главная » Анекдодты » Секс » стр. 40
В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке уединяются двое.
- О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки особенно нежные... И губы тоже... По моему, у вас, извините, и член гораздо длиннее стал... Чем это все объяснить?
- Наверное, тем, что я не Павел Петрович...
Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит, в Колизее. Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха. Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? Одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку.
Тут поднимается Брут и говорит:
- Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех на арене перетр@хаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован, я в отличной форме.
Поставили на голосование, все за. Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили
панно 7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоратор". Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов. Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа.
Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга. Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды.
Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!" 10, 20, 30, .. Весь Колизей орет: "Брут, вперед, дави!!!!" 50, 60, 70, 80, 90... Все уже просто невменяемы, сплошной вопль:
- Брут - гений, супер, рулеззз!!!!!
94, 95, 96... Цезарь встает и кричит:
- Да это мой любимейший сын!!!
Все:
- УРРРРРААА!!!! Брут - ЧЕМПИОН!!!!
98, 99... и вдруг Брут падает без сил. И весь Колизей скандирует:
"ПИ-Д@Р, ПИ-Д@Р!!!"
Приходит мужик в аптеку и показывает пятерню:
- Вам крем для рук? - спрашивает аптекарь.
- Пять презервативов! Ко мне сегодня пять девушек придёт.
На следующий день опять заходит мужик в аптеку и показывает две пятерни.
- Вам десять презервативов?
- Крем для рук, ко мне вчера ни кто не пришел.
Муж с женой лежат в постели.
- Мне холодно - говорит жена. Муж встает и приносит ей второе одеяло.
- Мне жарко,- говорит жена. Муж встает и открывает форточку.
- Я хочу мужчину! - говорит жена.
- Но, дорогая, где я тебе в два часа ночи найду мужчину?!

Мужик звонит в службу "Секс по телефону", смущенным голосом:
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Вам какое имя больше нравиться?
- Лена.
- Оу! Вам повезло, меня как раз зовут Лена! А Вам какие ноги нравяться?
- Длинные.
- Оу! Вам повезло, у меня как раз длинные и стройные ноги! А также у меня большая и мягкая грудь!
- (расстроенно) А мне больше нравится маленькая и упругая.
- Оу! Вам повезло, вторая у меня как раз маленькая и упругая!
Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
- Так меня даже в этих троих не включили!
Три женшины обсуждаут какая поза больше удовольствия доставляет. Первая:
- Вот когда мужчина сзади, это здорово!
Вторая:
- Когда мужчина спереди - обалденно!
Третья:
- А я кариду люблю...
Превые две:
- Это как?
- Садишся на мужика сверху и говоришь, что у тебя СПИД!
- ???
- Ну и надо 30 секунд удержаться. :)
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну знаешь! - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!
Женщина в секс-шопе продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, два вибратора. Вот этот синий и вот этот красный.
Продавец:
- На счет синего проблем нет, мадам. А вот на счет огнетушителя... пойду спрошу у шефа.
Очередь в аптеке. К окошку подбегает молодой человек и кричит кидая на прилавок пачку
презервативов:
-Заберите свои презервативы. Они рвутся!
А дедулька из очереди добавляет :
-Да, да! А еще мнутся и гнутся !
Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку, заказали выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор.
Спрашивает первого:
- Как тебя зовут, приятель?
- Меня в округе все знают как Малыш Джо.
- Ну и как у тебя сегодня день прошёл?
- Да неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара. Замечательно!
Спрашивает второго:
- А тебя как зовут, приятель?
- Меня все мои друзья зовут Красавчик.
- И как твой день прошёл сегодня?
- Да тоже неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара. Просто классно!
Обращается к третьему:
- Ну а тебя как зовут, приятель?
- А меня зовут Бар. И не спрашивай меня про этот грёбанный день.
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты :)).
Но, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.
Полный жизненной силы, и с чувством выполненного долга, в углу лежал презерватив.
- Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по тёмному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо всё начиналось...
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор...
Проводиться конкурс минета. Собрали англичанку, францужинку и русскуй, и посадили по трем
разным комнатам.
Пригласили деда (50 лет).
Заходит дед к францужинке - 1 час нету. Вылезает довольный.Его спрашивают:"Сколько поз знает?"
- "50".
Заходит к англичанке - 2 часа нет. Выходит порядком уставший.
