Однажды у зубного врача заболел зуб. Hу, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит:
- Hу-с, приступим.
- Hу-с, приступим.
- Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я?
- Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!
Пациент просыпается в палате после наркоза. Над ним склоняется доброе лицо врача:
- Ну что,батенька, у нас для Вас три новости: плохая, хорошая и просто замечательная. Начну с
первой - мы отрезали Вам не ту ногу. Хорошая новость: ТУ ногу мы Вам все-таки отрежем.И
наконец, самое приятное - пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки...
- Доктор, мне можно будет есть сало?
- Какое там сало!
- Ну, не сейчас, а в будущем?
- Какое там будущее!
В кабинете врача:
- Не в состоянии существовать без наркотиков? Примите это лекарство!
Через месяц:
- Ну как, есть изменения?
- Нет. По прежнему не могу заработать на жизнь не торгуя наркотиками.
Мужчина на пpиеме у вpача.
- Вам нужны физические нагpузки.
- Да, доктоp, я ежедневно хожу пешком на pаботу.
- Hет, этой нагpузки для вас недостаточно. Попpобуйте ездить на автобусе в часы пик.
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три девушки обалденные,

топ-модели, совсем голые...
- Так это же неплохо!
- Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель...
- Так что вам не нравится?
- Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы

представляете! Я так больше не могу!
- Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах.
- Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?
Больной на приеме у врача:
- Доктор, я буду жить?
- Зачем?
В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
- Фамилия, имя?
- Березкин Леонид.
- Женаты?
- Нет. Автомобильная авария.
- Доктор, доктор, по-моему, у меня что-то в попе!
- Сейчас посмотрим... Боже мой!! Да у вас там роза!!
- Ой, доктор, это вам!..
- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.
Врач долго осматривал пациента... наконец говорит:
- Не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктро, вы знаете, я что-то в последнее время стал какой-то злой и раздражительный!!!
Доктор с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?!
- Не зли меня, с@ка!!
Больной - официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
Девиз отделения реанимации:
Не успели мы спасти одного больного, как тут же не успели спасти другого больного...
У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе "я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает у ходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном настроении.
Приходит мужик к лору:
- Доктор, я плохо слышу, и у меня постоянный звон в ушах!
- И давно это у вас?
- Да месяца два уже!
Врач посмотрел и говорит:
- Милейший, да у вас там два пятака запихнуто! Что ж вы раньше не пришли?
- Да раньше деньги не нужны были!
К врачу заходит пациент.
- На что жалуетесь?
- Что-то я, доктор, стал в последнее время раздражителен.
- Что-что Вы сказали?
- А ты меня не зли, с%ка!!!
Футболисту попадают ногой в пах.
- Доктор, скажите, я буду играть в футбол, я вообще жить буду?
- Ну в футбол-то играть несомненно будете, а вот жить - вряд ли.
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!
Прходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился..!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, можно мне уже пить...???
Пришла к доктору пациентка.
- Мне, - говорит, - сон приснился, как будто я гуляю на улице в одной только шляпке.
Доктор:
- Вам было очень неловко?
Пациентка:
- О да! Шляпка была такой старомодной!
Медсестpа готовит больного к опеpации.
- Доктоp скоpо зайдет к вам, - говоpит она емy, - не могли бы вы емy yлыбнyться вместо этого хмypого и тяжелого взгляда?
- Hе могy, сестpа, - отвечает больной, - я чyвствyю себя yжасно и стpашно пеpеживаю, ожидая этой опеpации.
- Вы пеpеживаете?! Да доктоp от одной мысли о ней чyть сознание от стpаха не теpяет!
Моча - хлеб врача.
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка.
- А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!".
- Доктор, я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра! Дайте больному кря-кря.
Заходит доктор в палату больного, которому должны ампутировать ногу и говорит.
- Сэр у меня для вас две новости, одна плохая
одна хорошая, что сообщить раньше?
- Сперва плохую, - отвечает больной.
- Вам должны ампутировать ногу.
2. Больной в соседней палате хочет купить у вас тапочек.
Девушка на приеме у гинеколога. Он:
- Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее???
- А-аа... Это у меня врожденное, доктор.
На приеме у врача.
- Скажите, вы страдаете извращениями?
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
Приходит тётка в женскую консультацию и спрашивает:
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
Доктор:
- Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой. Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

.