Забывчивый босс

Офис одной известной фирмы. За своим столом сидит секретарша-блонда с такими силиконово-пухлыми губками и такой же грудью 5-го размера. Босс вызывает к себе секретаршу по телефону.
- Любочка, зайдите ко мне на минутку!
Секретарша влетает в кабинет босса. Он ей прямо у дверей:
- Любочка, у меня к Вам три вопроса…
- Павел Сергеевич, - прервала его секретарша своим тихим голосом, - Вы же знаете, что в моем резюме написано о том, что я против анального секса.
- Ах, да…- почесав затылок, протараторил босс, - Тогда всего два!
Правила для работников офиса, которые помогают создать непринужденную рабочую атмосферу

Для того чтобы Вас считали самым ответственным и трудолюбивым работником (даже если Вы таким не являетесь), необходимо помнить о 10-ти золотых правилах офисного работника, которыми пользуются лучшие менеджеры мира:

1) Никогда не покидайте свое рабочее место без кучи бумаг и папок! Даже когда Вам приспичит по-маленькому и уж тем более по большому. В последнем случае сидите до последнего, пока не припрет, чтобы Ваш вид был измученным и грозным одновременно!
2) Компьютер – Ваш друг и помощник! Он, как ничто другое, создает впечатление сверхзанятости работника, даже если Вы будете играть в пасьянс, или еще что.
3) Стол необходимо завалить бумагой и всякого рода литературой. Нет места на столе? Складывайте куда только можно, на расстоянии вытянутой руки. Так Вы сможете сказать, что у Вас все под рукой. Главное, чтобы это были ведомости, приказы, отчеты и т. п.
4) Телефон следует поставить на автоответчик, чтобы дать понять тем, кто Вам звонит, что у Вас нет времени на пустые разговоры в рабочее время!
5) Старайтесь не доедать и не досыпать, так Выбудете выглядеть измученным и раздраженным. Даже начальник, завидев Вас в таком состоянии, не усомнится в Вашей занятости, и будет ставить Вас в пример всем остальным. Самые нервные и раздражительные становятся работниками месяца и получают повышение.
6) Старайтесь уходить с работы очень поздно, пока там сидит начальник. Несколько раз пробегайте мимо него с нервным и одновременно задумчивым видом.
7) Громко и протяжно вздыхайте, трясите головой и напоминайте всем, как ничтожно мало Вы спите, как устаете за работой, а также о том, как она Вам нравится.
8) Больше всякого рода макулатуры на столе и под столом. Не хватает – возьмите у детей, найдите прошлогодние журналы и ведомости. Если что, вы всегда можете сказать, что они Вам нужны (мало ли что?).
9) Займитесь культурой речи и выучите самые невообразимые слова, связанные с родом Вашей деятельности. Их никто не поймет, зато Вы будете блистать, а начальник не станет с Вами спорить, потому как не захочет выглядеть идиотом в глазах подчиненных.
10) Будьте бдительны – в Вашем окружении могут появиться такие же бездельники, как и Вы, только более настойчивые и наглые!
Об отпуске…

Всякий работающий человек мечтает об отпуске. И ничто не радует работников так, как его преддверие. Люди, имеющие дело с бизнесом (в той или иной степени), понимают, что когда бы и куда бы вы ни ехали, к отпуску нужно подготовиться заранее.

Первое правило уходящего в отпуск – выставиться за отпуск, иначе отпуска не будет, либо он будет коротким.

А теперь посмотрим на то, кто и как в компании уходит в долгожданный отпуск.

Первого отправим в отпуск Генерального директора. Еще бы! Этот фрукт никогда не уходит в отпуск, только по делам, либо подлечиться где-нибудь на лазурном берегу Средиземноморья, сволочь! Хотя, с другой стороны, когда начальника нет – это уже отпуск, только для всей компании. Кто хочет и во сколько хочет, тот тогда и приходит. Можно в игры спокойно поиграть, лишний раз чаек и кофеёк погонять, отлучиться с рабочего места, да и вообще пораньше пойти домой.

Самое важное, когда начальник куда-нибудь собирается, это организовать ему достойные проводы. Как это сделать? Просто зайти к нему в кабинет и уведомить о грандиозных планах, которые собираешься сделать за время его отсутствия, о том, что будешь работать во благо фирмы, не покладая рук!

После директора в отпуск обычно стартует секретарша! Как ни странно, но ее уход в отпуск - большая трагедия для начальника. Именно поэтому, чтобы уйти в законный отпуск, ей, бедняжке, приходится очень долго умолять начальника отпустить ее, ну, хоть недельки на две. Не сомневайтесь, секретарша поедет исключительно на юг, на крайний юг, где много интересных и симпатичных загорелых мужчин. Провожать ее будут в отпуск скромно, но со вкусом, как и подобает ее должности, чаем с конфетками. А когда начальник, убитый горем, покинет пределы фирмы, чаек превратится в напиток покрепче!

