- Чем отличается французский секс от русского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.

- Он начал... точно не помню... Кажется, с вопроса о погоде, а кончил... точно не помню, но раза четыре кончил.

Лежат парень с девушкой в постели...
Она (томно):
- Тр@хни меня!
Он (напряжённо):
- Уже тр@хаю...

Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...

...и только он на нее взобрался, как она сдуру спросила:- Ты меня любишь?, - а он не задумываясь ответил:- Да провалиться мне на этом месте! Вот такой неожиданный конец.

Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!"

В 50 с небольшим, уже не удаётся сделать то, что делал в ..с большим

Кто такой Казанова?

Это буратино вверх ногами.

Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

Звонят в дверь:
-у вас гомосексуалисты живут?
-Щас, подождите у жены спрощу. Федя, у нас гомики живут?

В банк врываются люди в масках. Подходят к кассам, забирают выручку. Вдруг один
из них хватает одну кассиршу и страшным голосом орет:
- Минет, быстро.
Кассирша подчиняется. Когда все окончено грабитель снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем, а дома нас тошнит...

Уезжает директор в командировку и оставляет за себя друга(простого работягу)в

офисе.Говорит: вот тебе бар со спиртным, вот тебе вская закуска, только не

выходи из офиса я завтра утром приеду, а если девушка понадобится, то скажи

секретарше, что записочку нужно оформить.

Друг наелся, напился и думает : хорошо бы сейчас девушку сюда.

Подходит к секретарше и говорит, мол, мне бы записочку офоримить:)

Секретарша : Вы, знаете, у нас сейчас месечный перерасчет, но можно оформить

задним число или в устной форме:)

Когда француз изобретал скрипку он думал о женьщине, когда итальянец изобретал

арфу он тоже думал о женьщине, интересно о чём думал русский когда изобретал

балалайку?

Лекция в университете.

Лектор:

- Существует 300 способов полового акта...

Голос с последнего ряда:

- Не 300, а

Лектор не обращая внимания продолжает:

- Первый способ. Мужчина ложится на женщину сверху...

Голос с последнего ряда:

- Тогда 302, такого способа я не знаю.

Лежат в постели Басков и Матвиенко.

Матвиенко:-Коля,а что я получу,если сделаю тебя известным певцом?

Басков:-Я буду спать с тобой целый месяц.

Матвиенко:-А что я получу,если устрою тебе концерт в Кремле?

Басков:-Я буду спать с тобой целый квартал.

Матвиенко:-А что я получу,если сделаю тебя народным артистом?

Басков:-Я буду спать с тобой целый год.Слушай,Игорёк,а откуда у тебя столько

денег?

Матвиенко:-Это не Игорёк,это Валя.

Басков:-А где Игорёк?!

Матвиенко:-Он обанкротился.

Басков начинает громко плакать.

Матвиенко:-Коля,ты чё так расстроился?

Басков:-Просто у меня впервые в жизни что-то по-нормальному!

Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный.
Его попадья спрашивает:
-Что случилось?
Поп вздохнул и молвил:
-Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить. Смотрю, а там
отрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную, вытер свой срам божий о рясу
мою и молвил:
-Батюшка, здесь не курят.

- Слышала, милая:соседи-то наши всю ночь занимались оральным сексом?



- С чего ты взял?



- Так они орали как резанные!

Сын приходит к отцу и говорит:

- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!

- Правда? Так иди сюда же скорее, сынок, садись, расскажи мне, как всё было!

- Нет, папа, я лучше постою...

Приходит,значит,мужичок в публичный домик,а в кармашке всего десятка.За такие шиши ему и сунули колобка.Зашел в

кабинку,вертит,вертит и приговаривает:"Куда те ж сунуть-то" А колобок в ответ:"Не надо в меня сувать" Мужик дальше

вертит:"Откуда ты это сказал.Откуда ты это сказал."

Маленький мальчик прибегает к маме и кричит:

- Мама, мама, там на крыше дома дядя с тетей голые лежат!!!!!!

Мама:

-Не ходи туда сынок, не смотри, это дикие люди!!!

Мальчик:

- Не знаю, тетя может быть и дикая, а папа-наш!

-Тьфу, мы с матерью все бордели обыскали,а она до сих пор в песочнице сидит!!!!!!!

Приходит вовочка домой, и спрашивает маму. Мама а что такое миньет?Мама в

растерености смотрит на вовочку,на мужа,на вовочку,на мужа.Муж

говорит:Расказывай как есть.Мама:Ну понимаешь Вовочка это когда берёшь в

рот...Папа даёт маме сильный подзатыльник: Не берёшь, а даёшь, У нас сын

растёт!!!



/прислал sergei romanov.minik777@list.ru

Вызвал директор к себе Машу и Ваню и говорит:

-Я вчера вечером слышал в школе крики из туалета

Ваня: Не может быть!!!

Маша: Хи хи ха ха

- А сегодня я нашёл там презерватив!

Ваня: Не может быть!!!

Маша: Хи хи ха ха

- Но самое ужасное в том, что он дрявый!

Маша: Не может быть!!!

Ваня: Хи хи ха ха



/прислала Olesya, olesya12@list.ru

Встречаются две проститутки и одна другой
говорит:
-Вчера такого клиента
встретила! Цепь в палец,
кошелек не поднять.
-А там как?
-Да тоже в палец и не
поднять.

После полового акта в постели лежат муж с женой. Он заложив руки за голову и
смотря в потолок, спрашивает:
-Милая, тебе хорошо?
Она с томно закрытыми глазами:
-Да, любимый.
Он:
-Эх, хорошо тебе!

...Не серьезный подход к телу приводит к серьезным недомоганиям в паху...

Парень: Неповерите, случай у меня был. Присел я как-то с девушкой познакомиться, а она как подскочит, как закречит:

"Придурок, это женский туалет".

Тре парней рассказывают про то кто с кем любит спать. Один говорит:
-Я люблю не опытных.
Другой:
-А я наоборот -опытных с ними интересней,все знают ,все умеют!
Третий:
-А я люблю старушек!!
-??????
- А они все делают , как в последний раз!

Деревенский парень приезжает в город, встречает своего друга иговорит ему:-у
меня не получается затащить девушку в постель помоги мне.Ну, друг ему говорит:-А
ты поговори с ней сначала немного о погоде, потом о музыке, а потом скажи чего
ты хочешь.Тот приехал в деревню встретил девушку и говорит:-Погода хорошая, у
меня есть балалайка,пойдём перепехнёмся!

Утро, Париж, мансарда, альков, кровать, обноженная девушка.., у окна- юноша,
мечтательно смотрит вдаль, на крыши..
Поворачивается к девушке и спрашивает: А тебе хотелось бы быть мужчиной, Жанна?
Она отвечает : А тебе, Жан?