главная » Анекдодты » Секс » стр. 34
Девочка прибегает домой с улицы, говорит маме:
- Мама, смотри, один доллар!
Мама говорит:
- Очень хорошо, найдешь еще - приноси!
Назавтра дочка прибегает опять и говорит:
- Мама, вот еще один доллар!
Мама говорит:
- А почему ты только один доллар приносишь? приноси больше!
Дочка отвечает:
- За больше они писю хотят!
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник!
Двое голубых решили побаловатся кофейком. Первый говорит:
- А давай через ж#пу попробуем?
- Ну дааваай...
Первый льет кофе второму в зад, тот начинает крехтеть.
- Ну че, горячий?
- Даа неет, гоорький...
Сидят на лавочке два педика и... вдруг мимо проходит очень красивая девушка. И один педик говорит другому:
- Первый раз жалею, что я не лесбиянка!
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...
Ваня с Маней в постели в первую брачную ночь. Маня:
- Вань, попал?
- Неа...
- Вань, попал?
- Неа...
- Вань, ну попал?
- Да кажись попал.
- Ну тады ОЙ!
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают:
- Чё ты в таком виде, совсем ох%ел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас
все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.
- А давай я тебя в ухо тр@хну...
- Так я же оглохну!
- Ну, так вчера же не онемела...
Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.
Бедуин едет на верблюде. Вдруг им настолько овладело желание, что он тут же решил его удовлетворить. Слез с верблюда, положил у его задних ног тюк. Только собрался бедуин овладеть им, как тот сделал несколько шагов вперёд. Бедуин передвинул тюк и снова залез на него. Верблюд опять отошёл. Так бедуин гонялся за верблюдом, а тем временем в небе над ним потерпел аварию самолёт, и из него выпала стюардесса. Бедуин
чудом успел раскрыть руки, и в его объятиях оказалась девушка.
- Что я могу для тебя сделать, мой спаситель? Говори! - преданно воскликнула она.
- Слушай, подержишь верблюда, а?
Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же еб#ть!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...
Парень уламывает девчонку трахнуться. Она не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.
Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a п##дa поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х#ем, пройдите в комнaту 5!
Две подруги делятся своими женскими секретами:
- А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос...
- Что, и в ухо тоже?
- Да нет, ну что я, бл#дь какая, что ли?
Разговаривают две подруги:
- Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала минет, они были так возбуждены и все произошло так быстро...
- Ну ты хоть желание-то загадать успела?
- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Неааа.
Приходит карлик в публичный дом и бормочит себе под нос:
- Мне бы пое%аться...
"Девушки" обступают его и засыпают предложениями:
- Хочешь мы тебя зацелуем как ребеночка?
- Мне бы пое%аться...
- Да у тебя голова может заменить головку!
- Мне бы пое%аться...
- Да у тебя и х%й небось малюсенький, а ну покажи.
Карлик вываливает из брюк - таких размеров, что все "девушки" наперебой кричат:
- Дай пососать!
- Пососать я и сам могу, мне бы пое%аться...
Собралась проститутка выходить замуж и плачется подружке:
- Как мне быть? Ведь он все узнает?..
Подружка:
- А ты прикинся девственнецей, как только начнете кричи, будто тебе больно!..
Сказано сделано... Первая брачная ночь у молодых. Проститутка кричит во всю, он тоже кричит -
надрывается. Закончили.
Он: - Ты чего кричала то?
- Как чего? Больно было, я же девственница... А ты чего?
- Так страшно же... когда с яйцами проваливается..

Квартира. Гулянка. Все пьяные. Разбрелись кто куда по углам, уединившись парами. Из одного угла
слышится:
- Ах, какая девушка... Какие плечи... какие руки, боже, какие руки... какая грудь!.. какие
ноги... а где ноги??? тьфу ты, опять гитару подсунули!
В гинекологический кабинет заходит девушка. Врач:
- Раздевайтесь...
Видит на животе букву "N"
- Что это?
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью Йорка и когда мы с ним занимались
любовью - с его майки отпечаталось...
Другая девушка... та же картина, только на животе "L". Доктор:
- Что это?
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-Анджелеса и когда мы с ним занимались
любовью с его майки отпечаталось...
Третья девушка заходит, снимает футболку - там "W". Доктор:
- А! Знаю, ничего не говорите, ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались
любовью...
- Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы...
В постели:
- Вань, ну скажи, что ты меня любишь.
- Люблю, дура!
- Вань, ну скажи, что ты меня хочешь.
- Ну, хочу, зараза.
- Ой Вань, ну ты и мертвого уговоришь.
Француженку, немку и армянку спрашивают на
викторине, что такое член? Француженка говорит:
- Это такой галантный кавалер, который
всегда встает, когда входит дама.
Немка:
- Это такое очень трудолюбивое существо,
которое может работать и днем и ночью.
Армянка отвечает:
- Это партизан, которого ждешь спереди,
а он заходит сзади.
Собирается интернетчик (И) в первый раз сексом заняться, лежит с подругой (П), смотрит на нее
и пальцем по всему телу тыкает.
(П): Ты чего это?
(И): -Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто банеры...
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
Спит старый большевик и видит сон... По заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки.
Вдруг из печатного станка начинают выходить порнографии. Одна, вторая, третья ... Он пытается остановить станок - но порнографии идут одна за другой. Неожиданно раздается требовательный стук в дверь.
- Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик.
- Полюция!
Монашка идет по лесу. Неожиданно налетают пятеро мужиков и насилуют ее. После того,
как мужики уходят, монашка встает, отряхивается и шепчет:
- Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха.
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!
По статистике, в одной только Москве каждые 15 минут какая-то девушка от 16 до 18 лет вступает в случайную половую связь. Мне бы телефончик этой девушки...
Привел жених невесту в первую ночь в спальню, раздел и со словами:
- Сначало будет больно а потом - приятно, - уложил ее на кровать.
Через часок невеста спрашивает:
- А когда же будет БОЛЬHО?
- Щас кончу и в глаз ДАМ!
- Ах, Петр Терентьевич, чаще! Чаще! Ах, Петр Терентьевич, глубже! Глубже! Ах, Петр Терентьевич,
полощите груди! Полощите!
- Серафима Степановна! Кто кого еб@т!!!???

.