Самое страшное время для каждого сотрудника офиса приходит в момент, когда в отпуск уходит Главный бухгалтер. Кто же теперь будет считать зарплату, премию и т. п.? Помните, главбух – птица высокого полета и не зависит от условностей бренного мира. На свои проводы он волен пригласить кого угодно, а угощает всегда согласно своему статусу: только дорогими горючими напитками. Подвыпившие сотрудники норовят узнать место, где он собирается отдохнуть, но все их попытки тщетны, ведь главбух, словно партизан на допросе, молчит до последнего!

Единственный человек, который никак не влияет на общую картину, а потому в отпуск уходит вовремя и надолго – Начальник отдела кадров! Также он единственный, кто не выставляется в офисе, а сам ищет, где бы и с кем бы выпить: ходит по кабинетам и с умным видом изучает обстановку.

Сисадмин, хоть и имеет право на отпуск, но постоянно находится в зоне доступа начальника: мало ли что. А потому перед отпуском этот чудо-человек день за днем просиживает в офисе и налаживает программное обеспечение, готовит резервные варианты и т. п. и т. д. Начальник всегда подписывает ему заявление об отпуске, скрипя зубами и напоминая о том, чтобы был готов в любую минуту приехать, «а не то…»! На свои проводы в отпуск он собирает среднее звено отдела и простых сотрудников. Ему хватает часа, чтобы устать от компьютерных вопросов, которые продолжают задавать сотрудники по поводу и без. Он пробалтывается о том, что отпуск будет проводить очень далеко от родных мест и что в любом случае отключит свой мобильный! За последнее слово ему приходится выслушать кадровика и получить выговор от шефа... и все же включить мобильный!

Рядовой менеджер уходит в отпуск только после того, как совершит максимально возможное количество сделок, и получив при этом свои кровно заработанные. Проводы такого сотрудника отмечаются исключительно тайком от начальника (точнее, когда тот на выезде) и только с теми, с кем дружит, или от кого хочет что-либо получить. Часто небольшие проводы перерастают в попойку, в результате которой можно пропить и потратить все кровно заработанные.

Водитель главного директора в отпуск уходит часто, как только уходит в отпуск его босс. Ему часто хватает денег на поездку за границу, но при этом не хватает на заграничных цыпочек, хотя, на отечественных тоже не хватает. Его отпуск похож на выходной, а потому водителя не провожают, точнее, провожают скромно: с тортиком и вином второго сорта.

Охранник – это человек, у которого отпуск запланирован задолго до его наступления, четко по графику и согласно законодательству! Одно разочарование: после отпуска приходится работать за двоих. Но мысль о том, что целый месяц он не будет смотреть на эти отвратительные рожи, того стоит! В отпуск провожают его как полагается всякому военному – с размахом!
Как один начальник в луже искупался

Один из многочисленных пенсионеров города в своем трудовом прошлом был начальником райотдела милиции. Был он злой, нервный и вечно требующий подчинения. После службы в органах, выйдя на пенсию, он устроился на работу начальником базы отдыха на море, строительство которой как раз было в разгаре. Новый начальник имел дурную привычку: каждый раз, когда он приезжал, чтобы проконтролировать работу строителей, он мыл свои почему-то всегда грязные сапоги в одной и той же луже. После процедуры «откисания» грязи с сапог, он направлялся к рабочим и недовольным тоном отчитывал их за «бездельничество».
Однажды строители решили подшутить над начальником. Подогнав к знаменитой луже экскаватор, они вырыли «неглубокую ямку» (насколько размеры ковша могли позволить ей быть неглубокой) и залили ее водой. Когда начальник приехал, чтобы в очередной раз согнать злость на строителях и рассказать им, что работать нужно лучше, первым делом он направился к луже. Мужики затаили дыхание и с трудом сдерживали смех, когда окунув ноги в лужу, начальник стройки очутился по пояс в воде. Рабочим, в отличие от пострадавшего злого ворчуна, было весело, но смех продолжался недолго – ровно до тех пор пока начальник не вылез из лужи не высказался в их адрес «по существу».
ТОП-10 самых нелепых офисных правил

10 место досталось жителям Тайваня. Один частный предприниматель заставлял своих сотрудников обувать на работу деревенские башмаки голландского производства. При этом фирма занималась реализацией голландских сыров и сливок. По мнению начальника, башмаки придавали сотрудникам (кстати, они все тайцы) требуемый европейский колорит.

На 9 позиции Япония. Здесь директор фармацевтической компании, которая принадлежит американцам, издал указ: через каждый три часа работы устраивать распевки, и не какие-нибудь, а оперные. Занятия проходили с опытным педагогом по вокалу. Руководитель полагает, что пение не только повышает тонус, но еще и настраивает на более серьезную работу.

