Пришел к бабе любовник, и решили они немного пошалить, а тут вдруг муж не вовремя из командировки вернулся. Любовник бегом похватал шмотки и запрыгнул в шкаф, да только яйца дверцами прищемил… Муж поцеловал жену с дороги и отправился в зал, кричит:
- Неси обед сюда, сейчас кубок кубков начинается, я будут тут кушать и смотреть!
Жена принесла мужу пельмешек со сметаной, а сама отправилась на кухню, и давай посудой тарахтеть, чтобы мужа отвлечь, а любовник мог из шкафа выскочить. Муж кричит из зала:
- Ты чего посудой гремишь, что там у тебя случилось?!
- Да полка в шкафу оборвалась. Половину посуды переколотила!
- Это все фигня, я тут по неосторожности тарелку с пельменям опрокинул, они по всей комнате разлетелись, я все собрал, а два из ни к шкафу прилипли, так я их когда отдирал, они меня на хуй посылали!
Поехал как-то мужик в Грузию на отдых по путевке. Возили их по разным городам, водили по разным местам, и вот однажды забрели туристы на одно кладбище. Оно не древнее, казалось бы, ничем не примечательное, но мужичку оно хорошо запомнилось. Вот он вернулся домой и рассказывает жене:
- Привезли нас на одно кладбище, иду, надгробия рассматриваю, надписи читаю, и вижу такие цифры: родился 1920 – умер 1990 – жил 23 года; далее родился 1940 – умер 2010 – жил – 15 лет. И таких надписей было много. Я спросил у одного старичка, который пришел могилку наведать, что значат эти надписи, а он мне и отвечает: «Ну, вот, смотри, дорогой, в Грузии считается, что человек живет, если у него есть супруга, любовница, дом - полная чаша, дача, машина, детей обеспечил!»
И тут жена его перебивает:
- Если я умру раньше тебя, напиши на моем надгробии по грузинской традиции: родилась тогда-то, умерла тогда-то, жила мертвой!
Стоит группа людей перед пешеходным переходом, ждут, когда загорится зеленый свет. Никто не переходил дорогу, несмотря на то, что машин не было. Однако внимание всех присутствующих привлекла одна пара: жена порывалась перейти дорогу, ведь машин то нет, а муж ее постоянно удерживал.
- Куда тебя несет. Повылазило, что ли, красный свет - не видишь?
- Ну и что, что красный, дорога пустая! Чего я должна лишнее время простаивать?!
- Осталось только сорок секунд – это недолго, не перестоишь!
- А для меня долго!
И в этот момент в диалог супругов вклинивается старичок:
- Парень, береги свою супругу, она у тебя золото!
- Чего это?
- Как ты не понимаешь! Для нее сорок секунд – долго!!!
В итоге у всех вокруг укатайка. Жена стоит красная, как свекла, а у мужа на лице вселенская растерянность…
Беседуют два интеллектуала:
- Я недавно читал в одном уважаемом научном издании, что есть подтверждение тому факту, что Бог создал женщин вовсе не из ребра мужчины. Это так просто принято говорить для приличия. Ведь на самом деле у мужчин полный комплект ребер. Но есть в организме у мужчины один орган без косточки…
- Ты имеешь в виду язык?
- Нет, этот орган есть и у женщин, и у мужчин, и функционирует он одинаково…
- Может уши?
- Нет! В ушах есть хрящики, и они тоже есть и у женщин…
- Боже, ты, мой! Неужели… Быть того не может!
- Вот именно! Может! Ты только подумай о том, что с ним творится, когда рядом женщина! И тут все становится на свои места: наш организм скучает за утраченной косточкой!
Городская девушка вышла замуж за парня из деревни. Через несколько дней свекр выходит рано утром на улицу смотрит, а там молодая невестка порядок наводит, убирает, в огороде возится, хозяйство кормит. Он спрашивает:
- Чего на ногах так рано?
- Да, скучно чего-то…
Мужик пошел к своему сыну и говорит:
- Ты че, не мужик, что ли, я тебя как воспитывал! Ты чего меня позоришь на всю деревню – молодая жена у него заскучала! Ты че, не знаешь, что нужно делать с молодой красивой бабой?!
Сын, пошел, сгреб свою жену в охапку и полдня не выходили из спальни. Через пару дней история повторилась: молодуха заскучала, муж ее оттрахал до одури.
Прошел месяц, к молодой жене приехала в гости мама. Дочка спрашивает у нее, как дела, как жизнь. Мать отвечает:
- Да, живем хорошо, вот только без тебя дом опустел, скуч…
Мать не успела договорить, дочь затулила ей рот ладошкой, и шепотом говорит:
- Мама! Не произноси вслух в этом доме это слово – заебут!
Женщины любят порядок

- Женщины любят порядок и сами устанавливают порядки.
- Для изменения порядков не нужны какие-то причины или определенное время.
- Не стоит ставить мужчину в известность обо всех существующих порядках.
- Если женщина начинает понимать, что мужчина привык к действующим порядкам, то нужно срочно их поменять, ну, или некоторые из них.
- Женщина всегда права!
- Вдруг случилось так, что женщина оказалась неправа – это произошло из-за кошмарного непонимания мужчины, это он что-то сделал не так или сказал не то.
- Если мужчина решил обнаружить женскую неправоту, то он должен немедленно извиниться!
- Мнение женщины – субстанция непостоянная, меняется, когда заблагорассудится.
- На смену мнения мужчины требуется письменное разрешение женщины.
- Рассердиться или огорчиться женщина может вне зависимости от времени суток.
- Мужчина всегда должен проявлять чудеса стойкости, если только женщина не захочет в нем пробудить злость или огорчение.
- Но женщина никогда не должна дать понять мужчине: хочет ли она видеть его огорченным или расстроенным.
- Вредно для здоровья мужчины пытаться составить список женских порядков.
- В период ПМС на хер все порядки!
Дама лежит с любовником в постели. В замке поворачивается ключ, и в квартиру входит муж. Женщина:
- Быстрее! Становись в углу! Прими красивую позу!
Любовник сделал, что от него просили. Женщина намазала его кремом и посыпала детской присыпкой.
- Не шевелись. Оставайся в таком положении, пока я тебе не дам отмашку.
Муж заходит в спальню, увидел в углу «обновку»:
- А это еще что?
- Помнишь, я ходила к миссис Джонсон на чай, видела у нее в спальне такую статую. Решила и нам купить.
Больше они к этой теме не возвращались. Вечер прошел в обычном ритме. Муж с женой легли спать. Часа через два муж встал. Прошел на кухню, сделал пару бутербродов и откупорил бутылку пива. Вернулся в спальню, обращается к статуе:
- Держи, друг! Мне так у Джонсонов пришлось двое суток простоять, и никто даже глотка воды не предложил!
Мужик из командировки вернулся на пару дней раньше, в приподнятом настроении звонит в дверь квартиры. Дверь ему открыл какой-то амбал:
- Тебе чего?
Из глубины квартиры слышно голос супруги:
- Дорогой, кто это там?
- Скажите ей, что это муж приехал.
- Велел передать, что муж приехал!
Снова жена кричит из квартиры:
- Гони его на хрен, мужа еще два дня быть не должно!
- Пошел на хрен!
И захлопнул дверь перед носом мужа. Мужик уже понастойчивее позвонил в дверь. Снова на пороге амбал.
- Ты, че, не понял?!
- Я же тут прописан!
- Иди на хрен!
- Ну, дайте хоть покушать.
Амбал задумался:
- Ты позавчерашний суп будешь?
- Да, конечно!
- Вот и приходи послезавтра!
Муж стал подозревать, что у его жены и соседа роман. Однажды сказал, что уходит по делам, а сам под кроватью спрятался. Не прошло и десяти минут, как сосед голенький лежал с его женой в кровати. Жена говорит:
- Дорогой, я хочу ребеночка от тебя.
- Какой ребеночек? Ты даже не знаешь с какой стороны к младенцам подходить!
- А вот и не правда! – сказала жена и аккуратно запеленала в простыню соседа, и пошла на кухню кашку ему сварить. И тут муж вылез из-под кровати, склонился над завернутым соседом и: «Ути-пути!». Потом пришел на кухню и говорит жене:
- Дорогая, перепеленай ребеночка, он укакался!
Правдивый гороскоп!

