Узнала американка, что в Росии длина пениса зависит от размера обуви.
Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлями
идёт, подходит предлагает любовь.
Тот отказывается, но она сулит ему ему 5000 долларов. Русский без колебаний
соглашается.
После всего американка даёт ему 5500 долларов.
-500 доллларов за что?
- купите новые туфли, эти явно вам жмут.
Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу теперь шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- А теперь вприсядку!
- Супер!
- А теперь бочком!
- Ага!!!
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай теперь туда!
- Давай.
- А теперь раком .
- Ага...
- Давай бубликом!
- Давай.
- А теперь кандибобриком...
- Точно!!!
Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!!
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
или пальцу?
Влюбленная пара долго занимается сексом. Когда всё закончилось, девушка просит его:
- Дорогой, войди в меня еще раз!
- Подожди, я еще и в себя-то не пришел!
Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!..
Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихсямонашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни виделчлен?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.
Нет в семье денег. Жена говорит муж:
- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
- Хорошо, Я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается машина. Водитель спрашивает:
- Сколько стоит?
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько?
Муж:
- Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100 грн., минет 50 грн.
Водитель:
- У меня только 30 грн.
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн.
Муж:
- Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30 грн. Только подрочить.
Водитель:
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.
Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух соседних необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины. На "мужском" острове решают, что делать.
20-летний:
Два молодых человека встречаются после долгой разлуки.
Рабинович пришел домой с работы очень рано, в полной уверенности, что его жена имеет любовника. Он как сумасшедший обыскивает весь дом. Разумеется, он находит маленького человека, съежившегося под грудой одежды в клозете.
- Какого дьявола ты здесь делаешь? - завопил Рабинович.
- Ну, должны же мы где-то быть, - ответил бедняга.
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы - как драгоценные рубины... Передай дальше.
Муж говорит жене:
- Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
- Так что же ты не бреешься на ночь?
Прсилал Дрим
Молодая женщина с требовой говорит подруге:
- Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
- Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! - замечает подруга.
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...
Пропал в одном из восточных госсударств шейх. Неделю его не было, две... Вернулся весь потрепанный, заперся в покоях, и велел к вечеру гарем построить. В гареме естественно праздник - все прихорашиваются, готовятся.. Вечер, выходит шах к гарему, велит раздеться, рачком встать.. Жены с радостью исполняют. Шах подходит поочереди к каждой из них, наклоняется, целует в ягодицу и говорит: - Всё, что могу...
Маша ела кашу,
Каша пёрла Машу.
Каша не простая,
Маша никакая."
- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр.
- Почему мучают? - удивляется пациент.
Молодая жена пристает вечером к мужу - и он любит ее. Через некоторое время она просит:
- Давай еще!
Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он в ужасе:
- Что, еще?!
- Да нет, на работу пора.
Муж вскакивает, радостный:
- На работу! На работу!
Суд. Прокур ведет показательный допрос:
- Гражданини обвиняемый, вот вы - мужчина, да к тому же еще, гинеколог, профессия уважаемая
и высокооплачиваемая, но зачем же вам понадобилось убивать пьяную бомжиху!?
Посудимый отвечает:
- Понимаете, я прихожу на работу к 9 утра, в мой кабинет очередь. Одна заходит - сделай
аборт. Другая - поставь спираль. Третья - вынуь бутылку. Еще одна - еще аборт. И так целый
день. А домой прихожу - дочка: - Пап, поставь спираль. Соседка - сделай аборт. А потом еще
и жена, мол, исполняй свой супружеский долг. А когда мусор пошел выносить на лестничной
площадке эта бомжиха ко мне и доклепалась, мол, дай рубль
- Где вы провели отпуск?
- Первую половину в Ялте.
- А вторую?
- В вендиспансере.
Идет программа "Сам себе режисер", показывают сюжет:
США. Белый дом. Кабинет резидента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает
губы и с акцентом говорит:
- А вам слабо?
Снял пьяный в доску парень девушку. Ведет к себе домой, и наччинает ее уламывать. Та ни в какую, у меня говорит кризис. Короче, уламал он ее. С утра девушка собирается и уходит. Парень просыпается, бодун-страшный, ничего не помнит. Заходит в ванную, смотрит на руки:
- Я вчера кого-то убил!
Смотрит в зеркало:
- А потом съел!!!!!
Лежат в постели брат с сестрой.
Она: - А ты трахаешь лучше чем папа.
ОН: - А я знаю.
- Откуда ???
- А мне мама говорила.
Заблудилась славянская девушка (Д) в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую дервеню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге - отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10 грузинов (Г).
(Д) Пустите переночевать!
(Г) Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым поочереди переспишь.
(Д) Хорошо, загадывайте.
(Г) Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это? Под утро в избе валяется 9 мертвых грузинов. Последний,еле ворочая языком:
(Г) Милая, умоляю, ну скажи "Вишенка"...
(Д) Давай не сочкуй! Все равно огурец!
Сидит Боря Моисеев с братом на кухне, вдруг раздается телефонный звонок. Боря говорит:
- Брат, если это Шура, то меня нет, а если Трубач, то я возьму.
Брат:
- Аллё. Брат, тебя девушка, ДЕВУШКА!!!
(Д)евушка исповедается (С)вященику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
- С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот C%K%H C%H!
В магазин заходит молодой человек и обращается к продавцу:
- Банку "NESCAFE" и пачку презервативов.
Та дала. Через час заходит другой молодой человек с такой просьбой. Продавец удивилась, но дала.
Еще через час заходит третий молодой человек и тоже просит банку "NESCAFE" и пачку
презервативов. Продавец не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, за последние три часа вы уже третий с такой просьбой, что это у Вас за
такой новый джентельменский набор?
А молодой человек отвечает:
- Просто мы любим бывать у Нади.
Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки:
- Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром
любви...
- Я? Даром? Никогда!
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
Священик зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре, десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала у них по очереди мин@т, а по вкусу сп@рмы должна была узнать имя.
- Заходите, батюшка, присоединяитесь!
- Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этой мерзости!
- Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!

.