8 место. Утренняя пятиминутка. Ну, казалось бы, в какой компании нет пятиминуток? Но в этой испанской фирме на пятиминутках каждый обязан рассказать смешную историю или анекдот. В результате на фирме огромная текучка: штат в течение трех месяцев меняется полностью.

Американцы оказались на 7 строчке топа. В одной из фирм было установлено правило друг к другу обращаться исключительно на «ВЫ» с добавлением «МЭМ» или «СЭР». Это было сделано для того, чтобы, наконец, отучить сотрудников от грубости и пошлых шуточек.

6 позиция отвоевана Сингапуром. Там были внедрены общие перерывы для кофепития. По сигналу все сотрудники обязаны бросить все дела и начать пить кофе, а также оживленно болтать. Такой перерыв длится не более шести минут и заканчивается по сигналу.

Великобритания на 5 месте. Сотрудники одной из многочисленных компаний должны друг другу рассказывать истории о своих домашних животных или детях. Год назад местный психолог посоветовал ввести это правило, т. к. подобные истории отлично снимают стресс и расслабляют.

Массовик-затейник из Германии на четвертом месте. На местной платяной фабрике по понедельникам, средам и пятницам устраивается пожарная тревога. Бесспорно, это дело нужное, но ужасно утомительное, да и при этом жители ближайших домов постоянно высказывают свое недовольство.

Французы в топе заняли третье место. В торговой фирме ежедневно организовываются курсы по сексуальному общению. Курсы проходят с 12.20 до 12.30.

Японцы заняли вторую позицию. Здесь в одной из многочисленных электронных компаний ежедневно устраивают настоящую газовую атаку. Все сотрудники в течение восьми минут должны находиться в противогазе и при себе иметь пакет экстренной медицинской помощи.

Почетное 1 место заняла компания, которая реализует женское нижнее белье. В штате этой компании вы не встретите ни одной представительницы прекрасного пола. В соответствии с распоряжением директора, все сотрудники этой компании, прежде, чем приступить к выполнению своих профессиональных обязанностей, должны почитать «Плейбой». Это делается для поднятия общего настроя перед общением с клиентами.
Сначала сами попробуйте)))

Идет обычный рабочий день в фирме по ремонту компьютеров. В послеобеденное время звонит рабочий телефон:

- Добрый день, в последнее время у меня что-то стал плохо принтер печатать. Что с этим можно сделать?

- Добрый, вероятней всего, ваш принтер нуждается в обычной чистке. Если вы воспользуетесь услугами нашей фирмы, то чистка обойдется вам примерно в 60 долл. Но в вашей ситуации будет дешевле и проще почитать инструкцию к принтеру и самостоятельно его почистить.

От такой откровенности клиент в тихом шоке, но продолжает интересоваться:

- А вашему начальству известно, что таким образом вы сокращаете количество клиентов?

- Конечно, известно! Я вам даже скажу больше: эта идея принадлежит как раз моему начальству! Наша фирма намного больше зарабатывает, когда мы позволяем нашим потенциальным клиентам сначала самим попробовать устранить имеющиеся неисправности!
Последний рабочий день…

В этот «прекрасный» день уже все по барабану, поэтому… Так, случилось, что меня решили уволить с работы.

Я совершенно случайно узнал об этом в курилке. У нас там очень быстро распространяются слухи. Я - самый обычный рядовой сотрудник, которых в нашей стране большинство, тихо делаю свою работу, выговоров не получаю, в пьянстве также не был замечен. И вот тебе на - увольнение.

В этом конечно, мало приятного, но я не стал расстраиваться. С кем ни случается. В наши дни многих увольняют или сокращают. Однако просто так я уходить не хотел.

По моим расчетам, о моем увольнении объявить должны были через день или два. Тут я решил действовать. В этот день я подготавливал какие-то материалы и документы к докладу нашего начальника гендиректору. У нас несколько раз в году проходит всеобщее собрание при участии руководства, где всегда обсуждаются планы на будущее, а также происходит «разбор полетов» по проделанной работе. Бывает кого-то повышают, а иногда даже и награждают. Так вот, этот доклад было поручено подготовить мне, равно как и презентацию. Все, как обычно, готовилось в спешке. Вот как раз этим я и решил воспользоваться.

И вот настал час «икс». Я решил расположиться в первых рядах. В ожидании генерального директора начальник заметно нервничал, из-за чего мял доклад. Наконец-то пришел тот, кого все с таким нетерпением ждали. Все одновременно встали: сложилось такое впечатление, что кто-то нажал на специальную кнопку и пустил ток на оголенные провода в сиденьях. Гендиректор безмолвным жестом дал понять, что уже можно садиться. Начальник в это время стирал пот со лба. Начался доклад. Начальник читал его по бумажке, мною подготовленной.

