Как-то в один из пасмурных дней было у меня соответствующее настроение: руки не стояли, чтобы чем-то заняться. Решила я себе поднять настроение самым любимым для женщин способом: пойти и купить себе что-нибудь красивенькое и приятненькое. Отправилась в большой универмаг, подрулила к отделу женского нижнего белья.

Смотрю: там за прилавком стоит продавец – совсем молоденький симпатичный паренек, красный от смущения, глазки на покупательниц не поднимает. Непонятно: то ли первый день на работе, то ли накладка вышла и его на подмену в этот отдел поставили - не суть. Самой тоже как-то не очень удобно. А, думаю, ладно! В общем, подхожу я к этому продавцу и говорю, что мне нужен бюстгальтер. Называю модель, параметры, как говорится, сообщаю полный набор технических характеристик. Продавец меня выслушал, и видать, для себя решил уточнить, спрашивает: «Это на грудь?».

Прикиньте, оказывается, на планете Земля есть мужчины, которые не знают, что бюстгальтер не предназначен для других частей организма!
Из воспоминаний одного таксиста

Был у меня такой случай: принял я по радио вызов, приехал на адрес, впорхнули мне в машину три очаровашки, лет около двадцати каждой. Говорят, мол, поехали в магаз, затариться на днюху нужно.

Ну, мы едем, девчонки веселые, хихикают. И тут у меня, как в кино, наступает самый неподходящий момент: чувствую, мне срочно хочется пропердеться. Хорошо, супермаркет был недалеко, я высадил девчонок на парковке. Они отошли подальше от машины, а я рванул с места и пару-тройку кругов нарезал вокруг магазина. И за это время так классно оттарабанил кишечником: и громко, и с удовольствием, и духан такой, что глаза выедает! Вернулся я на парковку, куда должны были подойти девчонки с покупками, открыл дверцу машины и стою - проветриваю салон.

Смотрю: идут мои пассажирки, только вдвоем, с полными пакетами. Я, конечно, подошел, помог им с покупками, уложил все в багажник и спрашиваю: «А где же вы свою подружку потеряли?!». И тут из салона раздается нежный тоненький голосок: «А я с ними и не ходила…». Прикиньте, что я почувствовал!
Такие разные объяснительные
Менеджер Юрий:
- Причиной моего опоздания на работу явился мой здоровый образ жизни. Из дома на работу я вышел вовремя, но сразу же у подъезда возле лавочки получил в бубен, поскольку оказался не курящим. Я отправился в травмпункт с разбитым носом – он оказался закрыт. Я купил чекушку, чтобы продезинфецировать рану, но как только начал обрабатывать рану, снова получил в бубен от местного алкаша, за то что добро лью на дорогу. Получая второй раз в бубен, я упал и ударился головой о бордюр. Так вот, несвязная речь, нечеткая походка, головокружение и запах водки у меня не от перепоя, а от несчастливых стечений обстоятельств. Ну, не пил я, правда-правда!
Главный бухгалтер:
- Мое трехчасовое опоздание прошу считать временной потерей меня в пространстве от небывалого удовольствия. Мне под утро приснилось, что у меня с первого раза сошелся годовой баланс! После чего последовала череда неконтролируемых глубоких оргазмов. Прошу вас, войдите в мое положение!
Некто Анатолий:
- Мое получасовое опоздание на работу прошу считать временем утреннего чаепития на рабочем месте. Потому как до 10.00 я все равно делать ничего не буду, так как мы дружно пьем чай, а своим опозданием я сократил количество вливаемой в меня за утро жидкости. В меня уже столько не влезает!
Елена:
- Мои систематические опоздания на работу прошу считать частью рабочего процесса, поскольку глубоко убеждена, что к работе нужно иметь системный подход!
Новичок:
- Прошу мое опоздание не считать нерадивым отношением к службе. Я человек обязательный. Но сегодня понедельник-день тяжелый, но я очень стремился попасть на работу вовремя: сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному выражению коллег и убежавшим на лоб бровям моего бывшего босса я понял, что хоть и добрался на работу вовремя, но не туда! Прошу отметить, хоть и не в том офисе, но на работе все-таки я был вовремя!
Системный администратор:
- Сегодня я опоздал на работу, так как вчера поздно ушел с работы, потому что заснул на рабочем месте и не мог пропустить чудное видение: мне снилось разорение компании Майкрософт. Поймите меня правильно, такое событие я не мог пропустить!
В одном цирке маленького городишки дела шли из рук вон плохо: того и гляди закроют, кассы нет, животных кормить нечем – беда. И тут в один из дней приходит к директору цирка мужичок и говорит:
- Я вам сделаю кассу, только доход поровну, уговор?
- Ладно. И на утро по городу было развешено огромное количество цирковых афиш, которые кричали: «Только один день, только раз в жизни, феерическое шоу, спешите видеть! Если вам не понравится аттракцион, можно будет вернуть деньги за билет! Да и билеты недорогие, по бросовой цене». Нашим людям интересна холява (можно сказать, что шоу не понравилось, и забрать деньги за билеты). Короче, народу набилось столько, что даже на ступеньках сидели. И тут на сцену выходит конферансье и объявляет:
- Уважаемая публика, сейчас вы увидите неповторимое зрелище: сводный хор милиции со всех районов города исполнит «Интернационал». А кому не интересно, могут пройти к кассе…
Сразу сделаю лирическое отступление: свекровь моей знакомой - очень вежливый интеллигентный человек старой советской закалки. Она за всю жизнь «дура» ни на кого не сказала, не то чтобы матом ругаться. И вот сидит эта почтенная дама перед телевизором, смотрит одну из современных познавательных программ. А там как раз про энергетичеких вампиров рассказывали. Про то, что они питаются людской энергией, при этом доводя их до «белого колена». И как только человек начинает психовать, вампир получает удовольствие.

