Многобукв о пресловутых мужских носках
Я по натуре оптимист и, конечно же, верю в то, что большинство представительниц прекрасного рода человечества не сталкиваются с валяющимися по квартире мужскими носками. А если вы не относитесь к этому большинству, то история, предложенная ниже, вам, несомненно, пригодится.
У моего приятеля Сережки никогда не было каких-то особых отношений с носками. Он их просто-напросто скидывал и отправлялся в душ или куда ему еще там надо было, переступая через эти не очень привлекательные клубки.
Изо дня в день он божился и клялся (и это, по всей вероятности, было правдой), что весь процесс сначала снятия, а позже и захоронения носков у него проходил чисто автоматически.
В этом, конечно же, был и свой плюс, который заключался в том, что каждое утро, или забежав домой на обед, он всегда одевал чистую или даже новую пару носков. Но был в этом и минус: каждый месяц приходилось закупать носки огромной партией, чтобы пополнять запасы этих промышленных изделий, которые были рассеяны по нашему дому.
Носки, покоясь где-нибудь под диваном, тумбочкой, кроватью, ванной - в общем, где угодно, по мнению друга, вполне могут сливаться с рисунком того же ковра или кафеля и очень даже гармонично вписываться в дизайн интерьера квартиры. А носки, которые были надежно спрятаны за тумбочку или кресло, просто там спокойно лежали в покое и тишине, никого при этом не трогая. Запиханные под ванную, они о себе напоминали лишь в тех случаях, когда появлялась необходимость в выуживании из под нее тазика для мытья обуви. И тогда носки выуживались оттуда целой горой и так и лежали 2-3 дня, после чего задвигались обратно - до лучших времен.
Вся эта идиллия длилась до того момента пока в Сережкину жизнь не влетела Катенька. А у этой Катеньки… Глазки – два брильянтика, губки, локоны - в общем, сказка, а не девушка…
Это семейное счастье ворвалось в квартиру, даже не заметив, что прямо за входной дверью тоскливо валяются два носка… Один синий, другой коричневый.
Кроме красавицы-жены в Сережин дом ворвался и уют. Катенька его добивалась, не покладая рук, прилагая массу усилий и усердия. Впрочем, это свойственно всем без исключения свежезамужним дамам.
Все сияло, все сверкало, одурманивало свежестью… Наверное, с этим связан тот факт, что первые робкие носки были замечены вначале в коридоре. После этого они заночевали возле дивана. А далее начали отдыхать возле кровати то по одному, а то сразу и пара. Спустя еще некоторый период времени, за шторой на кухне была обнаружена целая залежь носков…
Прошло всего лишь полгода, и Катенька, уже выметая из-под кровати, дивана и кресел огромные стратегические запасы, села и просто расплакалась. Ей пришлось себе честно признаться в том, что все ее традиционные способы убеждения – от сладкого «зая, ну, я вновь что-то обнаружила…» до бешенного «елки-палки, СНОВА?!» - не дали каких-либо сдвигов.
Носки неутомимо множились и плодились. Причем с научной точки зрения они себя обнаруживали, мягко говоря, не лучшим образом, совершенно неожиданно выпадая то тут, то там.
Самоубеждения типа: «Это мой любимый человек, и я должна научиться любить и его носки…», а также манипуляции: «Любимый, ведь наши будущие дети также станут раскидывать свои носки» и взывания: «К нам в дом люди приходят, а здесь такое….» на Сережку действовали лишь 2-3 часика. После чего свежесброшенную парочку «сироток» можно было обнаружить на коврике в ванной или даже под телевизором…
В одни из тихих чудесных вечеров, вернувшись домой с работы и встретив в коридоре в газетнице два очередных комочка, Катенька пришла к выводу, что ее семейная жизнь дала огромную трещину: в этом доме ее никто не ценит и ни во что не станет, что Сереже важней его глупая привычка…
Забросив в сумочку «небольшой» женский набор (девушка, которая с собой не прихватила всю одежку и косметику, всегда способна вернуться), Катенька решительно собралась покинуть этот дом. У нее внутри все клокотало от обиды и негодования. Душа так и требовала какого-нибудь возмездия. Его план сам собой сложился в голове.
Сережка вернулся домой в чудесном настроении. Витька с Пашкой согласились уговорить Катеньку в выходные выехать на шашлыки, несмотря на то что в самом разгаре комариный сезон. Завтра выходной, пиво и копченый карп в приличном количестве имеется - жизнь сияет разноцветными красками как для Сережки, так и для его друзей.
- Катюшка, я уже дома! – с порога крикнул он. – И я пришел не один…
Включив в прихожей свет, Сережа замер.
По всех прихожей, на всех возможных крючках самым обычным образом было развешено женское нижнее белье. Красненькое, белое, черное, и даже бардовое… Так красиво… Все оно было новенькое, невероятно кокетливое и от него сногсшибательно пахло. На оленьих рогах болтался сногсшибательный лифчик, украшая комнату.
Быстренько поснимав все это богатство, Серега загнал приятелей в кухню, граем глаза приметив еще несколько подобных деталей женской одежды, которые были засунуты за фоторамки и висели на большом цветке в гостиной.
А что его ждало в кухне… В этой по семейному уютной комнате Витек с Пашкой уже минут 10 как неприлично таращились на бюстики, которые были примагничены к холодильнику, на чулки, обмотанные вокруг штор и колготки, которые просто ниспадали с люстры…
В то время как друзья просто не могли сдерживать дикий смех, всклоченный и вспотевший Серега орлом летал по кухне, извлекая все эти дамские прелести изо всех мыслимых мест. А последней каплей стал кухонный шкаф, куда злой как черт и уставший как вол муж полез за бокалом для пива. Открыв шкафчик, Серега, который всю жизнь поражал всех окружающих своей ясностью и чистотой речи, выдал тираду нелексических выражений…
В каждую чашечку, в каждый бокал и стакан Катенькой любовно были затолканы стринги, силиконовые шлеички, гольфики и прочая кружевная продукция…
Что поделаешь, эта демонстрация была рассчитана лишь на Сережу… Кто же мог предположить, что присутствие Вити и Паши придаст ей такой сногсшибательный успех…
Катенька воспользовалась древней японской пословицей: «Используй силу противника против него». И вот как уже пятый год ее муж, каждый раз усмехаясь, с большой нежностью и заботой складывает носки исключительно в бельевую корзину. И своего трехлетнего сынишку приучает к тому же…
Я по натуре оптимист и, конечно же, верю в то, что большинство представительниц прекрасного рода человечества не сталкиваются с валяющимися по квартире мужскими носками. А если вы не относитесь к этому большинству, то история, предложенная ниже, вам, несомненно, пригодится.
У моего приятеля Сережки никогда не было каких-то особых отношений с носками. Он их просто-напросто скидывал и отправлялся в душ или куда ему еще там надо было, переступая через эти не очень привлекательные клубки.
Изо дня в день он божился и клялся (и это, по всей вероятности, было правдой), что весь процесс сначала снятия, а позже и захоронения носков у него проходил чисто автоматически.
В этом, конечно же, был и свой плюс, который заключался в том, что каждое утро, или забежав домой на обед, он всегда одевал чистую или даже новую пару носков. Но был в этом и минус: каждый месяц приходилось закупать носки огромной партией, чтобы пополнять запасы этих промышленных изделий, которые были рассеяны по нашему дому.
Носки, покоясь где-нибудь под диваном, тумбочкой, кроватью, ванной - в общем, где угодно, по мнению друга, вполне могут сливаться с рисунком того же ковра или кафеля и очень даже гармонично вписываться в дизайн интерьера квартиры. А носки, которые были надежно спрятаны за тумбочку или кресло, просто там спокойно лежали в покое и тишине, никого при этом не трогая. Запиханные под ванную, они о себе напоминали лишь в тех случаях, когда появлялась необходимость в выуживании из под нее тазика для мытья обуви. И тогда носки выуживались оттуда целой горой и так и лежали 2-3 дня, после чего задвигались обратно - до лучших времен.
Вся эта идиллия длилась до того момента пока в Сережкину жизнь не влетела Катенька. А у этой Катеньки… Глазки – два брильянтика, губки, локоны - в общем, сказка, а не девушка…
Это семейное счастье ворвалось в квартиру, даже не заметив, что прямо за входной дверью тоскливо валяются два носка… Один синий, другой коричневый.
Кроме красавицы-жены в Сережин дом ворвался и уют. Катенька его добивалась, не покладая рук, прилагая массу усилий и усердия. Впрочем, это свойственно всем без исключения свежезамужним дамам.
Все сияло, все сверкало, одурманивало свежестью… Наверное, с этим связан тот факт, что первые робкие носки были замечены вначале в коридоре. После этого они заночевали возле дивана. А далее начали отдыхать возле кровати то по одному, а то сразу и пара. Спустя еще некоторый период времени, за шторой на кухне была обнаружена целая залежь носков…
Прошло всего лишь полгода, и Катенька, уже выметая из-под кровати, дивана и кресел огромные стратегические запасы, села и просто расплакалась. Ей пришлось себе честно признаться в том, что все ее традиционные способы убеждения – от сладкого «зая, ну, я вновь что-то обнаружила…» до бешенного «елки-палки, СНОВА?!» - не дали каких-либо сдвигов.
