Доктор(Д) заходит в палату к больному (Б)
Б: Доктор я буду ходить?
Д: Да, только под себя.
Б: Ну а плавать хоть я буду?
Д: Да, если будете часто ходить.
Выпивают паталогоанатомы.
- Вчера женский труп вскрывал. Клитор - как огурец.
- По цвету?
- Нет, на вкус.
Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи. Медсестра злобно:
Доктоp - больному:
- Куpите?
- Hет.
- Жаль. Если бы куpили, я pекомендовал бы вам бpосить, и вам сpазу стало бы легче.
Приходит человек в венерическую больницу и спрашивает:
- А сифилис - это когда красный и гноится?
Ему отвечают:
- Да.
- Фу, слава богу, а то у меня черный и отвалился...
Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи. Медсестра злобно:
- Вы бы еще чемодан кала приволокли!
- Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!
Пришел студент к врачу.
- У Вас рак горла!
- Ой, мне лечиться некогда и денег нет!
- Ну кушайте ж***й! (все равно скоро помрете)
- Да что Вы такое говорите - так не бывает!
Прошел месяц. Прибегает студент к врачу на прием вприпрыжку, с ноги на ногу переминается. Доктор:
- Ну как у нас дела?
- Плохо - горло болит.
- А что это Вы подпрыгиваете?
- Жвачку жую!
Приходит пара к сексопатологу. Муж говорит:
- Когда мы с женой занимаемся любовью, она, знаете, испытывает сильные боли.
Врач:
- Ну хорошо, расскажите все поподробней, как у вас все происходит.
- Ну сначала я ее раздеваю, затем вставляю член, затем вставляю руку...
- А руку зачем?
- А др#чить чем же?...
- Ах, какой вы гомеопат!
- Сам ты - педиатр...
Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать.
- С плохой.
- Мы ампутировали здоровую ногу.
- ?
- А больную можно вылечить.
В кабинет акушера, медленно передвигая негнущиеся в коленях ноги, заходит молодой человек:
- Доктор, меня сейчас чуть не сбила машина, и я со страху, кажется, родил!
- Этого не может быть - вы же мужчина!
- Да, но я же "голубой".
- Все равно, мужчина не может родить!
- Тогда что же у меня в штанах?..
Приходит к врачу молодой человек:
- Доктор, а вот если эрекция без эякуляции?
- Ну, это, конечно,не очень хорошо...
- Доктор, а если и эрекция, и эякуляция?
- Ну это просто замечательно..
- Доктор, а как вот, если эякуляция, но без эрекции?
- Ну, это странно как-то...
- Доктор, а если ни эрекции, ни эякуляции?
- А вы зачем, собственно, пришли?
- Да вы знаете, слова нравятся: эрекция... эякуляция...
Врачь:
- Дышите, недышите, дышите, недышите, недышите, недышите, выносите. Следующий!
Приходит как-то мужик к хирургу и говорит:
- Дохтор, мне чего-то уже третий день не писается...помогите.
- Так, больной, ща мы вас осмотрим, всё будет в порядке....Дык у вас же там всё узлом завязано,
ща мы вам развяжем и вы пописаете...
Через три минуты стоят они в моче по уши.
- Дохтор, а мне ещё чего-то не какается...
- Нафиг, нафиг...К ТЕРАПЕВТУ....
В больнице пациент жалуется доктору:
- Мой сосед по палате каждую ночь втыкает два пальца в розетку и кричит: Я торшер. Я торшер.
- Ну и что? - интересуется доктор.
- Я при свете спать не могу.
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, что-то я стал плохо себя чувствовать.
Врач осмотрел пациента, проверил анализы - вроде бы всё в норме. Спрашивает:
- Может быть, вы много пьете?
- Нет, доктор, я уже месяц как завязал.
- Ну, может, много курите?
- Нет, доктор, я уже месяц как не курю - завязал.
- Может быть, вас женщины замучили?
- Нет, что вы, доктор, я уже месяц как не встречаюсь с женщинами - завязал.
- Тогда все понятно - у вас ОРЗ.
- Что еще за ОРЗ такое?
- Очень резко завязал.
Мужика(М) укусила собака, он приходит к врачу(В)
В - у вас бешенство!
Мужик быстро начинает составлять список на бумаге...
В - ну что вы я вас вылечу!
М - это не завещание, это список тех, кого я должен укусить до выздоровления!!!!!
- Доктор, что со мной? Кaждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать.
- Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.
Приходит бабка к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чего-то в ж#пе нехорошо...
- А что у тебя, бабка, в ж#пе может быть хорошего?
Пациент спрашивает у доктора:
- Каково мое состояние?
- А хер его знает. Это медицинское чудо.
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня член жёлтый! Помогите!
- Не может быть, покажите.
Мужик показывает член, а доктор спрашивает его:
- Расскажите где Вы работаете, чем занимаетесь, что упортребляете?
- Да нигде я не работаю, лежу дома дурака валяю, пью пиво, ем чипсы, смотрю порнушку по ТВ.
У врача:
- Доктор, у меня голова кружится!
- Сам вижу!
Молодой человек приходит на приём к врачу и спрашивает у Доктора:
- Доктор скажите, почему я всегда болею?
Доктор спрашивает:
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- А с женщинами как?
- Тоже завязал.
- Тогда так и напишем "О.Р.З."
- А почему "О.Р.З."?
- Потому что Очень Рано Завязал.
В психиатpической больнице звонит телефон. Мужской голос спpашивает:
- Посмотpите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номеp
- Hет, никого, - отвечает дежуpный.
- Чеpт возьми! Значит, мне все-таки удалось сбежать?
Приходит мужик (М) к доктору (Д) и говорит:
М- Понимаете жена жалуется, что не могу ее удовлетворить.
Д- Так так. Ну рассказывайте, как у вас ЭТО происходит.
М- Ну засовываю я сначала пол сантиментра.
Д- Так Так. Правильно, продолжайте.
М- Ну засовываю я еще пол сантиметра.
Д- Хорошооо.
М- Ну а потом оставшиеся пол сантиметра.
Приходит женщина к психиатру и рассказывает:
- Hа днях прихожу я домой и вижу - сидят на крыльце мой сынишка и соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают. Я вот прямо не заню, что делать!
- Hу, Вам, наверное не стоит так волноваться, для их возраста это нормально...
- Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена сына ругается.
Психотерапевт пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая: вы абсолютно здоровы. Плохая: вас действительно всЕ ненавидят!
Врач осматривает больного, у которого всё тело в синяках и кровоподтеках. Видя специфический характер оных, он спрашивает:
-Вы что хоккеист или каратист!?
-Да нет, это я с женой в дурака играю...!!!
Приходит пациент к доктору:
- Аааа...доктор, что это у меня?
- ААААААА......Что это у вас?!!!!
- Доктоp у меня четыpе яйца!
- Да это у вас пpосто почки опустились.

.