Всем нам девочкам, девушкам, женщинам, бабушкам известно, какая сволочь эта скотина, эта тварь, которая носит гордое звание мужчина!
Женя - астролог-новатор да к тому же красивая женщина. А у красивых женщин, как это часто бывает, на личном фронте переменная облачность с частыми осадками в виде слез. Каждая встреча с противоположным полом заканчивалась для нее бессонными ночами, телефонными звонками лучшей подруге и слезами. Во-первых, потому что она очень красивая, а потому не было в ее жизни такого мужика, который бы ее не ревновал. Во-вторых, она астролог, а потому просчитывала свои действия исключительно по звездам. Даже своих мужиков чуть не под микроскопом рассматривала. Бывало и так, что он у нее номер телефона попросит, а она ему…
- Ах, извините, Игорь, но звезды говорят, что сегодняшние встречи ни к чему хорошему не приведут.
И что после такого ответа должен нормальный мужик сделать? В общем, все у нее как-то не складывалось с ними. Потом Женька открыла в себе некую способность, благодаря тем же звездам, что она может изменить мир, вписать свое имя в историю, сделав научное открытие. А так как она была астрологом-новатором, то пришла к выводу, что пора менять гороскоп, ибо предыдущие описания знаков зодиака уже давно исчерпали себя и не характеризуют мужскую особь в полной мере.
Итак, новейший гороскоп, который следует относить исключительно к мужскому полу (по мнению Женьки).
Эгоист (Дева) – индивидуум весьма интересный и уникальный, а также закомплексованный по поводу того, что родился под знаком Девы.
Безмозглый сексофил (Скорпион), способный думать исключительно одной головкой.
Самодур с рупором (Козерог), полагающий, что место его дамы сердца исключительно на кухне, а потому часто и громко ей об этом напоминает.
Моральный самодур (Лев), который требует ежеминутного восхищения окружающих к своей персоной. И не приведи Бог тебе усомниться в его возможностях.
Шизофреник (Близнецы) – всегда со своей второй темной стороной, но при этом неплох в постели. Однако предпочитает духовною близость телесной.
Баран (Овен) не понимает русских слов, да и других тоже, идет напролом и не замечает преград. При этом секс для него некая трагическая миссия и рутина, необходимость, которую следует совершать, дабы его вторая половина была довольна.
Подкаблучник (Рак) - до неприличия хозяйственная особь, но при этом легко найдет себе несколько вторых половинок, чтобы усладить свое сексуальное желание. Самое приятное в отношениях с ним - это возможность получить оригинальный приятный подарок.
Скорострел (Стрелец), который предпочитает быстрый секс по расписанию. Семьянин до мозга костей, но при этом поздно понимающий всю прелесть секса.
Никчемный эстет (Водолей), полагающий, что разбирается в искусстве лучше тебя, но при этом сам из себя ничего не представляет. Эгоцентричная сволочь!
Маменькин сынок (Весы), которому вместо секса можно предложить картофельное пюре и он будет счастлив. Такой типок вместо супруги предпочитает жить со своей мамашей, которая до скончания века будет его гладить по головке и давать сисю.
Терминатор (Телец) – угрюмый, но весьма добрый и надежный. За ним, как за каменной стеной. Он всегда старается быть рядом, даже припудрить носик не отпустит саму. Иногда навязчив до отвращения.
Скользкий тип (Рыбы) - безудержный бабник-конспиратор, потому что ни одна из его пассий не узнает о своих соперницах, а последних у нее очень и очень много.
Автостопщица

Едим мы как-то с Саньком в его старой пятерке. Сзади моя Нинка сидит с авоськами, в окно вытаращилась и радуется. Кстати, Нинка моя, если на заднее сиденье сядет, туда уже никто не поместится. Едем, значит, по трассе. Глядим, а впереди автостопщица стоит - вся такая из себя, юбка чуть труселя прикрывает, почти грудью тормозит машины, волосы в хвост завязаны.
Санёк меня пнул в локоть, и говорит:
- Ты смотри, какая девица, а? Давай-ка подвезем такую красоту?
Я с грустью вздохнул, глянул на Нинку и пробормотал:
- Санёк, ну, какая это девица, это же просто автостопщица! – и еще тише добавил, - Мы уже везем одну красавицу, так что места мало.
Санек глянул в зеркало, и добавил:
- Да уж, автостопщиц мы не берем… Сегодня не берем!
- Кто такая-то автостопщица? – прорычала, задыхаясь, Нинка.
Голос у нее почти как у мужика в тот момент получился, или не знаю почему, может Санёк так был зол, что я его отговорил подвозить ту красавицу-девицу автостопщицу, но он ей такое выдал:
- Автостопщица, бляха-муха, это такая телка, которую с радостью бы подвез, но не можешь, потому что взял с собой не просто козла, а еще и его овцу, которая, как корова, на заднем сиденье сидит и все место занимает!
Нинка очень, конечно опечалилась, грустная ехала потом, но вроде попустило. А недавно, только со мной бывает. Еду уже я с Нинкой, все нормально. И тут откуда ни возьмись – автостопщица! Я и присвистнул.
- Че на девок поглядываешь? – гневно спросила Нинка.
- Эх… какая девка, автостопщица ж, - ляпнул я и пожалел, потому как Нинка моя жалеть меня не стала, отметелила по голове своей увесистой рукой.
- Я тебе покажу, твою нихай, автостопщицу, я те дам…
5 правил, чтобы испортить отдых мужчине

Отдых мужчины можно назвать отдыхом с большой буквы. Особенно это касается сравнения с отдыхом женским. Ведь мужчина на отдыхе – вполне мирное существо, которого мало волнует все происходящее вокруг, включая выскочивший прыщик, выбившуюся прядь волос или раздражитель в виде соперника. К слову сказать, раздражителей на отдыхе у мужчине нет вообще, кроме одной – женщины.
Раздражать женатого мужчину можно несколькими способами:
1. Достопримечательности
Что бесит: не успев толком распаковать чемоданы, умостившись на балконе с бутылочкой виски, разглядывая в бинокль блондинку, загорающую топлесс, муж постоянно слышит у себя под ухом жужжание жены о бесконечно интересной истории этого прекрасного туристического города, его исторической ценности и увлекательных экскурсиях. Все это время от времени сменяется демонстрацией карт и проспектов, что изрядно бесит, и к тому же полностью закрывает обзор полуобнаженной блондинки.
Почему бесит: платить бешеные деньги, чтобы поучаствовать в археологических раскопках или посетить какой-нибудь храм или склеп, где плохо пахнет и жуткие перемотанные создания вызывают одно лишь желание – почесаться (чем постоянно и занимается экскурсовод) – совсем не то, о чем мечтал мужчина, отправляясь в поездку. Кроме того, по дороге на остров его укачало, да и жара стоит такая, что жить не хочется, не то чтобы ехать за тридевять земель и слушать этот исторический бред. Именно эти мысли он и озвучивает своей благоверной по дороге в отель, и уже рыдающей ей пытается донести мысль о том, что после очередной такой увлекательной экскурсии он сам будет в состоянии ее закопать.
Если бы: главным развлечением на экскурсии было бы ознакомлением с погребком в арабском стиле и танец живота, а также вы могли бы посетить какую-нибудь баньку с массажистками и кальяном, то даже монотонно читающая из очередного буклета информацию об исторической ценности этого места отдыха жена не смогла бы испортить сложившуюся атмосферу.
2. Шопинг
Что бесит: у нормального мужика, видящего горящие глаза жены при слове «шопинг», логично складывается впечатление, что по дороге у них украли чемоданы и на отдых они приехали без одежды и обуви вообще. Причем, приехали не в самую жаркую страну, а на Север, так как покупка шубы почему-то в приоритете, несмотря на откровенные +40 на улице.
Почему бесит: приобретая шубу на 10 долларов дешевле, чем на родине, на самом деле в лавке можно оставить половину отпускного бюджета. Передумать или заметить брак нельзя: вещь все равно назад никто не примет. Обиднее всего то, что пока происходила покупка шубы, оставленный под пальмой виски кто-то выпил, а блондинка топлесс ушла.
Если бы: шопинг проходил лишь с косвенным мужским участием, т. е., ткнув пальцем в буклет, можно сразу же сделать свой выбор, не торгуясь в плохо пахнущем помещении и не прерывая наблюдение за блондинкой.
3. Синдром наседки
Что бесит: жена ведет себя так, как будто они приехали на пляж не отдыхать, а как минимум, высиживать пару десятков яиц, ибо даже в песок не представляется возможным рухнуть без ее заботливо постеленного ровного покрывала в строго обозначенном колышками месте. Она мажет мужчину солнцезащитным кремом до, после и во время купания, заставляет надевать на голову защитную панаму и есть расплавившиеся от жары бутерброды, запасливо приготовленные ею в номере. Мужик уже мечтает скорее отмахнуться от ее назойливого внимания. Но нет — она трогательно кладет ему голову на плечо и намертво прилипает всем телом. Соседей по пляжу, которые тихонечко посмеиваются над ситуацией, это очень веселит.
Когда чета выходит прогуляться по бульвару, жена просто повисает на плече супруга, не переставая донимать его вопросами, почему он так долго задержал взгляд на какой-то облезлой курице, тем самым провоцируя угодные ей ответы.
Почему бесит: все это очень наиграно и, как правило, продиктовано не большой любовью, а лишь собственническим инстинктом. Если бы женщины могли маркером помечать своих мужчин, они бы писали им прямо на лбу: «Мое! Не трогать» или «Занят. Муж Лены!» В это же время мужчина может чувствовать себя обычным столбом, который постоянно метит облюбовавшая его собачка.
4. Фетиш собственной внешности
Что бесит: помешательство на своей внешности. Постоянные вопросы о том, как она выглядит, все ли в порядке и прочее. Эти вопросы сопровождают каждые 3 минуты отдыха мужчины. Причем ни один ответ женщину не удовлетворяет: говорит ли мужчина, что она лучше всех, отмахивается ли, мол, все хорошо, или же рубит с плеча: «все как всегда нормально» – все эти ответы изначально неправильны, так как, по сути, не нужны женщине. Все равно она с пристальнейшим вниманием по несколько часов в день будет изучать свое лицо и сокрушаться каждой веснушке или морщинке.
Почему бесит: любой мужчина со всей смелостью может заявить, что веснушки, потекший после посещения бассейна макияж и пигментация – это не катастрофа и не конец света. И эти мелочи совершенно не стоят того, чтобы постоянно капать на мозги риторическими вопросами и портить отдых себе и всем окружающим.
Если бы: вопросы о внешности были бы прямым сигналом к интимному уединению, то мужчина был бы готов отвечать на них и до выхода из номера, и после бассейна, и даже иногда вместо ужина.
5. Синдром Евы
Что бесит: как правило, в самом начале отпуска женщина скоромно прячется в купальник, похожий на скафандр, постоянно одергивая своего мужчину за то, что он бросает взгляды «на все, что движется». Но уже в скором времени она покупает в ближайшей лавке бикини и демонстрирует его местным аборигенам, вышагивая у кромки воды манящей походкой. А к середине отпуска мужчина, привычно взявшись за бинокль, чтобы понаблюдать за блондинкой, загорающей топлесс у бассейна, бывает очень удивлен, увидев рядом с уже привычной блондинкой, вновь прибывшую брюнетку, раскинувшую свои прелести у бассейна. Еще больше мужчина удивляется, когда, наведя резкость, обнаруживает, что пышногрудая брюнетка и есть его жена.
Почему бесит: в родном городе на берегу речки женщина не пользуется даже кабинкой для переодевания, чтобы никто не узнал, когда же именно она снимет нижнюю часть своего купальника. Вместо кабинки она сооружает из полотенец Вигвам и долго копошится в нем, а потом надежно прячет в сумке свое белье, как будто это фамильные драгоценности.
Если бы: не может быть. Потому что к этому моменту отпуска мужская ревность обычно достигает своего апогея и единственным мужским желанием является покупка паранджи, чачвана, аборигенской чадры и прочих атрибутов, а также запирание жены в номере под ключ на хлебе и воде. Ведь все это создает потрясающие условия для неспешного попивания любимого виски и наблюдения привычного пейзажа с блондинкой топлесс у бассейна.
Нарочно не придумаешь