Носки неутомимо множились и плодились. Причем с научной точки зрения они себя обнаруживали, мягко говоря, не лучшим образом, совершенно неожиданно выпадая то тут, то там.
Самоубеждения типа: «Это мой любимый человек, и я должна научиться любить и его носки…», а также манипуляции: «Любимый, ведь наши будущие дети также станут раскидывать свои носки» и взывания: «К нам в дом люди приходят, а здесь такое….» на Сережку действовали лишь 2-3 часика. После чего свежесброшенную парочку «сироток» можно было обнаружить на коврике в ванной или даже под телевизором…
В одни из тихих чудесных вечеров, вернувшись домой с работы и встретив в коридоре в газетнице два очередных комочка, Катенька пришла к выводу, что ее семейная жизнь дала огромную трещину: в этом доме ее никто не ценит и ни во что не станет, что Сереже важней его глупая привычка…
Забросив в сумочку «небольшой» женский набор (девушка, которая с собой не прихватила всю одежку и косметику, всегда способна вернуться), Катенька решительно собралась покинуть этот дом. У нее внутри все клокотало от обиды и негодования. Душа так и требовала какого-нибудь возмездия. Его план сам собой сложился в голове.
Сережка вернулся домой в чудесном настроении. Витька с Пашкой согласились уговорить Катеньку в выходные выехать на шашлыки, несмотря на то что в самом разгаре комариный сезон. Завтра выходной, пиво и копченый карп в приличном количестве имеется - жизнь сияет разноцветными красками как для Сережки, так и для его друзей.
- Катюшка, я уже дома! – с порога крикнул он. – И я пришел не один…
Включив в прихожей свет, Сережа замер.
По всех прихожей, на всех возможных крючках самым обычным образом было развешено женское нижнее белье. Красненькое, белое, черное, и даже бардовое… Так красиво… Все оно было новенькое, невероятно кокетливое и от него сногсшибательно пахло. На оленьих рогах болтался сногсшибательный лифчик, украшая комнату.
Быстренько поснимав все это богатство, Серега загнал приятелей в кухню, граем глаза приметив еще несколько подобных деталей женской одежды, которые были засунуты за фоторамки и висели на большом цветке в гостиной.
А что его ждало в кухне… В этой по семейному уютной комнате Витек с Пашкой уже минут 10 как неприлично таращились на бюстики, которые были примагничены к холодильнику, на чулки, обмотанные вокруг штор и колготки, которые просто ниспадали с люстры…
В то время как друзья просто не могли сдерживать дикий смех, всклоченный и вспотевший Серега орлом летал по кухне, извлекая все эти дамские прелести изо всех мыслимых мест. А последней каплей стал кухонный шкаф, куда злой как черт и уставший как вол муж полез за бокалом для пива. Открыв шкафчик, Серега, который всю жизнь поражал всех окружающих своей ясностью и чистотой речи, выдал тираду нелексических выражений…
В каждую чашечку, в каждый бокал и стакан Катенькой любовно были затолканы стринги, силиконовые шлеички, гольфики и прочая кружевная продукция…
Что поделаешь, эта демонстрация была рассчитана лишь на Сережу… Кто же мог предположить, что присутствие Вити и Паши придаст ей такой сногсшибательный успех…
Катенька воспользовалась древней японской пословицей: «Используй силу противника против него». И вот как уже пятый год ее муж, каждый раз усмехаясь, с большой нежностью и заботой складывает носки исключительно в бельевую корзину. И своего трехлетнего сынишку приучает к тому же…
Этапы семейной жизни
Первый этап
Первые недели пары, которая решила жить совместно, можно охарактеризовать повышенной аккуратностью с обеих сторон. А также частым сексом в ванной, на кухне, на стене, в кровати, на люстре и еще бог знает где. Девушка ежедневно одевает красивые трусы, даже под джинсы, и бреет ноги. Она сама в шоке от своих кулинарных талантов, а вся квартира покрыта восковыми подтеками от романтических свечей.
Мужчина тоже о себе не забывает. Он всегда гладко выбрит, моет посуду, а носки очень аккуратно прячет в неизвестное место. Таскает дорогие продукты, безропотно выносит мусор, по утрам варит кофе и приносит его в пастель. НО: он реально парится, как бы так незаметно покакать, попукать и в тубзике не пахнуть. Ведь при романтической красотке это совершенно невозможно. Какашка, которая ну никак не желает уплывать, превращается в глобальную проблему.
Второй этап: привыкательный
Первые полгода жития под одной крышей можно охарактеризовать постепенным устаканиванием. Красные трусы из натирающего тюля уступили место свободным боксеркам, туалетная проблема отпала, все подтеки от свечей убраны.
Секс все также регулярен, однако уже все чаще он традиционный. Ноги все еще ежедневное бреются, но уже можно себе позволить ходить по квартире в растянутой старой футболке с надписью ПОПА (это был подарок друзей на 18-летие).
Девушка переходит все больше на традиционное меню, а то и вовсе крабовые палочки или Макдональдс.
Мужчина уже не моет посуду, но собака и мусор - все еще его обязанность. В общем, жизнь идет своим чередом и все хорошо.
НО: именно в этот период и начинаются первые ссоры из-за грязи, нанесенной ботинками, разбросанной одежды и прочей ерунды. Все это чушь, но женская натура таких «мелочей» не прощает! Да, это в то же время и тяжелый период, выжить в котором могут только сильнейшие!
Третий этап: малосемейный
Первые 1,5-2 года совместного проживания являются уже серьезными отношениями. Папы и мамы вас уже поженили и ждут не дождутся, когда можно будет пригласить родственников из Урюпинска похавать салатиков на вашей свадьбе. В это время распределяются обязанности, устанавливаются роли – кто-то занимается хозяйственными проблемами, кто-то распределением бюджета и т. д. Причем в последние несколько лет встречаются пары, где первым занимаются мужчины, а последним - женщины.
Секс уже по желанию. Пары, измордованные офисной жизнью, все реже и реже находят в себе силы и желание совершить физкультурные подвиги. Женщина засыпает в байковой ночнушке в мишках и уже давно забила на ежедневное бритье ног. Мужчина по утрам ходит по квартире в растянутых семейниках и чешет причинное место. Непотопляемые какашки и пукание в туалете – это уже повод для семейной ржачки, собака и мусор - по настроению, разбросанная одежда – повод для пиления.
Четвертый этап: семейный
3-5 лет совместного проживания. Здесь совершено не имеет никакого значения, имеется ли в паспорте штамп. Это замечательный период. Мужчина и женщина уже до такой степени сроднились, что без проблем занимаются такими вещами, как изучение и лечение болячек друг друга, выдавливание на спине прыщей, шатание по дому в «небритых подмышках и ногах», а в тяжелых случаях – в грязных халатах и бигуди.
Посуду моет слабый, бюджет общий, собака сдохла, мусорное ведро выноситься только лишь после продолжительной психологической обработки. И говорят, что именно на этот период приходится самый большой % разводов. Впрочем, семейная жизнь, как и любая другая рутина, рано или поздно может надоесть: а прыщи на спине легко могут проиграть черным или красным тюлевым трусам другой девушки.
Первый этап
Первые недели пары, которая решила жить совместно, можно охарактеризовать повышенной аккуратностью с обеих сторон. А также частым сексом в ванной, на кухне, на стене, в кровати, на люстре и еще бог знает где. Девушка ежедневно одевает красивые трусы, даже под джинсы, и бреет ноги. Она сама в шоке от своих кулинарных талантов, а вся квартира покрыта восковыми подтеками от романтических свечей.
Мужчина тоже о себе не забывает. Он всегда гладко выбрит, моет посуду, а носки очень аккуратно прячет в неизвестное место. Таскает дорогие продукты, безропотно выносит мусор, по утрам варит кофе и приносит его в пастель. НО: он реально парится, как бы так незаметно покакать, попукать и в тубзике не пахнуть. Ведь при романтической красотке это совершенно невозможно. Какашка, которая ну никак не желает уплывать, превращается в глобальную проблему.
Второй этап: привыкательный
Первые полгода жития под одной крышей можно охарактеризовать постепенным устаканиванием. Красные трусы из натирающего тюля уступили место свободным боксеркам, туалетная проблема отпала, все подтеки от свечей убраны.
Секс все также регулярен, однако уже все чаще он традиционный. Ноги все еще ежедневное бреются, но уже можно себе позволить ходить по квартире в растянутой старой футболке с надписью ПОПА (это был подарок друзей на 18-летие).
Девушка переходит все больше на традиционное меню, а то и вовсе крабовые палочки или Макдональдс.
