- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?
- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.
Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены аппендицит.
- Это невозможно, - сказал доктор, - У нее уже был удален аппендицит в прошлом году. Вы
когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?
- Ну придурок, - ответил муж, - а ты когда-нибудь видел человека со второй женой?
Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки.
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?
Пациент приходит к доктору:
- Ну что показали мои анализы?
- В почках у вас камни, в лёгких у вас известь,
а в печени у вас песок.
- Доктор, скажите где у меня глина и я начну строиться.
- Доктор, у меня очень болит голова.
- А давно это у вас?
- С самого рождения.
- А до этого как вы себя чувствовали?
- Доктор! Я плохо себя чувствую!
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив
дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после
секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент:
- АААААААаааааааааа!
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов,
необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить да, но рожать... вряд ли.
В кабинет акушера, медленно передвигая негнущиеся в коленях ноги, заходит молодой человек:
- Доктор, меня сейчас чуть не сбила машина, и я со страху, кажется, родил!
- Этого не может быть - вы же мужчина!
- Да, но я же "голубой".
- Все равно, мужчина не может родить!
- Тогда что же у меня в штанах?..
При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
- Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!
- Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.
- Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.
Доктор улыбнулся, увидев больного:
- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
- Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.
- Какое именно?
- "Бутылку держать плотно закрытой".
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.
- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.
- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.
- Что с вами, больной?
- Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой диагноз.
Пациент приходит к доктору, тот его осматривая говорит:
- Хорошо, хорошо, хорошо.
Пaциент не выдерживает и говорит:
- Доктор, что хорошо? Что?
- Хорошо, что у меня этого нет.
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.
Приходит 60-летний мужик к врачу:
- Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: начиная с завтрашнего дня выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 14600 дней.
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.
- Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова.
- Вставайте на 60 минут позднее.
- Вы жене изменяли?
- Как можно, доктор!
- Поздравляю! Вы получили даром то, за что обычно платят 100$!
Больной у психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь!?...
Врач - пациенту, глядя в историю болезни:
- Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное!
- Доктор, но я не курю! Не люблю.
- Да? Тогда ни капли спиртного!!
- Но, доктор, я не пью! Не люблю!
- Да??... Но что-нибудь вы любите!!??
- Картошку...
- Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу - я стану всемирно известен!
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

.