главная » Анекдодты » Секс » стр. 63
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
Стоин на pынке гpyзин, а над ним висит табличка:
H А С О С Ы
(кpасывым дэвyшкам - бэсплатно)
Подходит девyшка:
- Что, действительно бесплатно? Грузин:
- Канэшна, кpасавыца!
- А можно мне взять? Грузин (pасстегивая шиpинкy):
- Hа, Сосы!
В метро. Час пик. Давка. Мужик трется о девушку. Она оборачивается и возмущенно восклицает:
- Как Вам не стыдно, мужчина? А он ей в ответ:
- Девушка, Вы не подумайте ничего плохого. Это у меня в кармане зарплата в трубочку свернута. Едут дальше.
Вдруг девущка поворачивается:
- Можно подумать, мужчина, Вам зарплату после Киевской Увеличили?
... Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена - и никакой романтики.
- Ну, а ты поиграй с женой в сексуальные игры...
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование...
- Ха! Да она со мной не справится!
Встречаются две девушки в конце лета.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну, и как?
- Ничего. Хороший парень.
Звонит одна проститутка другой и говорит:
- Приходи в гости.
- Да нет, не могу.
- Почему?
- Да, хлопот - полон рот!
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
- Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
- Тр@хаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий?
- Это мне нравится. Я еще никогда не тр@хал полицейских.
- Алло, Лену можно?
- А кто её спрашивает?
- Друг!
- Как Друг-Другу: Лену МОЖНО!!!
Разговор двух мужиков:
- А ты знаешь, что у женщин после секса активизируются умственные способности?
- Не знаю... я свою е@у - е@у, а она умней не становится...
- Девочка, девочка, вы с училища?
- Еще нет, но очень стараюсь.
- Хорошо-то как, Маша!!!
- Я не Маша, я Серёжа!
- Всё равно ХОРОШО!
Решили муж с женой заняться сексом. Жена пошла в душ, а у мужа никак не встает.
Привязал он тогда к своему органу с двух сторон по карандашу.
Жена выходит из ванны смеется не может просто. Муж ее спрашивает:
- Ты чего? А она ему:
- Никогда не видела, чтобы х@й в пи""у на носилках несли.

Занимаются, значит, мужчина с женщиной этим самым делом.
Все хорошо, но вдруг мужик замечает, что не может вытащить.
И так и эдак старается - ну никак. Решили "скорую" вызвать.
Опа, а телефона-то у чувихи дома нет. Hу, обмотались чем
попало, кое-как доковыляли до автомата. И звонят. Так мол
и так, приезжайте скорее. А им в ответ:
- Ребят, машин свободных нет, но от вас до станции - полтора квартала. Давайте вы уж
как-нибудь доберетесь. Делать нечего, поперлись - халява задом
наперед, а за ней харь, нежно так прижавшись. Ковыляют, ковыляют,
мужик запарился и говорит:
- Говорил, давай раком. Сейчас бы быстро галопцем добежали.
Приходит мужик в бордель и просит девушку с большой грудью и маленькой п"""ой. Ему говорят:
- Посидите...
Он садится в холле, вокруг куча народу,все ждут, через некоторое время по громкой связи объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х"ем пройдите в комнату
- Моя жена может заниматься любовью часами...
- Да, моя тоже очень страстная...
- Да, но вот только утром я никак не могу найти свои часы...
Приехал парень из деревни в город. Снял телку, лежат в постели:
Она: У тебя член как морковка!
Он: Что, такая же крепкая?
Она: Нет, такая же грязная.
В постели:
- Вань, ну скажи, что ты меня любишь.
- Люблю, дура!
- Вань, ну скажи, что ты меня хочешь.
- Ну, хочу, зараза.
- Ой Вань, ну ты и мертвого уговоришь.
Лежат муж и жена в кровати. Жена говорит:
- Ну что ты как бревно?!
- Ага, а ты видела, что вытворяют румынские гимнастки на бревнах?
В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку,
фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами,
они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у
вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец
прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом
имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за
ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в
больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не
написал...
Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.
Играют в песочнице голенькие маленький мальчик и маленькая девочка. Он ее спрашивает:
- Потеряла? Она:
- Не-а.
- Оторвали?
- Не-а.
- Так и было?!
Идeт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей мальчик.
- Мальчик давай с тобой тр@хнемся.
- Мне нельзя - я маленький.
- Hу ты же мужчина?!
- Мне нельзя - я пионер.
- Ну, мальчик, я очень хочу - просит Красная Шапочка. Мальчик оправдывается, что у него очень маленький, Шапка говорит:
- Да ладно, какой есть, лишь бы вдуть ей. Cтановится к нему задом. Мальчик разбегается, цепляется за корягу и прямо головой.
- У-y-yф! Hу ты скромняга!
Филиппинская деревня. Ночь. Во дворе висят два гамака. В одном - свекор, в другом - его молодая сноха. Жарко. Темнота, хоть глаз коли. Вдруг неподалеку громко ухает сова. Сноха (боязливо):
- Свекор, а свекор? Свекор (сонно):
- Ну, чего тебе?
- О чем это она кричит? Свекор (задумчиво):
- Ну, это она говорит, чтобы ты свой гамак поближе ко мне
перевесила. Сноха (перевязывая гамак):
- Вот так? Сова опять ухает. Свекор (оживленно):
- Слышишь? Говорит, еще ближе! Сноха покорно перевешивает гамак вплотную к свекру. Сова ухает. Сноха (вздрогнув):
- Свекор, а свекор? А сейчас она чего кричит? Свекор (с плохо скрываемым вожделением):
- А это она говорит, чтобы ты перелезла ко мне в гамак. Сноха перелезает. Ну, о том, что происходит после следующего совиного крика,
я думаю, вы уже догадались. Итак, удовлетворенный свекор уже совсем было собрался заснуть, как вдруг сова ухает снова. Сноха (совершенно сбитая с толку):
- Свекор, а свекор! Ну теперь-то чего ей надо?! Свекор (сладко зевая):
- А кто ее знает, дочка. Я ведь по совиному-то не понимаю...
Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...