Мужчина уже не моет посуду, но собака и мусор - все еще его обязанность. В общем, жизнь идет своим чередом и все хорошо.
НО: именно в этот период и начинаются первые ссоры из-за грязи, нанесенной ботинками, разбросанной одежды и прочей ерунды. Все это чушь, но женская натура таких «мелочей» не прощает! Да, это в то же время и тяжелый период, выжить в котором могут только сильнейшие!
Третий этап: малосемейный
Первые 1,5-2 года совместного проживания являются уже серьезными отношениями. Папы и мамы вас уже поженили и ждут не дождутся, когда можно будет пригласить родственников из Урюпинска похавать салатиков на вашей свадьбе. В это время распределяются обязанности, устанавливаются роли – кто-то занимается хозяйственными проблемами, кто-то распределением бюджета и т. д. Причем в последние несколько лет встречаются пары, где первым занимаются мужчины, а последним - женщины.
Секс уже по желанию. Пары, измордованные офисной жизнью, все реже и реже находят в себе силы и желание совершить физкультурные подвиги. Женщина засыпает в байковой ночнушке в мишках и уже давно забила на ежедневное бритье ног. Мужчина по утрам ходит по квартире в растянутых семейниках и чешет причинное место. Непотопляемые какашки и пукание в туалете – это уже повод для семейной ржачки, собака и мусор - по настроению, разбросанная одежда – повод для пиления.
Четвертый этап: семейный
3-5 лет совместного проживания. Здесь совершено не имеет никакого значения, имеется ли в паспорте штамп. Это замечательный период. Мужчина и женщина уже до такой степени сроднились, что без проблем занимаются такими вещами, как изучение и лечение болячек друг друга, выдавливание на спине прыщей, шатание по дому в «небритых подмышках и ногах», а в тяжелых случаях – в грязных халатах и бигуди.
Посуду моет слабый, бюджет общий, собака сдохла, мусорное ведро выноситься только лишь после продолжительной психологической обработки. И говорят, что именно на этот период приходится самый большой % разводов. Впрочем, семейная жизнь, как и любая другая рутина, рано или поздно может надоесть: а прыщи на спине легко могут проиграть черным или красным тюлевым трусам другой девушки.
Две недели счастья
В одной семье супруг очень уважал подледную рыбалку. До такой степени он ее любил, что каждый зимний выходной, несмотря на всевозможные ухищрения супруги, собирал все необходимое и уходил. Супруга поняла всю бесполезность свои попыток оставить любимого дома и решила пойти другим путем. Она начала настойчиво требовать, чтобы супруг взял ее с собой. В очередной раз когда он уже собрался на рыбалку она тоже направилась за ним следом.
Супруг, осознав всю серьезность ее намерений на этот раз, постояв часок вместе с ней на автобусной остановке под обстрелом ехидных усмешек других рыбаков, вернулся домой. Зайдя в квартиру, он заявил, что не возьмет ее с собой пока супруга полностью не пройдет курс молодого рыбака.
Набрав полную ванну воды, он дал ей в руки удочки и показал как нужно забрасывать и подсекать. А затем сказал тренироваться. Воодушевленная супруга настолько вдохновилась этим занятием, что даже не услышала, как ее благоверный разговаривал по телефону с психиатрической больницей, как неотложку вызывал. Встретив на лестничной площадке двух огромных санитаров и врача вместе с ними, он вкратце изложил суть проблемы. При этом он довольно эмоционально рассказал, как его любимая в ванной ловит рыбу.
Картина, открывшаяся перед ними как только они распахнули дверь в ванную, была до такой степени живописной. А эмоции и реплики, сопровождающие забрасывание и подсекание, настолько реальными, что рыбачку две недели не выпускали из больницы. С того момента она уже не просится на рыбалку…
В одной семье супруг очень уважал подледную рыбалку. До такой степени он ее любил, что каждый зимний выходной, несмотря на всевозможные ухищрения супруги, собирал все необходимое и уходил. Супруга поняла всю бесполезность свои попыток оставить любимого дома и решила пойти другим путем. Она начала настойчиво требовать, чтобы супруг взял ее с собой. В очередной раз когда он уже собрался на рыбалку она тоже направилась за ним следом.
Супруг, осознав всю серьезность ее намерений на этот раз, постояв часок вместе с ней на автобусной остановке под обстрелом ехидных усмешек других рыбаков, вернулся домой. Зайдя в квартиру, он заявил, что не возьмет ее с собой пока супруга полностью не пройдет курс молодого рыбака.
Набрав полную ванну воды, он дал ей в руки удочки и показал как нужно забрасывать и подсекать. А затем сказал тренироваться. Воодушевленная супруга настолько вдохновилась этим занятием, что даже не услышала, как ее благоверный разговаривал по телефону с психиатрической больницей, как неотложку вызывал. Встретив на лестничной площадке двух огромных санитаров и врача вместе с ними, он вкратце изложил суть проблемы. При этом он довольно эмоционально рассказал, как его любимая в ванной ловит рыбу.
Картина, открывшаяся перед ними как только они распахнули дверь в ванную, была до такой степени живописной. А эмоции и реплики, сопровождающие забрасывание и подсекание, настолько реальными, что рыбачку две недели не выпускали из больницы. С того момента она уже не просится на рыбалку…
Продолжаем удивляться тому, насколько мы разные, но все же мы вместе!
19 ситуация: у женщины эталонная внешность, а у мужчины – нет.
Да главное чтобы не бил, да и не пил! Ведь для мужчины внешность – совсем не главное. Маленький сексуальный животик не дает ему самостоятельно обуться? Так помоги ему - пониже наклонись, для тебя это даже полезно. А то я вижу, ты совсем уже раздалась в стороны. Вы только себе это представьте: за год на 3 кило поправилась, непорядок!
20 ситуация: у мужчины эталонная внешность, у женщины – нет.
Ну, почему же ты не можешь быть такой, на которой я женился 20 лет назад? Где та милая стройняшка? Ну да, я тебе тогда говорил, что у тебя немного угловатые ноги? Ну, были у тебя ноги так себе. А ты должна была постараться и что-то с ними сделать. Ведь мужчины любят глазами. Да, сейчас они уже не угловатые, а даже несколько полноватые. И грудь твоя после трех родов обвисла… А потом ты еще удивляешься, что я на других заглядываться начал. Сама во всем виновата!
22 ситуация: жена зарабатывает меньше мужа.
А никто и никогда не сомневался в том, что мужчины намного умнее женщин! Место всех женщин – это койка и кухня. У тебя, любимая, есть работа, и ты не желаешь ее бросать? Давай лучше не будем. Всем же известно, что только мужчина обязан иметь дело по душе. Иначе он вовсе не мужчина. А любимым делом настоящей женщины может быть только забота о мужчине!
23 ситуация: семья распадается.
Я, конечно, как порядочный человек, буду выплачивать положенные тебе 25% от своей официальной зарплаты. Какие еще фрукты сынишке? Не выдумывай, апельсины не входят в минимальную потребительскую корзину. А вещи вообще можно у знакомых за полцены брать. Лекарства? А, что он болеет? Вот какая ты ужасная мать, нормально не могла ребенком заниматься, запустила! Да ты на такую огромную сумму в 50 долл., наверняка, еще и сама шиковать начнешь. А я кормить еще и тебя не собираюсь. Ведь у меня попутно еще две семьи… И им же надо что-то отсыпать, чтобы деточки своего папку не забывали и всегда благодарными были. А то ведь мало ли, вдруг дефолт, старость голодная, а у меня тылы тоже есть.
24 ситуация: женщина оплатила свой счет в ресторане.
Ты что, меня совершенно не уважаешь?! Я что тебе не мужик? Феминистки уже в конец распоясались! Я после гулянки надеялся ее танцевать, а теперь как же? Ну, ладно, война, она свой план покажет. Зато сейчас сэкономил.
25 ситуация: жена зарабатывает больше мужа.
У меня сейчас это временно, тебе просто больше повезло. Тебя ведь по блату взяли, а держат вообще из жалости. Раз ты у нас теперь больше зарабатываешь, то давай оплати садик, а то мне не хватит на новую сотку.
26 ситуация: женщина думала, что ужин оплатит он.
Ага, вот они и те самые двойные стандарты! А ты как хотела? За что боролись… Да ладно, не жадничай, но и что, что я больше съел и весь коньяк выпил, а платить будем поровну. Зато потом я тебя на сдачу хорошенько в постели покручу.
27 ситуация: после ресторана женщина не соглашается на интим.
Опять динамо! Зачем же я на тебя время и деньги тратил? Еще напрягался – разговоры разговаривал, даже, как положено, до дому подвез, а отдача где? Не хочу тебя больше видеть…
19 ситуация: у женщины эталонная внешность, а у мужчины – нет.
