Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
А вот Патологоанатом все знает, все умеет.... но только опаздывает.
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
- Доктор у меня мания преследования, вот уже 40 лет за мной ходит толпа народа!
- А как вас зовут?
- Моисей...
Попал мужик в больницу. Медсестра приносит
обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца
ложкукаши. Мужик злобно смотрит на этот обед,
потом зовет медсестру и спрашивает:
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать чего-нибудь.
Сборная команды России по футболу всё-таки попала на очередной чемпионат мира, она собрала пять обёрток от "Сникерса".
- Доктор! Я как выпью - не могу кончить!
- А вы не пейте.
- А тогда не могу начать!
Заходит мужик к врачу, а на голове сидит жаба.
- Что Вас беспокоит? - спрашивает врач.
- Да вот, что-то к ж#пе прилипло! - отвечает жаба.
Приходит бабка к врачу. Тот ей:
- ФИО.
- Х##.
- Что?!
- Хавронья Ульяна Яковлевна.
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент!
- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит что кто-то смылся с его женой.
Главный врач психушки рассказывает проверяющим:
- За последнее время, у очень многих наших пациентов наметилась тенденция к выздоровлению. Большинство из них посещают кружки по интересам. Даже есть свой хор.
- Ну давайте посмотрим.
Приходят в зал, там стоит на сцене шеренга психов и поют:
- Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам...
Из шеренги выбегает самый маленький и кричит:
- Синий, красный, голубой.
А те поют дальше:
- И конечно припевать лучше хором, лучше хором, лучше хором...
Опять тот же маленький выбегает:
- Синий, красный, голубой.
Проверяющие:
- Да, поют они у вас хорошо, только этот вот низенький все время мешал, бегал, кричал что-то.
Глав. врач:
- А это наш самый лучший выздоравливающий. Он занимается в кружке цветомузыки.
На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
- не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
"Дзинь!" - сказал пациент и разбился.
Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.
Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
- Вам надо бросить курить, - требует врач.
Пациент придвигает ему конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь.
- Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно...
Не бывает людей здоровых, бывают плохо обследованые...
Главврач.
Приходит к гинекологу девушка, говорит:
- Доктор, помогите, у меня завтра свадьба, а я уже не девственница...
Доктор:
- Ладно, ложитесь в кресло, что-нибудь придумаем.
Через два дня приходит она же снова, приносит бутылку коньяка, цветы и говорит:
- Ой, спасибо вам, доктор, было столько крови, столько крови...
Гинеколог смотрит на нее и произносит:
- Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать.

У терапевта целый день больные запором, он уже выписывает машинально: слабительное...
Наконец пришла бабушка.
- Сынок, что-то я кашляю врач машинально выписывает-слабительное.
Через несколько дней встречает эту бабушку:
- Как, бабушка, не кашляете?
- Ой нет сынок - боюсь...
- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Hо я такой нудный...
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
Корреспондент спрашивает главврача больницы:
- А что вы делаете, если для всех больных не хватит банок?
- Тогда наша прелестная медсестра Леночка целует больных в спину. Крепко
целует!
- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять долларов!

- Доктор, что принимать при раскалывающей головной боли?
- Попробуйте клей.

- Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!
...Через 10 минут.
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!
- Доктор! Моя жена сошла с ума!
- Почему Вы так думаете?
- По комнате лошади ходят, а она их не видит!
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда позвольте показать Вам мою коллекцию?...
- Спасибо, доктор, вы вылечели у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я Вам должен?
Два психиатра выходят из больницы. Опаздывают на автобус.
- Черт, опять опоздали!
- Хочешь, поговорим об этом?
Психиатр спрашивает у медсестры:
- Ну как там наш пациент?
- Хорошо, есть сдвиги...
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае Вам пойдет коричневый галстук.
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте здравствуйте, безнадежно больной пациент.
Диалог в больнице:
- Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.
- Сейчас принесу кря-кря.

.