Куда уж нам уж выйти замуж,
Я вам так уж лучше дам уж!
Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и
тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела
кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге.
А на утро и говорит мужу:
- Ну его на х$$, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!
Уходит дочь гулять, а мама и говорит:
- Если мальчик полезит целоваться, говори "Мама не велит", если полезит в запазуху говори "Папа не велит", а если в трусики,
говори, что там очень горячо! Пришла дочь домой, мама и спрашивает:
- Ну что? Целоваться лез?
- Нет, я сказала "Мама не велит".
- А в запазуху лазил?
- Нет, говорила "Папа не велит".
- Ну а в трусики?
- Я сказала, что там горячо, а он говорит, что у него сосиска есть, давай сварим. Так мы её 3 раза варили, я 2 раза на вкус
пробовала, а она все равно сырая!
Муж с женой лежат в постели и смотрят "О, счастливчик!". У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается.
- Это твой окончательный ответ?
Приходит мужик в секс-шоп и просит ознакомить его с ассортиментом надувных резиновых женщин.
- 500 р. - латексная кожа, клубничный аромат, комплектуется велосипедным насосом, полная имитация в 5 раз лучше настоящей. Краснолиманский
химкомбинат по польской лицензии...
Мужик обижается:
- Я че, лох? Обычные девки дороже. Бабки есть - давай фирму.
- 300 у.е. - безлатексная кожа с пупырышками, в собранном состоянии легко помещается в кармане вашего пиджака, насос с педальным приводом, ваш
надежный спутник по жизни дома и в офисе.
Покупатель сомневается:
- Один раз покупаешь, хотелось бы что-то
неординарное, качественное.
- Только для Вас! Мерседес резиновых женщин - всего 1500$ - полная гамма натуральных запахов, сочетание интерактивности "Тамогочи" с лучшими
показателями немецких пылесосов, электрокомпрессор с дистанционным управлением!
Мужик оживился:
- Заверните!
На следующее утро забегает он же разъяренный в магазин и швыряет ком резины на прилавок.
- За кого меня здесь держат? Что вы мне продали? Ща я вас самих понадуваю!
Потребовал директора, менеджеров и все такое, те его успокаивают и пытаются выяснить причину конфликта.
- На что ЭТО вообще похоже? Сиськи впалые да еще член до колен болтается!?
- Мы приносим, конечно, свои извинения, но изделие в порядке, вы просто надули его наизнанку.

.