В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая, вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!..
Девушка радостно:
- Да доктор, у меня еще и молочница!
Машинистка приходик к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?
Мужик жалуется врачу:
- Доктор, помогите. Засыпаю - кошмары снятся. Просыпаюся - кошмар рядом лежит.
Пришла бабка в больницу сдавать анализы.
Заходит в кабинет врача, он ее осмотрел и говорит:
- Вот вам баночка, я на пару минут выйду, а вы сюда помочитесь...
Возвращается через пару минут, все в кабинете обоссано, на столе лежит
баночка, в которой есть что то на донышке и бабка сидит довольная на
диване. Доктор:
- Бабушка, что же вы так?!
- Да что я тебе, сынку, снайпер что ли?
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
2 врача-гинеколога на отдыхе решили сходить в кабак на стриптиз. Сидят
грустные-грустные.
- Вась, ну разве это стриптиз?
- Не говори, Петь. Скорей бы на работу!
Гинеколога спрашивают:
- Вы где работаете?
- Где, где...
В операционной:
- Доктор, доктор! Мы его потеряли!
- Ну-ну коллега, не стоит так расстраиваться, у нас их еще целая палата!
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал...
В операционной.
- Ассистент, хватит мясо домой нарезать!
- Ну, как прошла операция? - интересуются у пациента родственники.
- Вы знаете, очень устал... После окончания спал без задних ног!
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
- Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
- Вы рожайте, а он пусть не рожает.
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку м#чи. Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан г#вна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!
- Доктор, меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством...
- Понятно... Когда уезжает ваша тёща?

...и койка послеоперационной приняла его бескрайнюю плоть.
- Что вы орете как резаный? - спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.
У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!
Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?!!
- Это будет только через три недели...
- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я, похоже, заболел. Вы представляете, каждый раз, как выпью
две бутылки портвейна, залезаю на бабу - и ни с того, ни с сего голова
кружиться начинает...
- Гм... Хорошо, приведите ко мне на прием вашу бабу.
- Доктор, что вы, как же я вам ее приведу, она на Мамаевом кургане
стоит...
На приеме у врача:
- Доктор, что это у меня?
- А-а-а-а-а!!!! Больной, откуда это у вас?
- Доктор, ну поцелуйте меня!
- Нет! Я не могу: Мы, врачи, пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и спать с вами, честно говоря, мне тоже не следовало...
- Доктор, мне никто не верит!
- Хватит врать!
- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
- Так кинь в него своим.
- Не могу, он у меня жидкий.
Доктор спросил у больного:
- И как это Вы умудрились летом схватить воспаление легких?
- Так я же прошлой ночью на болконе легко одетым до утра простоял.
- Как легко одетым?
- На мне почти ничего не было.
- А точнее?
- На мне был только презерватив...
Гинеколога спрашивают:
- Вы где работаете?
- Где, где...
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

.