главная » Анекдодты » Секс » стр. 95
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... - И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?.. - Знамо как! У него ж лисапет!
- Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел... - Колобок? - Нет, секс.
Он всю жизнь экономил. Сначала на презервативах, потом на памперсах...

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика? - Да, дочка! - Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?
- Валь, ты знаешь разницу между танком и мужским членом?
- Нет.
- А вот попробуй языком заставить танк стоять!
Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделай минет!
Она говорит:
- Я не умею.
Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит:
- Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!
- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт! - Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.
- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие! - А с бабой - два удовольствия!
Пара в кровати:
Она: откуда на простыни крошки?
Он: не знаю, моя "булочка"!
Сексуальная позиция "Гоги-стайл".
Мужик лежит на диване и трогает свой п#нис.
- O какой ты у меня красивый, какой ты у меня хороший, да только не кому ты не нужен, кроме меня. Чмок!
Хорошо лежать на голом полу, особенно если он противоположный...
На Украине такая плодородная почва, что если воткнёшь палку - то что-нибудь да родится - или мальчик или девочка...
- Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы...
...Потом она ушла в офф-лайн.
Ссора двух ляжек:
Между нами все порвано!
Лежат супруги ночью в постели. Он на один бок перевернется, она - на другой.
Он на тот, а она на этот. Через некоторое время она опять переворачивается на другой бок, а муж на первый. Жена голову поворачивает, муж отворачивает. Так проходит часа три. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого представить?
Единственная часть меня готовая вставать ранним утром - это чл#н!!!
Наибольшее количество потенциальных людей погибает в день Святого Валентина, благодаря маленькой штучки - презерватива.
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Купается женщина в бассейне, видит трусы потеряла. Взяла первую попавшуюся табличку и пошла к раздевалке. Идет и думает, почему над ней все смеются? Посмотрела на табличку, а там написано:"Только для больших, глубина два метра".
Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...
Эротика и секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня. Начинает та, что посимпатичнее. - Зачем ты взяла сегодня презервативы? - Он пригласил меня поужинать вместе. "Симпатичная" иронично усмехается и "невинно" интересуется: - А ты уверена, что он пригласит тебя еще и вместе позавтракать?
Лежат жена с мужем в постели. Он - ей: - Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!!!
В паpке сидит влюбленная паpочка. - Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопpотивляться! - Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопpотивлялась изо всех сил! Hо сейчас я очень ослабела.
- Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососешь, а потом купить?
Всю ночь ты не смыкала ног.
Мужик звонит в "секс по телефону": - Алло, это секс по телефону. - Нет вы не туда попали. - О-o-o я не туда попал!!!
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...
Из эротического романа: ...и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном"...

.