- Уважаемый Вячеслав Натальевич! – Произнес мой начальник и тут же ужаснулся. Директор на него внимательно посмотрел и даже улыбнулся.
- Зовут меня Вячеслав Натанович, пора бы уже и запомнить.
- Прошу меня простить, - начальник отпил воды из стакана, - за последний полугод нами была проделана огромная дырка…
- Что это вы несете? Какой такой полугод? И какая дырка?
Начальник тут же стал цветом как рак и уставился в листочки с текстом.
- Еще раз извиняюсь, без очков я совершенно ничего не вижу, а они куда-то подевались.
- Да они ведь у вас на глазах, - спокойно ответил гендиректор, но его явно напрягала подобная ситуация.
- К сожалению, это не мои, я свои потерял…
Генеральный засмеялся, будто перед ним стоял несознательный ребенок.

В результате доклад моего начальника успешно был сорван, начальник опозорен, а я при этом бесконечно доволен собой и рад. Кстати, меня так и не уволили. И даже не знаю по какой причине. Может это были лишь слухи, а может, виной стала моя оригинальная месть, после которой был уволен начальник.
Как правильно нужно читать и понимать характеристики работников

Обладает квалификацией высшего качества:
Сегодня больших глупостей не сделал.

Общительный характер:
Довольно часто поддает.

Усердный, ревностный работник:
Как осел упрямый.

Для своего развития использует каждую свободную минутку:
Поддает часто с начальством.

Живой и острый ум:
Довольно удачно придумывает себе отмазки.

Обладает неограниченным и неиссякаемым потенциалом:
До пенсии хрен выгонишь.

Не всегда с точностью выполняет все указания начальства:
Лучше начальства соображает.

Творчески подходит к решению задач:
Всегда находит кого-нибудь, кто за него будет выполнять его же работу.

Тактичен:
Знает, когда вовремя заткнуться.

После окончания рабочего дня всегда с готовностью соглашается работать:
Жена стерва, каких свет ни видывал.

Обладает прекрасными свойствами лидера:
Имеет очень громкий голос.

Вникает во все детали, очень аккуратен:
Просто зануда.

С большим чувством юмора, очень остроумен:
Все время зависает на анекдотных сайтах.

Исключительно лоялен:
Больше никуда не способен устроиться.

Огромные организаторские способности:
Вовремя приходит на работу.

Любит свою работу:
Ему вполне можно платить и меньше.

Далеко пойдет:
Имеет родню в дирекции.

Довольно часто консультируется и с руководством, и с коллегами:
Задолбал всех.

Перспективен, должен далеко пойти:
Да, и, пожалуйста, подальше.

Очень изобретателен:
Всегда может найти тысячу причин, чтобы делать что угодно, но только не то, что в этот момент требуется.

Уже заслуживает повышения:
Но просто позарез требуется новая ставка.

Рабочее время использует эффективно:
Часто смотрит на часы.

Дисциплинирован, строг, верен своим принципам:
Ну, просто скотина!..
Исполнительность порой может быть вредной

Мой друг вошел в состав штата ТОП-менеджеров одного местного банка, и отправили его в регионы на проверку филиалов.
Ну, естественно, по завершению проверки стол, баня, девочки… Фоток наделали… Но ничего неприличного не было, не подумайте. Но сам факт наличия девицы на фотках для него был фатальным в отношениях с женой.
Он стал просить директора филиала не делать для него те фото, на которых присутствуют девочки.
Возвращается домой на следующий день. Застает жену в полном гневе. Она ему – с бабой был! Он – да, что ты любимая, конечно же, нет! Она – был! И бросает ему конверт с фотками. Он достает фотографии, судорожно их перебирает – нет ни одной девицы!
Он в недоумении – но ведь здесь нет ни одного фото с девицами!!!
А ты переверни конверт! Он переворачивает, а там размашисто от руки написано: «В этот конверт фотографии с девочками не класть!!!»
Обычный рабочий день


07.30 – Блин, и кто только придумал этот будильник?! Где эта мерзкая штука орет? Кто, кто его поставил вне пределов досягаемости моих рук и ног? Ах да, я сама же его туда и поставила… Так, встаем, выключаем. Кто сказал, что еще 5 минуток можно поваляться? Ползком, ползком в ванную!

07.45 - Упс! Блин, глаза-то все-таки открыть придется. Дверь она-то все же твердая… Ой водичка! Холодненькаааая! Ну, с добрым утром любимая! Боже мой, кто это в зеркале? Неужели Я?!!