Рассказали в передаче и как с ними бороться. Оказывается, когда энергетический вампир начинает на вас свое воздействие, его нужно на хуй послать, и он уйдет восвояси. Свекровушка приняла рекомендации к сведению.

Однажды я пришла в подруге в гости. Сидим на кухне, чаек попиваем. И тут пришла откуда-то свекровь. Заходит к нам на кухню и начинает повествовать:
- Представляете, со мной сегодня такая история приключилась! Еду я в метро, народу полно, сесть негде, я стою, держусь за поручень практически возле дверей. Тут на одной из станций влетает в вагон дама странной наружности, и давай на меня кричать: «Ты, что, корова, стоишь тут, не могла двери придержать, меня чуть на смерть не прихлопнуло!». И дальше еще чего-то кричала, возмущалась, людей локтями толкала. А я взяла и сказала ей: «Иди ты на хуй!». И представляете, она замолчала, и быстренько передвинулась от меня в другой конец вагона! Вот, что слово животворящее делает!
И с достоинством выплыла из кухни. А мы так и остались с подругой сидеть с раскрытыми ртами.
Работал однажды на рыночной площади один мим. Каждый день с утра до вечера он пытался заработать себе на пропитание, но дела шли с каждым днем все хуже. Вот решил он сменить место своей работы, и отправился в зоопарк. И сразу дела пошли в гору: зрителей полно, монетки посыпались в шляпу. Но так продолжалось недолго. Мима увидел директор зоопарка, и приказал работникам немедленно привести актера к нему в кабинет. Директор миму:
- Дружище! Выручай! У нас случилось несчастье. Наша любимая горилла недавно умерла, и посетителей в зоопарке стало меньше, терпим убытки каждый день. Пожалуйста, спасай, я буду тебе хорошо платить, ты только приходи утром в зоопарк пораньше, надевай костюм гориллы и исполняй ее роль в клетке.
Так и договорились. Мим обрадовался: работа не пыльная, сиди себе и фрукты жуй, поспать можно, да еще и подурачиться: короче не работа – сказка! Но вот прошло несколько недель, и у клетки с мимом-гориллой стало убавляться посетителей. Конкуренция! Большое количество посетителей стали собираться у клетки с огромным красавцем тигром. Мим и в этой ситуации не растерялся: он же все-таки горилла, у которой есть ноги и руки. Он стал выбираться из своего вольера, залазить на крышу клетки тигра, дразнить и задирать его. Тигр злился неимоверно: рычал, скалился, кидался. Посетителям это неимоверно нравилось. С каждым днем в зоопарк приходило все больше народу посмотреть на перепалку гориллы и тигра. И зарплата мима росла, по мере роста доходов зоопарка. Но и эта сказочки длилась недолго: в один прекрасный день крыша клетки тигра не выдержала, и горилла свалилась в лапы неминуемой погибели. Тигр начал гонять гориллу по клетке. Горилла несколько раз успешно уклонялась от смертоносного удара. Но вот силы мима были на исходе, и очередной выпад тигра достиг цели. И тут горилла как истошно заорет на весь зоопарк:
- Спасите!!!
И в этот момент из пасти тигра посыпалось на него сдавленное:
- Заткнись, придурок! Из-за тебя все работу потеряем!
Случай в супермаркете. Пришел мужик домой после работы, супруга была в отъезде, а в холодильнике холостяка поневоле ждут только добрые пожелания. В двух кварталах от дома находится супермаркет. Мужик метнулся туда. Купил что хотел, но сумма в чеке его смутила - слишком много. Проверил: и правда, укропчик вместо четырех рублей пробили на кассе за сорок. Расстроенный и злой мужик вернулся в магазин с четким намерением поругаться. Стоит отметить, что мужик на внешний вид – родной брат Валуева. Так вот: подошел он к кассиру, который его обслуживал, а тот, в свою очередь, позвал администратора. Прибежал дрыщик в костюмчике, выслушал претензии покупателя, покачал головкой на тоненькой шейке и изрек:
- Я вам сочувствую, но денежку вернуть проблематично. О! А возьмите на разницу лучка. Класс! Много лука получится! А?!
Мужчина-гора берет дрыщика за лацканы пиджачка, поднимает его очки на уровень своих глаз и говорит:
- Я куплю лучка, на остаточек денежек. Только ты, сучек, его сожрешь! Весь! При мне!
И тут сразу же решился вопрос с возвратом денег!
Стремление к идеалу, или простые истины

