Под Новый Год привезли больного. Все хирурги пьяные в дюпель - отрезали ему не ту ногу. Утром
протрезвевший врач говорит больному:
- У нас для Вас 2 новости, 1-хорошая, другая -плохая, с какой начать?
Больной отвечает: с плохой...
Врач говорит:
- Ну так и так, плохая новость - вы попали под Новый Год, все были пьяные, вам отрезали не ту ногу.
Больной в шоке:
- Ну а хорошая?
Врач:
- Больная нога стала выздоравливать.
Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту:
- Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Она, конечно пpойдет не очень здоpово, но тем не менее, когда ты вскpоешь больного, не слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повpедить стол.
- Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
- Hу, что я могу вам сказать? Бывает..
Доктоp:
- Вы стpадаете извpащениями?
Больной:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!
Доктор обращается к больному:
- Вас мучают эротические сны?
- Ну почему же мучают, доктор.
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию:
- Когда он очнется - подготовьте его к самому страшному.
- Он что, умрет?!
- Hет, но пить больше не сможет...
Вкрытие показало - труп спал!
Грузин приходит к доктору:
- Доктор!!! У меня х%й как бешенный конь!!!!
- Да?!?!?!?! И как же это проявляется?
- Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!
- Больной, посмотрите направо, налево - что вы видите?
- Окно, кровать...
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать...
- Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать.
- Окно, кровать.
- Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать...
Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу. Лягу - все лежу и лежу.
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...
Приходит парень к врачу-пессимисту:
- Доктор, у меня не стоит...
- Ннда... да и лежит он у вас как-то криво!
Приходит к врачу оптимисту:
- Доктор, у меня не стоит...
- Ну и что? Зато как лежит круто!
Приходит к врачу безобразнику:
- ... не стоит.
- А вы что сюда сношаться пришли?!?!
- Доктоp, помогите! Мне кажется, что я Линyкс 0!
- Да? А в каpточке написано, что y вас мания пpеследования.
- Да, это потомy, что я боюсь длинных пингов. Мы, линyксы 2.0, от них падаем.
- Так значит y Вас эпилепсия?
- Hет, эпилепсия y моего бpата. Он дyмает, что он Windows!
- Доктор, вы знаете, последнее время у меня сильно болит спина.
- Вам необходимо сделать растирание змеиным ядом.
Муж приходит домой и говорит жене:
- Плюнь на спину и разотри.
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб несколько туговат...
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!!!
- Ну... иногда до полчетвертого.
Вечером заходит врач в реанимацию:
- Так! Завтра у нас суббота - врачи не работают, дальше у нас воскресение - врачи снова не работают. Затем у нас 7 ноября - врачи опять же отдыхают. Всем до свидания, а Вы, Петров, прощайте.
- Ого - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравится...
- Мне тоже, доктор... но он хороший семьянин.
Приходит солидный мужчина лет 40 к психиатру. Тот его спрашивает:
- Какие у вас проблемы?
Мужчина говорит:
- Да у меня, собственно, никаких, вот у моего дедушки есть проблемы.
- Какие?
- Понимаете, каждый раз, когда он моется в ванной, он просит, чтобы я кинул ему маленького красного резинового медвежонка.
- Ну так киньте ему этого медвежонка!!!
- НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК!!!
- В душе я врач.
- Реаниматор или поталогоанатом?
- Гинеколог.
Пошли охотиться на уток терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Летит первая утка. Терапевт:
- Утка это или не утка? Утка или не утка?
Пока думал утка улетела. Летит следующая. Психиатр:
- Утка... А знает ли она что она утка? Знает, не знает?
Утка опять улетает. Появляется третья, хирург не глядя стреляет. Утка падает в кусты. Он патологоанатому:
- Иди посмотри кто там.
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...
- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно?
- Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
- Бывает. Если честно, то три раза в день.
- Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
- Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...
- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек, он работает мясником в магазине.
- Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.
На приёме у врача:
- Доктор, я какой-то лесбиян... Вокруг столько мужиков красивых, а меня на баб тянет.
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
Б^яаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. %бана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х%йня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Врач смотрит историю болезни и говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Психиатр - пациенту:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
Пациент приходит к психологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

.