"Танго втроем" возможно лишь на короткий срок?
Всем известно, что в нашу эпоху, впрочем, равно как и во все времена, девушки часто влюбляются в женатых мужчин. Мы здесь не будем рассуждать о том, что последних толкает на такие связи, также не будем говорить и о девушках, вступающих в близкие отношения с женатыми мужчинами из корыстных соображений. А лучше поговорим о любви.

Скажем так: женатый мужчина и незамужняя девушка полюбили друг друга. Кстати говоря, такой вариант имеет место быть всегда. Да, «танго втроем» вполне возможно. Однако спустя месяц-другой треугольник в любом случае должен распасться. Вы спросите, почему? Давайте предположим, что мужчина на самом деле полюбил девушку. Получается, что для него пришло время расстаться со своей женой. Печально, но в то же время логично, разумно и справедливо. Ведь каждый стремится к своему счастью. А вот если мужчина осознал для себя, что он слишком привязан к семье и только какое-то мимолетное влечение толкнуло его на адюльтер, то у него не возникнет желания портить жизнь своим близким людям (детям, жене). Мало того, он не захочет лишать шанса на счастливое будущее и молодую женщину.

Получается, что он должен разорвать отношения с любовницей. А если мужчина уже годами играет одновременно две роли (любовника и мужа), то но просто эгоист, который вешает лапшу на уши несчастным женщинам: их роли второстепенные, а его – главные. На сцене жизни он влюблен только в себя единственного. Как в этом случае поступает обманутая женщина – это ее дело. А дело любовницы – это пережить разочарование (естественно, трагическое, страшное и мучительное) и отправиться на поиски своего мужчины, а не очередного женатого человека. И при этом как можно быстрее. Ведь никакого смысла в том, чтобы долгие годы своими же руками превращать себя в ущербную нет. А именно этим и занимается любовница.
История о загостившемся госте

В одной семье уже долгое время гостит друг. Всем он уже надоел до икоты. Жена с мужем обсуждает, как бы дать ему понять, что пора уже и уезжать.
Жена предлагает мужу:
- А давай мы с тобой завтра за обедом заспорим, стоит ли нашего Витьку наказывать. Я буду говорить, что его не надо наказывать, а ты наоборот. Потом спросим его мнение по этому поводу. Если он возьмет мою сторону, то ты должен обидеться, а если твою, то обижусь я.
Обед.
- Степан Семенович, - обращается супруга к их гостю, - мы вот с мужем чуть не поссорились. Я ему доказываю, что нашего Витеньку не надо наказывать, а он мне, говорит, что нужно. Как вы считаете?
Гость немного подумал и ответил:
- А вы знаете, я дал себе слово, что те полгода, которые я запланировал у вас еще пожить, я не стану вмешиваться в ваши отношения.

