- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только что вошедшему клиенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!
Доктор говорит пациенту:
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Я не достоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.
Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?
- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?
- Хромать!
Вpач пишет в истоpии болезни:
"Больной был обследован. Был пpоопеpиpован. Был хоpошим товаpищем..."
Выходят паталогоанатом и гинеколог на улицу после работы.
Паталогоанатом:
- Cколько людей и все живые!
Гинеколог:
- И лица, лица!!!
- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.
- Миссис Мэрфи, мне что - то не нравиться, как выглядит ваш муж.
- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.
Больная на операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
- Прощайте, доктор! Благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете... в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик...
На прием к врачу (В) приходит дама (Д):
Д: Понимаете, у меня такая проблема, я все время пукаю, правда без запаха и звука, но все равно неприятно. Вы не могли бы
мне чем-нибудь помочь?
В: Вот Вам рецепт, купите лекартсва, принимайте неделю, через неделю придете на повторный прием.
Через неделю дама приходит к врачу вся в слезах и кричит:
Д: Доктор, ТАКОЙ звук, это просто ужас какой-то.
В (записывая в карту): Так, слух вылечили, теперь займемся носом.
Приходит мужик к врачу и говорт:
- Вы знаете, у меня локоть болит.
Доктор:
- Я понял, принесите, пожалуйста, 200 мл мочи.
Мужик вышел и думает: "У меня локоть болит, а он меня мочу просит принести". Пришел домой - у жены чуть-чуть взял, у собачки, с машины слил, сам пописал. На следующий день приносит к доктору склянку. Тот взял, куда-то сходил, потом прходит и говорит:
- Ну что, наш компьютер провел исследование и вот что мы получили. У жены - гонорея, у собачки - чумка, в машине поршни поменять, а у Вас туалет узкий - когда онанируете локтем ударяетесь.
Женщина приходит ко врачу и говорит:
- Доктор, со мной что-то не так, как посмотрюсь в зеркало, так меня тошнит.
Доктор, внимательно её разглядывая:
- Не знаю, что с вами. но зрение у вас стопроцентное!
Залихватский кpик из кабинета гинеколога: "Эх, залетная!!!"
...У мужика обгорели уши. Решил он обратится к классному косметологу. Косметолог:
- Нет проблем!! Пришьем новые!
Через день после операции звонок в его кабинете.
Пациент:
- Алло. Что вы мне вчера пришили!! Вы мне пришили женские уши!
Врач:
- Да, женские. А в чем проблема - ничего не слышите?
Пациент:
- Слышу-то я отлично, да вот ни хрена не понимаю!
Приходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Гинеколог:
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Ну 30-40 раз...
На это доктор ей отвечает:
- Знаете, трава на автобанах тоже не растёт!
- Доктор, у меня голова кружится.
- Да я, уж, вижу...
Приходит один мужик к врачу и зайдя в кабинет, говорит: "Доктор у меня такое чувство, что меня
все игнорируют". На что доктор ему отвечает: "Следующий."

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

Мужик приходит к психотерапевту, говорит:
- Жизни нет, все время с женой ругаемся.
Врач говорит:
- Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.
Через 10 дней человек звонит врачу. Тот:
- Ну, как самочувствие?
- Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!
Врач-диетолог больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.
В больнице после родов к женщине в палату заходит врач, держа за ножки новорожденного ребенка и
цепляя головой за кровати.
Женщина в ужасе кричит:
- Что вы делаете!!!
- А все равно мертвый родился ...
У психиатра.
- Доктор, гав, мне кажется, гав-гав, что я собака!
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав-гав!!!
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа,
но какие ее мучают кошмары!
Идет доктор по палате в женской гинекологии. Видит на одной из кроватей лежит мужик! Подходит спрашивает:
- А вы-то здесь как?!
- Доктор вы не поверите все начилось с мытья посуды...
Приходит больной в ККВД. Заходит в кабинет доктора и говорит:
- Доктор, скажите какие признаки сифилиса?
- Ну, покраснения, опухоль...
- Фу, а у меня просто почернел и отвалился!!!
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит).
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит).
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?
- Нет, Тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!

.