главная » Анекдодты » Секс » стр. 83
Молодая блондинка - итальянка очень хотела быстренько разбогатеть, но
ввиду отсутствия большого ума, она решила пустить вход свои более
весомые женские достоинства. Она решилась выйти замуж за богатенького 80
летнего мафиози, в надежде на то, что старичок не переживет первой
брачной ночи и скончается от первого же оргазма.
И вот, после венчания, молодая блондинка лежит в брачной постели и с
воинственным нетерпением ждет, пока ее пожилой супруг наконец-то выйдет
из ванной комнаты.
Когда старичок, после основательной подготовки, наконец-то появляется у
широкий двуспальной кровати, блондинка очень удивляется, замечая, что у
80 летнего с эрекцией все в порядке:
Пожилой мафиози даже успел надеть на свое немалое мужское хозяйство презерватив!
Еще большее удивление у блондинки вызывает то, что старичок воткнул себе
в уши затычки и защемил себе ноздри прищепкой.
Она вскакивает с брачного ложа, подходит к своему супругу, вытаскивает у
него из одного уха затычку, и говорит:
- Amore, что все это значит? Я еще понимаю, зачем тебе нужен
презерватив. В твоем возрасте уже опасно иметь детей. Но зачем ты
заткнул уши и надел на нос прищепку?!
На это старичок-мафиози отвечает:
- Gioia, я уже много повидал на моем веку и ко многому уже привык.
Но есть две веши, которые я не переношу:
Это девичий крик... и запах паленой резины.


Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной
ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп.
Старик женился на молодой.
Первая брачная ночь. Он естественно хочеть получить удовольствие, но увы уже не может. Он просит ее помочь ему
- Ну помассируй еще...
Ничего не получается. К утру она, сильно утомленная, на очередную просьбу о помощи
- Ну я уже больше не могу - руки болят...
Он:
- Ну вот, с такими руками и замуж...
В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
- Вот бабка, сволочь, не долепила!
- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...

- Кого хочу не знаю, кого знаю не хочу...
Встречаются, как-то два клитoра.
Один другому говорит:
- Слушай, говорят ты фригидный?
- Да нет. Это злые языки говорят!
Семидесятилений граф взял в жёны молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достаёт из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в педвкушении восклицает:
- Что всего три раза?!
- Да нет выбирай каким! - отвечает дедуля.
Познакомился парень с девушкой, пригласил её к себе домой. У них был великолепный секс, а на
утра девушка спрашивает:
- Дорогой, ты случайно не болеешь спидом?
- Нет ,любимая, что ты, не дай Бог!
- Уф, слава Богу, а то я боялась, что второй раз заражусь!
Женщины могут все!!! Но некоторые стесняются!!!
Надпись на женских трусах: Не лезь, убьет!
- Любимый, я приготовила тебе подарок на день рождения!
- Побрила что-ли?
Занимаются девушка с парнем любловью.
Девушка:
- У меня СПИД.
Парень:
- У меня тоже.
- Я пошутила.
- Больше не будешь.
- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню, спроси у дяди
Наташи...
Как же все изменилось. В Армении в гостиницах к мужчинам теперь
подселяют исключительно женщин, чтобы не дай Б-г чего не случилось между
однополыми.
Подхожу сегодня к девушке, говорю:
- Можно с вами познакомиться?
Она говорит:
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось тащить в парадную.
Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они - в палтку и заниматься любовью. На самом интересном месте разадется треск разрезаемой палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин:
- Изалэнта есть?
- Нет...
Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по новой. И на самом интересном месте опять та же ситуация.
Грузин:
- Дэржи изалэнту.
Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет... Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....
- Девушка, давайте поиграем в Копперфильда!
- Давайте, а как это?
- Ну, я тебя тр#хну, а после ты сразу же исчезнешь!
Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду.
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Что-то, доктор, у нас с женой в сексуальной жизни вяло как-то, новенького чего-нибудь хочется...
Доктор:
- А вот так-то пробовали...?
- Пробовали, бесполезно,
- А так...?
- Так тоже.
Доктор задумался, посмотрел в окно и увидел собак в случке и спрашивает:
- Ну а так тоже?
Мужик:
- Не-а, надо попробовать.
Через какой-то промежуток времени встречаются мужик с доктором, доктор спрашивает:
- Ну что, наладилась Ваша сексуальная жизнь?
- Ой, доктор, большое спасибо, мы с женой так довольны, правда сначала людей стеснялись...
Парень говорит своей подруге:
- Я должен кое в чем тебе признаться: мы с тобой встречаемся уже год и
все это время я тайно ходил к психоаналитику.
- Тогда я тоже тебе признаюсь, что все это время я ходила к терапевту, к
юристу и к сантехнику.
- Милый. Мне так хорошо, так хорошо, аж мурашки по коже бегают.
- Да? Кажется они на меня заползать начали.
Валяется парень на полу, весь скорчевшись от боли и руками держась за
пах.
Девушка, вытирая рот от спермы произносит:
- Это был не чупа-чупс?!!!
На дискотеке.
- Девушка вас можно?
- Можно, но сначала потанцуем.
Скачут Мэри(М) и Гэрри (Г) по пустыне.
М: Г., какой у тебя большой пистолет
Г: М., у нас в Техасе все большое
М: Г., какая у тебя большая шляпа
Г: М., у нас в Техасе все большое
Приезжают в провинциальный гордишко, останавливаются в мотеле.....
На следующее утро:
М: Г., ты же говорил, что у вас в Техасе все большое?
Г: М., ну я же не знал, что ты тоже из Техаса.....
И сколько б ты не мучался - без виагры не получится.
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж
спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был.
В гей-клубе:
- Ну что, в очко сыграем?
-... Ага!!! По-моему, я здесь лишний?!!!
- Ну почему же дорогой - этот скоро кончает...

.