Трудности в понимании


Заходит дедуля лет под 80 к доктору с нестандартной жалобой и говорит:
- Ой, доктор, помогите!
- Что случилось?
- Да совсем плох стал!
- В каком именно месте?
- Обессилел совсем, понимаете! На одну еще кое-как забраться могу, на вторую с трудом, на третью влезу – уже отдышка, а на четвертую уже никак, что делать? Подскажите, доктор!
- А в чем заключается ваша слабость?
- Да вот на одну залезу нормально, на вторую залезу вроде ничего, а вот на третью уже сил не хватает.
Доктор посмотрел на дедулю, улыбнулся и говорит ему:
- Да, вы и так молодец, папаша! Я в свои 42 года до второй с трудом дойти могу, а вы – четвертую осилить не можете, шалун! В вашем возрасте три достаточно, не переживайте!
Дедуля смотрит на доктора и удивленно говорит:
- Доктор, Вы это о чем? Какой хватит! Вы вообще о чем говорите?
- О женщинах, а вы о чем?
- А я о ступеньках!
- Я не советую брать вам это вино, оно ужасно невкусное, и более того, стоит тут уже два года!
- Хрен с ним, все равно врачу несу, может, пронесет!
Как это с вами произошло

- Расскажите, пациент, как это с вами случилось?
- Доктор, меня бросила супруга!
- Ну, голубчик, не стоило из-за такого пустяка с четвертого этажа прыгать.
- Доктор, вы неправильно меня поняли! Она-то меня и бросила с четвертого этажа, а не ушла из дома…
Приходит мужчина к доктору и жалуется:
- Доктор! У меня ноги чернеют с каждым днем все больше и больше.
- А вы их мыть пробовали?
- А что, помогает?
Водка дешевая, икра копеечная, а медицина – вообще бесплатная

Все, конечно же, знают, что в этом году Евро-2012 проходил в Украине. Часть матчей футболисты играли на стадионе города Донецка «Донбасс Арена». Но вся суть не в этом, а в иностранных болельщиках. В частности, в одном американце, который оказался в отделении реаниматологии ведущей в городе клиники им. Вишневского.

Один мой знакомый врач как раз работает в этой больнице. И вот какую занимательную и юморную историю он мне на днях рассказал:

В 2 часа ночи из скорой в больницу поступает пациент – молодой такой американец. В реанимацию он поступил с тяжелым отравлением. Больной пытался несколько раз скрыться от врачей в глубоком коматозе. Но тем и славятся наши врачи, что и мертвого из могилы поднимут, конечно, при условии, что у него есть хоть малейший шанс на возвращение в сознание. Дежурные врачи не позволили земляку Дж. Юза отдать Богу душу в городе, который был им основан. Парня смогли вернуть к четвертьфиналу практически за два шага до того как он увидел свет в конце тоннеля. Американец, придя в сознание, осмотрелся и, не увидав рядом с собой Святого Иосифа, некрасиво выругался. Как позже пациент рассказал врачам, он зашел в местный маркет и просто офигел, когда увидел ранее никогда не виданное изобилие спиртного по цене 3-8 евро за бутылку. Также ему еще ни разу в жизни не доводилось видеть такого огромного количества красной икры, которая в его родной стране как еда запрещена. А здесь ее просто море: были бы деньги - нагребай сколько хочешь…

С собой у америкоса было всего лишь 80 фунтов (уже обменянных на гривны). И он, естественно, налетел. Прикупил он 7 бутылочек «Зеленой Марки» и «всего лишь» кило икры. Парень решил устроить для себя любимого настоящий пир, приуроченный к чествованию английского футбола. При этом, мягко выражаясь, «кушал» он тоже по-английски: выкушивал один стакан водки и «запивал» его баночкой икорки. После чего повторял процедуру заново.

На четвертой бутылочке и пятой баночке икры его желудочно-кишечный тракт взбунтовался. Но наши местные медики в образе архангелов смогли вернуть гурмана на землю. Правда, как оказалась, ненадолго.

Не прошло и двух дней, как из скорой вновь привозят нашего заграничного героя. С аналогичными симптомами и икорно-водочным запахом по всей больнице. Американец, пребывая в практически бессознательном состоянии, сумел вежливо поздороваться с уже знакомым медперсоналом и улетел в нирвану. Оттуда его выдирали буквально по кусочкам. Парнишка даже успел увидеть Будду с его звонкоголосыми слонами… Вливая в иностранного гражданина 15-литровую клизму, медики посоветовали ему перейти на раздельное питание и в будущем не смешивать литры спирта с килограммами протеинов.
На этот раз, кажется, американец все осознал и запомнил.