08.00 – Покурили, чайник поставили. Ребенок, а ты чего в такую рань встал? Тебе же вроде в школу во вторую смену? Ааа, тебе денег дать? И сколько? Сколько-сколькооооооо?!! Та прекрати ты стол трясти, не видишь, мама себе лицо делает? Вот, на деньги, свободен!

08.20 – Ну, и где эти быстроходные маршрутки?!!!

09.10 – Всем привет! А, что у нас и сегодня планерка?! Какая главная темя сегодняшнего обсуждения? План на будущий месяц разрабатываем? Дааааа, утро не задалось… Алло, доброе! Да, конечно, я вас помню. К вам подъехать насчет сайта поговорить? Хорошо, в

11.00 вам будет удобно? Замечательно, до встречи!

09.20 – Кофе, кофе, дайте мне кофе! И какой это урод в аську долбится? Ты кто, говоришь, конь в пальто? Ах, это вы, Антон Геннадьевич! Нет, просто я еще не до конца проснулась. Света, что ты мне принесла? И это график? А ты со мной согласовывала свободное время? Нет? Сколько раз тебе повторять – невозможно впихнуть невпихиваемое! Так, значит, иди и все переделывай! И не нужно здесь истерик, я не стану из-за одного клиента переделывать всю сетку!

10.00 – Курить, нужно срочно покурить! Выпустите меня из этого кабинета! Коля, у тебя вопрос? Рожай уже, только побыстрее. Стоп! Повтори-ка еще раз! Я не ослышалась? Когда прайм-тайм в Интернете? Не поняла… Как это – в Интернете прайм-тайм? А тебе это зачем? Новость хочешь повесить? Коля, открою тебе очень страшную тайну: если я даже и вычислю время прайм-тайма, твоя новость на сайте все равно будет висеть круглосуточно! Какая еще такая кнопка? Чтобы новость убирать и вновь вешать? Коля и кто этим станет заниматься?! Нет, нашему шеф-редактору некогда. Ты? Тебе поставить интерфейс шеф-редактора?!! Так, Коля, найди у себя кнопку reset, нажми на нее, а у меня перекур.

11.00 – Доброе утро, вы по поводу сайта звонили? Нет никаких проблем, давайте обсудим, какие материалы вы на сайте хотите размесить? Проектную документацию? А что еще? Это как – больше ничего? Вот эти два листика – и больше ничего?!! А у вас есть логотип фирмы? Ах, мы умные, мы все сами придумаем… А какие будут пожелания по поводу домена? Ах, мы профессионалы, сами сделаем, лучше знаем… Девушка, а вы можете себе представить, какой я вам выпушу счет? Ах, это не важно… Ах, какая прелесть…

11.45 – Веня, спокойно! Веня, не нервничай! Да, они дебилы и есть, но они же за все это платят! И не стоит так ожесточенно рвать эти листочки. Это все что у нас есть для их сайта! Веня, ну ведь ты гений!

12.00 – Алло, добрый день! Да, это я. Да, да. Постановочный видеоролик? Да, конечно. За сколько-сколько? Три дня? Вы, наверное, шутите? Нет? Ладно, пойду, обрадую режиссера. Да, конечно я вам перезвоню. Ок.

12.20 – Кет, ну все, хватит, успокойся уже! Думаешь, я этого не понимаю? Ух, ты, а ну-ка еще раз повтори, я запишу! Прош*одо*ляд*ски* пи*до*рое*бник*? Надо будет это запомнить? Кети, я им наценочку придумаю 50%, за три дня сделаем?

13.00 – Ура, наконец-то обед! Алло, да привет, Свет! Что вы хотите? Стать партнером вон той детской программы? И как ты себе это представляешь? Партнер детской программы… пиво? Ах, еще и конкурс с призами будет? Если не секрет, а детям вы что дарить собираетесь? Я конечно понимаю, что все только самое лучшее… Ладно, с юристами посоветуемся.

13.30 – Кофе и еда – это вещь! Курить! Да, Коль, я вполне могу ответить на твой вопрос. Что? Где печатается интернет-газета? Так, а у меня где кнопка reset? Коля, она в компьютере печатается! Слушай, а встречный вопрос можно? У тебя от природы волосы какого цвета? Я именно так и подумала…

14.00 – На хе* все отсюда вышли! Бл***, а кто еще разочек крикнет в тот момент когда я по телефону разговариваю, тот получит в фейс вот этим охр***тельным стиплером! Что за козел сунул сюда свое лицо?! Дверь на хе* закрой с той стороны!

14.05 – Что?! Это заказчик был? Мама моя милая, писец… Что? Он со мной работать хочет?!! Это еще почему? Сейчас все сама пойму? Ок, ведите его…

14.30 – Ага, значит, если я вас правильно поняла, то вы рекламируете вот ЭТО, которое вот с этой хрено****й соединяется, ля-ля-ля, вся Х*** и Пи***ц, скидки какие? Я все правильно изложила? Великолепно! А теперь все это давайте попробуем перевести на литературный язык. Вам кофейку или лучше сразу водки?

