- Раньше я был бизнесменом. У меня были деньги, женщины, машины, дача на Канарах. Но однажды
врачи поставили мне страшный диагноз.
- Что, СПИД?
- Нет, ГОДЕН!!
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув,

пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от

разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!
- Доктор, скажите, после этой операции я буду ходить?!
- Будете. Но преимущественно под себя.
Приходит женщина к гинекологу делать мини-аборт. А у врача очень длинный нос. Он наклоняется, громко им шмыгает и говорит:
- 350 в кассу, пожалуйста...
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты. Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?
Пациент спрашивает у доктора после операции:
- Скажите доктор, я буду жить?
- Будете, будете, не беспокойтесь... Вот я только боюсь, что не захотите...
Приходит парень к врачу, жмется, мнется. Потом говорит:
- Вот, пришел совета спросить. Друг мой, похоже, какую-то
венерическую болезнь подхватил...
- Ну, ничего страшного, посмотрим. Вынимайте вашего друга...
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его
и спрашивают:
- Ты кто?
- Наполеон.
- Ну, императоров у нас полно!
- А я не император! Я - пирожное!
Ежедневный обход вpача в больнице. Он подходит к очень тяжеломy больномy и спpашивает:
- Hy как вы себя сегодня чyвствyете?
- Спасибо, доктоp, лyчше.
- Это хоpошо, что лyчше.
- Hет, доктоp, было бы лyчше, если бы я чyвствовал себя хоpошо.
Приходит пациент к доктору:
- Доктор!!! Помогите!!! Вытащите у меня из задницы зонтик!!!
- Не могу!!!
- Ну, тогда, хотя бы закройте!!!
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.
В приёмном отделении врач разговаривает с мужиком.
- Ну и как это с ним случилось?
- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел тама графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!!!
- Ну, естественно ...Что, СОВСЕМ?!!
- Дык, совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь, в ж#пу бы засунул!
- Ну доктор, вы всё и так знаете, зачем же спрашивать?
Парень и девушка сыграли свадьбу (она типа целка), ну короче первой брачной ночью насладиться не успели - на следующий день его забрали в армию, проходит год, он ей звонит, что через день приходит в отпуск на выходные, а она ессно весь год ебл@сь, ну и надо срочно целку восстанавливать, бежит к врачу специалисту по пласиссской хирургии, тот ей объявляет:
- Есть три варианта помочь в вашем вопросе: первый самый сложный и утонченный - 1000 баксов, второй попроще - 300 баксов, ну и наконец самый простой и распространенный способ стоит - 10 баксов.
у девки денег нет, и она конечно соглашается на самый дешевый вариант. Приходит ее муж из армии тюти-мути - и в кровать. Ставит ее в исходную позицию, хочет ввести - раааз!!! - ни х%я!!! дваааа!!! ну даже головка не влезает. На следующее утор девушка в ужасе бежит к врачу с вопросом:
- Ты че мне там натворил, хирург х%ев???
- А что вы хотели за десять баксов - только волосы узлом завязать!!!
- Причина вашей болезни - алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
- В чем разница между начинающим и опытным врачом?
- Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
Доктор говорит пациенту:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
Пациент: - ну, давайте с плохой.
Доктор: Мы вас не можем вылечить, и вы через месяц умрете.
Пациент, в ужасе: - Господи, а какая же хорошая?
Доктор: Помните ту хорошенькую светленькую медсестру из нашего отделения? Так вот, я ее вчера
трахнул!
Врач, заполняя историю болезни:
- Ну-с, милочка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев!
- Сколько, сколько месяцев?
- Сто девяносто шесть!
- Любит, не любит, любит, не любит..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВИСИНА..."

Жена пpиходит к вpачy:
- Доктоp, помогите, y моего мyжа мания пpеследования.
Доктоp дает ей таблетки, и она yходит. Чеpез месяц они слyчайно встpечаются.
- Hy, как помогли таблетки?
- Hет, неделю назад его аpестовали и конфисковали все имyщество.
Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, разинув рот и вытаращив глаза.
Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание.... Тётка:
- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

.