По каким признакам можно определить любителя кошек?

- Во время сна он старается меньше шевелиться, и уж никогда не станет шевелить пальчиками ног.
- Если кошатник спит и положить на него небольшой предмет средней тяжести, то он всю ночь будет стараться не «уронить» во сне этот предмет.
- Если среди ночи на живот спящего кошатника бросить небольшой груз, он не проснется, а улыбнется сквозь сон и промурчит: «Разгулялась малая, не буди, я еще посплю».
- Утром, еще до конца не проснувшись, он движется на рефлексах: идет прямой наводкой на кухню, начинает искать мисочки и шуршать пакетами в поисках кошачьего корма. Даже если он проснулся не у себя дома, и в этом доме из животных только хозяева.
- Дохлая мышка или крыска, принесенная к кровати любимым охотником, вызывает у кошатника умиление и восхищение.
- Иногда кажется, что у кошатника хроническая простуда: приходя куда-то, он начинает прикрывать окна и двери.
- Покидая ресторан, он либо с собой в салфетку завернет кусочек мяска, и сунет его в карман, либо оставит лакомство на тарелке: не только же людям вкусняшки за столом кушать.
- Вы пригласили его на пивко, и подали к столу сыр и чипсы. Кошатник будет кушать только что-то одно: непреложный закон – нельзя смешивать натуральную еду с сухим кормом!
- Если вы недовольны кошатником, не пытайтесь воздействовать на него методами, свойственными людям. Просто нассыте ему в тапки – быстрее поймет!
Коты – воспитанные животные: они всегда живут в соответствие с правилами котячего этикета. Вот некоторые из них:

- Если комочек шерсти просится из желудка наружу, срочно нужно запрыгнуть на диван, а если время поджимает, то расположитесь на ковре, и обязательно хорошенько все закопайте.

- К вам пришли гости: срочно найдите котоненавистника и поселитесь на весь вечер у него на коленях. Перед этим постарайтесь сделать так, чтобы от вас пахло кошачьими консервами. Гость прогнать вас не посмеет, даже будет поглаживать, называя «милым котиком».

- Выбирая объект для сидения и потирания о брюки, обратите внимание на факт контрастности с цветом вашей шерстки.

- Не забывайте провожать гостей в уборную: ничего не делайте там, просто смотрите на них.

- Если гости уверяют, что обожают кошек – игнорируйте их, или при случае слегка царапните за руку, кусните за щиколотку.

- Следите за тем, чтобы все двери в доме были открыты. Если какая-то дверь перед котом закрыта, нужно встать на задние лапки, а передними толкать и царапать ее. Когда дверь открыли, не обязательно в нее проходить, можно постоять, подумать и уйти. О, если закрыта входная дверь, особенно летом, во время активного вылета комаров, или в прохладную пору, то попросите открыть дверь, но не пользуйтесь открытым проходом сразу, постойте некоторое время на полпути.

- Если из двух хозяев свободен только один, проявляйте знаки внимания к тому, кто занят. Например, если он сидит за компьютером и не удается лечь на клавиатуру, поставьте передние лапки ему на грудь, начинайте мурчать и ластиться об его лицо.

- Если хозяйка занялась вязанием, расположитесь как можно ближе к ней, желательно на коленях, имитируйте глубокий сон. Когда хозяйка потеряет бдительность, резко выбросите лапку и лупите по спицам. Хозяйка это называет «ой, петли спустись». Она станет вас отвлекать – не введитесь.

- Если хозяин взял работу на дом – помогите ему, лягте на документы. После того как вас второй раз деликатно снимут со стола, начните сбрасывать на пол все, что может улететь, только постепенно: маркеры, резинки и еще что-нибудь на выбор.

- День – время обязательного сна, чтобы набраться сил перед ночным рейдом по квартире в районе с 3-х до 5-ти утра.
Памятка для котоводов!