15.00 – Эй, народ! Вы мои потолки в унитазы вставили? Чего все на меня уставились? Я вас спрашиваю: модуль потолков в статью о сантехнике впихнули? А, что я не по-русски спрашивала?

15.20 – Кофе! Курить!

15.30 – Чем говорите, вы занимаетесь? Холодильным оборудованием? Аудиоролик хотите? Особые пожелания есть? Отлично, я вас слушаю! Хотите, чтобы ролик по мотивам сериала «Бригада» был создан? Простите, а как вы себе это представляете? «Алло, Космос, из холодильника забери труп, а то он там протухнет!!! Да, ты что Белый, у нас же все оборудование фирмы «Ля-ля», гарантия сохранности его содержимого три года!» - приблизительно так? Вы это серьезно? Пойду звукорежиссера обрадую…

16.00 – Сволочь ты рыжая! Мне нельзя во время работы ссылки на Креоманию скидывать, у меня начинается истерика, сотрудники на меня косятся!!!

16.10 – Кто это еще долбится ко мне в аську? Какой секс? Да ты чувак охре***?? Ах, это вы Александр Степанович! Извините, перепутала окошко…

16.15 – Приветик, подожди секундочку, другой телефон звонит! Да, я! Секунду подождите! Блин, вживите в мой мозг что-нибудь, чтобы меня расклонировать. Я одновременно не способна по трем телефонам разговаривать!!! Пойду в ксерокс залезу, сделаю копию себя …

16.30 – Нет, Коля, даже и не проси. Я не системный администратор, я не знаю, что с твоим компьютером случилось! Ах, системные администраторы тебя посылают! Ну, а я что могу сделать? Коля, а ты по профессии кто? Учитель географии? Коля, зачем ты в рекламу пошел? Заработать денег? Коля, тебя наглым образом обманули, сейчас учителя нормально зарабатывают! Коля, у себя в компьютере найди кнопочку reset и больше не морочь мне голову!

17.05 – Алло, народ, почему у нас мат в эфире? Кто эту дуру пустил в прямой эфир? На стеночке там же висят телефоны всяких балванов, которых с эфиров нужно сбрасывать! Ах, она с другого телефона звонила! А вы че не узнаете ее голоса?!! Да я с первых нот узнаю эту гнусноватую симфонию!

17.20 – Алло, слушаю вас! Да, правильно, мы занимаемся телерекламой. Да, верно, это наши рекламные блоки. Что? Почему они длятся дольше 3 мин? А вы что, с секундомером возле телевизора сидите? Ах, это у вас такое хобби? Нет, мы не отвечаем за это. Нам Москва выдает свободные блоки. Сколько дает времени, столько мы и выходим. Мы закон нарушаем? Это почему? Так, все вопросы давайте в Москву. Москве неизвестно о наших нарушениях? С чего вы это взяли? Ах, дочь у вас там живет? Не подскажете, случайно ее фамилия не Эрнст? Нет? А где же она работает? Торгует на рынке? И вместе с этим контролирует нарушения закона и выходы рекламы? Охре****, я так тоже хочу….

17.40 – Алло, да! Заказать рекламку? Прямо сейчас? И чтобы она завтра вышла? Да еще и ролик записать? Чего же нет, мы здесь все из Матрицы вышли. Сейчас ускоримся и за 20 мин. все сделаем, никаких проблем!

18.00 – Наконец-то! Все! Для телефона я умерла!

18.30 – УРА! пора домой! А, привет, дорогая, сто лет не слышались! Встретиться, винца попить? Ты разводишься с мужем? Ага, хорошо, давай через 30 мин.

18.40 – Алло, милый, я чуток задержусь, мне надо тут на презентацию к заказчику. Да. Когда приду? Ну, сегодня!

21.00 – Да-а-а, дорогая, это полная жо**… А ты послушай, что у нас сегодня на работе было!!!

23.00 – Всем привет, это я! Что у нас есть похавать?

23.30 – Так, посуду вымыла и ребенка заодно. В ванную и спать. Или может полчасика книжку почитать? Нет, телик посмотреть? Не, пошла в ванную…

00.00 – Ты охрен**, какой еще секс? Я сегодня уже на работа натра******! С кем? Хм… Странный вопрос. Не физически же, морально. Я сказала, нет, ой, нет, мм… мурр.. мурр..

01.00 – Нет, секс все-таки это – мурр…

07.30 – Блин, и кто только придумал этот будильник?!
Несколько интересных записей из дневника позитивного человека

1 июля. Выходя с работы, оказался под проливным дождем. А ведь с утра ярко светило солнышко! Пока весь мокрый бежал к авто, понял, что у меня еще остались некоторые спортивные навыки, что не может не радовать! Я себя даже ребенком за одно мгновение почувствовал! Давайте сейчас все начнем бегать босиком под дождем! Ведь это так здорово!

