- Доктор. У меня головные боли.
- Пьете?
- Я никогда не пил.
- Курите?
- Никогда даже не брал в руки сигареты.
- Может быть, вы слишком много едите?
- Наоборот, я всегда очень умерен в еде.
- У вас много женщин?
- Я холостяк и никогда не обращал никакого внимания на женщин.
- В таком случае я могу поставить только один диагноз: нимб слишком
сильно сжимает вашу голову!
Врач осматривает пациента после операции... и говорит:
- Мда... Пришлю Вам сегодня на ночь медсестру.
Пациент преодолевая боль:
- Док, а может не сегодня? Сегодня у меня все тело болит...
Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:
- Извините, что заставил вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более
ранней стадии.
- Доктор, я не выговариваю букву "ч".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
- Не човчем.
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже
совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и
спасла.
- Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз,
помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...
Вскpытие показало, что больной спал.
Главврач вызывает к сeбе студента-практиканта:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы
собираемся отрезать ему ноги?
Студент, хохоча:
- Чтобы заставить его ходить.
Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены!
Приходит пациент к психиатру.
- Доктор мне, на верное, нужно у вас лечиться. Вчера набрал в рот воды, сел на газовую плиту и
стал ждать когда вода закипит.
- Ну, ваше положение на безнадежно, человек, который в состоянии критически оценивать свои
поступки - уже не сумашедший. А вы понимаете нелепость вашего поступка.
- Конечно понимаю, ведь я же забыл зажечь газ.
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!!
- Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина:
Приходит мужик к психиатру, типа проблема:
- Жена последнее время во сне кричит: "Нет Илья, нет!", беспокоюсь!
- А вас-то как звать?
- Сергеем!
- Ну, батенька, пока кричит "НЕТ", то и беспокоиться не стоит!
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор у меня вчера такое случилось... Пришёл я вчера к другу на день рождения.
Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день
друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять сел?
Доктор:
- Так... И долго мы будем молчать?
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!!
Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой
начать?
- Доктор, давайте с хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем.
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время верчучь, еложу...
Дак, вам голубчик не ко мне - к проктологу. У вас же шило в заднице!!
Врач паталагоанатом производит вскрытие. Вдруг замечает мобилу на трупе. Снимат, кладет в
карман:
- Я же врач! Я не могу без телефона!..
- Врача вызывали?
- Давайте сюда вашу повестку!
- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься
сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена пришла домой, сделала вареники и посыпала их порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты когда-нибудь видела, как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да.
- А как кошки?
- Да-а.
- А как птицы?
- Да, однажды.
- А как мухи?
- Да-а.
- А как вареники?
- Не-ет.
- Ну так беги скорее, смотри!!!
- Доктор, у меня болит здесь, здесь и вот здесь!
- А здесь?
- Здесь нет.
- Сестра, Иванову молотком
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!!
- Доктор, я понял, почему я хромаю!
- Ну?
- У меня на ногах - 10 пальцев!
- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
- Три - на одной, и семь - на другой?
Приводит жена мужа к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж сексуальный маньяк!
Ну, доктор решил проверить, достал красный лист, поставил на нем желтую точку, и спрашивает
мужа:
- Что вы здесь видите?
- Это красное поле, на нем стоит желтая палатка, а в ней мужчина и женчина СЕКСОМ занимаются, -
отвечает муж.
Тогда доктор берет зеленый лист, ставит на нем синюю точку и спрашивает мужа:
- А здесь вы что видите?
- Это зеленое поле, на нем стоит синяя палатка, а в ней мужчина и женщина СЕКСОМ занимаются, -
отвечает муж.
Доктор тогда достает черный лист, ставит на нем белую точку и спрашивает мужа:
- Ну, а здесь вы что видите?
- Это черное поле, на нем стоит белая палатка, а в ней мужчина и женщина СЕКСОМ занимаются.
Доктор ставит диагноз и говорит жене:
- Да... Ваш муж действительно сексуальный маньяк!
А муж отвечает:
- Нет, доктор, это не я, а вы сексуальный маньяк! Откуда у вас такие картинки?
На приёме у врача.
- Вас не мучают эротические сны?
- Почему "мучают"?
Сын двоечник обращается к врачу:
- Пап, а чего это когда я яблоко жру, оно чернеет?
- Ты понимаешь, сынок, яблоко - это некая физическая субстанция, на 90%
состоящая из феррума, когда ты надрываешь герметичную оболочку то
железистая мякоть вступает в реакцию окисления с кислородом воздуха,
происходит пигментация, представленная коричневым цветом. Ты понял?
- Ага. Пап, а ты с кем это сейчас разговаривал?
Один патологоанатом спрашивает у другого:
- Почему ты своих не как положено вскрываешь, а сбоку?
А тот и отвечает:
- Так шов незаметней.
Пациент:
- Доктор, а вы зубы без боли удаляете?
Доктор:
- Не всегда, последний раз чуть руку не вывехнул...

.