Да главное чтобы не бил, да и не пил! Ведь для мужчины внешность – совсем не главное. Маленький сексуальный животик не дает ему самостоятельно обуться? Так помоги ему - пониже наклонись, для тебя это даже полезно. А то я вижу, ты совсем уже раздалась в стороны. Вы только себе это представьте: за год на 3 кило поправилась, непорядок!
20 ситуация: у мужчины эталонная внешность, у женщины – нет.
Ну, почему же ты не можешь быть такой, на которой я женился 20 лет назад? Где та милая стройняшка? Ну да, я тебе тогда говорил, что у тебя немного угловатые ноги? Ну, были у тебя ноги так себе. А ты должна была постараться и что-то с ними сделать. Ведь мужчины любят глазами. Да, сейчас они уже не угловатые, а даже несколько полноватые. И грудь твоя после трех родов обвисла… А потом ты еще удивляешься, что я на других заглядываться начал. Сама во всем виновата!
22 ситуация: жена зарабатывает меньше мужа.
А никто и никогда не сомневался в том, что мужчины намного умнее женщин! Место всех женщин – это койка и кухня. У тебя, любимая, есть работа, и ты не желаешь ее бросать? Давай лучше не будем. Всем же известно, что только мужчина обязан иметь дело по душе. Иначе он вовсе не мужчина. А любимым делом настоящей женщины может быть только забота о мужчине!
23 ситуация: семья распадается.
Я, конечно, как порядочный человек, буду выплачивать положенные тебе 25% от своей официальной зарплаты. Какие еще фрукты сынишке? Не выдумывай, апельсины не входят в минимальную потребительскую корзину. А вещи вообще можно у знакомых за полцены брать. Лекарства? А, что он болеет? Вот какая ты ужасная мать, нормально не могла ребенком заниматься, запустила! Да ты на такую огромную сумму в 50 долл., наверняка, еще и сама шиковать начнешь. А я кормить еще и тебя не собираюсь. Ведь у меня попутно еще две семьи… И им же надо что-то отсыпать, чтобы деточки своего папку не забывали и всегда благодарными были. А то ведь мало ли, вдруг дефолт, старость голодная, а у меня тылы тоже есть.
24 ситуация: женщина оплатила свой счет в ресторане.
Ты что, меня совершенно не уважаешь?! Я что тебе не мужик? Феминистки уже в конец распоясались! Я после гулянки надеялся ее танцевать, а теперь как же? Ну, ладно, война, она свой план покажет. Зато сейчас сэкономил.
25 ситуация: жена зарабатывает больше мужа.
У меня сейчас это временно, тебе просто больше повезло. Тебя ведь по блату взяли, а держат вообще из жалости. Раз ты у нас теперь больше зарабатываешь, то давай оплати садик, а то мне не хватит на новую сотку.
26 ситуация: женщина думала, что ужин оплатит он.
Ага, вот они и те самые двойные стандарты! А ты как хотела? За что боролись… Да ладно, не жадничай, но и что, что я больше съел и весь коньяк выпил, а платить будем поровну. Зато потом я тебя на сдачу хорошенько в постели покручу.
27 ситуация: после ресторана женщина не соглашается на интим.
Опять динамо! Зачем же я на тебя время и деньги тратил? Еще напрягался – разговоры разговаривал, даже, как положено, до дому подвез, а отдача где? Не хочу тебя больше видеть…
Мы разные, но все же мы вместе. Продолжение
5 ситуация: муж верный, а вот жена изменяет.
Ну, это вообще ни в какие ворота не лезет! Да как оно только посмела мне изменить-то?! Я не изменял только лишь потому, что у меня на нее одну не всегда сил хватает, но кому об этом известно кроме меня то?! Да, я все права имею увлечься, но куда она-то лезет, кто же очаг будет охранять?!
6 ситуация: жена верна, а муж изменяет.
Он по природе своей полигамен. Да и вообще, не бывает мужиков, которые бы не изменяли. Ко всему прочему, никогда не мешает лишний раз убедиться, что я Орел! А, как же жена? Ну, если все мужика одинаковые, то есть ли смысл менять шило на мыло? Да и вообще, пусть радуется, что я к ней всегда возвращаюсь, потому что у нас бооольшая любофф. А если разобраться, то она сама во всем виновата. Не надо было ей три месяца подряд с одной и той же прической ходить. Разнообразия хочется…
7 ситуация: жена не хочет детей, а муж не отказался бы от малыша.
Да каждая первая женщина мечтает нарожать кучу детишек, а потом всю оставшуюся жизнь наслаждаться всеми прелестями материнства. У тебя явно есть какие-то психические отклонения, ты неполноценная женщина! Тебе уже аж 19 лет, и если ты сейчас не родишь, то потом начнутся разные там болячки и… вообще, ты можешь оказаться одной из тех феминисток, которые вначале получают профессию, делают карьеру, а уже потом задумываются о своих прямых функциях – воспроизводстве.
8 ситуация: муж не хочет детей, а жене пора.
Дорогая, давай еще для себя поживем. Я сейчас не готов. Ведь я еще не выстроил второй особняк и не купил третий лексус. Мы-то с тобой не будем нищету плодить. Тебе под 30 и врачи в один голос кричат: «Пора!»? Нуу, я не знаю… мне-то только 39 и у меня еще все впереди, так что успеем.
9 ситуация: маразматичка-свекровь.
Ты слышишь?! Это же моя мама! А МОЯ мама по определению не может быть не права! Ее уважать надо уже только за то, что она меня тебе подарила! Она все время приходит к нам в гости, чтобы тебя поучать? А ты ее послушай-послушай, может умнее станешь! Не, ну, это ясно, что она тебя не может любить, ты ведь забрала у нее самое родное – меня любимого (ее сыночка)! Да, ты должна ей всю жизнь доказывать своим исключительно безупречным поведением, что ты достойна ее сына.
10 ситуация: заклятый враг – теща.
Ну, не зря же про тещ придумали столько анекдотов! А лично я народному фольклору доверяю. Поэтому всегда должен быть настороже. Потому что эта старая грымза всегда на стороне своей доченьки будет. И в конце концов, они сведут меня с ума или, что еще хуже, загонят в могилу.
11 ситуация: муж не хочет секса, а жена хочет.
Ну, чего ты ко мне пристала?! Я ведь только себе новую игрушку приобрел! Щас, подожди немного, всех монстров быстренько расстреляю… и послезавтра пойдем, займемся, наконец, этим…. Может быть…. Если с Владиком в боулинг не засобираемся или с Костей в баню с де… Т. е., я говорю, если послезавтра совещания не будет. Ведь я добытчик, я-то у нас деньги зарабатываю! Так что секс оставим на потом, ага?
12 ситуация: жена не хочет секса, а муж хочет.
Моя мама была права, да ты же фригидная! Не, ну и угораздило же меня!.. Нет, я, конечно, все понимаю: роды тяжелые, болезненный ребенок… Но я тут причем, а?! Что мне-то делать-то?! Я не для того женился, чтобы довольствоваться сексом всего два раза в неделю…
13 ситуация: у жены девятка, а у мужа порше.
Мне показалось, или так кто-то пытается доказать, что он тоже кое-что умеет? Ну и как? Я на коне и мне фиолетово, что я кинул партнеров. Ведь по документам у меня все чисто и прозрачно. Ко мне не прикопаешься. А ты далеко уехала на своей честности и зарплате инженера?
14 ситуация: у мужа девятка, а у жены порше.
Ну, да, конечно же! Я как проклятый вкалываю, зарабатываю честным трудом! А ты! Вот где ты была в 1993 году 14 июля, а? Ага! Мы все знаем, каким местом вы все бабы деньги зарабатываете!
15 ситуация: мужчина закрутил роман с девушкой, которая на 20 лет его моложе.
Да, это совершенно тривиальная ситуация! И она меня любит вовсе не из-за кошелька, а за то, что я сексуальный и умный. И я вовсе не втягиваю живот, мне-то это зачем?! И не надо коситься на мою плешь. Меня любят и так!
16 ситуация: женщина закрутила роман с мужчиной, который моложе ее на 2 года.
Да ты просто сошла с ума! Ты подумала о том, что дальше будет? Ты же скоро окончательно состаришься, а у него-то все только начинается! Ему от тебя только одно надо… Ну, сама знаешь что, да и то только с бодуна. А на сигареты он у тебя не стрелял? Нет? Какой молодец, сразу по-крупному тебя поиметь хочет – ты ему поездку на Карибское море оплатишь. А там он себе быстро молодуху отыщет. И нужна ты ему потом будешь, как зайцу пятая нога…
17 ситуация: женщина за 30-40 лет, не дай Бог за 50 лет.
ОООООО… Да столько я даже не выпью! Я, конечно, все понимаю: душа, опыт, интеллект… Но, блин, она же старая! За 30 – это уже все: они выходят в тираж. Только извращенцы способны позариться на лица в морщинах, дряблое тело, да еще и старческий запашок! Нет уж, нужно бросать этих старых кляч. Ну родили они и вырастили нам детей, ну, за это поклонимся им в пояс (если потом сможем разогнуться). И не разгибаясь, с чемоданом с высокого старта – вперед покорять крепких и молодых.