Я часто задумываюсь над тем, как достичь совершенства, как перестать, в конце концов, быть брюзгой и вечно жаловаться по поводу и без повода. Можно ли вообще абстрагироваться от ненужной суеты и получать удовольствие от жизни? Много авторитетных писателей и простых обычных писак рассказывают о величайшем секрете мироздания, раскладывая по полочкам простые истины. Однако, читая их, понимаешь: чего-то в их слащавых, рафинированных рассказах не хватает, что-то они все же сумели от нас скрыть. Истина по своему обыкновению оказывается рядом. И владеют этой самой истиной самые уникальные и необыкновенные люди, в чьих руках оказываются судьбы мира.

Не стоит читать книгу, «Как достичь успеха», если вы хотите достичь успеха. Лучше взять и почитать мемуары или любую другую книгу успешного человека. Не стоит читать книги о том, как стать лучше, стоит просто почитать любую книгу великой личности. Подумайте сами, как правы бывают великие люди и великие политики, при всей своей эпатажности, умеющие отделять истинные ценности от ложных. Возможно, в этом и заключается сама эпатажность этих личностей. Ведь на жизненном пути великих людей происходит много великих событий. За свою жизнь им приходится встречаться с великими негодяями и предателями, слышать великую ложь и великую правду. Что же необходимо сделать, чтобы достичь уровня этих великих людей?

Самый знаменитый и нестандартный политик всех времен и народов, г-н Уинстон Черчиль высказал однажды весьма умную мысль-совет для всех, кто хочет повысить личностный статус и достигнуть видимых вершин своего эмоционально-интеллектуального развития. Он предложил следовать нескольким простым правилам:

- начинайте свой день без чашечки кофе;
- радуйтесь жизни и не обращайте внимания на всю ту боль, какую часто могут принести окружающие вас люди;
- старайтесь не жаловаться на пустяки и мелкие неурядицы, особенно тем людям, которые вам дороги;
- наслаждайтесь однообразной скудной пищей и будьте благодарны за то, что имеете;
- постарайтесь не сердиться на любимых, которые часто бывают заняты и не уделяют вам должного внимания;
- не обращайте внимания на упреки, которыми покрывают вас родные и близкие;
- если кто-то вас критикует, спокойно воспринимайте критику, даже если она несправедлива;
- не делите людей, окружающих вас, на бедных и богатых, общайтесь на равных со всеми;
- постарайтесь не обманывать, хотя бы день;
- боритесь со стрессом без лекарственных средств и засыпайте без снотворного;
- научитесь расслабляться без спиртного и веселиться просто так;
- оставьте любые предубеждения в прошлом, и тогда Вы, несомненно, приблизитесь к идеалу, достигнув совершенно нового уровня – уровня обычной собаки, которую можно встретить на любой улице и в любом дворе. Таковы главные принципы простых истин, которые описал в одноименной книге У.Черчиль.

Прочитав это, можно возмутиться тому, что политик собаку ставит выше человека. Однако, поразмыслив, невольно приходишь к выводу о том, как далеки мы от идеала. И пока мы боремся с простыми истинами, мы никогда его не достигнем, а наоборот, будем двигаться все дальше и дальше от него, приобретая первоначальную форму амебы.
Не в бровь, а в глаз!

Первое правило, которое необходимо усвоить тем, кто имеет дело с оружием, - на себя оружие направлять нельзя! Это самое важное и простое на первый взгляд правило, которое и соблюдать-то легко. Но большинство людей его игнорируют и забывают о нем. То же самое сделал и горе-грабитель по имени Джеймс Эллиот, попытавшийся ограбить один из банков Калифорнии. Бандит направил свой 38-микалиберный револьвер в сторону кассира и нажал на курок, но тот дал осечку. Тогда этот злоумышленник решил проверить, в чем дело, почему его боевой товарищ так подвел, и направил дуло ствола в глаз, после чего нажал на крючок еще раз. Вероятно, в последний момент жизни Джеймс Эллиот удивился своей вопиющей глупости и тому, как важно помнить о простых правилах обращения с огнестрельным оружием.
Горе-террорист

Прежде чем бороться за права животных, иногда стоит обезопасить себя. Об этом необходимо помнить, особенно в тех случаях, если собираетесь бороться в одиночку или на пару с товарищем, как это сделали двое из немецкого города Бонн. Отважные борцы за права животных решили провести небольшую демонстрацию недалеко от свиного загона, где паслось около 2 тысяч свиней, предназначенных для резки. Так вот, борцы то и дело наяривали круги и выкрикивали лозунги, типа «свиньи имеют право на жизнь».