Отомстил, так отомстил

Наверное, я никогда не смогу понять, почему у женщин и мужчин настолько разные потребности в плане интимной жизни. Марс, Венера - и этого тоже никогда не пойму.
Почему у женщин принятие решения идет через сердце, а у мужчин – через голову?
Значит, дело было так. Неделю назад как-то вечером мы с женой легли спать. Я, как это обычно бывает, попытался к ней поприставать. Но в итоге услышал:
- Мне сегодня что-то не хочется. Просто обними меня.
- ЧТО?
И тут она выдала фразу, которую каждый мужчина просто ненавидит:
- Ну, дорогой, правда. Мне так кажется, что ты просто не можешь уловить мои эмоциональные женские потребности.
И тут я подумал: «Что это с ней случилось?». Тем вечером мне так ничего и не перепало, мы уснули.
Через пару дней мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую условно можно назвать ЦУМ. Гуляли мы по разным отделам. Она примеряли 4-е просто офигительно дорогущих платья, однако никак не могла определиться, какое ей больше нравится. Я сказал, чтобы брала все. После этого мы оправились на охоту за туфлями, которые бы подошли к этим платьям. И я, по доброте душевной, предложил любимой подобрать по паре к каждому платью. А уже по пути к кассе нам попался ювелирный отдельчик и моя ненаглядная выбрала себе пару сережек с бриллиантинами. Вы знаете, я давно не видел свою жену до такой степени возбужденной. Видимо, любимая решила, что я в этот день совершенно рехнулся и спросила меня, как насчет того теннисного браслета. А я-то знаю, что она никогда и ракетки в руках не держала. Но, я даже на это был согласен. В итоге, жена чуть ли не визжала от восторга, удовольствие ее было практически физически-сексуальным. Можно было только любоваться ее лицом, тем, как она светилось, когда она промолвила:
- Ну, все любимый, можно и к кассе.
А я все это время сдерживал себя, пока не пришло время сказать:
- Ну, нет, любимая, мне не хочется что-то.
Вам наверняка известно выражение «с лица спал»? Вот вся эта гамма эмоций – огорчение, непонятки, гнев, возмущение - в один момент пробежали по лицу жены.
- Ну, правда, милая. Я хочу просто, чтобы ты все это подержала в своих объятиях и все. Сегодня мне больше ничего не хочется.
И когда она была на грани того, чтобы порвать меня на клочки, я добавил:
- Дорогая, мне кажется, что ты просто не улавливаешь моих мужских финансовых возможностей.
Так, что сейчас мне не светит секса примерно до 2014 года.
Просыпается утром мужик, похмелье жуткое, голова раскалывается. Смотрит, а на тумбочке стоит бутылка холодненького пива. Он ее выпил залпом, осматривается… комната чистая, все убрано. Удивился мужик, никогда такого не было, а тут… Заходит на кухню, а там его ждет завтрак горячий, ну тут он вообще офигел! Зовет сына:
- Сынок, а что случилось?
Сын отвечает:
- Да ничего, отец, всё как всегда…
- А че вчера было-то? А то ничего не помню…
- Да как обычно, приполз ты пьянючий в 3 часа ночи, весь грязный, нагадил в прихожей, потом в спальню пополз… Мама начала тебя раздевать, а ты ей: «Отвали, лахудра, я женат!!!»
Жена высказывает мужу:
- Ты мне никакого внимания не уделяешь! Вообще меня замечать перестал!
Муж:
- Ну что ты, дорогая, это не так….
Жена продолжает:
- Тебе вообще все пофиг, и я пофиг! Вот ты, например, обратил внимание, что я волосы покрасила?...
Муж смущенно:
- Ну конечно же я это заметил!
Жена в слезах:
- А я не покрасилааа….
Приходит мужик к гадалке погадать на свою судьбу, протягивает руку. Гадалка смотрит на руку:
- Ужас! Я вижу, что через пару дней вы станете вдовцом! Соболезную…
Мужик:
- Спасибо, ничего страшного…. А дальше-то что? Меня хоть не поймают?
Жена на завтрак готовит яичницу. И тут на кухню вбегает ее муж:
- Осторожно, - кричит. - ОСТОРОЖНО! Больше масла! Больше масла положи! Вот блин! Ты очень много яиц сразу жаришь! ОЧЕНЬ МНОГО!!! Надо их перевернуть! ДА ПЕРЕВЕРНИ ЖЕ ИХ СЕЙЧАС ЖЕ! Надо масла больше! О, Бог ты мой! ГДЕ ЖЕ НАМ ВЗЯТЬ МАСЛА БОЛЬШЕ! Они сейчас ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНЕЕ! Я говорю осторожно! Ну почему ты меня НИКОГДА не слышишь, когда готовишь яичницу?! Услышь меня! БЫСТРО ИХ ПЕРЕВЕРНИ! Переверни же их! Да, что ты такая психованная?!? Посолить! ПОСОЛИТЬ ЖЕ НЕ ЗАБУДЬ!!! Соль, пользуйся СОЛЬЮ!!! С-О-О-ЛЬ!
Жена поворачивается и смотри на него удивленно:
- Что с тобой сегодня случилось? Неужели ты думаешь, что я сама не в состоянии приготовить обычную яичницу?
Тем временем, муж спокойно говорит:
- Да это я просто хотел так объяснить тебе, что мне доводится испытывать, когда я вожу машину…
Ссорятся жена с мужем. Жена кричит:
- Всё с меня довольно, я больше не могу с тобой жить, поэтому я подаю на развод!!!
Муж меланхолично отвечает:
- Я знаю, что со мной никто не захочет жить, но ведь кто-то же должен!
Одна подруга успокаивает другую:
- Не волнуйся, ты очень хорошая хозяйка.
- Да какая там хозяйка, если мужа не могу заставить хоть что-то по дому сделать!
За стенкой постоянно орёт соседский ребёнок. Жена спрашивает мужа:
- И после этого дикого крика ты все ещё хочешь завести детей?
- Очень хочу, надо же соседям отомстить!
- Алло, дорогая, у нас на работе сегодня объявлен короткий день, поэтому я немножечко задержусь…
Ночью в постели лежат муж и жена:
- Любимый, ты спишь?
- Еще нет.
- А хочешь?
Муж с нотками возбуждения в голосе:
- ХОЧУ!
- Ну, тогда, ладно, спи.
Жена, показывая бутылку с коньяком, говорит мужу:
- Вот это будет стоять в баре до 23-го февраля!
Муж снимает штаны вместе с трусами и говорит:
- А вот это будет лежать аж до 8-го марта!
Моя жена постоянно жалуется, что я не вожу ее в дорогие места. Но это же ложь!!! Мы каждое утро заезжаем на бензозаправку.
Между мужем и женой крупная ссора. Жена в слезах кричит:
- Не смей называть меня «единственной», я уже на это не куплюсь!
- Я тебя так не называл, а просто сказал, что ты сучка, каких мало…
Приходит муж с работы домой, а жена в прихожей встречает его с плакатом: «Я отказываюсь с тобой разговаривать!»
Муж посмотрел, пожал плечами и пошел в комнату телевизор смотреть. Открыл себе бутылочку пивка и отдыхает. Вдруг жена влетает в комнату уже с другим плакатом: «Может, хоть спросишь, почему?»