18 ситуация: мужчине за 30-40 и просто за….
Мужик, он, как говорится, и в Африке мужик! Мы долго не стареем, мы даже в 70 еще молодцы-удальцы, трясем ягодами в ягодицах и, хорошенько закрасив в бороде седину, подгоняемые в ребро бесом несемся навстречу новой жизни, новым приключениям, к юным девам и другим радостям! Ведь жизнь в 60 лет только начинается.
5 ситуация: муж верный, а вот жена изменяет.
Ну, это вообще ни в какие ворота не лезет! Да как оно только посмела мне изменить-то?! Я не изменял только лишь потому, что у меня на нее одну не всегда сил хватает, но кому об этом известно кроме меня то?! Да, я все права имею увлечься, но куда она-то лезет, кто же очаг будет охранять?!
6 ситуация: жена верна, а муж изменяет.
Он по природе своей полигамен. Да и вообще, не бывает мужиков, которые бы не изменяли. Ко всему прочему, никогда не мешает лишний раз убедиться, что я Орел! А, как же жена? Ну, если все мужика одинаковые, то есть ли смысл менять шило на мыло? Да и вообще, пусть радуется, что я к ней всегда возвращаюсь, потому что у нас бооольшая любофф. А если разобраться, то она сама во всем виновата. Не надо было ей три месяца подряд с одной и той же прической ходить. Разнообразия хочется…
7 ситуация: жена не хочет детей, а муж не отказался бы от малыша.
Да каждая первая женщина мечтает нарожать кучу детишек, а потом всю оставшуюся жизнь наслаждаться всеми прелестями материнства. У тебя явно есть какие-то психические отклонения, ты неполноценная женщина! Тебе уже аж 19 лет, и если ты сейчас не родишь, то потом начнутся разные там болячки и… вообще, ты можешь оказаться одной из тех феминисток, которые вначале получают профессию, делают карьеру, а уже потом задумываются о своих прямых функциях – воспроизводстве.
8 ситуация: муж не хочет детей, а жене пора.
Дорогая, давай еще для себя поживем. Я сейчас не готов. Ведь я еще не выстроил второй особняк и не купил третий лексус. Мы-то с тобой не будем нищету плодить. Тебе под 30 и врачи в один голос кричат: «Пора!»? Нуу, я не знаю… мне-то только 39 и у меня еще все впереди, так что успеем.
9 ситуация: маразматичка-свекровь.
Ты слышишь?! Это же моя мама! А МОЯ мама по определению не может быть не права! Ее уважать надо уже только за то, что она меня тебе подарила! Она все время приходит к нам в гости, чтобы тебя поучать? А ты ее послушай-послушай, может умнее станешь! Не, ну, это ясно, что она тебя не может любить, ты ведь забрала у нее самое родное – меня любимого (ее сыночка)! Да, ты должна ей всю жизнь доказывать своим исключительно безупречным поведением, что ты достойна ее сына.
10 ситуация: заклятый враг – теща.
Ну, не зря же про тещ придумали столько анекдотов! А лично я народному фольклору доверяю. Поэтому всегда должен быть настороже. Потому что эта старая грымза всегда на стороне своей доченьки будет. И в конце концов, они сведут меня с ума или, что еще хуже, загонят в могилу.
11 ситуация: муж не хочет секса, а жена хочет.
Ну, чего ты ко мне пристала?! Я ведь только себе новую игрушку приобрел! Щас, подожди немного, всех монстров быстренько расстреляю… и послезавтра пойдем, займемся, наконец, этим…. Может быть…. Если с Владиком в боулинг не засобираемся или с Костей в баню с де… Т. е., я говорю, если послезавтра совещания не будет. Ведь я добытчик, я-то у нас деньги зарабатываю! Так что секс оставим на потом, ага?
12 ситуация: жена не хочет секса, а муж хочет.
Моя мама была права, да ты же фригидная! Не, ну и угораздило же меня!.. Нет, я, конечно, все понимаю: роды тяжелые, болезненный ребенок… Но я тут причем, а?! Что мне-то делать-то?! Я не для того женился, чтобы довольствоваться сексом всего два раза в неделю…
13 ситуация: у жены девятка, а у мужа порше.
Мне показалось, или так кто-то пытается доказать, что он тоже кое-что умеет? Ну и как? Я на коне и мне фиолетово, что я кинул партнеров. Ведь по документам у меня все чисто и прозрачно. Ко мне не прикопаешься. А ты далеко уехала на своей честности и зарплате инженера?
14 ситуация: у мужа девятка, а у жены порше.
Ну, да, конечно же! Я как проклятый вкалываю, зарабатываю честным трудом! А ты! Вот где ты была в 1993 году 14 июля, а? Ага! Мы все знаем, каким местом вы все бабы деньги зарабатываете!
15 ситуация: мужчина закрутил роман с девушкой, которая на 20 лет его моложе.
Да, это совершенно тривиальная ситуация! И она меня любит вовсе не из-за кошелька, а за то, что я сексуальный и умный. И я вовсе не втягиваю живот, мне-то это зачем?! И не надо коситься на мою плешь. Меня любят и так!
16 ситуация: женщина закрутила роман с мужчиной, который моложе ее на 2 года.
Да ты просто сошла с ума! Ты подумала о том, что дальше будет? Ты же скоро окончательно состаришься, а у него-то все только начинается! Ему от тебя только одно надо… Ну, сама знаешь что, да и то только с бодуна. А на сигареты он у тебя не стрелял? Нет? Какой молодец, сразу по-крупному тебя поиметь хочет – ты ему поездку на Карибское море оплатишь. А там он себе быстро молодуху отыщет. И нужна ты ему потом будешь, как зайцу пятая нога…
17 ситуация: женщина за 30-40 лет, не дай Бог за 50 лет.
ОООООО… Да столько я даже не выпью! Я, конечно, все понимаю: душа, опыт, интеллект… Но, блин, она же старая! За 30 – это уже все: они выходят в тираж. Только извращенцы способны позариться на лица в морщинах, дряблое тело, да еще и старческий запашок! Нет уж, нужно бросать этих старых кляч. Ну родили они и вырастили нам детей, ну, за это поклонимся им в пояс (если потом сможем разогнуться). И не разгибаясь, с чемоданом с высокого старта – вперед покорять крепких и молодых.
18 ситуация: мужчине за 30-40 и просто за….
Мужик, он, как говорится, и в Африке мужик! Мы долго не стареем, мы даже в 70 еще молодцы-удальцы, трясем ягодами в ягодицах и, хорошенько закрасив в бороде седину, подгоняемые в ребро бесом несемся навстречу новой жизни, новым приключениям, к юным девам и другим радостям! Ведь жизнь в 60 лет только начинается.
Хоть мы очень разные, но все же мы вместе
1 ситуация: у женщины есть квартира, у мужчины – нет.
В глазах жены он затюканное несчастное существо, бесправный приживала. Поэтому какой смысл жёниху вкладывать бабки в хатку? Здесь нужно на ноги становиться, на собственную недвижимость откладывать, чтобы когда наступит тот час, когда жена просто офигеет от постоянной оплаты всех расходов (у него же нет денег, он ведь откладывает) и парня отправит на свободу, было бы куда уходить.
2 ситуация: у мужчины есть квартира, у женщины – нет.
Всю жизнь женщине придется доказывать, что он не зря ее приютил и по полной программе отрабатывать угол. И если не дай, конечно же, Бог, дело дойдет до развода, то наплевать, что мы ремонт, дорогая, сделали за твой счет! Квартира была-то куплены ДО брака и ты ни каких прав на нее не имеешь!
3 ситуация: у жены есть постоянная работа, у мужа – нет.
Он – непризнанный, невостребованный гений, ищущий себя, но пока так и не нашедший. Ведь 10 лет - не настолько большой срок для поиска работы, далекой от примитивизма окружающего социума. Он любит постоянно восклицать: «Ты что меня только за деньги любишь? А как же моя душа? Ты Меркантильная! Ну, уж нет, пылесосить я не буду! Меня впервые за долгое время муза посетила, а громкие звуки ей мешают! Да, и готовить я тоже не буду, я-то по образованию филолог, а не шеф-повар! Да и вообще, ты что хочешь, чтобы я превратился в бабу??? Этому не бывать!!!»
4 ситуация: у мужа есть постоянная работа, у жены – нет.
Все домашние обязанности принадлежат исключительно жене. А как же иначе? Она ведь целыми днями только тем и занимается, что отдыхает! Уборка-готовка-помывка-стирка-пеленки-уроки-детские болезни – это ведь самые любимые женские занятия, а иначе, почему она так сильно замуж рвалась? И здесь не имеет большого значения, сколько муж зарабатывает и сколько он сил тратит на работу, нажимая на кнопки компьютера. Будьте, пожалуйста, любезны, приготовить и подать завтрак из трех блюд, а потом такие же обед и ужин. Причем с обязательным наличием мяса и желательно разные к каждому приему пищи в течение дня. Да и вообще, куда ты постоянно деньги деваешь?! А после работы я просто обязан с приятелями расслабиться за цистерной-другой пива. А что я даже на пиво не заработал?! Ну и что, что на лацкане у меня какие-то там следы от помады, тебе что-то не нравится? Свободна! Да и вообще, куда ты, милая, от меня денешься?!
