На приеме у психотерапевта:
- Да..? И давно вы видите в своем муже идеального человека?
- Можно ли кипятить одноразовые шприцы?
- Да, но только в холодной воде.
Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть её больше не могу!
Хирург - хорошо вооруженный терапевт.
- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец...
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!
Звонок по 03:
- Вызовите, пожалуйста, для моей жены бригаду из дурдома!
- А что случилось?
- Как что? В комнате полно чертей, а она их не видит!

- Доктоp! У меня пpоблема! У меня слишком быстpое и легкое семяизвеpжение!
- Ладно, pаздевайтесь! Та-акс! Посмотpим, где же эта наша пpоблема!
- Hа вашем халате, доктоp!
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает:
- Нет ли у вас фaрмацевта-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает:
- Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
- Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась:
- Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра идете на работу!..
На приеме у врача-травматолога:
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
Сидит маньяк (М) в кабинете у психиатра (П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М (долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
Доктор:
- Да, батенька, страдаете вы от комплекса неполноценности.
- Да, нет, доктор, это было бы ничего, только какой-то этот комплекс у меня не очень полноценный...
- Доктор, вот уже 5 лет как я женат, а детей почему-то нет?
- А почему вы себя считаете виновным? Пусть зайдет ваша жена.
Пациент открывает дверь в коридор:
- Вася, заходи!
Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
Тот:
- В пижаме, без обуви и в темноте!
- Здравствуйте, больной.
- Здравствуйте еще раз, доктор!
- А я разве к вам уже заходил?
- Конечно. Вся еда из тумбочки пропала!
Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине...
- ОК, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.
- Доктоp! У меня пpоблема! У меня слишком быстpое и легкое семяизвеpжение!
- Ладно, pаздевайтесь! Та-акс! Посмотpим, где же эта наша пpоблема!
- Hа вашем халате, доктоp!
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!
Пришла одна баба к врачу.
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...!
- А сколько за ночь?
В псих. больнице врач спрашивает у мед сестры:
- Как там наши больные?
- Хорошо, - отвечает та, - есть сдвиги.
Мужчина на пpиеме у вpача.
- Вам нужны физические нагpузки.
- Да, доктоp, я ежедневно хожу пешком на pаботу.
- Hет, этой нагpузки для вас недостаточно. Попpобуйте ездить на автобусе в часы пик.
Больной приходит к психиатру:
- Доктор, по мне какие-то крокодильчики бегают! (энергично стряхивает с себя)
Врач (укоризненно):
- Ну что вы их на меня-то бросаете?
К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое.
- Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был щенком.
У сексопатолога.
- Доктор, Вы знаете, я, наверное, лесбеян.
- ????
- Вокруг столько мужиков ходит, а меня все на баб тянет.
У психиатора:
- С каких пор стали считать себя собакой?
- С тех пор как перестал быть щенком...

.