Молодожены мечтают о том, сколько у них будет деток.
Муж:
- Я хочу двоих – девочку и мальчика!
Жена:
- А я всегда хотела троих – две девочки и мальчик!
Муж:
- Нет уж, двоих вполне достаточно, после их рождения сделаю себе вазэктомию.
Жена:
- Ладно, только я рассчитываю, что третьего ребенка ты будешь любить не меньше своих!
SMS-сообщение любовнице от жены: «Я мужу купила новые трусы. ЗАЦЕНИ, когда будешь с ним!»
SMS-сообщение жене от любовницы: «В кармашке новых трусов мужа найдешь «Рафаэло» - это тебе!»
Пришла к мужику на свидание в тюрьму жена. Он: « Ну, как твои дела? Как там наши детки?» Видит, жена грустная какая-то. Он: «Дорогая, что-то случилось?» « Знаешь, я очень тебя люблю, вот дали тебе 25 лет, а я скучаю по тебе, хожу уже почти целый месяц к начальнику тюрьмы и вымаливаю, чтобы тебе хоть на годик срок скостили…» «А он что?» « А что он, в каждый мой приход делает мне разные неприличные предложения…» «А что ты???!!!» « А что я… Собирай вещи, пойдем домой…»
- Любимый, а у тебя есть недостатки?
- Мой самый главный недостаток – искренность!
- Это же не недостаток, а преимущество!
- Ну, если ты так считаешь, моя кривоногая толстушечка!!!
Вчера застала своего мужа за нелепым для мужчины занятием, он стоял на напольных весах, и изо всех сил пытался втянуть живот, как будто так он будет меньше весить. Я не сдержалась и говорю ему:
- Дорогой, не думаю, что это тебе хоть как-то поможет.
- Обязательно поможет, - говорит он.- Это поможет мне увидеть цифры на весах.
Приходит домой муж под хорошей «мухой». Жена с порога, заметив, что он выпивший, начала бубнить, что он алкаш чертов и т. д. Муж, не долго думая, достает из кармана какую-то бумажку и говорит:
- Да, я может быть и алкаш, но ты тоже особой культурой не блещешь, вот я принес тест, сейчас мы проверим уровень твоей культуры!
Жена:
- Я только за, читай!
- Вопрос номер один: назови несколько видов иностранной валюты.
- Ну, например, евро, доллар.
- Это был легкий вопрос. Давай дальше: назови несколько видов противозачаточных средств.
- Это уже даже смешно, я могу тебе хоть десять видов назвать!
- Ладно, верю. Тогда такой вопрос: назови пару рек Исландии.
- ???
- А-а-а, молчишь. Так я и знал. Кроме как бабки и потрахаться – никаких приличных интересов.
Приходит муж домой пьяный в стельку. На ногах еле стоит. Жена начинает его ругать:
- Ну и где ж ты свинья, так нажрался?
- На кладбище, любимая.
Жена испуганно:
- Господи, неужели кто-то умер?
- Хочешь - верь, хочешь – не верь, но там все умерли.
Жена заходит в комнату, где муж смотрит телевизор и обращается к нему с просьбой:
- Любимый, вынеси, пожалуйста, мусор!
Муж с тяжелым вздохом:
- Я же только что сел.
Жена с сочувствием и пониманием:
- А чем ты был занят до этого?
- Лежал!
Однажды мои подружки решили собраться и устроить девичник. Отпрашиваясь у мужа на это мероприятие я пообещала, что дома буду ровно в двенадцать и ни минутой позже.