1 ситуация: у женщины есть квартира, у мужчины – нет.
В глазах жены он затюканное несчастное существо, бесправный приживала. Поэтому какой смысл жёниху вкладывать бабки в хатку? Здесь нужно на ноги становиться, на собственную недвижимость откладывать, чтобы когда наступит тот час, когда жена просто офигеет от постоянной оплаты всех расходов (у него же нет денег, он ведь откладывает) и парня отправит на свободу, было бы куда уходить.
2 ситуация: у мужчины есть квартира, у женщины – нет.
Всю жизнь женщине придется доказывать, что он не зря ее приютил и по полной программе отрабатывать угол. И если не дай, конечно же, Бог, дело дойдет до развода, то наплевать, что мы ремонт, дорогая, сделали за твой счет! Квартира была-то куплены ДО брака и ты ни каких прав на нее не имеешь!
3 ситуация: у жены есть постоянная работа, у мужа – нет.
Он – непризнанный, невостребованный гений, ищущий себя, но пока так и не нашедший. Ведь 10 лет - не настолько большой срок для поиска работы, далекой от примитивизма окружающего социума. Он любит постоянно восклицать: «Ты что меня только за деньги любишь? А как же моя душа? Ты Меркантильная! Ну, уж нет, пылесосить я не буду! Меня впервые за долгое время муза посетила, а громкие звуки ей мешают! Да, и готовить я тоже не буду, я-то по образованию филолог, а не шеф-повар! Да и вообще, ты что хочешь, чтобы я превратился в бабу??? Этому не бывать!!!»
4 ситуация: у мужа есть постоянная работа, у жены – нет.
Все домашние обязанности принадлежат исключительно жене. А как же иначе? Она ведь целыми днями только тем и занимается, что отдыхает! Уборка-готовка-помывка-стирка-пеленки-уроки-детские болезни – это ведь самые любимые женские занятия, а иначе, почему она так сильно замуж рвалась? И здесь не имеет большого значения, сколько муж зарабатывает и сколько он сил тратит на работу, нажимая на кнопки компьютера. Будьте, пожалуйста, любезны, приготовить и подать завтрак из трех блюд, а потом такие же обед и ужин. Причем с обязательным наличием мяса и желательно разные к каждому приему пищи в течение дня. Да и вообще, куда ты постоянно деньги деваешь?! А после работы я просто обязан с приятелями расслабиться за цистерной-другой пива. А что я даже на пиво не заработал?! Ну и что, что на лацкане у меня какие-то там следы от помады, тебе что-то не нравится? Свободна! Да и вообще, куда ты, милая, от меня денешься?!
"Танго втроем" возможно лишь на короткий срок?
Всем известно, что в нашу эпоху, впрочем, равно как и во все времена, девушки часто влюбляются в женатых мужчин. Мы здесь не будем рассуждать о том, что последних толкает на такие связи, также не будем говорить и о девушках, вступающих в близкие отношения с женатыми мужчинами из корыстных соображений. А лучше поговорим о любви.
Скажем так: женатый мужчина и незамужняя девушка полюбили друг друга. Кстати говоря, такой вариант имеет место быть всегда. Да, «танго втроем» вполне возможно. Однако спустя месяц-другой треугольник в любом случае должен распасться. Вы спросите, почему? Давайте предположим, что мужчина на самом деле полюбил девушку. Получается, что для него пришло время расстаться со своей женой. Печально, но в то же время логично, разумно и справедливо. Ведь каждый стремится к своему счастью. А вот если мужчина осознал для себя, что он слишком привязан к семье и только какое-то мимолетное влечение толкнуло его на адюльтер, то у него не возникнет желания портить жизнь своим близким людям (детям, жене). Мало того, он не захочет лишать шанса на счастливое будущее и молодую женщину.
Получается, что он должен разорвать отношения с любовницей. А если мужчина уже годами играет одновременно две роли (любовника и мужа), то но просто эгоист, который вешает лапшу на уши несчастным женщинам: их роли второстепенные, а его – главные. На сцене жизни он влюблен только в себя единственного. Как в этом случае поступает обманутая женщина – это ее дело. А дело любовницы – это пережить разочарование (естественно, трагическое, страшное и мучительное) и отправиться на поиски своего мужчины, а не очередного женатого человека. И при этом как можно быстрее. Ведь никакого смысла в том, чтобы долгие годы своими же руками превращать себя в ущербную нет. А именно этим и занимается любовница.
Всем известно, что в нашу эпоху, впрочем, равно как и во все времена, девушки часто влюбляются в женатых мужчин. Мы здесь не будем рассуждать о том, что последних толкает на такие связи, также не будем говорить и о девушках, вступающих в близкие отношения с женатыми мужчинами из корыстных соображений. А лучше поговорим о любви.
Скажем так: женатый мужчина и незамужняя девушка полюбили друг друга. Кстати говоря, такой вариант имеет место быть всегда. Да, «танго втроем» вполне возможно. Однако спустя месяц-другой треугольник в любом случае должен распасться. Вы спросите, почему? Давайте предположим, что мужчина на самом деле полюбил девушку. Получается, что для него пришло время расстаться со своей женой. Печально, но в то же время логично, разумно и справедливо. Ведь каждый стремится к своему счастью. А вот если мужчина осознал для себя, что он слишком привязан к семье и только какое-то мимолетное влечение толкнуло его на адюльтер, то у него не возникнет желания портить жизнь своим близким людям (детям, жене). Мало того, он не захочет лишать шанса на счастливое будущее и молодую женщину.
Получается, что он должен разорвать отношения с любовницей. А если мужчина уже годами играет одновременно две роли (любовника и мужа), то но просто эгоист, который вешает лапшу на уши несчастным женщинам: их роли второстепенные, а его – главные. На сцене жизни он влюблен только в себя единственного. Как в этом случае поступает обманутая женщина – это ее дело. А дело любовницы – это пережить разочарование (естественно, трагическое, страшное и мучительное) и отправиться на поиски своего мужчины, а не очередного женатого человека. И при этом как можно быстрее. Ведь никакого смысла в том, чтобы долгие годы своими же руками превращать себя в ущербную нет. А именно этим и занимается любовница.
История о загостившемся госте
В одной семье уже долгое время гостит друг. Всем он уже надоел до икоты. Жена с мужем обсуждает, как бы дать ему понять, что пора уже и уезжать.
Жена предлагает мужу:
- А давай мы с тобой завтра за обедом заспорим, стоит ли нашего Витьку наказывать. Я буду говорить, что его не надо наказывать, а ты наоборот. Потом спросим его мнение по этому поводу. Если он возьмет мою сторону, то ты должен обидеться, а если твою, то обижусь я.
Обед.
- Степан Семенович, - обращается супруга к их гостю, - мы вот с мужем чуть не поссорились. Я ему доказываю, что нашего Витеньку не надо наказывать, а он мне, говорит, что нужно. Как вы считаете?
Гость немного подумал и ответил:
- А вы знаете, я дал себе слово, что те полгода, которые я запланировал у вас еще пожить, я не стану вмешиваться в ваши отношения.
В одной семье уже долгое время гостит друг. Всем он уже надоел до икоты. Жена с мужем обсуждает, как бы дать ему понять, что пора уже и уезжать.
Жена предлагает мужу:
- А давай мы с тобой завтра за обедом заспорим, стоит ли нашего Витьку наказывать. Я буду говорить, что его не надо наказывать, а ты наоборот. Потом спросим его мнение по этому поводу. Если он возьмет мою сторону, то ты должен обидеться, а если твою, то обижусь я.
Обед.
- Степан Семенович, - обращается супруга к их гостю, - мы вот с мужем чуть не поссорились. Я ему доказываю, что нашего Витеньку не надо наказывать, а он мне, говорит, что нужно. Как вы считаете?
Гость немного подумал и ответил:
- А вы знаете, я дал себе слово, что те полгода, которые я запланировал у вас еще пожить, я не стану вмешиваться в ваши отношения.
Отомстил, так отомстил
Наверное, я никогда не смогу понять, почему у женщин и мужчин настолько разные потребности в плане интимной жизни. Марс, Венера - и этого тоже никогда не пойму.
Почему у женщин принятие решения идет через сердце, а у мужчин – через голову?
Значит, дело было так. Неделю назад как-то вечером мы с женой легли спать. Я, как это обычно бывает, попытался к ней поприставать. Но в итоге услышал:
- Мне сегодня что-то не хочется. Просто обними меня.
- ЧТО?