Отставной прапорщик устроился на новую работу охранником, там ему выдали дорогую фирменную рацию. Но в первый же выходной он ее потерял. Это была суббота, и бывший прапорщик отмечал дома вместе с друзьями День Святого Лентяя, а вместе с тем и поступление на новую работу. Как водится, все набрались в лоскуты. А наутро следующего дня его квартира напоминала поле боевых действий: прапор орет благим матом на жену и детишек, все в слезах-соплях ищут рацию, которая, кстати, стоит две новых зарплаты главы семейства. Немного погодя подошли и вчерашние участники торжества и подключились к тотальному шмону квартиры.

Понимая, что поиски никак не увенчиваются успехом, одна умная голова предлагает эксперимент: напоить вчерашнюю компанию до состояния дровеняк, и посмотреть, куда они сунут рацию, взяв в качестве реквизита детскую игрушечную рацию.

Детишек отправили к бабушке. Супруга наскоро собрала закуску. Начался эксперимент. Как водится, водка закончилась быстро, и супруге пришлось несколько раз мотаться в магазин за «горючкой». Но эмоционально напряженные мужики никак не могли дойти до кондиции автопилота.

Побежав в очередной раз в ларек за водкой, измученная переживаниями и беготней супруга решила и сама немного причаститься, и хильнула, не отходя от ларька, прям с горлышка, граммов 150 на голодный желудок. Решив закусить сигареткой, полезла в косметичку за пачкой курева, и, о радость, нашла там рацию, которую сама и спрятала накануне от греха подальше. Влетела радостно в квартиру с рацией в руках, наблюдает такую картину: в состоянии свиного визга любимый супруг поднимает в уголке на кухне кусочек напольной плитки, обнародовав при этом свою заначку, кстати, совсем не пустую, и прячет туда игрушечную рацию. Супруга, конечно, была рада вдвойне!
Советы жены своему благоверному

Одна дама бальзаковского возраста решила перед свадьбой изложить своему будущему супругу ряд требований, которые, как она считала, помогут ему лучше ее понять и наполнят их дом счастьем и радостью. А начиналось оно так:

«Милый мой, с нашей прошлой встречи я все же смогла тебя убедить в том, что я всегда права. Это было очень умно с твоей стороны по выходу из травматологии сообщить мне об этом. Теперь же я хочу тебе представить свой список требований. Их не очень много, они обеспечат тебе долгую и счастливую жизнь со мной.

Первое и основное – никогда не стели простынь на кровать цветочками к ногам, иначе твоя голова будет находиться в этом месте.

Второе – продолжительность носки твоего нижнего белья должна заканчиваться ровно в полночь каждого дня, иначе твоя голова превратиться в тыкву.

Когда из моих уст случайно вылетает фраза «Милый, хочешь чая?» - это своеобразный сигнал к действию, а именно: «Пошел быстро и сделал мне чай!»

Далее, твой рост, милый, позволяет тебе вытирать пыль на шкафу-купе. Ну и что, что все твои вещи весят аккуратно на стуле. Я еще раз повторяю: все дело в твоем росте, он позволяет тебе вытирать пыль на моем шкафу! И не забудь про кровать, там тоже пыли до фига!

Перестань путать полотенце для рук с полотенцем для ног, а полотенце для тела с полотенцем для лица, это, в конце концов, неприлично!

Я поела – ты помыл, ты поел – ты снова помыл!

Перед тем, как вытереть пыль, обязательно подмети пол!

Любая даже самая ненужная вещь стоит там, где мне нужно. Все твои вещи аккуратно собраны в одном определенном месте – в чемодане!

Не путай свое «нечего надеть» с моим «нечего надеть»! Разница невелика: свое – постирай, мое – купи новое!

Помни, сумка должна подходить к туфлям, иначе придется брать новые туфли, а к ним новое платье, а к новому платью сумка не всегда подходит!

Мой после себя ванную! Вылезай из ванны строго на коврик. Пойми, смыв свою грязь, ты оставляешь ее на стенках ванной, а коврик для того, чтобы пол в ванной был сухим.

Когда будешь стирать носки, стирай их отдельно от остального белья. Это аксиома, которая не требует доказательств.

Под ковром тоже есть пыль, она там практически всегда есть. Но это не значит, что она должна там быть и появляться, когда ты подметаешь пол.

Чем больше статуэток фен-шуй, мягких игрушек и т. п. и т. д., тем лучше для нашего домашнего очага.

В каждой комнате по зеркалу. Зеркало в твоей машине для того, чтобы я в любой момент могла поправить прическу.

У меня не много косметики, ведь у настоящего художника не бывает много красок!

Не бросай мусор там, где его нашел. Найди в себе силы отнести его в мусорник.

Крышка унитаза дело принципа – она принципиально опускается, когда ты заканчиваешь свои дела.

Выражение «сейчас сделаю» понимается как «уже делаю». Без вариантов.

Отдельный пункт посвящен корзине с бельем. Она бывает только для грязного белья, поэтому не рекомендуется доставать оттуда какой-либо предмет одежды. Соответственно в шкафу и на стуле, равно как и под кроватью, нет зон для грязных вещей.

Состригай свои ногти в свой новый номер «Спорт-инфо»! Иначе о тебе будут писать в «Криминал-экспресс».