Наш девичник удался: шампанское лилось рекой, время летело незаметно. Пьяная в хлам я приехала домой, тихонечко открыла дверь. Как раз в это время в настенных часах кукушка прокуковала 4 раза. Чтобы не вызвать подозрения, я смекнула, что надо что-то делать и прокуковала голосом кукушки ровно 8 раз. Довольная собой за смекалку и сообразительность пошла спать.
Утром за завтраком муж с ехидной улыбочкой спрашивает:
- И во сколько ты вчера пришла?
Я невозмутимым голосом отвечаю:
- Ровно в 12 часов, я когда заходила - кукушка 12 раз прокуковала.
- Я слышал.
Слава Богу, подумала я, пронесло. Но, через минуту он продолжил:
- Я думаю, нам пора сменить эти часы.
- Почему же?
- Да потому, что вчера, когда ты пришла, она прокуковала 4 раза. Затем шепотом произнесла: «Вот бл%ядь» и прокуковала ещё 4 раза. Сморкнулась, еще 2 раза прокуковала. Похихикала ехидно и, прокуковав последние 2 раза, спотыкнулась о кота и с грохотом ебн%лась на пол…

В провинциальный ресторан зашел мужик - сразу видно столичный, одет неплохо. Подзывает официанта:
- Подскажите, а у вас есть рыба?
- Конечно, горбуша, лосось, стерлядь…
- Нет, я хочу старую, вонючую воблу, плачу любые деньги.
- Будет сделано, сейчас в магазин сгоняем…
Мужик призадумался:
- Я хотел бы, чтобы она была приготовлена по особому рецепту…
- И по какому же?
- Чтобы вы её не размораживали, не мыли и не чистили?
- ???
- Да и ещё, с одной стороны насыпьте побольше соли, а с другой нафигачте побольше перца! Жарить её надо без масла, и обязательно, чтобы она была сгоревшая с одной стороны, а с другой осталась сырой!
- И, пожалуйста, когда всё будет готово, не нужно красивой сервировки и подачи. Просто швырните это на стол и грозно скажите: «Жри, собака!»
Официант строго выполнил инструкции клиента.
После ужина мужик со слезами на глазах, покидает заведение и даёт официанту 300 баксов чаевых и говорит:
- Я уже четыре месяца в командировке… за женой соскучился, сил моих больше нет…
Мне всегда было не понятно, почему после того, как я уезжаю к маме на несколько дней, мой муж, который так много работает, всегда выглядит отдохнувшим и посвежевшим…
Фотография жены в портмоне напоминает о том, что на месте этой фотографии могло бы быть намного больше денег.
Приходит женщина на работу, а под правым глазом огромный синяк. Одна сотрудница заметила и спрашивает:
- Это кто тебя?
- Муж!
- Как муж? Я думала, он в командировку уехал?!
- Ты думала! А я то уверена была!!!
Муж с женой едут в машине на отдых за город. Муж за рулем. Жена сидит рядом. Все тихо и спокойно, они никуда не торопятся, едут со скоростью 60 и наслаждаются окружающими видами.
Тут жена вдруг сообщает мужу:
-Милый, я хочу развода. Мы женаты 15 лет, но я несчастлива в браке. Поэтому даже не пытайся меня отговаривать. Я настаиваю на разводе. Кроме того, я сплю с твоим лучшим другом, а в постели он намного лучше тебя.
Муж ничего не отвечает, но разгоняет машину до 80 км в час.
Жена продолжает:
- Я заберу у тебя наш дом.
Муж молчит, а стрелка спидометра равняется с отметкой 90.
- И детей.
Стрелка спидометра достигает отметки 100.
- И деньги, а также нашу машину.
Муж продолжает молчать, но направляет машину к обочине, где расположены опоры моста.
- Тебе что-то нужно, дорогой?, - спрашивает жена.
-Нет, - говорит муж, - у меня уже все есть.
-Что у тебя есть? – спрашивает жена.
- Подушка безопасности, - успевает ответить муж и машина на скорости врезается в железобетонные опоры моста.

.