- Кот совершенство во всем - высший разум.
- Все, что делает кот – исключительно правильно.
- Кота нужно любить, холить и лелеять.
- Кота невозможно перекормить.
- У кота спальни везде, а вы спите там, куда не ступает лапа котячая.
- Согнал кота с кресла – продырявил себе ауру – иди латай!
- Не покормил Кота по первым «мяу» или «мур» - смотри выше.
- Не угостил Кота молочком – получи в тапки, на тапки и в туфли.
- Коты не ссут! Они окропляют святой росой благоприятные участки.
- Орешь на Кота – думай о последствиях.
- Коты не царапаются – они ставят метки на подданных.
- Коты не орут ночью – они наполняют темноту Божественными звуками.
- В Кота прилетело тапком – век счастья не видать.
- Коты не разбрасывают туалетный наполнитель из лотка – они работают в области ландшафтного проектирования.
- Коты не шкодят – а проявляют величайший и живейший интерес к низменному.
- Коты не изгаживают шерстью все вокруг – они делают все вокруг мягким и шелковистым.
- Собака – чмо!
- Птичка – десерт с вишенкой!
- Кто в течение жизни не боготворил Кота – умрет придурком и переродится в одного из членов семьи Симпсонов!
Котячий интеллект…

Предыстория: всем известно, как малолетние дети любят потискать и приобнять домашних кошек так, что порой у тех кости трещат. Конечно, выдержав подобное обращение пару-тройку раз в день, бедные животные начинают включать рефлексы самообороны, иногда даже царапая наших любимых деток, за что нередко остаются наказанными. В общем, котам, проживающим в доме с маленькими детьми, не позавидуешь…

Так, с одним из моих знакомых случилась следующая история. Придя в очередной раз домой после работы, он заметил, как его кот Василий активно катается и вытирается об ковровое покрытие, при этом крича не своим голосом. Потом выяснилась и причина неадекватного поведения - из-за того, что его бьет током своя собственная шерсть, наэлектризованная о волокна ковра.

Потом Василий весь взъерошенный бросает тереться о ковер и спокойно ложится на диван. Понимая, что кот регулярно претерпевает от его малолетнего сына, увидев подобное поведение, отец думает, что у Васьки окончательно съехала крыша! Но тут в комнату заходит малыш и, видя кота, мчится к нему с традиционной радостью. Кот никуда не убегает, что сильно насторожило. Но уже через секунду все становится на свои места: когда сын взялся за кота, его всего передернуло от наэлектризованной шерсти, и он кубарем отскочил от домашнего питомца.

…По-моему, превосходная практика, если мечтаешь о спокойной жизни в одном доме с рбенком!!!
Правила посещения заповедника

Наш заповедник самый замечательный в мире, ему нет аналогов: у нас самые зеленые луга, самые яркие цветы, самая пышная растительность и самое большое разнообразие животных. Туристы из разных уголков мира включают посещение нашего заповедника в свои туристические программы. А добились мы таких результатов, благодаря требованию от посетителей неукоснительного соблюдения наших нехитрых правил. В противном случае нарушитель может отправиться на корм голодному игуанодону.

И так, вот перечень несложных правил поведения в нашем заповеднике:

1. Не проносите с собой оружие или нечто, напоминающее ружье. Наши лоси в детстве перенесли психологическую травму, и человека с оружием они могут затоптать или забодать.
2. В заповеднике не рекомендуется спать. Грифам не интересно, живы вы или умерли: лежите – значит, пища. Хотя они могут сделать предварительный «тюк» в макушку.
3. Не нужно пинать зайцев. Иногда пинок получается прицельным: заяц попадает в дупло, а выковырять его оттуда не так уж и просто.
4. Не стоит гладить больших котиков (тигров) или пытаться отнять у них мясо. Тигры не привыкли к телячьим нежностям. Тигр – это самоходное орудие фауны, которое на пути своего следования может зашибить.
5. Отходы своего пребывания забирайте с собой. Вопреки мнению посетителей, звери их не жрут.
6. Очковых змей обходите за километр. Одна из очковых змей потеряла свои очки, поэтому злющая, как змея, и цапает всех подряд. Если вам на пути встретится очковая змея, замерзните! И не дышите, пока она не уползет подальше, чтобы в случае чего она вас не догнала.
7. Не пытайтесь испытать в жизни фразу из мультика «ох, нелегкая это работа – из болота тащить бегемота». И животное не вытащите, и надорветесь, и можете бегемоту хвостик оторвать. Кстати, не удивляйтесь виду жирафа в болоте: они у нас ребята современные, знают, что такое экстрим и выброс адреналина, поэтому и устраивают прыжки с макушек пальм в болото.
8. Каждому посетителю разрешается охотиться на комаров: если вы грохните этих тварей штук с 1000000, то мы будем только рады (а то задолбали уже).
9. Медведи у нас хоть и культурные, но здороваться с ними за лапу не стоит. Нет, они охотно пожмут вам руку, только не факт, что разожмут лапу. А леснику потом придется вас вытаскивать из гостеприимной берлоги.
10. Настоятельно требуем уступать дорогу бегущим львам и страусам. Они настолько бывают увлечены погоней, что не замечают никого и ничего вокруг, а сотрудникам заповедника приходится откапывать из песка слишком самоуверенных представителей человеческого рода.
11. Не кормите обезьянок сладким печеньем или солеными орешками. Нет, они поглощают угощение с удовольствием, вот только от сладостей у них запор, а от орешков – послабление, причем, в самый неожиданный момент.
12. Не бойтесь и не удивляйтесь зрелищу обезьяны с шампурами. Шампура они используют для вязания свитеров. Где они берут нитки? Распускаю свитера посетителей. Почему они не носят украденные свитера в том виде, в каком они есть, а перевязывают их? Так, фасончики не нравятся!
13. Запомните: ежи не летают, даже низко, даже к дождю! Поэтому не стоит их пинать. А вот если обидеть ежика, он может нажаловаться всем остальным ежикам, и уже злобное стадо ежей нападет и загрызет к чертовой матери!
14. Кстати, кукушек у нас нет, а то, что вам может слышаться – так это хамелеоны так развлекаются. И зеленых кенгуру у нас нет – это скачут по опушке откормленные кузнечики.
15. Не стоит трясти деревья. Вы рискуете струсить себе на голову спящую пантеру, а ей вряд ли понравится такое пробуждение.
16. Местные верблюды – ассы своего дела. Они могут плеваться на расстояние до 50 метров и всегда попадают в цель. Поэтому не нужно их нервировать.
17. Не отвлекайте королевских муравьев – они находятся на работе! На них возложено строительство плотины: муравьи перегрызают подходящие деревья и отволакивают их на место строительства.
18. К слону, как к коню, сзади нельзя подходить и дергать за хвостик. Конечно, в отличие от коня, слон копытом не взбрыкнет, но может не на шутку испугаться и нешуточно обосраться.
19. В заповеднике запрещено рвать цветы. Пчелы этого не любят и сурово наказывают нарушителя. Ведь у наших пчелок есть комплект сменных жал из пяти штук!

Запомните все перечисленное выше, и приятного вам отдыха!
Закон: обязанности настоящего кота