Но не прошло и суток, как перед лицом медперсонала новая картина – возвращение принца в карете скорой помощи. Как позже он объяснил свое поведение врачам, прежде чем начать новую жизнь, он решил окончательно распрощаться со старой.

В этот раз бригада реанимации не сдерживала своих эмоций и ржала на всю больницу. Еще больше усилила и без того неудержимый смех, фраза заграничного пациента: «Здравствуй, Коля!», после чего он смачно икнул. На «символичное» третье за прошедшую неделю промывание желудка прибежали посмотреть даже из морга.

Но и на этом история не закончилась. После своего третье возвращение в этот мир американец поинтересовался, каким образом он может перевести в больницу средства за лечение. Узнав, что в Украине медицина бесплатна, заграничный гость чуть не впал в кому в четвертый раз…
10 самых нелепых способов самолечения...

10 место получил метод лечения жителей древнего Междуречья. Все болезни они лечили одним и тем же методом: больного закапывали в горячий песок по шею, а сверху на кончик носа лили воду. Местные жители почему-то считали, что именно кончик носа является главной точкой организма. Впрочем, сейчас трудно сказать, помогало это, или нет.

9 место досталось тоже очень хорошему способу – необходимо вниз головой повиснуть на цветущей лиане во время появления молодой луны из-за горизонта. Такой метод практиковался в Индии. При применении данного способа желательно было перебирать четки и читать определенные стихи из Рамаяны. Говорят, что таким образом можно вылечить многие болезни позвоночника, в том числе и люмбалгию. Но вот только не понятно, как можно залезть на лиану, когда тебя скрючило пополам.

8 место также получил весьма интересный способ самолечения. Этот способ заключается в том, что необходимо 48 часов неподвижно пролежать на спине, держа при этом на груди плошку с водой. И когда солнце во второй раз зайдет, в воду перейдут все болячки, включая помрачнение ума и чесотку. Об этом способе мы узнали от тайских целителей ортодоксальной школы.

7 место заняли врачи, борющиеся с нехорошими насекомыми (раньше это была отдельная специальность). Если на вас кто-нибудь нападает, то вы должны немедленно бежать за вороной, усадить ее на подставку и обязательно поставить ее перед листьями чертополоха. Далее, вокруг себя необходимо начертить паутину с тремя нитями на каждой стороне и позвать на помощь того, кто умеет играть на волынке. Таким «нехитрым» способом лечились древние шотландцы. Кстати, они были первыми, кто описал моль как «крылатую собаку, которая поедает шерстяные одеяла».

6 место. Этот способ заключается в том, что три дня необходимо просидеть в темной комнате наедине с 20-тью обезьянами. Таким методом лечились в Родезии. Единственное, что разрешали съедать больному за время такой отсидки, так это одна чашка воды и три очищенных стебля сахарного тростника. Говорят, что после этого непродолжительного курса все болезни как рукой снимает.

5 место получил китайский метод лечения. В этой стране больному рекомендовали две недели сидеть неподвижно и читать молитвы.

4 место завоевали австралийские аборигены. Их способ заключается в неподвижном простаивании в стволе дерева, где есть пчелиное гнездо. Таким методом, по их утверждению, можно было излечиться от различных хворей.

3 место – медовая терапия. К такой терапии частенько прибегала Клеопатра. В начале вас основательно должны покусать пчелы, для чего последних люди специально злили. А после этого на места укусов прикладывались медовые соты. Надобно заметить, что серьезными недугами Клеопатра никогда не страдала.

2 место получили Друиды. Они настоятельно рекомендовали всем больным настой, приготовленный на ядовитых грибах и травах. Правда, этот отвар необходимо было пить еще до того как вы заболели, так сказать для профилактики. А когда современным ученым стал известен рецепт данного настоя, они просто пришли в ужас. Сегодня такие дозы веществ, которые Друиды использовали в древности, считаются смертельными.