Свиньям, вероятно, эти двое поднадоели, и животные занервничали. А благодаря тому, что в загоне была небольшая дыра, они смогли толпой вырваться на свободу и самостоятельно справиться с демонстрантами, затоптав их насмерть. Так, что нет повести печальнее на свете, чем повесть о затоптанных свиньями борцах за права свиней. Видимо, свиньи услышали о своих правах.

Не рой другому яму, сам в нее попадешь – этому правилу нас учили наши родители, и всякий раз многие из нас об этом забывают. Об этом забыл и один иранский террорист, отправивший посылку с самодельной бомбой в ненавистную Америку. Бедняге не хватило несколько монет для достаточного количества марок, а потому посылка в скором времени была возвращена отправителю. Кай Рахайент, так звали злополучного террориста, запамятовал, что он положил в посылку, и решил открыть ее, чтобы вспомнить, что в ней. Как только он открыл коробку, раздался мощный взрыв, унесший на тот свет горе-террориста вместе с домом.
Диалог в магазине

Только наш продавец может понять нашего покупателя! Пришел покупатель в магазин, и задал, казалось бы, обычный вопрос продавцу:

- Здравствуйте! Огурчики свежие?
- Соленые!
- Нет, мне не в бутылях, мне в ящиках, под прилавком.
- Эти не продаются, они зеленые.
- А я и не собираюсь покупать красные огурцы.
- А с чего вы взяли, что они покраснеют? Вот полежат две недельки и станут желтенькими!
- И покажите мне того идиота, которому захочется купить желтые сморчки вместо свежих огурчиков?
- А кто вам сказал, что это свежие огурцы?
- Так я у вас спрашиваю: это свежие огурцы или нет?
- Вот заладил: огурцы, огурцы. Редиски лучше возьми! Пучок!
- И сколько в пучке редиски?
- Одна, но здоровенная!
- Что за ерунда, пучок он на то и пучок, что в нем будет несколько редисок!
- Вы еще скажите, что в трехлитровой банке должно лежать несколько огурцов! Вы чего ко мне с вашими вонючими огурцами прицепились?! Свежие или несвежие, я по чем знаю, их сегодня утром привезли и навалили по самые не балуйся…
- Погодите-ка! Если их привезли утром, то они должны быть свежими!
- Привезли утром, а где и как долго они до этого лежали, я не знаю. Вот, яблочки – их в морге хранят, хотите яблочек?!
- Спасибо, не нужно! Давайте вашу редисищу!
- Пожалуйста. Два килограмма затянула!
- Что, одна редиска на два килограмма?
- Нет, один пучок!
- А в пучке одна редиска, так?
- Ага!
- Вы мне взвесили пучок редиски и он затянул на два килограмма? И поскольку в пучке одна редиска, логично, что именно одна редиска тянет на два коло?
- Ничего себе! Вы так быстро умеете в уме считать!
- Все! Достали! Дайте мне по пять килограммов гнилой картошки и помидоров!
- Вот это человечище! Вот за это ценю! Забирайте! Приятного аппетита!
Жизненный опыт – сила!

Немолодая супружеская пара пенсионного возраста отправилась в путешествие на автомобиле. Но возраст берет свое: долгое пребывание в дороге утомило их, и супруги решили остановиться на ночь в отеле, чтобы немного передохнуть, а потом продолжить свой путь. Однако счет в 450 долларов за ночь в придорожном отеле возмутил пенсионеров. Мужчина с возмущением отправился к администратору, чтобы обсудить такой завышенный счет, на что администратор ответил, что это престижный отель!

- Отель, конечно, неплохой, но не стоит того, чтобы за проведенные в нем 6 часов заплатить 450 долларов!

Администратор ответил, что 450 долларов это «стандартная ставка». В стоимость проживания входят посещение бассейна, построенного по всем олимпийским правилам, отличный конференц-центр, который доступен 24 часа, а блюда в ресторане готовит шеф-повар с мировым именем.
- Но мы ночью не плавали в бассейне, не созывали конференцию и не заказывали деликатесы - мы спали!

- Однако все эти услуги у нас есть, и вы вполне могли ими воспользоваться. Кроме того, вы могли пойти в ресторан отеля, а там у нас живая музыка, приглашенные исполнители поют без фонограммы. Кстати, именно сейчас у нас отличная развлекательная программа: у нас работают знаменитости Голливуда, Бродвея и Лас-Вегаса.

- Но мы не посещали ни одного из ваших шоу, – продолжал настаивать муж.