Мусорное ведро выгуливается в мусорный бак один раз в день стабильно или по мере заполнения.

Любая женщина любит цветы. Не знаешь моих предпочтений – заведи блокнот!
С ней можно только согласиться…

Павел был женат на Марине почти десять лет. Он - уверенный в себе мужчина, бизнесмен, с четкими представлениями о мире и жизни. Марина - одним словом, блондинка и по цвету волос и по жизни. Когда у Павла спрашивали, что самое интересное он встречал за свои тридцать семь лет, он, не задумываясь, отвечал: свою супругу.

Каждый день для него начинался совершенно неожиданно и непредсказуемо. Планы он строил только на работе. А все только потому, что ход мышления и реакцию его супруги не мог предсказать даже сам Нострадамус. Время, естественно, сделало свое дело, и Павел научился кое-как ориентироваться в ходе мыслей Марины. Ему казалось, что больше его удивить нечем. Но это все же произошло.

На дворе был январь, точнее, его середина. Супруга Павла поехала к подруге в гости, которая жила в другом конце города. Взяла машину, села и двинулась в путь. Снег шел крупный и пушистый. За время пребывания Марины в гостях ее машину порядочно занесло. Вечер наступил быстро, и как это бывает зимой, из-за снега ничего нельзя было разглядеть. Поэтому Марина приняла по-своему «мудрое» решение и оставила машину возле дома подруги. При этом она позвонила Павлу и сообщила, что будет ехать в метро, и что он должен встретить ее возле входа. Павел сжал крепко зубы, пару раз ругнулся молча матом, и отправился на машине к станции метро. То ли день сегодня выдался не Маринын, то ли Марина оказалась слишком блондинистой. Как бы там ни было, вышла она на своей станции, поднялась вверх и стала ждать супруга. Прошло около часа, но благоверный так и не появился. Раздался телефонный звонок. Это был Павел.

- Марина, ну ё-моё, сколько можно ждать? Ты где вообще?
- Как это где? Там, где и договаривались, уже час мерзну. Ты чего так долго?
- Да, я тут уже полтора часа тусуюсь, где ты? НЕ вижу…
- Блин, возле метро!
Горем с пополам, Павел все-таки понял, что Марина давно не ездила на метро и поэтому перепутала станции. Ему пришлось немного проехать. Но на этом его приключения не кончились, а только начались.

Когда Павел подъехал к станции метро, где предполагал встретить Марину, то увидел невероятную сцену: его жена колотила какую-то мадмуазель. Позже к ним подбежал какой-то мужик и начал их разнимать. Мадмуазель эта истерично кричала и кидалась на его супругу. Вмешался и Павел. Он подошел к мужику и спросил спокойно, как мог: что тут происходит, и чего они набросились на его супругу.

Оказалось, что Марина, увидев подъехавшее к метро знакомое до боли авто, решительно направилась к нему. Затем она усмотрела сквозь пелену падающего снега, мужчину (предварительно предположив, что это Павел) и некую деваху. От этого она слегка опешила. Мужчина вышел из машины, смачно поцеловав свою спутницу. И рост, и телосложение ей показались до боли знакомыми. Выпитое вино вскружило голову: Марина решила действовать и проучить ненавистную разлучницу. Сжав кулаки, она ринулась к машине. Деваха в этот момент пудрила свой носик. Марина резко открыла двери и накинулась на ничего не подозревающую девушку. Она силком вытащила ее из машины и принялась колотить, приговаривая, «Ах, ты тварь! Я тебе покажу, с…кА, как чужих мужиков воровать!» В общем зрелище было не для слабонервных.
В этот момент откуда-то возвращался крендель девахи и буквально офигел от увиденного. Какая-то мадам колотит его молодую супругу. Естественно, он пришел в ужас и кинулся спасать любимую. Еле оттащив бешенную леди от супруги, он попытался разобраться, что к чему. Но Марина не слышала его, ибо вся кипела от злости и не понимала, что происходит. С горем пополам, но двум здравомыслящим парням удалось разнять женщин и усадить каждую в машину. Марина же никак не могла остыть. Она сразу же накинулась на Павла с упреками, мол, не просто так он заставил ее ждать на морозе, а сам в это время был с другой.

А снег все мел и мел без перерыва. Поэтому, пока Павел с Мариной выясняли отношения, всю машину занесло снегом. Павлу потребовалось некоторое время, чтобы расчистить ее. Марина кое-как взяла себя в руки, но осадок остался. Вспотевшим и замерзшим осталось лишь стекло машины. В него ничего нельзя было разглядеть. Павел упросил Марину помочь ему, а именно выйти из машины и сказать, далеко ли от задних колес бордюр. Марина сказала, что до бордюра почти метр. Тогда Павел поинтересовался, как там насчет колес? И Марина ответила, все в порядке, стоят ровненько. Павел целиком и полностью доверился любимой супруге, ибо у самого нервы пульсировали в висках. Он нажал на газ и дал задний ход. В ту же секунду машина уперлась задом в высоченный бордюр и заскрипела, как старая дверь.

- Твою ж дивизию, Марина, ты о каких колесах говорила, а? – нервно крикнул Павел. Его лицо приобрело красный оттенок.
Марина вздохнула, села в машину и, улыбнувшись, промолвила:
- О задних. А ты какие имел в виду?
- Ё… Марина, ну у этой машины задние колеса не поворотные! – На что Марина удивленно посмотрела, словно ей рассказывали об очень важном открытии.
- Че? Правда, что ли? – удивилась она.
Павел кипел от злости, несмотря что на улице жуткий мороз. Это все говорила ему женщина, которая то и дело ездила только на машине, и ни разу не попадала в аварию. А парковалась Марина с такой виртуозностью, что позавидовал бы самый отъявленный автомобилист.

Придя домой, Павел наглядно объяснил, как это работает, и чем именно отличаются машины. Но Марина отказывалась верить в это утверждение, ссылаясь на некоторые важные в ее понимании правила женщин. Она привела в его ответ массу доказательств, вплоть до тех, что у Павла с машиной разные знаки зодиака, и они совершенно несовместимы. Все кончилось тем, что бедный Павел понял одну истину: женщину нельзя переубедить, с ней можно только согласиться.
Каким должен быть идеальный супруг? Женские фатазии на тему

Василий Балбесов – идеальный супруг. Он проснулся почти с самого утра, можно сказать с петухами. Всю ночь Василий самоотверженно ублажал свою драгоценную женушку, до тех пор пока она изможденная и довольная рухнула на подушки. И вот теперь, когда ночные страсти улеглись, он сидел и смотрел. Смотрел, как спит его единственная любовь. Вслушивался в ее нежный и томный храп, тихо благодарил Бога за то, что Он послал ему такое чудо, и плакал. Плакал от того, что искренне считал себя недостойным такого подарка.

Поплакав минут пять, Василий направился на кухню. Но не просто направился. Он на цыпочках, дабы не потревожить сладкий сон любимой, скользил вдоль коридора. Потер голову и приступил к приготовлению завтрака. Василий помнит, что его женщина на диете, потому ей нужен легкий и в то же время вкусный завтрак.

Заслышав, что любимая зашевелилась в кровати, Василий понял – пора привести себя в порядок. Красавица-жена просто терпеть не может не уложенные волосы и несвежий цвет лица. Вид растрепанного мужа может испортить ей весь день.

Где-то часам к восьми, когда милая встала и уже позавтракала, Василий Балбесов обзванивает всех своих друзей и подолгу рассказывает им о своем счастье, о том, как ей спалось, как она утонченно пьет чай и издает при этом тонкие мелодичные звуки.

После того как все друзья Балбесова оповещены, он нежно поднимает свою пушинку-женушку (и не важно, сколько она весит) на руки. Несет ее к машине, которую успел привести в порядок, и легонько ставит. Открывает перед благоверной двери авто. Держа ее за руку, помогает сесть. Томно целует бархатную кожу. И быстренько садится сам за руль. Всю дорогу он только и думает о том, чтобы довезти свое сокровище в целости и сохранности. Периодически напоминает ей о том, что она самая обаятельная и привлекательная, целует ручку и вздыхает от блаженства.

С 9-00 до 19-00 Василий Балбесов работает, работает и еще раз работает. И не важно, где и как. Лишь бы только его любимая, его солнышко, пташка, была довольна, одета, обута и накормлена. Чтобы у нее всегда была возможность посетить салон красоты, не задумываясь о том, сколько денег стоит та или иная процедура. Даже самый тяжкий труд Балбесов легко переносит, думая о ней, о своей жене.