1. Первая обязанность кота – защита людей от растений в комнатах.
2. Кот должен заботиться о состоянии здоровья человека: постоянное выполнение наклонов к полу за карандашами и ручками способствует укреплению поясничного отдела.
3. Когда человек пытается что-то написать, в обязанности кота входит жесткое удержание карандаша или ручки.
4. Кот должен периодически проводить ревизию холодильника, даже вопреки желанию хозяина. Если хозяин упорно сопротивляется, значит, ему есть что скрывать. Для кота является делом чести вывести содержимое холодильника на чистую воду.
5. Кот обязательно должен следить за новинками техники и уметь в ней разбираться. Например, лапками, когтиками и зубками выяснить, для чего нужны эти проводочки.
6. Коты стоят на страже ночного сна своих хозяев, постоянно лично проверяя, не заползла ли какая-нибудь гадость к ним под одеяло.
7. На случай приезда цирка в город кот должен постоянно тренироваться, чтобы показать акробатические этюды. Кот должен отрабатывать прыжки с карниза на люстру, с люстры на ковер или мебель и обратно.
8. Кот отвечает за личную гигиену человека, поэтому перед сном должен тщательно вылизать ему уши и нос.
9. После сна человеку нужно помочь заправить постель, проследить, чтобы под простыней ничего не задержалось.
10. Человек должен с пользой проводить свое время, а настоящий кот - следить за этим: как только в поле зрения кота появляется спящий человек, нужно немедленно его разбудить. Для этого достаточно спрыгнуть на него с ковра или со шкафа, прям на живот или голову.
11. Кот должен заботиться о своих хозяевах: подкармливать их, высыпая часть еды со своей миски, утеплять дом и одежду. Оставляя шерсть на всем, к чему прикасается.
12. Влажная уборка в доме тоже лежит на коте: вытаскиваем из раковины на кухне мокрую губку, переносим ее в другую комнату и для более тщательной уборки размножаем губку на много мелких кусочков.
13. Коту необходимо выяснять: почему не закрыты шкафы, тумбочки, ящики, кладовки и т. д.
14. Настоящий заботливый кот должен проверять содержимое коробок и пакетов, а также помогать разбирать сумки, принесенные с рынка: правильно ли упакованы покупки.
Как кот бизнес делал

Несколько лет назад был у меня офис в Медведково в Дзержинске. Каждый день на работу мне приходилось ходить мимо супермаркета. Обычный такой торговый центр, где на первом этаже продавали всякие там яства, а на втором были разные павильончики. Под лестницей, как подниматься на второй этаж, располагался небольшой киоск, в котором продавали корм для животных. Киоск как киоск, ничем не отличающийся от миллионов других. Но только одно в нем было примечательно: возле киоска стояла самая обычная картонная коробка, на которой красовалась надпись – «Барсику на обед» или «На еду Басе». Разные там встречались надписи, поскольку коробки пачкались и их заменяли новыми, с другими «лозунгами». Но суть не в этом. А в том, что кот всю рабочую смену сидел на полу возле коробки. Василий был таким черным и угрюмым котом, но все же отрабатывал свой обед достойно. Он не просто сидел. У кота была перебинтована передняя правая лапка, и когда люди поднимались на второй этаж, Барсик протягивал лапу вперед и смотрел настолько жалобно, что даже самое ледяное сердце таяло, и коту кидали заветные купюры. Котяра настолько жалобно смотрел прямо в глаза каждому проходящему мимо, что внешне разительно менялся полностью: из страшного мерзавца превращался в очень жалкую пусечку.

В результате выручка кота за день в несколько раз была выше выручки киоска. Сначала, наблюдая за котом, я подумал, что его хозяином приходится продавец киоска. Но на самом деле это не так. После закрытия киоска продавец отправлялся своей дорогой, а котик - своей. По всей вероятности, возле киоска днем дежурил дворовый кот. Как только торговый центр закрывался на ночь, котик отправлялся гулять окрестностями. Ближе к вечеру его повязка замарывалась, а утром он, как ни в чем не бывало, сидел со свежим бинтом.

Естественно, лапка у него была полностью здоровой. И даже более того, в свободное от жалостливых взглядов время кот пользовался ею, как и все остальные коты. За исключением только интересной особенности. Бася, где бы ни был, что бы ни делал, драл кошку или копался в помойке, как только он чувствовал на себе человеческий взгляд, тут же бросал все свои важные дела и вытягивал лапку вперед, становясь таким жалким и няшным.

При этом, если вы хоть единожды прошествовали мимо него и не положили в коробку денежку на корм, то после этого для Барсика навсегда становились пустым местом. В следующий раз при виде вас он уже не состроит жалкий вид и не вытянет лапку вперед. У кота была просто феноменальная память на лица. В жизни мне еще не встречалось другое существо или человек, который смог бы так наглядно показывать, что вас просто не существует.