- И, тем не менее, шоу идут, и вы могли их посетить – ответил администратор.

Администратор продолжал настаивать, перечисляя достоинства и услуги отеля. В конце концов, муж сдался и решил расплатиться по счетам. Но поскольку требуемой наличности и него не было, он попросил супругу расплатиться чеком. Дама заполнила чек и протянула его администратору. У того глаза на лоб полезли, когда в заполненном чеке он увидел сумму к оплате 50 долларов. Он удивленно сказал:

- Мадам, в чеке указана сумма только в 50 долларов!

- Естественно! 400 долларов я вычла за то, что вы со мной переспали – ответила жена.

- Но ведь я не спал с вами! – закричал возмущенный администратор.

- Ну, это ваша проблема! Я провела в этом отеле 6 часов, и вы вполне могли воспользоваться предоставленной возможностью!

Вот так! Не пытайтесь нажиться на пенсионерах, у них за спиной богатый жизненный опыт!
Из женского дневника

1. Проснулась, посмотрела на себя в зеркало. Пока накладывала макияж, три раза грохнулась в обморок от своей неземной красоты!
2. Долго не могла найти в сумочке ключи от машины. Почему не догадаются сделать сумочки с внутренней подсветкой? Иногда жизненно необходимо!
3. Какие мы женщины сильные и умные: можем вынести мусор, а при необходимости – мозг!
4. Что должна женщина? Быть красивой, счастливой и любимой! А больше никому и ничего!
5. Милый, купи-ка мне колечко, а то голые пальчики замерзают!
6. Чтобы похудеть села на третью диету. На первых двух я голодная!
7. Они едят – мы готовим, они мусорят – мы убираем, они пачкают – мы стираем! И что бы мы делали без мужиков?
8. Чисто женское развлечение: сама придумала, сама поверила, сама обиделась!
9. Меня можно сравнить с шампанским: я то игривая, то в голову дам…
10. Господи, как хочется почувствовать себя слабой женщиной! Но вот невезуха: то кони разбегаются, то хаты загораются!
11. Знаете, с кем можно заняться обалденным сексом? С тем, с кем и без секса обалденно!
12. Знаете, кому может принадлежать женщина? Мужчине, который возьмет на себя решение всех ее проблем, а не будет создавать новые!
13. Я знаю, что являюсь потрясающий женщиной! Моего мужа от меня иногда не просто трясет, а подбрасывает!
14. В принципе, женщину можно заставить помолчать. Но факт в том, что женщины не обладают такими принципами.
15. Я словно кабриолет – такая вся классная и совсем без крыши!!!
16. Проснулась, потянулась, умылась, накрасилась, оделась и вышла в мир, украшая его!

Грустный рассказ о Кащее-злодее, или тайна шоу "Холостяк"