2 июля. Уром проснулся, от того что у соседей дочка за пианино села. В восемь? Да нет, еще только половина восьмого! Вы можете себе это представить? А девочка определенно растет. Буквально месяц назад ей совершенно не удавалось проиграть эту гамму. Договорился с юной пианисткой о том, чтобы она каждый день именно в это время начинала играть, а то я совсем уже будильника не слышу…

3 июля. Сегодня определено что-то непонятное творится с боссом. Мне был вручен дополнительный проект вместе с обещаниями уволить, если я его не сдам до 7-го числа. Эх, где, как говорится, наша не пропадала! Давно хотел для себя выяснить, как долго я смогу без сна, воды и еды обходиться. Все, баррикадируюсь в офисе!

4 июля. Ну, совершенно ничего не сходится. Вроде все правильно, но все же не сходится. Перечитал кучу школьных и институтских учебников, чтобы хоть в чем-то разобраться. И разобрался: насколько многого я не помню... Теперь во многом разбираюсь лучше и даже готов к повторной сдаче всех экзаменов, на этот раз на красный диплом. Может мне репетиторством заняться?

5 июля. Что может быть хуже рутинной работы? Только работа бестолковая. Поэтому я безмерно счастлив, что мне досталась рутинная работа. Все программы запущены, графики построены, сиди и меняй себе данные… Параллельно я даже начал вязать, чтобы было веселее. Пока получаются только лишь непонятные гибриды носков с шарфами.

6 июля. А завтра уже сдача проекта. Интересно, я волнуюсь или нет?
6 июля. Кажется, нет.
6 июля. А может все-таки… Не, все, не волнуюсь. Да просто не за что меня увольнять.

7 июля. Ух ты, какие меня посетили новые ощущения!

8 июля. По сложившейся традиции с утра проснулся от звука пианино у соседей. А собственно зачем? А! Нужно же новую работу искать! Как же это все-таки здорово! Новые люди, новые лица. Только понять бы, как это нужно делать. Пошел бродить по Интернету. Ищу.

9 июля. Насколько много в поисковиках порноссылок! Раньше я этого как-то не замечал. И всюду работа, работа… Вчера только часов 10 на просмотр картинок ушло. Пока я не могу понять, в чем именно будет заключаться моя предполагаемая работа. Но мне уже безумно интересно!

10 июля. Мою жену никто не видел? Что-то она куда-то пропала. Наверное, поехала к маме. Вот и славненько, отдохнем друг от друга пару денечков – только на пользу отношениям.

13 июля. Странные какие-то пару дней получаются. По-моему, уже чуть больше прошло. Пойду, попробую поучиться пользоваться стиральной машинкой. Благо теперь свободного времени хоть отбавляй.

14 июля. Приобрел себе книжку с кулинарными рецептами. Первую половину дня пришлось провести на кухне, а вот вторую – уже в больнице. Промывание делали. Врач сказал, что если у меня будет еще одно подобное отравление, то мне придется менять желудок. Ну, я полагаю, что до этого пресловутого отравления еще ой как далеко. А вот кухню прямо сейчас придется поменять. Хотя… Она мне, вроде как, и не нужна. Лучше я начну худеть. Давно ведь собирался. И жена наверняка обрадуется, когда вернется!

16 июля. Нашел для себя работу в местном ЖЭКе. Теперь каждый день в 6 ура дышу свежим воздухом. Да, дворник я. Но не стоит забывать, что не бывает плохих профессий – бывают плохие люди.

17 июля. Соседи сверху решили устроить аквапарк на моей бывшей кухне. Вот и замечательно. Теперь у меня появился официальный повод устроить там бассейн.

23 июля. Все готово! Теперь ежедневно плаваю по 8-миметровой кухне и ощущаю себя морским львом.

24 июля. Вернулась жена. Оказывается, она в отпуск уезжала. А я даже и не заметил со своими поисками работы в Интернете! Сейчас начну ей все показывать и рассказывать. Весте порадуемся!

25 июля. Вот как! Жена креатив с бассейном оценила. Однако до вечера попросила убрать. Это, конечно, понятно, вед ужин под водой сложновато готовить. Также попросила сходить в магазин и купить новую стиралку. А то старая отказывается работать, после того как я там постирал свои кирзовые сапоги. Моя новая работа ее огорчила. Раньше мы-то вместе работали. А вот в ЖЭКе сейчас не свободных мест, поэтому я не могу взять ее к себе. А она, по всей вероятности, очень хочет. Но я буду искать выход из сложившейся ситуации!