Во время обеденного перерыва он обзванивает самые дорогие рестораны и заказывает самый дорогой автомобиль, нечто вроде лимузина. По дороге в ресторан успевает заскочить в ювелирный салон, и покупает то самое кольцо с огромным бриллиантом, о котором мечтала его жена. Протирает платочком свои слезящиеся от радости глаза и направляется за ней, за милой и единственной.

Вечером, примерно в 20:00, когда они вернулись из ресторана. Василий вносит свою любовь в квартиру. Нежно опускает ее в мягкое кресло, и начинает снимать с ее усталых ножек обувь, не забывая их целовать. Сняв с ног любимой обувь, Василий стремглав бежит в ванную комнату, чтобы приготовить расслабляющую ванночку для ног. После того как милая помыла ножки, он делает ей массаж. Целует и боготворит каждый пальчик. Затем набирает ванну, включает джакузи и трет любимой спинку. Относит свое сокровище в постель. Быстро, но тщательно моется сам (особенно там!).

21:00 Василий готов выслушать, как прошел день его царицы и повелительницы. Он не просто слушает, он вслушивается в каждое ее слово, млеет от ее движений, сопереживает ей. С удовольствием Василий рассказывает своей жене, как прошел его день. Рассказывает о том, как он скучал по ней и не мог дождаться вечера, когда вновь увидит ее.

Через полчаса Василий устраивается поудобней в ногах своей жены, и они вместе смотрят ее любимый сериал. С упоением он выслушивает ее комментарии.

22:00 О, Боже! Его ангел, его милая женушка уснула. Поблагодарив высшие силы за это прекрасное создание, Василий, чуть дыша, ползет на кухню. Легонько открывает холодильник и кушает то, что не доела она!



Верность

Верная жена – это та женщина, которая, изменив своему благоверному, чувствует себя виноватой.
Борьба с похмельем

Жена с дикого похмелья интересуется у мужа, который давным-давно закодировался:
- Котик, а что ты делал, когда утром просыпался с похмелья, если у тебя сильно крышу срывало?
Муж:
- Выслушивал твои вопли…
- Любимая, а чтобы ты хотела получить на Новый год?
- Милый, да я пока не решила…
- А, ну, и хорошо: еще годик можешь подумать…
Пока жены не было дома

Пока моя благоверная отсутствовала, решил помочь ей по хозяйству и кое-что постирать. Отправился на поиски порошка, нашел похожий пакет. И тут я задумался: а, сколько же его нужно насыпать? Посмотрел инструкцию на пакете, а там надпись «Наполнитель для лотков животных». Решил успокоить свои героические порывы и занял свое место на диване.
Непобедимая ревность

Я вполне счастливо живу с мужем, растет семилетний сынишка, но самое неприятное в нашем браке - это моя неугомонная ревность…
В одно не совсем удачное утро, как всегда, собираюсь на работу и вижу в шифоньере симпатичненькие черные бриджики, которые мои мало чем напоминают…
Первая мысль: сама купила, а потом забыла об этом. Правда, размер совсем не мой. Попыталась на себя натянуть, дальше колен не налезли…
Вторая мысль: муж, гад, совсем обалдел: его, видите ли, на кости потянуло, а только сегодня ночью два раза доказал, что я лучшая.
Третья мысль: а девка совершенно без мозгов оказалась. Ну, я еще могу понять оставленные на память трусики, но чтобы без штанов уходить, это надо вообще с головой не дружить…
Четвертая мысль: сволочь, убью!
А в это время муж спокойно себе спит сном праведника и не чует беды. Я резко его бужу: «Что это такое?» Естественно, он непонимающе моргает, не может отойти ото сна и смотрит на меня, как на умалишенную…
Я снова:
- Отвечай козел, ЧТО ЭТО?
- Сына брюки…
Белка на чучело или воротник

Когда-то мы жили неподалеку от леса, в котором водились самые настоящие белки. Эта история произошла в самое обычное зимнее морозное утро. Соседка Катерина, как всегда, отправилась на работу. В это утро необычным было то, что по пути ей встретилась замерзшая белка (позже нам не пришло в голову поинтересоваться, зачем она забрала ее домой. Наверное, воротник хотела сделать или чучело, а может просто решила, что, как говорится, в хозяйстве все пригодиться), которую она приволокла домой. После чего вновь отправилась на работу. В то время дочка была уже в школе, муж должен быть вернуться из командировки.

Не настало еще даже обеденное время, как в наш кабинет зашел начальник и сказал, что мол звонил Катькин муж и задавал какие-то странные вопросы. И озвучил некоторые из них: не заметили на работе что-то странное с его женой; все ли с ней в порядке… И слезно просил отпустить жену домой.

На самом деле дикая животинка оказалась не мертвой. Она в квартире согрелась и подумала, что хозяйка здесь она. Наша Катя решила порадовать мужа: рано утречком блинчиков испекла и записочку оставила. Отогревшись, белка, решила блины по всей квартире развесить, но лучше всего у нее получилось в прихожей на рогах. А когда муж прибыл из командировки, белочка услышала открывающуюся дверь и решила спрятаться. Картина маслом: Катькин муж открывает квартиру, которая встречает его развешенными повсюду блинами и запиской: «Любимый, это все для тебя».
Какими разнообразными и необычными могут быть причины развода

* Развод произошел из-за того, что свекровь отправилась в медовый месяц вместе с молодоженами

Светлана, молодая невестка из Милана, подала заявление на расторжение брака сразу же по приезду из свадебного путешествия по Испании, где она проводила медовый месяц к кампании не только жениха, но и его матери. Мама супруга села в один самолет с молодыми и во время медового месяца постоянно была рядом. Естественно, это не понравилось молодой невестке. Да и вообще, такое мало кому понравится.

* Мужчина решился на развод из-за того, что любимая жена каждый день заставляла его есть тортики

32-летний житель Китая угрожает своей жене разводом, если она не перестанет каждый день готовить торты.

* Женщина оправилась в суд подавать заявление на развод, из-за того что ее супруг отказывается носить нижнее белье

26-летняя Эллиса Каф из Румынии подает на развод, потому что ее супруг все время ходит без трусов. До брака этот факт ей был неизвестен. Но после заключения брака для нее это стало откровением. Супруг объясняет это очень просто: говорит, что ему так комфортней. Причем сам он отказывается разводиться.

* Для меня он слишком молод душой

Этими словами объяснила 20-летняя блондинка Екатерина Федорова причину развода с 82-летим Кристианом Дарни.

Всем известно, что молодые девушки довольно часто выходят замуж попросту по тривиальному расчету. Однако на этот раз произошло странное. Кристиан оказался настолько веселым и энергичным, что Екатерина просто не в силах с ним сладить. По окончанию бракоразводного процесса девушке достанется достаточно скромная сумма, в несколько меньше той, если бы на развод подавал ее супруг.

* Причиной развода стал тот факт, что муж не ходит в туалет

Одна нигерийская молодая женщина подала на развод из-за того, что ее муж не привык пользоваться туалетом. Испражняется он куда угодно, но только не в унитаз. Это могут быть кастрюли, цветочные горшки и даже тарелки.

Немного интересной информации о курьезных разводах

* Жену помогла уличить в измене Nintendo WII

Один солдат из мощной американской армии доказал измену своей половинки, благодаря консоли. Он служил и воевал в Ираке. А по возвращению с войны решил сыграть в Nintendo Wii дома. К огромному изумлению и удивлению он обнаружил новый аватар "Mii". Солдат не помнил, чтобы он ранее создавал этот аватар. Просмотрев календарь визитов, обманутый муж обнаружил, что этот гость играл с его супругой на приставке несколько раз в неделю. Как раз этот факт и стал причиной развода, а также доказательством измены.

* Жена желает слишком много секса

Турок, женившись на немке, думал, что теперь его жизнь и дальнейшая судьба полностью распределены. Родят они деток, вырастят и вместе будут радоваться их успехам. Но супружеская жизнь для новоявленного супруга оказалась не такой простой. А все дело в том, что его жена оказалась уж слишком темпераментной. Турку даже несколько раз пришлось обращаться в полицию с вполне обоснованной жалобой, которая заключалась в том, что его супруга его «насилует».

Здесь, наверное, стоит добавить, что его молодой жене было всего лишь 18 лет. Вероятней всего, именно поэтому она ненасытно требовала от мужа секса. Спасаясь от своей второй половинки, турок даже перебрался спасть на диван в гостиную, но она и там его находила. Бедный мужчина все время жалуется полиции, прося хотя бы какой-нибудь помощи, так как в разводе ему уже отказано.

