главная » Анекдодты » Врачи » стр. 100
- Доктор у меня вчера такое случилось... Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять сел?
Доктор:
- Так... И долго мы будем молчать?
оЯХУХЮРПХВЕЯЙЮЪ АНКЭМХЖЮ. б ЙЮАХМЕР ЦКЮББПЮВЮ БПШБЮЕРЯЪ АНКЭМНИ ХГ ОЮКЮРШ
Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - Будем ремонтировать кухню.
Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка.
Психиатр: - Девочка, что это играет?
Девочка: - Металлика.
Психиатр: - Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые
партии ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные гитарные партии: Да какая же это Металлика?
Девочка: - А такая вот хреновая Металлика!
- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать? - Идите в баню!
мНБНЕ ЯПЕДЯРБН НР ДЕОПЕЯЯХХ ХГНАПЕКХ ПНЯЯХИЯЙХЕ ТЮПЛЮЙНКНЦХ. дКЪ ОНДМЪРХЪ НАЫЕЦН РНМСЯЮ ДНЯРЮРНВМН 3 ПЮГЮ Б ДЕМЭ ОЕПЕД ЕДНИ ОПХМХЛЮРЭ ОН НДМНЛС ГЕКЕМНЛС ЦНПНЬЙС Х ГЮОХБЮРЭ ЕЦН 100 ЦПЮЛЛЮЛХ ЙНМЭЪЙЮ.оПХЯКЮК юМНМХЛ
Разговор в больнице.- Cестра, он в меня стулом кинул!- Ну, вы в него тоже кинте!- Да какже я кину? У меня стул жидкий!
Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Нормально. Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!
Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят!
В этой зубной пасте есть все для вашей пасти.
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
- Встаньте от меня подальше!
- дНЙРНП! ъ ЯКСВЮИМН ОПНЦКНРХК АЮРЮПЕИЙС. вРН РЕОЕПЭ ЛЕМЪ НФХДЮЕР?- щКЕЙРПХВЕЯЙХИ ЯРСК.оПХЯКЮК юМНМХЛ
Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей заявил "Климакс!" - с тем она восвояси и отправилась.
А через энное время пришла снова:
- Доктор, вы знаете - у меня этот климакс уже шевелится!
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся...
- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...

Служба "Скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем.
- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- Заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!
Пациент - доктоpу:
- Доктоp, у меня пpоблема - не встает.
- Это можно испpавить. Есть два ваpианта. Пеpвый -одна опеpация, и все сpазу будет в поpядке. Стоимость - 30000 доллаpов. Втоpой - сеpия опеpаций в течение месяца. Стоимость - 10000 доллаpов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, пpежде чем пpинять pешение.
- Хоpошо. Пpиходите завтpа.
Hазавтpа:
- Hу, какое pешение вы пpиняли?
- (со вздохом) Будем pемонтиpовать кхню...
Доктор спрашивает пожилого пациента:
- Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?
- Да, я уже 3 раза менял завещание!
- Доктор, а когда я выздоровлю мне пиво будет можно?- Выздоровеете?! Кто Вам это сказал?
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.
Изречение стоматолога: "... никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда стонет пациент..."
- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас pасцелyю за это! - Э, нет! Hе надо!!!
Доктор - пациентке: - Сколько вам лет? - Восемнадцать. Доктор (с сомнением): Это в условных единицах?
- Доктор, вы мне прописали таблетки от поноса, но мне все хуже и хуже! - Э, батенька, вы же их не той стороной глотаете...
Девушка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
- Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку...
Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя практиканта. Возвращается и спрашивает:- Ну что? Кто-нибудь приходил? - Да, один с простудой. - И что ты ему дал?- Слабительное. - Ты что спятил? Где он? - Да вон он стоит, кашлянуть боится.

.