Года три я наблюдал за этой бестией. Ну, а после весь второй этаж выкупил банк, да и торговлю решили прекратить. Киоск с кормом для животных переехал на два квартала. Кот пропал. Правда, он не сразу пропал. Некоторое время он, как ответственный работник торгового зала, приходил каждый день к месту, где некогда располагался «его» киоск и сидел целый день, ждал, когда магазин откроется. Но он так и не открывался. Конечно же, Барсика подкармливали работники банка. Но коробки уже не было, и коту стало скучно.
На новое место, к своему прежнему киоску он не хотел перебираться. Даже продавец из киоска жаловался, что он его несколько раз забирал и даже коробку новую ставил, но кот все время убегал. Видно не по душе ему пришлось на новом месте.
Прошло еще какое-то время, и кота совсем не стало видно.

Но на этом трогательная история о коте не заканчивается. Несколько месяцев спустя я заехал на заправку, расположенную в километрах 70 от бывшего супермаркета. На заправке прямо возле окна сидел огромный черный кот с перебинтованной лапой, естественно, передней правой.
- Барсик! – радостно позвал его я. – Вот куда ты забрался! Устроился на новое место работы?
Возле кота стояла на этот раз пластиковая коробка с надписью «Для котика».
Кот был злопамятным, и на мое обращение к нему продемонстрировал полнейшее отсутствие меня в поле зрения.
- Так ты меня запомнил, ешкин кот! – засмеялся я на его безразличие.
Получив сдачу в кассе, отделил сторублевку и сунул ему под нос, говоря:
- Видишь?!
И демонстративно опустил ее в короб.
Кот никак не отреагировал.
- Ну, и Бог с тобой! – сказал я и отправился по своим делам.
- Мяяяяяяяяю! – неожиданно раздалось позади меня.
От удивления я обернулся. И увидел кота, который с жалким и няшным видом протягивал мне свою забинтованную лапу…
О собачьей усталости

Однажды, к нам во двор забрел очень усталый и старый пес. На шее у него был ошейник, да и пес был довольно упитанным и сытым, поэтому я сразу понял, что он не бездомный. Собака подошла ко мне, я ее погладил, после чего он пошел со мной в дом, спокойным шагом прошел через коридор, улегся в уголке и уснул.

На следующие сутки пес так же вышел во двор, поприветствовал меня и пошел спать на свое место. Спал он около часа.

Такое поведение собаки я наблюдал почти две недели. После чего мне стало любопытно, и я решил прикрепить к его ошейнику вот такую записку: «Интересно знать, кто же хозяин этой удивительной собаки, и знаете ли Вы, что ваш пес каждый день приходит ко мне в дом, чтобы часок поспать?»

Как я и предполагал, пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен вот такой интересный ответ: «Собака живет в доме с шестью детьми, двое из которых очень маленькие. Поэтому он просто ищет место, где можно спокойно поспать. Можно и мне прийти к вам завтра?»
Политические убеждения некоторых представителей животного мира

Еж - либертарианец. Он безустанно фыркает на современную экономику и политику. Еж всем своим видом демонстрирует «не тронь меня». К частной собственности это животное демонстрирует свое уважение в ношении на своих иголках грибов и яблок.

Пчела – консерватор. Потому что она консервирует мед и поклоняется королеве.

Лосось – социалист. Очень стайное животное. Красная рыба. Все время прет туда, куда передвигается и весь косяк, даже если движение проходит против течения. При этом у него полностью отключается инстинкт самосохранения.

Павлин - популист. Работает на публику, красуется. Кричит противно и громко. Мозгов не больше, чем у курицы.

Лисица - оранжевая. Лисица является горячей поклонницей Виктора Ющенко вообще и в частности евроинтеграции Украины.

Енот-полоскун - анархо-капиталист. Просто обожает рынок, поскольку там всегда есть что покушать.

Бабуин - авторитарист. Он твердо уверен в том, что стая может держаться исключительно на грубой силе. А властвовать должен исключительно один представитель стаи. Желательно тот, у кого зад краснее, а морда синее, чем у всех остальных, т. е., национальный лидер.

Крокодил - национал-демократ и сепаратист-ингерманландец, причем, никому не известно почему.

