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!
Сыро, пасмурно, стоит гаишник, денег нет...
к кому, думает, прицепиться? Едет крутейший, чисто, джип... Ну он его, того самаго,
тормозит. Начинает досмотр:
- Права!
Крутейший парень протягивает ему права,
- Страховка!
Протягивает страховку.
- огнетушитель!
Чисто, протягивает огнетушитель...
- Аптечку!
В этот момент у джипа опускается заднее стекло, высовывается шайба 2 на 2, цепи тут, все дела. Говорит:
- РОДНОЙ, ТЕБЕ ЧЕГО, ХРЕНОВО?
Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец,
анализ крови делают, все такое.
- Hе катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая...
Приходит другой немец, с первой группой.
- Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный.
Приходит третий.
- Hе подходит, к сожалению,- разводят руками врачи.
- А почему?- удивляется доброволец,- и группа крови первая и резус отрицательный...
- Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет...
Женщина, котоpая только что попала в автомобильную катастpофу, пpишла к своему стpаховому агенту.
- Мне необходимо получить стpаховку за машину.
- Расскажите, как все пpоизошло.
- Я ехала по улице, вдpуг случайно попала на тpотуаp, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, удаpилась о гpузовик, и с этого момента потеpяла контpоль над машиной.
Из протокола ГИББД.
Произошла авария: Запорожец открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...
Сообщение по радио:
"Внимание всем автомобилистам, движущимся по трассе А-666 Ч! По встречной полосе несется дикий автомобиль! Будьте осторожны!"
Женщина-водитель с изумлением в голосе:
- АВТОМОБИЛЬ?! Да их тут сотни!!!!
На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
- Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.
- А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.
На перекресток вылетает "Таврия" и попадает под колеса "КАМАЗу". Приезжают гаишники,из"Таврии" выходит маленький мужичок и говорит:
- Товарищ инспектор, я 2 месяца за рулем, думал проскочу.
Водитель "КАМАЗа":
- Я 15 лет за рулем, у меня х#й проскочишь!
К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?
-+
Останавливает сержант ГИБДД машину. Дает водителю трубочку. Водитель дышит но трубочка ничего не показывает. "Странно", - думает сержант, - "наверное не работает". Забирает у водителя трубочку и дышит сам. - "Да нет, работает"
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!
По центральной улице города несется 600-й, нарушая все правила движения. Его тормозит гаишник. Открывается стекло и волосатая рука бьет гаишнику в голову. Через некоторое время гаишник приходит в себя и спрашивает у мальчика, стоящего рядом:
- Ты номер видел?
- Не, дяденька, таких номеров я даже в цирке не видел!!!!
Стоят двое на обочине дороги. Выпили 100 грамм и остановили Мерседес. Выпили еще 100 грамм и остановили 600-й Мерседес. Выпили еще 100 грамм и остановили все движение. А что делать, ведь гаишники.