Встал Кащей слегка уставший. Не будь он бессмертным, то давно бы сдох от своей усталости. Где же тот молодец, которому суждено яйцо его разбить? Да и само яйцо давно попахивало странно. В общем, воняло так, что ни один храбрый молодец полег в неравном бою с яйцом. Потер Кащей черепушку свою, вздохнул и думает: «А что если мне самому это яйцо разбить? Будет ли это считаться самоубийством?» Эти два вопроса поставили Кащея в тупик, ибо человек, хотя какой он человек, нечисть, но верующий. Понимал он всеми своими костями – нельзя самому на себя руки накладывать. Вот и мучился уже тысячу лет. За это время столько зайцев, столько уток передохло… а яйцо так никто и не разбил. Даже Иванушка-дурачок, как почуял смрад от яйца, так и плюнул на всю эту затею.
- Покурить бы, - вздохнул Кащей. Вздохнул и стукнул себя по коленным чашечкам. - Толку-то курить, если легких, и тех нету!
Грустно стало Кащею. Сидел, перебирал в памяти, чем провинился он в жизни, что такую судьбу заслужил.
- Почему? За что? – упираясь костяшками пальцев в череп, горько плакал Кащей. За эту тысячу лет столько девок у него русских перебывало, и ни одну он даже испортить не мог - не было у него инструмента необходимого. Баба Яга, и та дразнила его, мол «У Змея Горыныча и то три головы, а у тебя только яйцо!»
Так и нарастала в Кащее ненависть ко всем людям и прочим, имеющим плоть тварям.
Была, правда, и любовь у Кащея тайная. Давно это было, пятьсот лет как прошло. Молодой тогда он был, и кости его были светлее. Полюбил он тогда дочь Водяного, Русалку. Да и он ей приглянулся. Слово за слово, поухаживал, глазницы построил, даже руку свою костлявую предложил. Да тут-то и понял, что не бывать счастью Кащееву. Не смогла Русалка жить на земле, задыхалась на воздухе, а Кащей, хоть и бессмертный, да все всплывал со дна, никак не мог удержаться. Да и в постели проблемы у двоих были. Разошлись. Тем более что у Русалки этой ухажер заморский появился, сын, говорят, самого Нептуна – знатная шишка заморская.
Опечалился Кащей тогда, озлобился. Начал простых русских девок воровать и мором изводить. Украдет ночью девку, привяжет к столбу, а потом с утра до ночи показывает на своем блюдечке с волшебным яблочком, как жених ее с другими заигрывает, а о ней забыл совсем. Погибала тогда она в муках любовных, от тоски и предательства. Были, конечно, индивиды наподобие Ивана Царевича, которые ради своей лягушки на преступление шли - в бой. А на самом деле все свои деньги и золото Кащею отдавали, лишь бы с его яйцом не связываться. От него, как помните, смрад на версту шел. Вот так и разбогател Кащей. Одинокий и богатый. Недавно посмотрел по телевизору шоу, где холостяки себе подруг ищут, и сам решил поучаствовать. Кто знает, может, наладиться жизнь у него?
Субботний вечер. Аптека. Длинная очередь из «час пик» в троллейбусе перебралась в «час пик» аптеки. Молодая и очень симпатичная фармацевт, как правило, медленно и монотонно обслуживает клиентов. Многие начинают нервничать. Неожиданно открывается, и это мягко сказано, дверь! В аптеку влетает мадам, весьма злая и весьма упитанная, при теле так сказать. Женщина стремительно распихивает возмущающихся клиентов аптеки, просовывает руку в окно и хватает фармацевта за грудки. Второй рукой эта «мадама» бьет ее прямо в нос, а потом смотрит и возмущенно говорит:
- Ты кто?
- Катя, - еле придя в сознание пролепетала фармацевт.
- А эта, шваль, Зинка, где она?
- Тьфу-ты, б…
Мадам отпускает халат девушки, вроде отходит, но вдруг резко поворачивается и говорит:
- И ты, тварь, если будешь спать с моим, и тебе рыло начищу!
И вышла вон. А девушка-фармацевт, придерживая кровоточащий нос, тихо констатирует:
- И с кем мне теперь тогда спать, если эта дура ни имени, ни фамилии не оставила?
Трудный выбор Петра Ивановича

В жизни бывает так, что необходимо иногда пренебрегать собственными принципами для достижения поставленной цели. Так случилось и с преподавателем одного известного университета (для сохранения анонимности назовём его Петром Ивановичем). Так вот, Петр Иванович -человек весьма плотного телосложения, но довольно приятной наружности. Зачастую одевается скромно, но элегантно, в пределах зарплаты. А так как зарплата не все позволяет, то ему приходится на чем-то экономить. Так из года в год Петр Иванович экономит на машине и передвигается исключительно на метро.

Каждое утро в метро для Петра Ивановича превращается в «битву за выживание». Следует напомнить, что Петр Иванович человек весьма интеллигентный, он же работник университета, следовательно, у него имеются свои собственные принципы: он уважает возраст пожилых людей, уступает места беременным и детям, выбрасывает мусор только в мусорный бак. Придерживаясь этих принципов, Петр Иванович каждое утро на поле боя в метрополитене жертвует собой, от чего опаздывает на работу. Но, как говорится, в жизни каждого случается переломный момент, когда приходится делать выбор. Так случилось и с Петром Ивановичем: руководство университета поставило его перед ужасным выбором - или он приходит на работу вовремя, или прощается не только с должностью старшего преподавателя университета, но и вообще может «сматывать свои удочки».

Петр Иванович слегка вспотел, протер лоб носовым платком и покорно вышел из кабинета. Подходя ближе к дому, он то и дело прокручивал разговор с руководством, вспоминал каждое свое утро, занимался самоанализом.

Примерно часам к двенадцати ночи, Петр Иванович уснул глубоким сном. Ему приснился страшный сон о том, как его голого и босого выгоняют с любимой работы. Проснувшись в холодном поту, Петр Иванович понял, что проспал, и что обычное утро уже началось не как обычно. Времени не хватало ни на что. Всегда чистый и опрятный Петр Иванович, глядя на себя в зеркало, сплюнул, натянул спортивные «совдеповские» штаны и помчался стремглав на работу. Подбегая к входу в метро, он сразу же наткнулся на препятствие – «ох, уж этот час пик!». Набрав в легкие побольше воздуха, наш герой ринулся в бой, ибо сегодня он должен взять главный приз – вовремя прийти на работу. Более-менее, но Петр Иванович преодолел вражеские ворота и уже спускался по лестнице, как услышал зловещую фразу: «Осторожно, двери закрываются! Следующая станция…»