Скунс - левый анархист. Он очень похож на енота, но вот вони от него намного больше. Рынки вообще не любит. Ему больше по нраву дикое существование в лесу, без каких-либо пережитков частной собственности.

Гиена - коммунист. Никогда не откажется что-нибудь у кого-нибудь отнять, а потом поделиться с сородичами. Гиена – это стайное животное. Говорят, что внутри семейства гиен царит идиллия: все коллективно ходят на охоту, друг о друге заботятся и добычу всегда делят поровну. Это довольно ответственное животное, которое неприятно и громко гавкает.

Хамелеон - зеленый. Зеленый потому что довольно часто он на деле оказывается красным. Хотя при этом кажется зеленым. Как истый гринписовец очень неравнодушен к бабочкам, комарам и кузнечикам.

Кальмар - ультраконсерватор-фофудьеносец. Умные глаза. Плывет задом наперед в далекое прошлое. А его мозг находится в зачаточном состоянии.

Канарейка - демократ. Любительница голосовать и голосить. И при том не важно за что и как, главное - голосовать.

Краб - нацист. Потому что он просто неподражаемо жестикулирует клешней.

Муравей - фашист. Отдельный муравей – это ничто, а муравейник – все. В муравейнике царит железный порядок. Воины воюют, рабочие работают, матка откладывает яйца.