"Сколько поз знает?" -
Пошел к русской...час - нет, 2-нет, 3 - нет.
Через сутки выполз дед. "Сколько поз знает?" "ТРИ!"
- Какие?!
- Первая - "Чебурашка"!
- А это как?
- Это когда х@й во рту, а яйца за ушами.
- Ну а вторая какая?
- "Фантомас"!!!
- Что за поза такая?
- Это когда з@^#пу на голову натягивают.
- Ну, а третья какая?
- Не поверите! - ЧЕБУРАШКА С ФАНТОМАСОМ!!!
Мoнашку отправили в командировку по делам монастыря. Села она в поезд, на следующей станции к ней в купе подсаживается
шикарная, элегантная дама. Монашка смотрит во все глаза, затем спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шляпка?
- Шляпка,- отвечает дама,- одна ночь любви.
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шубка?
- Шубка, три ночи любви.
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваше колье?
- Колье, пять ночей любви.
Приезжает монашка в монастырь. Поздно вечером стук в дверь.
Открывает монашка дверь и говорит: "Идите Вы, отец Афанасий, со своими карамельками"
Мужик другу рассказывает:
- Представляешь, вчера девушка моя обещала прийти и не пришла... Я весь вечер удрученный сидел...
Тр@хаются фокусник и акробатка.
Акробатка:
- Если у нас родится ребенок, то он непременно будет акробатом.
Фокусник "кончает", снимает и завязывает на узел презерватив, и говорит:
- Если он отсюда вылезет, то он будет фокусником.
Звонок в какую-то контору, секретарша берёт
трубку:
- Пригласите, пожалуйста, шефа.
- Ой, а шеф вышел... ой, вошёл... ой, вышел...
- Слышь, Толян, меня девушки без конца донимают.
- Хм, а меня с концом не замечают.
Идет девушка по улице и смеётся. Её спрашивают:
- Ты где была?
- Пиво пила.
- А что смеёшся?
- Я спидом болею.
- А что смешного?
- А мужики то не знают.
Снял как-то мужик проститутку на пляже, договорились о цене - 100 рублей. Проблема, где тр@хнуться? Смотрят - причал, залезли под него - трах-трах-трах. И вот когда мужик делает последние движения, все, уже кончает, проститутка два раза громко бзднула. Мужик встает, лицо довольное, протягивает 150 рублей. Проститутка:
- Мы же договаривались о 100 рублях. А ты даешь
- Спасибо, но я решил добавить за дополнительную услугу - ты сдула с моих яиц налипший песок.
Секс бывает нескольких видов:
Мужчина сверху, женщина снизу;
2. Мужчина сбоку, женщина с другого боку;
3. Женщина сбоку, женщина с другого боку, мужчина побоку.
- Доpогая! - выдыхает он томно из-под смятой подyшки, - я yжасно люблю тебя!
- Да, - холодно отвечает она, - я это yже заметила! Hо, я надеюсь, что когда-нибyдь ты все-таки наyчишься!
Встречаются два друга, один жалуется:
- Есть у меня классная свинья, но никак не может забеременеть, что я только не делал!
Друг советует:
- Не расстраивайся, посади свинью в мотоц. коляску, надень на нее каску, отвези ее в лес и
трахни, а потом посмотри, если хвост у свиньи будет крючком - то ничего не получилось, а если
торчком - то свинья беременная.
Так мужик и сделал: встал по раньше утром, посадил свинью в коляску, надел на нее каску, отвез
в лес и тр@хнул. На следующий день смотрит хвост - крючком, ну думает - ничего не получилось, надо повторить. Опять свинью в коляску, на нее каску и в лес. Долго с ней "потел".
На следующее утро без сил, кричит жене:
- Жена, посмотри как у свиньи хвост - крючком или торчком!
Жена отвечает:
- Незнаю как хвост, но свинья уже в каске и в коляске.
Сегодня ночью я хотел придложить тебе...
... выпить чашечку горячего кофе.
Что такое месячные?
Ответ: п@ська споткнулась и носом ударилась.
Шеф говорит хорошенькой секретарше, которую только что взял на работу:
- Ну, Вы - умница! Ну, Вы - молодец! Это вообще феноменально! Вы сделали всего две ошибки!
Теперь пишите второе слово...
Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...

.