Это же час пик! Мало кто из здравомыслящих людей останавливаются после этой фразы, особенно пенсионеры. И вот этот момент настал. Сейчас, или никогда! Следующий поезд придет не раньше, чем через двадцать минут - такой роскоши он не может себе позволить. Петр Иванович мобилизирует все свои силы (помните, что он очень крупный мужчина, к тому же в данный момент весьма злой) и стремглав бросается в тыл врага. Откуда ни возьмись на его пути оказывается старушка «божий одуванчик». Прямо у самой двери она втискивается в вагон, держа в руках пакетик с яйцами. С другой стороны сквозь замыкающиеся створки пытается проникнуть тощий студент с огромным рюкзаком. Бедные, они и не знали, что сегодня им лучше было остаться дома, или просто подождать полчаса. Но никто не хотел уступать другому. И вот, Петр Иванович, человек весьма интеллигентный, но поставленный перед жестоким выбором, с криком «Сегодня я не опоздаю!», словно бешенный слон, ринулся в двери вагона. За считанные секунды до закрытия дверей вагона он все же успел втиснуться. И ничего страшного, что вместе с ним втиснулись бабка с уже разбитыми яйцами и студент с уже перекошенным лицом. Много было разговоров и упреков в это утро в адрес Петра Ивановича, но они уже не имели смысла, ибо сегодня он успел… успел на работу!
P. S.: Благодаря Петру Ивановичу, в вагон сели даже те, кто и не надеялся туда сесть.
Советы и приметы
1. Иногда, когда третий день подряд Вам лень идти на работу, это говорит о том, что с утра наступила всего лишь среда.
2. Если лень вставать рано утром, то ложись стоя поздно вечером.
3. В жизни все взаимосвязано: промочил горло, отказали ноги – промочил ноги, отказало горло.
4. Есть такая примета у автомобилистов: во время движения, почувствовав сильный удар, необходимо выбежать из машины и точно определить, откуда он исходил. От этого зависит, получите ли Вы деньги или отдадите.
5. Семейная примета: если у мужа в кармане куртки супруга нашла презерватив, то скоро ему предстоит покупка чемоданов.
6. Болит голова? Хорошая примета, значит, она есть и, возможно, что-то варит!
7. Мужчина открывает дверь машины перед женщиной только в двух случаях: что-то из них ему явно не принадлежит.
8. Большая грудь женщины всегда мешает рассмотреть ее лицо!
9. Если видишь радостных и нарядных детей, идущих в школу с цветами, – это к сбору урожая.
10. При выходе из здания зацепились подтяжками за дверь? Не переживайте, расслабьтесь и подтяжки вернут Вас обратно.
11. Когда за окном ночь, а на часах день, это говорит о том, что пора бы и окна помыть.
12. С трудом глотаешь водку? С легкостью жди ее возвращения.
13. Голуби, сидящие на Вашем белье, тонко намекают на то, что он все еще грязное.
14. Между капелек во время дождя быстрей всего пробегает тот, у кого нет зонта.
15. Сантехник Петроченко наконец-то понял, что у него сели голосовые связки, когда в очередной раз молча обматерил молодого напарника.
16. - Милый, это не двигающаяся перхоть. Это вши!
17. Тот, кто что-то ищет, тот, видимо, что-то спрятал.
18. Получив пожизненный срок, постарайтесь как можно меньше смеяться, не то придется дольше его отбывать.
19. Нечто неладное заподозрила Зоя, когда в очередной раз после предложенной подругой диеты поправилась на 5 кг.
20. Как рассказывает Толик, его мама очень редко смеется над его шутками: либо когда они в гостях, либо когда гости у них.
21. Поход на работу в большинстве случаев предвещает зарплату.
22. Если Вы обнаружили, что Ваш пес заговорил, значит, Вы слишком много выпили.
23. Перед тем как смахнуть со стола хлебные крошки, Иван Федорович надевает каску. Это значительно смягчает удар веником по голове, и еще больше бесит его жену.
24. Женская логика: обманывать только тех мужчин, к которым испытываешь симпатию.
25. Сельский парень долго спорил со своим конем, пытаясь доказать, что он не сумасшедший. Но, в конце концов, конь его все же убедил.
26. Чтобы было что пожрать, с женой чаще надо спать!
27. Таня решительно старалась доказать Сергею, что именно он ее суженый. Поэтому в ночь с 5 на 6 июля она помогла ему нырнуть в воду, предварительно привязав к его телу увесистый булыжник.
28. Единственная девушка, которая не уходит сразу после секса, – родная жена.
Была любимая песня, и нет ее больше: на будильник поставил…
Лучше без сдачи