И тут она выдала фразу, которую каждый мужчина просто ненавидит:
- Ну, дорогой, правда. Мне так кажется, что ты просто не можешь уловить мои эмоциональные женские потребности.
И тут я подумал: «Что это с ней случилось?». Тем вечером мне так ничего и не перепало, мы уснули.
Через пару дней мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую условно можно назвать ЦУМ. Гуляли мы по разным отделам. Она примеряли 4-е просто офигительно дорогущих платья, однако никак не могла определиться, какое ей больше нравится. Я сказал, чтобы брала все. После этого мы оправились на охоту за туфлями, которые бы подошли к этим платьям. И я, по доброте душевной, предложил любимой подобрать по паре к каждому платью. А уже по пути к кассе нам попался ювелирный отдельчик и моя ненаглядная выбрала себе пару сережек с бриллиантинами. Вы знаете, я давно не видел свою жену до такой степени возбужденной. Видимо, любимая решила, что я в этот день совершенно рехнулся и спросила меня, как насчет того теннисного браслета. А я-то знаю, что она никогда и ракетки в руках не держала. Но, я даже на это был согласен. В итоге, жена чуть ли не визжала от восторга, удовольствие ее было практически физически-сексуальным. Можно было только любоваться ее лицом, тем, как она светилось, когда она промолвила:
- Ну, все любимый, можно и к кассе.
А я все это время сдерживал себя, пока не пришло время сказать:
- Ну, нет, любимая, мне не хочется что-то.
Вам наверняка известно выражение «с лица спал»? Вот вся эта гамма эмоций – огорчение, непонятки, гнев, возмущение - в один момент пробежали по лицу жены.
- Ну, правда, милая. Я хочу просто, чтобы ты все это подержала в своих объятиях и все. Сегодня мне больше ничего не хочется.
И когда она была на грани того, чтобы порвать меня на клочки, я добавил:
- Дорогая, мне кажется, что ты просто не улавливаешь моих мужских финансовых возможностей.
Так, что сейчас мне не светит секса примерно до 2014 года.
Наверное, я никогда не смогу понять, почему у женщин и мужчин настолько разные потребности в плане интимной жизни. Марс, Венера - и этого тоже никогда не пойму.
Почему у женщин принятие решения идет через сердце, а у мужчин – через голову?
Значит, дело было так. Неделю назад как-то вечером мы с женой легли спать. Я, как это обычно бывает, попытался к ней поприставать. Но в итоге услышал:
- Мне сегодня что-то не хочется. Просто обними меня.
- ЧТО?
И тут она выдала фразу, которую каждый мужчина просто ненавидит:
- Ну, дорогой, правда. Мне так кажется, что ты просто не можешь уловить мои эмоциональные женские потребности.
И тут я подумал: «Что это с ней случилось?». Тем вечером мне так ничего и не перепало, мы уснули.
Через пару дней мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую условно можно назвать ЦУМ. Гуляли мы по разным отделам. Она примеряли 4-е просто офигительно дорогущих платья, однако никак не могла определиться, какое ей больше нравится. Я сказал, чтобы брала все. После этого мы оправились на охоту за туфлями, которые бы подошли к этим платьям. И я, по доброте душевной, предложил любимой подобрать по паре к каждому платью. А уже по пути к кассе нам попался ювелирный отдельчик и моя ненаглядная выбрала себе пару сережек с бриллиантинами. Вы знаете, я давно не видел свою жену до такой степени возбужденной. Видимо, любимая решила, что я в этот день совершенно рехнулся и спросила меня, как насчет того теннисного браслета. А я-то знаю, что она никогда и ракетки в руках не держала. Но, я даже на это был согласен. В итоге, жена чуть ли не визжала от восторга, удовольствие ее было практически физически-сексуальным. Можно было только любоваться ее лицом, тем, как она светилось, когда она промолвила:
- Ну, все любимый, можно и к кассе.
А я все это время сдерживал себя, пока не пришло время сказать:
- Ну, нет, любимая, мне не хочется что-то.
Вам наверняка известно выражение «с лица спал»? Вот вся эта гамма эмоций – огорчение, непонятки, гнев, возмущение - в один момент пробежали по лицу жены.
- Ну, правда, милая. Я хочу просто, чтобы ты все это подержала в своих объятиях и все. Сегодня мне больше ничего не хочется.
И когда она была на грани того, чтобы порвать меня на клочки, я добавил:
- Дорогая, мне кажется, что ты просто не улавливаешь моих мужских финансовых возможностей.
Так, что сейчас мне не светит секса примерно до 2014 года.
Просыпается утром мужик, похмелье жуткое, голова раскалывается. Смотрит, а на тумбочке стоит бутылка холодненького пива. Он ее выпил залпом, осматривается… комната чистая, все убрано. Удивился мужик, никогда такого не было, а тут… Заходит на кухню, а там его ждет завтрак горячий, ну тут он вообще офигел! Зовет сына:
- Сынок, а что случилось?
Сын отвечает:
- Да ничего, отец, всё как всегда…
- А че вчера было-то? А то ничего не помню…
- Да как обычно, приполз ты пьянючий в 3 часа ночи, весь грязный, нагадил в прихожей, потом в спальню пополз… Мама начала тебя раздевать, а ты ей: «Отвали, лахудра, я женат!!!»
- Сынок, а что случилось?
Сын отвечает:
- Да ничего, отец, всё как всегда…
- А че вчера было-то? А то ничего не помню…
- Да как обычно, приполз ты пьянючий в 3 часа ночи, весь грязный, нагадил в прихожей, потом в спальню пополз… Мама начала тебя раздевать, а ты ей: «Отвали, лахудра, я женат!!!»
Жена высказывает мужу:
- Ты мне никакого внимания не уделяешь! Вообще меня замечать перестал!
Муж:
- Ну что ты, дорогая, это не так….
Жена продолжает:
- Тебе вообще все пофиг, и я пофиг! Вот ты, например, обратил внимание, что я волосы покрасила?...
Муж смущенно:
- Ну конечно же я это заметил!
Жена в слезах:
- А я не покрасилааа….
- Ты мне никакого внимания не уделяешь! Вообще меня замечать перестал!
Муж:
- Ну что ты, дорогая, это не так….
Жена продолжает:
- Тебе вообще все пофиг, и я пофиг! Вот ты, например, обратил внимание, что я волосы покрасила?...
Муж смущенно:
- Ну конечно же я это заметил!
Жена в слезах:
- А я не покрасилааа….
Приходит мужик к гадалке погадать на свою судьбу, протягивает руку. Гадалка смотрит на руку:
- Ужас! Я вижу, что через пару дней вы станете вдовцом! Соболезную…
Мужик:
- Спасибо, ничего страшного…. А дальше-то что? Меня хоть не поймают?
- Ужас! Я вижу, что через пару дней вы станете вдовцом! Соболезную…
Мужик:
- Спасибо, ничего страшного…. А дальше-то что? Меня хоть не поймают?
Жена на завтрак готовит яичницу. И тут на кухню вбегает ее муж:
- Осторожно, - кричит. - ОСТОРОЖНО! Больше масла! Больше масла положи! Вот блин! Ты очень много яиц сразу жаришь! ОЧЕНЬ МНОГО!!! Надо их перевернуть! ДА ПЕРЕВЕРНИ ЖЕ ИХ СЕЙЧАС ЖЕ! Надо масла больше! О, Бог ты мой! ГДЕ ЖЕ НАМ ВЗЯТЬ МАСЛА БОЛЬШЕ! Они сейчас ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНЕЕ! Я говорю осторожно! Ну почему ты меня НИКОГДА не слышишь, когда готовишь яичницу?! Услышь меня! БЫСТРО ИХ ПЕРЕВЕРНИ! Переверни же их! Да, что ты такая психованная?!? Посолить! ПОСОЛИТЬ ЖЕ НЕ ЗАБУДЬ!!! Соль, пользуйся СОЛЬЮ!!! С-О-О-ЛЬ!
Жена поворачивается и смотри на него удивленно:
- Что с тобой сегодня случилось? Неужели ты думаешь, что я сама не в состоянии приготовить обычную яичницу?
Тем временем, муж спокойно говорит:
- Да это я просто хотел так объяснить тебе, что мне доводится испытывать, когда я вожу машину…
- Осторожно, - кричит. - ОСТОРОЖНО! Больше масла! Больше масла положи! Вот блин! Ты очень много яиц сразу жаришь! ОЧЕНЬ МНОГО!!! Надо их перевернуть! ДА ПЕРЕВЕРНИ ЖЕ ИХ СЕЙЧАС ЖЕ! Надо масла больше! О, Бог ты мой! ГДЕ ЖЕ НАМ ВЗЯТЬ МАСЛА БОЛЬШЕ! Они сейчас ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНЕЕ! Я говорю осторожно! Ну почему ты меня НИКОГДА не слышишь, когда готовишь яичницу?! Услышь меня! БЫСТРО ИХ ПЕРЕВЕРНИ! Переверни же их! Да, что ты такая психованная?!? Посолить! ПОСОЛИТЬ ЖЕ НЕ ЗАБУДЬ!!! Соль, пользуйся СОЛЬЮ!!! С-О-О-ЛЬ!