* Новый вид развода – по СМС

Жена жителя красивого города Каира очень долго не отвечала на звонки мужа. В сердцах тот написал ей СМС следующего содержания: «Я с тобой разведусь!». И отправил сообщение несколько раз.
Но, отправляя СМС, он не учел, что по законам Ислама, произнеся одну и ту же фразу три и более раз, он обязуется ее выполнить.
Сейчас в семье сложилась довольно сложная ситуация. Все дело в том, что законы Ислама нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах. Семейная пара в итоге должна развестись. Теперь погорячившийся муж советуется со старейшинами по вопросу, имеет ли СМС-письмо такую же силу, как и произнесенное слово… Интересно, чем все это закончится?

* Они поженились спустя 59 лет после развода

Элси (90 лет) и Лесли Харпер (93 года) в эти выходные сыграли свадьбу.
Первый раз они соединили свои сердца узами брака в далеком 1939 году. В то время они были слишком молоды и слишком горячи. Результатом этого «слишком» стал развод. В браке они не успели испытать радость материнства и отцовства. Наверное, именно по этой причине быстро нашли себе других половинок и с ними сыграли свадьбы. Шло время, супруги Лесли и Элси ушли в мир иной. В 2004 г. судьба свела их вновь. Лесли и Элси решили, что остаток дней им будет очень приятно провести рядом.

* Муж поставил жену на кон, это и стало поводом для развода

Сергей Бунько из Харцызска был заядлым игроком в покер. В один из вечеров за игрой у него закончились деньги. Долго не раздумывая, мужчина решил поставить на кон свою горячо-любимую жену. Соперником его был Виталий Сопалов, кстати, его друг, который без больших усилий отыграл у него жену.

Позже Виталий и бывшая жена Сергея сыграли свадьбу. Молодая женщина ни минуты не жалеет, что когда-то она стала ставкой в той игре теперь уже бывших друзей.
Многобукв о пресловутых мужских носках

Я по натуре оптимист и, конечно же, верю в то, что большинство представительниц прекрасного рода человечества не сталкиваются с валяющимися по квартире мужскими носками. А если вы не относитесь к этому большинству, то история, предложенная ниже, вам, несомненно, пригодится.

У моего приятеля Сережки никогда не было каких-то особых отношений с носками. Он их просто-напросто скидывал и отправлялся в душ или куда ему еще там надо было, переступая через эти не очень привлекательные клубки.

Изо дня в день он божился и клялся (и это, по всей вероятности, было правдой), что весь процесс сначала снятия, а позже и захоронения носков у него проходил чисто автоматически.

В этом, конечно же, был и свой плюс, который заключался в том, что каждое утро, или забежав домой на обед, он всегда одевал чистую или даже новую пару носков. Но был в этом и минус: каждый месяц приходилось закупать носки огромной партией, чтобы пополнять запасы этих промышленных изделий, которые были рассеяны по нашему дому.

Носки, покоясь где-нибудь под диваном, тумбочкой, кроватью, ванной - в общем, где угодно, по мнению друга, вполне могут сливаться с рисунком того же ковра или кафеля и очень даже гармонично вписываться в дизайн интерьера квартиры. А носки, которые были надежно спрятаны за тумбочку или кресло, просто там спокойно лежали в покое и тишине, никого при этом не трогая. Запиханные под ванную, они о себе напоминали лишь в тех случаях, когда появлялась необходимость в выуживании из под нее тазика для мытья обуви. И тогда носки выуживались оттуда целой горой и так и лежали 2-3 дня, после чего задвигались обратно - до лучших времен.

Вся эта идиллия длилась до того момента пока в Сережкину жизнь не влетела Катенька. А у этой Катеньки… Глазки – два брильянтика, губки, локоны - в общем, сказка, а не девушка…

Это семейное счастье ворвалось в квартиру, даже не заметив, что прямо за входной дверью тоскливо валяются два носка… Один синий, другой коричневый.

Кроме красавицы-жены в Сережин дом ворвался и уют. Катенька его добивалась, не покладая рук, прилагая массу усилий и усердия. Впрочем, это свойственно всем без исключения свежезамужним дамам.

Все сияло, все сверкало, одурманивало свежестью… Наверное, с этим связан тот факт, что первые робкие носки были замечены вначале в коридоре. После этого они заночевали возле дивана. А далее начали отдыхать возле кровати то по одному, а то сразу и пара. Спустя еще некоторый период времени, за шторой на кухне была обнаружена целая залежь носков…

Прошло всего лишь полгода, и Катенька, уже выметая из-под кровати, дивана и кресел огромные стратегические запасы, села и просто расплакалась. Ей пришлось себе честно признаться в том, что все ее традиционные способы убеждения – от сладкого «зая, ну, я вновь что-то обнаружила…» до бешенного «елки-палки, СНОВА?!» - не дали каких-либо сдвигов.

Носки неутомимо множились и плодились. Причем с научной точки зрения они себя обнаруживали, мягко говоря, не лучшим образом, совершенно неожиданно выпадая то тут, то там.

Самоубеждения типа: «Это мой любимый человек, и я должна научиться любить и его носки…», а также манипуляции: «Любимый, ведь наши будущие дети также станут раскидывать свои носки» и взывания: «К нам в дом люди приходят, а здесь такое….» на Сережку действовали лишь 2-3 часика. После чего свежесброшенную парочку «сироток» можно было обнаружить на коврике в ванной или даже под телевизором…

В одни из тихих чудесных вечеров, вернувшись домой с работы и встретив в коридоре в газетнице два очередных комочка, Катенька пришла к выводу, что ее семейная жизнь дала огромную трещину: в этом доме ее никто не ценит и ни во что не станет, что Сереже важней его глупая привычка…

Забросив в сумочку «небольшой» женский набор (девушка, которая с собой не прихватила всю одежку и косметику, всегда способна вернуться), Катенька решительно собралась покинуть этот дом. У нее внутри все клокотало от обиды и негодования. Душа так и требовала какого-нибудь возмездия. Его план сам собой сложился в голове.

Сережка вернулся домой в чудесном настроении. Витька с Пашкой согласились уговорить Катеньку в выходные выехать на шашлыки, несмотря на то что в самом разгаре комариный сезон. Завтра выходной, пиво и копченый карп в приличном количестве имеется - жизнь сияет разноцветными красками как для Сережки, так и для его друзей.

- Катюшка, я уже дома! – с порога крикнул он. – И я пришел не один…
Включив в прихожей свет, Сережа замер.
По всех прихожей, на всех возможных крючках самым обычным образом было развешено женское нижнее белье. Красненькое, белое, черное, и даже бардовое… Так красиво… Все оно было новенькое, невероятно кокетливое и от него сногсшибательно пахло. На оленьих рогах болтался сногсшибательный лифчик, украшая комнату.

Быстренько поснимав все это богатство, Серега загнал приятелей в кухню, граем глаза приметив еще несколько подобных деталей женской одежды, которые были засунуты за фоторамки и висели на большом цветке в гостиной.

А что его ждало в кухне… В этой по семейному уютной комнате Витек с Пашкой уже минут 10 как неприлично таращились на бюстики, которые были примагничены к холодильнику, на чулки, обмотанные вокруг штор и колготки, которые просто ниспадали с люстры…

В то время как друзья просто не могли сдерживать дикий смех, всклоченный и вспотевший Серега орлом летал по кухне, извлекая все эти дамские прелести изо всех мыслимых мест. А последней каплей стал кухонный шкаф, куда злой как черт и уставший как вол муж полез за бокалом для пива. Открыв шкафчик, Серега, который всю жизнь поражал всех окружающих своей ясностью и чистотой речи, выдал тираду нелексических выражений…

В каждую чашечку, в каждый бокал и стакан Катенькой любовно были затолканы стринги, силиконовые шлеички, гольфики и прочая кружевная продукция…

Что поделаешь, эта демонстрация была рассчитана лишь на Сережу… Кто же мог предположить, что присутствие Вити и Паши придаст ей такой сногсшибательный успех…

Катенька воспользовалась древней японской пословицей: «Используй силу противника против него». И вот как уже пятый год ее муж, каждый раз усмехаясь, с большой нежностью и заботой складывает носки исключительно в бельевую корзину. И своего трехлетнего сынишку приучает к тому же…
Этапы семейной жизни

Первый этап

Первые недели пары, которая решила жить совместно, можно охарактеризовать повышенной аккуратностью с обеих сторон. А также частым сексом в ванной, на кухне, на стене, в кровати, на люстре и еще бог знает где. Девушка ежедневно одевает красивые трусы, даже под джинсы, и бреет ноги. Она сама в шоке от своих кулинарных талантов, а вся квартира покрыта восковыми подтеками от романтических свечей.

