- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.

- Вы мешаете домашним?

- Нет, я живу один.

- Так и разговаривайте себе на здоровье.

- Да, но я такой зануда...

- Доктор, у меня хроническая бессонница!

- Как вы сказали?

- У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр....

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть.
Доктор - мужу:
- Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
- А я?...
Приходит женщина к сексопотологу.
- Доктор у меня проблемы: когда мы с мужем занимаемся сексом он сильно орет.
Доктор:
- Это Вам сильно мешает?
- Конечно- я просыпаюсь!!!
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном,
а сейчас - никто...
- Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь.
- Доктор, я жить буду?
- Конечно! Еще целый ЧАС!
Прходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился..!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, можно мне уже пить...???
У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда был еще щенком.
Перед операцией пациент спрашивает у доктора:
- Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть?
- Конечно, будете!
- Странно, раньше не умел.
- Доктоp,я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите - это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет...
- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз!
- А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!
Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, и ничего, и ничего, и ничего...
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!
- Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас, как устал от нее!

- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач.

- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.

У врача:
- Доктор вы знаете... у меня такая проблема...
у меня прыщи... и поэтому меня никто не хочет!
Врач задумчиво грызёт кончик карандаша и размышляет вслух:
- Угри и не еб%т... не еб%т и угри... из-за угрей не еб%т... замкнутый круг какой-то!
Доктор говорит больному:

- Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз...
Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только
блинами и пиццей...

- Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?

- Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!

Пациент приходит к врачу.
- Доктор, у меня раздвоение личности...
Врач (пьяным голосом):
- Виж-жу...
Приходит мамаша к врачу с дочкой.
- Аня, встань прямо, чтобы доктор увидел какая ты горбатая.
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите - у меня не стоит.
- А кого ты здесь еб#ть собрался?
- Доктор, в последнее время я стал очень раздражительный и злой.
Доктор, торопливо записывая что-то и не поднимая головы:
- Что, что Вы сказали?
- Не зли меня, с%ка!
- Боже мой! - говорит стамотолог, заглядывая в рот больному, - я никогда еще не видел такого огромного дупла, я никогда еще
не видел такого огромного дупла!
- А зачем вы это повторили?

- Я не повторял, это эхо!
- Доктор, я буду ходить?
- Будете, только под себя.
- Доктор, а я смогу плавать?
- Сможете, если будете много ходить...
- Доктор! У меня проблема. Я aнонист.
- Ну, не волнуйтесь. Многие мужчины этим занимаются.
- Но у меня это происходит необычно. Я смотрю на фотографию моей любимой девушки - моего идеала, возбуждаюсь и анонирую.

- Я мог бы взглянуть на эту фотографию?

- Пожалуйста.

- Э, молодой человек! Вы не анонист, Вы педераст. Это же Пушкин в молодости.
Врач рассматривает результаты анализов и все больше хмурится.
Больной:
- Доктор! Неужели все так плохо? Скажите хотя бы сколько мне осталось?
- Десять.
- Чего десять - месяцев, недель, дней?
- Девять, восемь, семь...

.