Амёба – единоросс. Бесполезное и бесформенное одноклеточное. Не мыслит, не трудится, только делится и делится бюджетом с самыми ближайшими родственниками.
Куклачев отдыхает
Как-то мой приятель поехал в гости к своей тетушке. Женщина она очень добрая, искренне верующая в Бога и безумно благодетельная. Особенно по отношению к братьям нашим меньшим, по большей части к кошечкам. Так со всех окрестностей сбегались к ней в гости все коты и кошечки, погреться да подкормиться. Дома у самой любительницы представителей семейства кошачьих на содержании и на постоянном иждивении находилось около 30 экземпляров, причем разного пола. По сему можете представить, как уютно и комфортно жилось гостю, когда коты постоянно хотят то ли есть, то ли пить, то ли размножаться. В общем, возненавидел мой приятель этих , на первый взгляд, милых животных в первые дни своего пребывания в гостях. Но край его терпения настал, когда горячо любимые тетушкой котики облюбовали его обувь для испражнения собственных нужд.
В надежде хоть как-то перевоспитать животных, он придумал своеобразный метод. После каждого непристойного поступка очередного котика, гость сначала делал перед его головой крест, а затем отвешивал мощный щелбан прямо в лоб. Таким образом, строго по разработанному методу , он дрессировал котов в течение целой недели. Да так неустанно и усердно он это делал, что Куклачев со своими методами дрессировки просто отдыхает. После того, как коты поняли, что их счастливая жизнь окончена, а гость убедился, что теперь он может ними помыкать, он позвал свою тетушку и говорит:
- А знаете ли вы, кого у себя дома держите?
- …
- Это ж не коты, а настоящие Антихристы!
- ???
- Вот, посмотрите!
Подходит он к одному из котов и благословенный крест на него накладывает. Кот в это время начинает шипеть и бросается наутек. Подобную процедуру проделывает еще с несколькими питомцами. Результат тот же. Тетушку хватил шок. И уже на следующий день все котики были выставлены за дверь.
- Мой кот залез вчера в чемодан и напрочь отказывается оттуда выходить.
- Что, требует вертолёт и загранпаспорт?
- Точно, да и пластического хирурга, чтобы яйца обратно пришил…
По двору ходит старый хромой петух. Видит, выходит из-за курятника здоровый, молодой соперник, при этом поглядывая на курочек голодным взглядом…
- Здоров, молодежь! Ты здесь новенький?
- Да, приехал я в VIP-клетке… скорым велосипедом… из-за границы села…
- Ну, и как же нам наших девочек поделить, не будем же мы мордобой устраивать… мы же вроде бы как джентльмены…
- Ты чё, конкретно, дедуля, предложить хочешь?
- Давай устроим соревнования, кто из нас первым вокруг вот этого сарая оббежит, тому и достается весь гарем… но у меня одно условие, ты дашь мне метр форы, я ж уже хромой и старый…
- Без проблем, дедуля… я ж в инкубаторе чемпионом по бегу был!
- Ладно, на старт, внимание, марш....
В этот момент хозяин выходит из дома… наблюдает за этой сумасшедшей гонкой… берёт с полки топор, и отчаянного говорит:
- Ну, надо же, восьмого подряд «голубого» петуха покупаю…
Бежит по канализации крыса, а на спине у нее сидит маленький крысенок. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Крысенок, благоговейно:
- Мам, смотри, ангел полетел
Посадили зайца в одну камеру с медведем. Заяц спрашивает медведя:
- А тут сильно бьют?
- Да, нет, вообще не бьют, нормально относятся.
- Я вижу, - показывает на верблюда, - посмотри, что с лошадью сделали.
Встретились ежик и зайчик. У ежика лапка перебинтована.
- Что с тобой?
- Да решил немного почесаться.
Встретились две блохи:
- А сколько ты весишь?
- Три грамма. А ты?
- А я шесть.
- Ну, ты кабан!
Ко льву на нос села моль:
- Лев, а ты не боишься, ведь я тебя съесть могу!
- А не пошла бы ты!, – сказал лев и заснул.
А через час проснулся от холода …
Малюсенькая черепашка пытается залезть на дерево. Пыхтит, кряхтит, упирается, цепляется – ничего не получается. Пятая попытка, наконец-то увенчалась успехом - залезла она на веточку. Но тут же спрыгивает вниз и в полете отчаянно машет лапками. Падает на землю, сильно ударяясь об нее. Встает и хромая снова идет к дереву. За этой душещипательной картиной, сидя на дереве, наблюдают две птицы. Наконец, одна птица говорит другой:
- Наверное, все-таки, пришло то время, когда надо признаться нашему ребенку, что мы его усыновили…
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...
- В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается к нему и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.
Мент в зоопарке подходит к клетке с попугаем и ну его дразнить:
- Попка дурак, попка дурак. . . и т.д.
А попугай ему:
- Мусор, ПОШЕЛ НА Х%Й!!!
Мент бегом к директору зоопарка, штрафовать значит.
Директор еле отмазался, что мол проведет воспитательную работу с птицей и что больше такое не повториться.
На следующий день ситуация повторяется...
Стоит мент перед клеткой и дразнит попугая:
- Попка дурак, попка дурак... - и так целый час. Наконец менту надоело и он повернулся, чтобы уйти. А попугай ему:
- Эй, мужик... Ну, ты меня понял!!!
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
Едет вагон конопли. Вдруг сходит с рельсов и загорается... А загорается прямо рядом с лесом.
Бесплатный перекур!
Обкуренный заяц встречает лису:
- Привет, лиса.
Лиса:
- Привет, бобёр.
Заяц:
- Лиса, ты что обалдела?! Какой я бобёр? Я же заяц!
Лиса:
- Да посмотри на себя, ты же бобёр!
Заяц:
- Пойдём, спросим у волка, кто я.
Пришли к волку.
- Привет, Волк.
Волк:
- Привет Лиса, привет бобёр.
Лиса ухохатывается... Идут все к авторитету-медведю.
- Здорово, медведь.
Медведь:
- Привет, Лиса, привет волк и бобёр.
Заяц духом упал.
Пошли все к древней сове.
Хором:
- Привет, Сова!
Убитая Сова:
- Привет, БОБРЫ!
Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай.
Волк говорит:
- Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
- А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.
А Хомяк говорит:
- Ну, а я наверно не поеду.
Сидят три кота .Один говорит Я такой ленивый жрать зовут а я не иду ДРУГОЙ ГОВОРИТ А я в туалет захочу под себя хожу лень выходить . Третий говорит А вы слышали вчера часа два кот арал ? Те испугано да Это я себе на яйцо наступил а ногу убрать лень было