28 июня. Скоро рассвет, а выхода как не было, так и нет. Может нам в другой район переехать? Там, наверное, в ЖЭКах полно мест!

30 июля. Жена мне сказала, чтобы я перестал валять дурака и немедленно возвращался на старую работу. Но вновь пообещала уволить, если я опять начну валять и вязать носки в рабочее время. Конечно, я больше не буду. Для хобби у меня есть ночь….
- Алло…
- Андрей? Это Геннадий Алексеич, ваш начальник. Почему вас нет на работе до сих пор?
- Блиииин… Э-э-э… Геннадий Алексеич, я приболел, но скоро буду….
- Ладно. Андрей, мне сейчас нужен ваш компьютер, какой у вас пароль?
- Я не могу вам сказать….
- Что значит не могу???!!! Я ваш начальник! Какой у вас пароль?
- Я забыл….
- Прекратите ваши шутки, Андрей, и назовите мне пароль! Мне срочно нужен ваш компьютер!
- А кто-нибудь в офисе кроме вас есть?
- Да, Оля есть….
- Ну дайте ей трубку пожалуйста…
Трубку взяла Оля:
- Алло?...
- Оль, пиши пароль, только Алексеичу не говори…. Вводи русскими буквами «Алексеич мудаг»…
- А-ле-к-се…
- Блин, да тихо ты!
- Гы-гы-гы… А «мудаг» через «г» писать?
- Да, через «г»… И смени мне пароль на «Андрей мудаг»!
Я просыпаюсь утром, в отличном настроении. Сегодня мой день рождения. Я захожу на кухню, разбираемый любопытством, что же жена мне подарит? А она даже поздравить забыла!
Ну ладно, может хоть дети поздравят. Но они тоже забыли.
Я разочарован…. Настроение подпорчено. Еду на работу. Захожу в свой офис. И тут секретарша Оля говорит:
- Шеф, поздравляю вас с Днем рождения!!!
Ну хоть кто-то помнит… Мне приятно!
Приближается обеденный перерыв. В мой кабинет заходит Оля и говорит:
- Шеф, а давайте вместе сходим в кафе пообедать, у вас все-таки день рождения!
Идем в кафе, обедаем. Вдруг Оля говорит:
- Шеф, на работе дел все равно практически нет, давайте поедем ко мне домой, ведь у вас все-таки праздник!
Приезжаем к ней домой.
Оля говорит:
- Шеф, вы тут пока располагайтесь на диване, я пойду что-нибудь поудобнее надену.
И уходит….
Через пять минут она вошла в комнату, держа в руках большой торт. А за ней вошли моя жена, дети, теща, родственники, коллеги, друзья и еще куча народу…
А я сидел голый на диване и думал только об одном: УВОЛЮ СЦУККУ!

Начальник:
- Иван, теперь ты моя правая рука!
Иван:
- Я уже побаиваюсь своих обязанностей…
Начальник вернулся из отпуска. Загорел и стал шоколадного цвета. В принципе, ему идет - так он еще больше смахивает на говно.
Генеральный директор поучает руководящего менеджера:
- Запомни: никогда не давай сотрудникам работы больше, чем они могут выполнить. В таких случаях они словно чувствуют, что их все равно вздрючат и вообще ничего не делают.
Молодая девушка пришла на собеседование в отдел кадров:
- Добрый день.
- Добрый.
- Только один вопрос.
- Давайте.
- Вы зарегистрированы на сайте «Одноклассники»?
- Да.
- До свидания.
Проверяющий:
- Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
- Если честно, то только половина...
Сотрудник звонит шефу:
- Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
- Ну - у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться оральным сексом и всё проходит!
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
- Шеф! Всё отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
- Ты всё сделал как Я сказал???
Сотрудник:
- Да-да шеф! Всё так и сделал! ААаа-Шеф!!! У вас оченьь крассивый дом!!!
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!
Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получаю 600.
- Вы берете взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси"!!! И 15% акций концерна "Свиточ"!!! это по вашему пустяки?
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо. . .
Начальник входит в кабинет:
- Ребята, у моей секретарши пополнение в семействе! Все сдаём по 100 рублей на букет и анализ на ДНК...
короче, утром собирался на работу.
вспомнил что закончился чай.
дома только рассыпной зеленый.
ну, взял пакетик полиэтиленовый закрывающийся,
насыпал в него чай...
пришел на работу, бросил на стол чай.
заходит шеф, смотрит на меня, невыспавшегося с красными глазами,
потом на пакет,
снова на меня...
нахмурился недоверчиво и произнес:
"Ага, еще скажи что это чай!"
С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно вы*бать!
Рабочий день, офис, звонок секретарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А-три, или А-четыре?
- А-быстро! Я в туалете!
Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания...
- Да, но она их не исполняет!
- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали!
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?