1 место получили индейцы Навахо. Их древним способом лечили зубную боль, проблемы с позвоночником, желудочные колики, серьезные раны и ожоги. В полночь, когда нет луны, необходимо взойти на гору, стать лицом на восток, дотронуться до кончика своего носа, потом попеременно до своих ушей и выпить настойку на помете орла, когте барса, коре столетней сосны и порошке из панциря черепахи. И если после проделанных манипуляций вы не будете скакать как молодой бычок, то либо вам попался несвежий помет, либо вы просто неправильно выбрали время.
80-летний дед приходит в поликлинику, сдает анализы, и выясняется, что у него сифилис, который он подцепил от проститутки. Врачи аплодировали стоя…
Знайте:
Если ваш врач написал рекомендации совершенно непонятным почерком – это вовсе не рекомендации, а разные гадости про вас, которые он написал для поднятия настроения аптекарю!
Если вы подали листок с этими рекомендациями аптекарю, а он молча развернулся и ушел в другую комнату, значит он там, сцуко, ползает от смеха вместе со своими друзьями!
Табличка на двери уролога в поликлинике:
«Для того чтобы просто похвастаться на прием записываться НЕЛЬЗЯ!»
- Доктор, я пришел сказать Вам «Большое спасибо»!
- Насколько большое ваше спасибо, мы определим после того, как вы напомните – Вы мой пациент или наследник?
- Доктор, я был так голоден, что съел пиццу прямо с упаковкой. Я теперь умру?!
- Ну не расстраивайтесь вы так, когда-нибудь все умрут…
- Как все умрут? Господи, что же я наделал???

Мужик положил свою супругу в больницу на плановую операцию. Спустя пару дней, звонит в ординаторскую, чтобы узнать у врача, как прошла операция и каково состояние больной:
- Здравствуйте, это больница?
- Да, кто вам нужен?
- Мне нужен врач, который оперировал больную Иванову. Я ее муж и хотел бы узнать, как прошла операция.
Пригласили оперировавшего врача:
- Да, я вас слушаю…
- Это Иванов, скажите, пожалуйста, как прошла операция и как себя чувствует моя жена?
Вдруг, по воле случая, на АТС происходит поломка. Данный звонок автоматически перебрасывается на другую линию, где автомеханик рассказывает о проделанной работе владельцу автомобиля, который находился на ремонте в автомастерской:
Приходят два приятеля на прием к хирургу. Один из них стоит и рыдает навзрыд - ни единого слова сказать не может. Доктор спрашивает у второго:
- Что это с ним?
Мужик:
- Видите ли, доктор, он сам виноват, я его как человека за бутылкой послал, последние деньги ему отдал, а он, скотина такая, по дороге в магазин вазочку какую-то увидел, любитель искусства хренов, и вместо водки купил эту вазочку!
Доктор:
- Вот идиот, я бы ему эту вазочку в задницу засунул!!!
Мужик:
- Вот видите, вам и объяснять ничего не надо, вы и сам все знаете!!!

