Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
- Больной, вы жену-то помните?
- Hет.
- Видите, больной не помнит элементарную вещь!
- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака.
- Так-так, и как давно у него это началось?
- Когда он еще щенком был.
Кинозвезда, явившись на прием ко врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!
- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Не волнуйтесь, это не комплекс.
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, у меня руки болят.
- Это х$йня,а х$йня не лечиться.
- Доктор, у меня голова болит.
- Это х$йня, а х$йня не лечиться.
- Доктор, у меня все болит!
- А вот это уже п$здец, а п$здец не излечим.
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, не могу больше, сделайте что-нибудь - у меня
пятнадцать детей - это кошмар!
Доктор выдал ему упаковку презервативов и мужик.
Через три дня мужик возвращается:
- Доктор, можно мне еще!
- Что помогли!
- Да, я их перед обедом ем, а когда срать иду, они надуваются, дети
смеются и со смеху подыхают, еще трое осталось!
После всестороннего медицинского обследования мужик приходит к врачу
вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что
результаты обследования окажутся неутешительными, он просит жену, чтобы
она спросила у врача об этих самых результатах. Жена заходит в кабинет,
и там врач ей говорит:
- Должен вас огорчить: супруг ваш очень и очень плох и может умереть со
дня на день.
Жена - в слезы, но тут врач ее успокаивает:
- Но на самом деле все не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему
восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день
отдыхать, вы должны кормить его 4 раза в день и вообще окружить его
вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится.
Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у нее:
- Ну как? Что сказал доктор?
- Он сказал, что ты помрешь со дня на день.
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
Больной приходит к доктору и говорит:- Доктор у меня маленькая проблема, я ем суп и к#каю супом, ем картошку и к#каю
картошкой!
Доктор отвечает больному:- А вы кушайте к#кашки и к#кать будете к#кашками!
Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.
Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она
испарилась.
Больной официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
Hа пpиeме y психиатpа..
- Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы, пpищypенные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, очень стpашно.
- Это ещe что, я Вам сейчас про кpокодила pасскажу!
- Доктоp, как я?
- Сожалею,но вам осталось жить недолго...
- Сколько?
- Десять...
- Лет, месяцев, дней?
- Девять, восемь, семь, шесть...
Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня
булавкой?
Сельский житель звонит врачу:
- Доктор, зайдите к нам, пожалуйста, но только если будете случайно
проходить мимо нашего дома, специально к нам идти не стоит.
- Хорошо, а что случилось?
- Да жена у меня вывихнула нижнюю челюсть и уже несколько дней не
может говорить.
- Доктор, а птичка будет летать?
- Будет. Но невысоко. И очень недолго...
- Скажите, доктор, он жить будет?
- Понимаете, мы старались... Более того, мы сделали все возможное...
Но... Будет... - вздохнул доктор и развел руками.
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Гм... Очевидно Вам нимб несколько туговат...
- Ой, доктор, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало...
-... а где глаз?..
В кабинете врача.
- Как ваша фамилия?
- Си-си-си-сидоров.
- Да вы, батенька, заика?
- Нет, доктор, я разговариваю нормально. Это мой отец заикался, а тот,
кто меня регистрировал, был идиотом.
Мужик на приеме у врача, жалуется на плохой слух.
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Женщины?
- Ну...
- Надо завязывать.
- Чтоб лучше слышать? Никогда!
Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на
завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.
Суд идет... Судят врача-гинеколога... Судья:
- Как же Вы, врач, могли нанести тяжкие телесные повреждения
несовершеннолетней девушке?
- А вы посудите сами! Пришел на работу, принял всех по своему участку.
Звонит коллега, ребенок заболел. Принял и ее больных... После основного
приема... блатные. Пришел домой, жена просит подруге спираль убрать...
Потом дочь пристала... проблемы!
Пошел мусор выносить, а там... эта!
- Дядь, говорит, дай червонец, я тебе п#ську покажу!!! Вот я ее ведром
и... того!
- Ой, доктор, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало.
- А где глаз?
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я её ем...
Приходит больной к доктору:
- Доктор меня мучает бессонница.
- Примите слабительное.
- И что от этого я усну?
- Нет. Но вам будет чем заняться!

.