главная » Анекдодты » Секс » стр. 25
Сидит алкаш в луже и др
Жили-были в одном общежитии три друга, причем жили в одной комнате. Когда к одному из них приходила подруга, два других
на ночь уходили. И вот пришла как-то к одному подружка... Приходят на следующее утро те двое, смотрят, а вся кровать в
сперме, даже на полу - сперма. Спрашивают:
- Ну как?
А тот:
- Отлично, пять раз кончил.
- А она довольна осталась?
- А как же!!!
Приходит подружка к другому приятелю...
На утро заходят друзья: кровать - в сперме, пол - в сперме, стол - в сперме...
- Ну как, - спрашивают, - сколько?
А тот:
- Восемь раз кончил!
- А она как?
- А она, - говорит, - довольна еще больше, чем я, даже уходить не хотела.
Настала очередь третьего приятеля. Приходят на утро его друзья, а там: кровать в сперме, пол - в сперме, стол - в сперме, люстра - в сперме, даже потолок в сперме. Спрашивают:
- Ну как?
А он:
- Отлично, двадцать пять раз кончил!
- !? А она?
- А она... а она не пришла.
Игра в карты затянулась до трех утра. Один игрок говорит другому:
- Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело кончается ссорой.
- Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена просыпается, открывает дверь. Я бью ее по ж#пе и говорю, как насчет еб/и? Никогда не возражает.
Акт 1
Встречаются две женщины.
Ж.- Ты знаешь мне мужики удовольствия не доставляют - $%& маленькие.
П.- А ты смотри на размер обуви - чем больше тем лучше!
Акт 2
Отец говорит сыну:
- Выбрось мусор сынок!
М.- Ладно, но я возьму твои ботинки.
- Хорошо, только иди уже быстрее!
Акт 3(заключительный)
Идет наша Ж. по улице навстречу ей М. мешком дерьма. Ж. смотит на ботинки М. и х@еет.
Ж.- Мальчик, ты знаешь как это делается?
М.- Ну конечно, девушка, конечно!
Ж.- Ну тогда пойдём за угол!!!
Пришли они за угол.
М. разбегается,спотыкается о камень и влетает головой в её п@зду!!!
Ж.- Ооооой мальчик, а тебе ботинки не давят!?
Жена-мужу.
- Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает: - женщина, трахаться хотите? Ну я дверь закрываю, а самой страшно.
Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и на%бну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
- Женщина, %баца хотите?
- Да , хочу.
- Так вот передайте своему мужу, пусть он вас
%бет, а не мою жену!
- Мой муж живет одним днем.
- Мой тоже. Hочью он ни на что не годится.
Мужик занимается любовью с женщиной.
- Дорогой, я хочу, чтоб ты мне сделал больно.
- Щас кончу - морду набью.
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Праиж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
Парень занимается любовью с женщиной старше себя, и конечно же опытнее. Через 5 он конча"т и с гордостью заявляет:
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго...
- Я вчера совершил свой первый половой акт!
- Ну и как???
- Ж#па до сих пор болит.
Cтаpый кот обyчает молодого:
- Cмотpи как надо пользоваться палкой! Видишь кошкy - щас я ее сделаю!
Забегает - визги шипения....
- Понял как я?
- Понял!
- Hy давай! Вон кошка!
Молодой забегает - визги, шипение... Выходит молодой кот довольный:
- Как я ее! Hо палки под pyкой не было - дак я ее доской от забоpа...
- Кто такой образцовый муж?
- Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: "Ну вы ребята тут кончайте, а я пойду кофе сварю."
- А кто такой образцовый любовник?
- Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир вывходят две соседки. Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань, противно слушать. Если от тебя в каждое утро уходит полковник, я же не кричу
на всю Дерибасовскую, что началась война!
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста.
Молодой муж жалуется своему отцу на то, что не как не может начать половую жизнь со своей женой:
- Нэ лизэ, батько...
Отец дает ему совет воспользоватся сметаной в кринке. На следующий день сын опять жалуется:
- Нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...
Жена будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
Едет ковбой по гоpодy. Видит сидит девyшка. Дyмает:
"Как же пpивлечь внимание? А вот сейчас покpашy лошадь в зеленый цвет - поедyмимо - она спpосит: "Ковбой! А почемy y тебя лошадь зеленая?" - А я ей: " Давай тp@хаться!!!" Покpасил лошадь - едет мимо девyшки а она емy:
- Эй, ковбой! Давай тp@хаться!!!
- Да какой-там тp@хаться!!!!! Ты посмотpи какая y меня лошадь зеленая!!!!
- Девочка, а сколько тебе лет?
- 14!
- Hадо же, сразу и не дашь...
- Hе волнуйтесь, дам...
Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоватся услугами вашей девочки, но ... не совсем обычным способом.
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимается в номер. Через некоторое время с криком и перепуганным лицом выбегает из номера.
- Нет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!
Сидят три женщины и говорят о позах. Первая:
- Я люблю сзади.
Вторая:
- Мне спереди.
Третья:
- А мне - родео.
- А это как?
- Садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя спид и стараешься продержаться 3 минуты.
Подруга, сидя на мужичке, часа три занимается любовью. Наконец он кончает.
- Дорогой, что ты еще желаешь? - спрашивает
она.
- Дай на тебя хоть посмотрю - отвечает он, - а то долго не увижу.
- Ты что уже уходишь, дорогой?
- Нет, ты просто на живот переворачивайся!
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
- Не знаю. Наверное, сантиметров
Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня. Сейчас. Здесь. Скорее. Я немогу больше ждать.
Он сидит сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди.
Пислал Гонг
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...
Пислал Дрим
В Советском кинотеатре идет итальянский фильм, на переднем плане лежит разгневаная женщина. На заднем плане раскрасневшийся мужчина быстро одевается. Женщина кричит на итальянском языке:
- Кастрато!.. Импотенто!..
Переводчик:
- Уходи, я тебя больше не люблю!
Пислал Ломо-Компакт
Разговаривают два мужика:
- Твоя жена орёт,когда ты её т%ахаешь?
- Да, и очень громко.
- А когда она орёт, если ты туда или когда обратно?
- Когда х%й гардиной вытираю.
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте
тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

.