Мужчина тоже о себе не забывает. Он всегда гладко выбрит, моет посуду, а носки очень аккуратно прячет в неизвестное место. Таскает дорогие продукты, безропотно выносит мусор, по утрам варит кофе и приносит его в пастель. НО: он реально парится, как бы так незаметно покакать, попукать и в тубзике не пахнуть. Ведь при романтической красотке это совершенно невозможно. Какашка, которая ну никак не желает уплывать, превращается в глобальную проблему.

Второй этап: привыкательный

Первые полгода жития под одной крышей можно охарактеризовать постепенным устаканиванием. Красные трусы из натирающего тюля уступили место свободным боксеркам, туалетная проблема отпала, все подтеки от свечей убраны.

Секс все также регулярен, однако уже все чаще он традиционный. Ноги все еще ежедневное бреются, но уже можно себе позволить ходить по квартире в растянутой старой футболке с надписью ПОПА (это был подарок друзей на 18-летие).

Девушка переходит все больше на традиционное меню, а то и вовсе крабовые палочки или Макдональдс.

Мужчина уже не моет посуду, но собака и мусор - все еще его обязанность. В общем, жизнь идет своим чередом и все хорошо.

НО: именно в этот период и начинаются первые ссоры из-за грязи, нанесенной ботинками, разбросанной одежды и прочей ерунды. Все это чушь, но женская натура таких «мелочей» не прощает! Да, это в то же время и тяжелый период, выжить в котором могут только сильнейшие!

Третий этап: малосемейный

Первые 1,5-2 года совместного проживания являются уже серьезными отношениями. Папы и мамы вас уже поженили и ждут не дождутся, когда можно будет пригласить родственников из Урюпинска похавать салатиков на вашей свадьбе. В это время распределяются обязанности, устанавливаются роли – кто-то занимается хозяйственными проблемами, кто-то распределением бюджета и т. д. Причем в последние несколько лет встречаются пары, где первым занимаются мужчины, а последним - женщины.

Секс уже по желанию. Пары, измордованные офисной жизнью, все реже и реже находят в себе силы и желание совершить физкультурные подвиги. Женщина засыпает в байковой ночнушке в мишках и уже давно забила на ежедневное бритье ног. Мужчина по утрам ходит по квартире в растянутых семейниках и чешет причинное место. Непотопляемые какашки и пукание в туалете – это уже повод для семейной ржачки, собака и мусор - по настроению, разбросанная одежда – повод для пиления.

Четвертый этап: семейный

3-5 лет совместного проживания. Здесь совершено не имеет никакого значения, имеется ли в паспорте штамп. Это замечательный период. Мужчина и женщина уже до такой степени сроднились, что без проблем занимаются такими вещами, как изучение и лечение болячек друг друга, выдавливание на спине прыщей, шатание по дому в «небритых подмышках и ногах», а в тяжелых случаях – в грязных халатах и бигуди.

Посуду моет слабый, бюджет общий, собака сдохла, мусорное ведро выноситься только лишь после продолжительной психологической обработки. И говорят, что именно на этот период приходится самый большой % разводов. Впрочем, семейная жизнь, как и любая другая рутина, рано или поздно может надоесть: а прыщи на спине легко могут проиграть черным или красным тюлевым трусам другой девушки.

Две недели счастья

В одной семье супруг очень уважал подледную рыбалку. До такой степени он ее любил, что каждый зимний выходной, несмотря на всевозможные ухищрения супруги, собирал все необходимое и уходил. Супруга поняла всю бесполезность свои попыток оставить любимого дома и решила пойти другим путем. Она начала настойчиво требовать, чтобы супруг взял ее с собой. В очередной раз когда он уже собрался на рыбалку она тоже направилась за ним следом.
Супруг, осознав всю серьезность ее намерений на этот раз, постояв часок вместе с ней на автобусной остановке под обстрелом ехидных усмешек других рыбаков, вернулся домой. Зайдя в квартиру, он заявил, что не возьмет ее с собой пока супруга полностью не пройдет курс молодого рыбака.
Набрав полную ванну воды, он дал ей в руки удочки и показал как нужно забрасывать и подсекать. А затем сказал тренироваться. Воодушевленная супруга настолько вдохновилась этим занятием, что даже не услышала, как ее благоверный разговаривал по телефону с психиатрической больницей, как неотложку вызывал. Встретив на лестничной площадке двух огромных санитаров и врача вместе с ними, он вкратце изложил суть проблемы. При этом он довольно эмоционально рассказал, как его любимая в ванной ловит рыбу.
Картина, открывшаяся перед ними как только они распахнули дверь в ванную, была до такой степени живописной. А эмоции и реплики, сопровождающие забрасывание и подсекание, настолько реальными, что рыбачку две недели не выпускали из больницы. С того момента она уже не просится на рыбалку…
Продолжаем удивляться тому, насколько мы разные, но все же мы вместе!

19 ситуация: у женщины эталонная внешность, а у мужчины – нет.
Да главное чтобы не бил, да и не пил! Ведь для мужчины внешность – совсем не главное. Маленький сексуальный животик не дает ему самостоятельно обуться? Так помоги ему - пониже наклонись, для тебя это даже полезно. А то я вижу, ты совсем уже раздалась в стороны. Вы только себе это представьте: за год на 3 кило поправилась, непорядок!

20 ситуация: у мужчины эталонная внешность, у женщины – нет.
Ну, почему же ты не можешь быть такой, на которой я женился 20 лет назад? Где та милая стройняшка? Ну да, я тебе тогда говорил, что у тебя немного угловатые ноги? Ну, были у тебя ноги так себе. А ты должна была постараться и что-то с ними сделать. Ведь мужчины любят глазами. Да, сейчас они уже не угловатые, а даже несколько полноватые. И грудь твоя после трех родов обвисла… А потом ты еще удивляешься, что я на других заглядываться начал. Сама во всем виновата!

22 ситуация: жена зарабатывает меньше мужа.
А никто и никогда не сомневался в том, что мужчины намного умнее женщин! Место всех женщин – это койка и кухня. У тебя, любимая, есть работа, и ты не желаешь ее бросать? Давай лучше не будем. Всем же известно, что только мужчина обязан иметь дело по душе. Иначе он вовсе не мужчина. А любимым делом настоящей женщины может быть только забота о мужчине!

23 ситуация: семья распадается.
Я, конечно, как порядочный человек, буду выплачивать положенные тебе 25% от своей официальной зарплаты. Какие еще фрукты сынишке? Не выдумывай, апельсины не входят в минимальную потребительскую корзину. А вещи вообще можно у знакомых за полцены брать. Лекарства? А, что он болеет? Вот какая ты ужасная мать, нормально не могла ребенком заниматься, запустила! Да ты на такую огромную сумму в 50 долл., наверняка, еще и сама шиковать начнешь. А я кормить еще и тебя не собираюсь. Ведь у меня попутно еще две семьи… И им же надо что-то отсыпать, чтобы деточки своего папку не забывали и всегда благодарными были. А то ведь мало ли, вдруг дефолт, старость голодная, а у меня тылы тоже есть.

24 ситуация: женщина оплатила свой счет в ресторане.
Ты что, меня совершенно не уважаешь?! Я что тебе не мужик? Феминистки уже в конец распоясались! Я после гулянки надеялся ее танцевать, а теперь как же? Ну, ладно, война, она свой план покажет. Зато сейчас сэкономил.

25 ситуация: жена зарабатывает больше мужа.
У меня сейчас это временно, тебе просто больше повезло. Тебя ведь по блату взяли, а держат вообще из жалости. Раз ты у нас теперь больше зарабатываешь, то давай оплати садик, а то мне не хватит на новую сотку.

26 ситуация: женщина думала, что ужин оплатит он.
Ага, вот они и те самые двойные стандарты! А ты как хотела? За что боролись… Да ладно, не жадничай, но и что, что я больше съел и весь коньяк выпил, а платить будем поровну. Зато потом я тебя на сдачу хорошенько в постели покручу.

27 ситуация: после ресторана женщина не соглашается на интим.
Опять динамо! Зачем же я на тебя время и деньги тратил? Еще напрягался – разговоры разговаривал, даже, как положено, до дому подвез, а отдача где? Не хочу тебя больше видеть…
Мы разные, но все же мы вместе. Продолжение

5 ситуация: муж верный, а вот жена изменяет.
Ну, это вообще ни в какие ворота не лезет! Да как оно только посмела мне изменить-то?! Я не изменял только лишь потому, что у меня на нее одну не всегда сил хватает, но кому об этом известно кроме меня то?! Да, я все права имею увлечься, но куда она-то лезет, кто же очаг будет охранять?!