Жена поворачивается и смотри на него удивленно:
- Что с тобой сегодня случилось? Неужели ты думаешь, что я сама не в состоянии приготовить обычную яичницу?
Тем временем, муж спокойно говорит:
- Да это я просто хотел так объяснить тебе, что мне доводится испытывать, когда я вожу машину…
Ссорятся жена с мужем. Жена кричит:
- Всё с меня довольно, я больше не могу с тобой жить, поэтому я подаю на развод!!!
Муж меланхолично отвечает:
- Я знаю, что со мной никто не захочет жить, но ведь кто-то же должен!
- Всё с меня довольно, я больше не могу с тобой жить, поэтому я подаю на развод!!!
Муж меланхолично отвечает:
- Я знаю, что со мной никто не захочет жить, но ведь кто-то же должен!
Одна подруга успокаивает другую:
- Не волнуйся, ты очень хорошая хозяйка.
- Да какая там хозяйка, если мужа не могу заставить хоть что-то по дому сделать!
- Не волнуйся, ты очень хорошая хозяйка.
- Да какая там хозяйка, если мужа не могу заставить хоть что-то по дому сделать!
За стенкой постоянно орёт соседский ребёнок. Жена спрашивает мужа:
- И после этого дикого крика ты все ещё хочешь завести детей?
- Очень хочу, надо же соседям отомстить!
- И после этого дикого крика ты все ещё хочешь завести детей?
- Очень хочу, надо же соседям отомстить!
- Алло, дорогая, у нас на работе сегодня объявлен короткий день, поэтому я немножечко задержусь…
Ночью в постели лежат муж и жена:
- Любимый, ты спишь?
- Еще нет.
- А хочешь?
Муж с нотками возбуждения в голосе:
- ХОЧУ!
- Ну, тогда, ладно, спи.
- Любимый, ты спишь?
- Еще нет.
- А хочешь?
Муж с нотками возбуждения в голосе:
- ХОЧУ!
- Ну, тогда, ладно, спи.
Жена, показывая бутылку с коньяком, говорит мужу:
- Вот это будет стоять в баре до 23-го февраля!
Муж снимает штаны вместе с трусами и говорит:
- А вот это будет лежать аж до 8-го марта!
- Вот это будет стоять в баре до 23-го февраля!
Муж снимает штаны вместе с трусами и говорит:
- А вот это будет лежать аж до 8-го марта!
Моя жена постоянно жалуется, что я не вожу ее в дорогие места. Но это же ложь!!! Мы каждое утро заезжаем на бензозаправку.
Между мужем и женой крупная ссора. Жена в слезах кричит:
- Не смей называть меня «единственной», я уже на это не куплюсь!
- Я тебя так не называл, а просто сказал, что ты сучка, каких мало…
- Не смей называть меня «единственной», я уже на это не куплюсь!
- Я тебя так не называл, а просто сказал, что ты сучка, каких мало…
Приходит муж с работы домой, а жена в прихожей встречает его с плакатом: «Я отказываюсь с тобой разговаривать!»
Муж посмотрел, пожал плечами и пошел в комнату телевизор смотреть. Открыл себе бутылочку пивка и отдыхает. Вдруг жена влетает в комнату уже с другим плакатом: «Может, хоть спросишь, почему?»
Муж посмотрел, пожал плечами и пошел в комнату телевизор смотреть. Открыл себе бутылочку пивка и отдыхает. Вдруг жена влетает в комнату уже с другим плакатом: «Может, хоть спросишь, почему?»
Молодожены мечтают о том, сколько у них будет деток.
Муж:
- Я хочу двоих – девочку и мальчика!
Жена:
- А я всегда хотела троих – две девочки и мальчик!
Муж:
- Нет уж, двоих вполне достаточно, после их рождения сделаю себе вазэктомию.
Жена:
- Ладно, только я рассчитываю, что третьего ребенка ты будешь любить не меньше своих!
Муж:
- Я хочу двоих – девочку и мальчика!
Жена:
- А я всегда хотела троих – две девочки и мальчик!
Муж:
- Нет уж, двоих вполне достаточно, после их рождения сделаю себе вазэктомию.
Жена:
- Ладно, только я рассчитываю, что третьего ребенка ты будешь любить не меньше своих!
SMS-сообщение любовнице от жены: «Я мужу купила новые трусы. ЗАЦЕНИ, когда будешь с ним!»
SMS-сообщение жене от любовницы: «В кармашке новых трусов мужа найдешь «Рафаэло» - это тебе!»
SMS-сообщение жене от любовницы: «В кармашке новых трусов мужа найдешь «Рафаэло» - это тебе!»
Пришла к мужику на свидание в тюрьму жена. Он: « Ну, как твои дела? Как там наши детки?» Видит, жена грустная какая-то. Он: «Дорогая, что-то случилось?» « Знаешь, я очень тебя люблю, вот дали тебе 25 лет, а я скучаю по тебе, хожу уже почти целый месяц к начальнику тюрьмы и вымаливаю, чтобы тебе хоть на годик срок скостили…» «А он что?» « А что он, в каждый мой приход делает мне разные неприличные предложения…» «А что ты???!!!» « А что я… Собирай вещи, пойдем домой…»
- Любимый, а у тебя есть недостатки?
- Мой самый главный недостаток – искренность!
- Это же не недостаток, а преимущество!
- Ну, если ты так считаешь, моя кривоногая толстушечка!!!
- Мой самый главный недостаток – искренность!
- Это же не недостаток, а преимущество!
- Ну, если ты так считаешь, моя кривоногая толстушечка!!!
Вчера застала своего мужа за нелепым для мужчины занятием, он стоял на напольных весах, и изо всех сил пытался втянуть живот, как будто так он будет меньше весить. Я не сдержалась и говорю ему:
- Дорогой, не думаю, что это тебе хоть как-то поможет.
- Обязательно поможет, - говорит он.- Это поможет мне увидеть цифры на весах.
- Дорогой, не думаю, что это тебе хоть как-то поможет.
- Обязательно поможет, - говорит он.- Это поможет мне увидеть цифры на весах.
Приходит домой муж под хорошей «мухой». Жена с порога, заметив, что он выпивший, начала бубнить, что он алкаш чертов и т. д. Муж, не долго думая, достает из кармана какую-то бумажку и говорит:
- Да, я может быть и алкаш, но ты тоже особой культурой не блещешь, вот я принес тест, сейчас мы проверим уровень твоей культуры!
Жена:
- Я только за, читай!
- Вопрос номер один: назови несколько видов иностранной валюты.
- Ну, например, евро, доллар.
- Это был легкий вопрос. Давай дальше: назови несколько видов противозачаточных средств.
- Это уже даже смешно, я могу тебе хоть десять видов назвать!
- Ладно, верю. Тогда такой вопрос: назови пару рек Исландии.
- ???
- А-а-а, молчишь. Так я и знал. Кроме как бабки и потрахаться – никаких приличных интересов.
- Да, я может быть и алкаш, но ты тоже особой культурой не блещешь, вот я принес тест, сейчас мы проверим уровень твоей культуры!
Жена:
- Я только за, читай!
- Вопрос номер один: назови несколько видов иностранной валюты.
- Ну, например, евро, доллар.
- Это был легкий вопрос. Давай дальше: назови несколько видов противозачаточных средств.
- Это уже даже смешно, я могу тебе хоть десять видов назвать!
- Ладно, верю. Тогда такой вопрос: назови пару рек Исландии.
- ???
- А-а-а, молчишь. Так я и знал. Кроме как бабки и потрахаться – никаких приличных интересов.
Приходит муж домой пьяный в стельку. На ногах еле стоит. Жена начинает его ругать:
- Ну и где ж ты свинья, так нажрался?
- На кладбище, любимая.
Жена испуганно:
- Господи, неужели кто-то умер?
- Хочешь - верь, хочешь – не верь, но там все умерли.
- Ну и где ж ты свинья, так нажрался?
- На кладбище, любимая.
Жена испуганно:
- Господи, неужели кто-то умер?
- Хочешь - верь, хочешь – не верь, но там все умерли.
Жена заходит в комнату, где муж смотрит телевизор и обращается к нему с просьбой:
- Любимый, вынеси, пожалуйста, мусор!
Муж с тяжелым вздохом:
- Я же только что сел.
Жена с сочувствием и пониманием:
- А чем ты был занят до этого?
- Лежал!
- Любимый, вынеси, пожалуйста, мусор!
Муж с тяжелым вздохом:
- Я же только что сел.
Жена с сочувствием и пониманием:
- А чем ты был занят до этого?
- Лежал!
Как вернуть мужа, если муж ушел, оставил
На мамбе гродно знакомства. Заходите и смотрите.