Молодая супружеская пара вернулись из медового месяца, который удачно проходил в тропических широтах. В первую же ночь муж начинает приставать к жене, но получает категоричный отказ и такое объяснение:
- Не могу исполнить супружеский долг, потому что у меня ТАМ все зудит, чешется и болит!
- Давай посмотрю, что у тебя там.
Ого!!! Да у тебя же там краб сидит!!!
- Быть такого не может…
- Точно, говорю тебе – КРАБ!!!
- Что теперь делать???
- Не плачь, завтра пойдем в больницу вместе, что-нибудь да сделают.
На следующий день парочка приходит к гинекологу. Жена зашла к врачу, муж за дверью ждет.
Врач:
- Раздевайтесь и рассказывайте, что случилось…
- Доктор, вы лучше сами посмотрите, я даже не знаю, как это случилось…
- Давайте-ка глянем… Ничего себе, у вас же ТАМ – КРАБ!!!
- Да знаю я, делать теперь что???
- Где ваш муж?
- В коридоре…
- Зовите.
В кабинет заходит муж, и врач с ответственным видом говорит:
- Если вы любите свою супругу, то вы сможете ее спасти. Все, что вам нужно сделать, так это всунуть свой член, чтобы краб схватился за него, и высунуть его вместе с крабом. ВСЕ!!!
Муж посмотрел на жену печальным взглядом и пожал плечами, после чего предложил за вознаграждение проделать столь опасную процедуру самому врачу. Врач, недолго думая , согласился, все-таки клятву Гиппократа давал, да и деньги никогда лишними не бывают. Снял штаны, всунул, высунул – ничего. Повторил процедуру еще раз – опять ничего. После чего начинает просто трахать девушку. Муж, видя такое дело, кричит:
- Ты что делаешь, козел???
- Что-что, убить хочу его на хер!!!
Приходит мужик на прием к ЛОР- врачу:
- Здравствуйте, у меня беда, доктор.
- Рассказывайте, что случилось.
Мужик молча расстегивает ширинку, достает свое мужское достоинство и кладет врачу на стол. Член у мужика плоский, как лепешка! Врач смотрит удивленно сначала на член, затем на мужика и говорит:
- Вы, мужчина, наверное, кабинетом ошиблись. Я помочь вам не смогу, я ЛОР.
Мужик отвечает:
- Понимаете, доктор, мы с мужиками каждую субботу ходим в баню, традиция у нас такая. Напиваемся там до чертиков и начинаем играть в игру, своего рода мужскую рулетку: становимся вокруг стола, выкладываем на него свои члены, один из нас берет сковороду и, говоря «Оп», бьет со всей силы по столу. Кто не успел убрать свой член, тот становится таким, как я сейчас.
ЛОР снова:
- Мужчина, не могу я вам помочь, вам к хирургу надо, а я ЛОР.
Мужик:
- Я, доктор, к вам пришел, потому что я этого «Оп» не слышу!
- Доктор, я очень хочу похудеть, посоветуйте мне самое эффективное средство.
- Легко. Я выписываю Вам уголь.
- В таблетках или в порошках?
- В мешках. Разгружать вагоны!
На консультацию к психологу приходит очень мрачный мужчина:
- У меня жуткая депрессия, доктор.
- А в чем причина?
- Меня совсем не любят женщины. Мне почти 35 лет, а все знакомые мне женщины не проявляют ко мне никакого интереса, а иногда даже вообще меня пугаются.
- Ситуация ясна, все это поправимо. Вам необходимо каждое утро перед зеркалом как можно дольше повторять, что вы самый умный, сильный, обаятельный и привлекательный мужчина на свете, именно вас обожают все женщины. Если вы сможете убедить в этом себя, то увидите, что абсолютно все женщины будут у ваших ног.
Прошло две недели. Мужик опять приходит на прием к тому же психологу, причем еще мрачнее, чем прежде. Доктор спрашивает:
- Неужели мои советы вам не помогли?
- Очень помогли. За прошедшие две недели у меня было множество женщин…
- Так значит - проблем больше нет?
- Их стало еще больше, но теперь с женой.
На приеме у врача:
Заходит в кабинет врача молодой парень и говорит, что хочет сдать анализ крови на ВИЧ.
Доктор спрашивает:
- А что случилось, почему вы хотите сдать этот анализ именно сегодня?
- Да я вчера в жопу дал, вот теперь хочу провериться, - отвечает парень.
Взяли у него анализы и сказали прийти за ответами на следующий день.
- Ну, что, доктор, как там мои анализы?
- У вас ВИЧ, молодой человек!, - со скорбным видом сообщает доктор.
- И что же мне теперь делать, может есть какое-то лекарство, чтобы вылечить эту болезнь?
- Да, - говорит врач, - есть одно верное средство: налейте стакан молока, положите в него кусочек селедки и поставьте в теплое место. Пусть настоится сутки, а потом выпейте и все как рукой снимет.
Парень ушел, а медсестра у доктора и спрашивает:
- Доктор, зачем вы обманули парня, ведь у него нет ВИЧ?
А врач, ухмыляясь и отвечает: пусть знает, для чего ему жопа нужна!
Hа пpиеме y доктоpа:
- Доктоp, я очень плохо сплю, когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходят в головy тысяча pазных мыслей.
- Hy что ж, больной, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан кастоpки.
- И что, доктоp, я сpазy бyдy хоpошо спать?
- Hет, больной, но мысль y вас бyдет всего одна.
Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже три месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть ее больше не могу.
- Доктор, по всем прогнозам врачей я должен был умереть ещё десять лет назад, но всё ещё жив.
- Да, так бывает... Это ещё раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
- Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведён показательный сеанс реанимации... поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестёр заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
- Доктор, меня вылечат?
- Не волнуйтесь! Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота - лишь оплатить эти два счета...
Пациент:
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом!
Врач:
- Ну что же, подождем вскрытия...
Хирург с опытом наставляет колегу по работе:
- Это ваша первая операция, вы должны быть предельно внимательны и осторожны... А то порежете себе палец!
Доктор встречает своего давнего пациента:
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на ниделю к матери...
- Доктор! У меня сильнейшая женофобия!
- Вы что, так боитесь женщин?!
- Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!
- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?
Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:
- Я советую Вам затрахать ее до смерти!
- Это как?
- Каждый день по шесть раз в течение месяца!
... Проходит три с половиной недели... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же - напротив, похож на живой труп.
- Господи! На кого Вы похожи! - восклицает врач, - Вам надо отказаться от своего замысла!
- Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось...

магазин мебели