6 ситуация: жена верна, а муж изменяет.
Он по природе своей полигамен. Да и вообще, не бывает мужиков, которые бы не изменяли. Ко всему прочему, никогда не мешает лишний раз убедиться, что я Орел! А, как же жена? Ну, если все мужика одинаковые, то есть ли смысл менять шило на мыло? Да и вообще, пусть радуется, что я к ней всегда возвращаюсь, потому что у нас бооольшая любофф. А если разобраться, то она сама во всем виновата. Не надо было ей три месяца подряд с одной и той же прической ходить. Разнообразия хочется…

7 ситуация: жена не хочет детей, а муж не отказался бы от малыша.
Да каждая первая женщина мечтает нарожать кучу детишек, а потом всю оставшуюся жизнь наслаждаться всеми прелестями материнства. У тебя явно есть какие-то психические отклонения, ты неполноценная женщина! Тебе уже аж 19 лет, и если ты сейчас не родишь, то потом начнутся разные там болячки и… вообще, ты можешь оказаться одной из тех феминисток, которые вначале получают профессию, делают карьеру, а уже потом задумываются о своих прямых функциях – воспроизводстве.

8 ситуация: муж не хочет детей, а жене пора.
Дорогая, давай еще для себя поживем. Я сейчас не готов. Ведь я еще не выстроил второй особняк и не купил третий лексус. Мы-то с тобой не будем нищету плодить. Тебе под 30 и врачи в один голос кричат: «Пора!»? Нуу, я не знаю… мне-то только 39 и у меня еще все впереди, так что успеем.

9 ситуация: маразматичка-свекровь.
Ты слышишь?! Это же моя мама! А МОЯ мама по определению не может быть не права! Ее уважать надо уже только за то, что она меня тебе подарила! Она все время приходит к нам в гости, чтобы тебя поучать? А ты ее послушай-послушай, может умнее станешь! Не, ну, это ясно, что она тебя не может любить, ты ведь забрала у нее самое родное – меня любимого (ее сыночка)! Да, ты должна ей всю жизнь доказывать своим исключительно безупречным поведением, что ты достойна ее сына.

10 ситуация: заклятый враг – теща.
Ну, не зря же про тещ придумали столько анекдотов! А лично я народному фольклору доверяю. Поэтому всегда должен быть настороже. Потому что эта старая грымза всегда на стороне своей доченьки будет. И в конце концов, они сведут меня с ума или, что еще хуже, загонят в могилу.

11 ситуация: муж не хочет секса, а жена хочет.
Ну, чего ты ко мне пристала?! Я ведь только себе новую игрушку приобрел! Щас, подожди немного, всех монстров быстренько расстреляю… и послезавтра пойдем, займемся, наконец, этим…. Может быть…. Если с Владиком в боулинг не засобираемся или с Костей в баню с де… Т. е., я говорю, если послезавтра совещания не будет. Ведь я добытчик, я-то у нас деньги зарабатываю! Так что секс оставим на потом, ага?

12 ситуация: жена не хочет секса, а муж хочет.
Моя мама была права, да ты же фригидная! Не, ну и угораздило же меня!.. Нет, я, конечно, все понимаю: роды тяжелые, болезненный ребенок… Но я тут причем, а?! Что мне-то делать-то?! Я не для того женился, чтобы довольствоваться сексом всего два раза в неделю…

13 ситуация: у жены девятка, а у мужа порше.
Мне показалось, или так кто-то пытается доказать, что он тоже кое-что умеет? Ну и как? Я на коне и мне фиолетово, что я кинул партнеров. Ведь по документам у меня все чисто и прозрачно. Ко мне не прикопаешься. А ты далеко уехала на своей честности и зарплате инженера?

14 ситуация: у мужа девятка, а у жены порше.
Ну, да, конечно же! Я как проклятый вкалываю, зарабатываю честным трудом! А ты! Вот где ты была в 1993 году 14 июля, а? Ага! Мы все знаем, каким местом вы все бабы деньги зарабатываете!

15 ситуация: мужчина закрутил роман с девушкой, которая на 20 лет его моложе.
Да, это совершенно тривиальная ситуация! И она меня любит вовсе не из-за кошелька, а за то, что я сексуальный и умный. И я вовсе не втягиваю живот, мне-то это зачем?! И не надо коситься на мою плешь. Меня любят и так!

16 ситуация: женщина закрутила роман с мужчиной, который моложе ее на 2 года.
Да ты просто сошла с ума! Ты подумала о том, что дальше будет? Ты же скоро окончательно состаришься, а у него-то все только начинается! Ему от тебя только одно надо… Ну, сама знаешь что, да и то только с бодуна. А на сигареты он у тебя не стрелял? Нет? Какой молодец, сразу по-крупному тебя поиметь хочет – ты ему поездку на Карибское море оплатишь. А там он себе быстро молодуху отыщет. И нужна ты ему потом будешь, как зайцу пятая нога…

17 ситуация: женщина за 30-40 лет, не дай Бог за 50 лет.
ОООООО… Да столько я даже не выпью! Я, конечно, все понимаю: душа, опыт, интеллект… Но, блин, она же старая! За 30 – это уже все: они выходят в тираж. Только извращенцы способны позариться на лица в морщинах, дряблое тело, да еще и старческий запашок! Нет уж, нужно бросать этих старых кляч. Ну родили они и вырастили нам детей, ну, за это поклонимся им в пояс (если потом сможем разогнуться). И не разгибаясь, с чемоданом с высокого старта – вперед покорять крепких и молодых.

18 ситуация: мужчине за 30-40 и просто за….
Мужик, он, как говорится, и в Африке мужик! Мы долго не стареем, мы даже в 70 еще молодцы-удальцы, трясем ягодами в ягодицах и, хорошенько закрасив в бороде седину, подгоняемые в ребро бесом несемся навстречу новой жизни, новым приключениям, к юным девам и другим радостям! Ведь жизнь в 60 лет только начинается.

Хоть мы очень разные, но все же мы вместе

1 ситуация: у женщины есть квартира, у мужчины – нет.
В глазах жены он затюканное несчастное существо, бесправный приживала. Поэтому какой смысл жёниху вкладывать бабки в хатку? Здесь нужно на ноги становиться, на собственную недвижимость откладывать, чтобы когда наступит тот час, когда жена просто офигеет от постоянной оплаты всех расходов (у него же нет денег, он ведь откладывает) и парня отправит на свободу, было бы куда уходить.

2 ситуация: у мужчины есть квартира, у женщины – нет.
Всю жизнь женщине придется доказывать, что он не зря ее приютил и по полной программе отрабатывать угол. И если не дай, конечно же, Бог, дело дойдет до развода, то наплевать, что мы ремонт, дорогая, сделали за твой счет! Квартира была-то куплены ДО брака и ты ни каких прав на нее не имеешь!

3 ситуация: у жены есть постоянная работа, у мужа – нет.
Он – непризнанный, невостребованный гений, ищущий себя, но пока так и не нашедший. Ведь 10 лет - не настолько большой срок для поиска работы, далекой от примитивизма окружающего социума. Он любит постоянно восклицать: «Ты что меня только за деньги любишь? А как же моя душа? Ты Меркантильная! Ну, уж нет, пылесосить я не буду! Меня впервые за долгое время муза посетила, а громкие звуки ей мешают! Да, и готовить я тоже не буду, я-то по образованию филолог, а не шеф-повар! Да и вообще, ты что хочешь, чтобы я превратился в бабу??? Этому не бывать!!!»

4 ситуация: у мужа есть постоянная работа, у жены – нет.
Все домашние обязанности принадлежат исключительно жене. А как же иначе? Она ведь целыми днями только тем и занимается, что отдыхает! Уборка-готовка-помывка-стирка-пеленки-уроки-детские болезни – это ведь самые любимые женские занятия, а иначе, почему она так сильно замуж рвалась? И здесь не имеет большого значения, сколько муж зарабатывает и сколько он сил тратит на работу, нажимая на кнопки компьютера. Будьте, пожалуйста, любезны, приготовить и подать завтрак из трех блюд, а потом такие же обед и ужин. Причем с обязательным наличием мяса и желательно разные к каждому приему пищи в течение дня. Да и вообще, куда ты постоянно деньги деваешь?! А после работы я просто обязан с приятелями расслабиться за цистерной-другой пива. А что я даже на пиво не заработал?! Ну и что, что на лацкане у меня какие-то там следы от помады, тебе что-то не нравится? Свободна! Да и вообще, куда ты, милая, от меня денешься?!