Эта история произошла с моим отцом. Родился он у меня в крестьянской семье, но всю сознательную жизнь провел в городе. По выходу на пенсию решил перебраться в деревню, обзавестись хозяйством – сад засадил фруктовыми деревьями, повсюду грядки с разными там огурчиками, помидорчиками. Даже живностью обзавелся – курочками, и даже одна коровка имеется. Молоко, которого у него было в избытке, он продавал жителям микрорайона, расположенного в непосредственной близости. Такая своего рода торговля приносит небольшой, но зато стабильный доход. При этом покупатели проходят сами и с большим удовольствием покупают домашнее молочко.
А папа мой по профессии математик, причем достаточно выдающийся, профессор, доктор наук, который много лет заведовал соответствующей кафедрой, а потом еще и институтом…
Но по жизни он очень простой, очень любит все делать своими руками, по хозяйству возиться, одевается в такую нелепую одежду…
А сейчас сама история. Папа как-то раз занялся перестройкой своего курятника, естественно, вид у него был еще тот. Пришла покупательница, протянула трехлитровую банку и крупную купюру денег. Потом обвела отца изучающим взглядом и сказала, что нет, мол, вы все равно не сможете посчитать сдачи, минуточку подождите, без сдачи поищу…
Для чего нужны инструкции?

Пару недель назад моя знакомая принесла утюг с парогенератором. Говорит, посмотри, что с ним случилось - совсем не хочет работать, а он мне срочно нужен перед корпоративом. Красный сигнал на нем горит, мол, воды нет в резервуаре, добавляю, все равно горит. Звоню в сервис, а там говорят, что насос нужно поменять, но сейчас такого в наличии нет.
Смотрю я на этот утюг и думаю: удобная вещь, и съемный бачок для воды имеется. Как раз этот бачок и является причиной неисправности. В резервуаре уровень воды контролируют поплавок с магнитом. Если поплавок всплыл, то можно пользоваться, а нет – продолжает гореть красный сигнал. Смотрю, а поплавок к стенке приклеился, по всей вероятности, он нашей жесткой воды соли накопились. Потрусил бочонок, поплавок тут же всплыл - утюг работает. Самое интересное в том, в инструкции указано, что после каждого добавления воды нужно встряхивать резервуар, чтобы поплавок всплывал. Но какой русский пользуется инструкциями?

Написал я своей знакомой сопроводительную записку, что если гладительный аппарат вновь перестанет работать, читать инструкцию пункт 5.3. Вернул аппарат, а сам на неделю мотнул за границу. Не прошло и дня, звонит мне:
- Ты знаешь, что-то он опять не работает, не подскажешь что делать? Похоже, что проблема та же, что и в прошлый раз?
- Почитай инструкцию.
- Не, некогда мне рыться во всяких там бумажках. Да, и вообще, он у меня три года без каких-либо инструкций работал. Давай я лучше его к тебе привезу?

Это высказывание меня немного напрягло. Будет снова тащиться к черту на кулички, а меня все равно дома нет. Не проще ли «порыться во всяких там бумажках»?
Говорю, нет меня на месте, да и вообще, некогда мне возиться с твоим неработающим аппаратом. Утомился он уже за три года верной службы, пусть отдохнет.
- А мне-то что делать?
- Ну, не знаю. Попробуй взять его на руки, спой песенку, побаюкай, может и начнет работать?

После такого совета знакомая на меня обиделась.
Но не прошло и часа, как снова звонит:
- Ты знаешь, твой метод подействовал! Огромное тебе спасибо! Покачала его, побаюкала, песенку спела и заработал! Просто чудо! А я сразу подумала, что ты решил поприкалываться надо мной.

Прошла неделька-вторая, снова звонок от все той же знакомой:
- Послушай, а обязательно ему колыбельные петь? Я то я бегаю по дому, качаю его как ребеночка, да еще и песенки пою. Мои домашние начали подозрительно коситься в мою сторону…

Люди!!! Пользуйтесь инструкциями!!! Иногда помогает!
Чистота должна быть везде и во всем

Есть у меня один знакомый, к которому идеально подходит высказывание – рассеянный с улицы Бассейной. Совершено интеллигентный и при этом совершено рассеянный человек. Ну, так вот, в прошлом месяце он снял квартиру в самой простой многоэтажке на окраине города. Об опрятном и чистом дворе здесь заботилась довольно габаритная и угрюмая тетенька. У охранницы чистоты в «ассортименте» было одновременно несколько участков. Но это не мешало мощной тетеньке махать метлой или лопатой, с легкостью, которой могли бы позавидовать многие мужчины, передвигать мусорные баки, и содержать все это в идеальном порядке.

А мой знакомый, будучи рассеянным, совершенно непреднамеренно свинячил, где не попадя. Он, конечно же, бумажки кидал в сторону урны, но в его планы не входило попадание в цель. Одним прекрасным утречком вышел он на балкон покурить, о чем-то задумался. Впрочем, он практически всегда пребывал в задумчивом состоянии, особенно наедине с собой. И автоматически оправил окурок с балкона. Пять утра. Рассвет только осветил горизонт. Полная тишина, которую нарушают редкие машины.

Не прошло и двух минут, как к нему в дверь раздается звонок. Изумленный интеллигент открыл дверь и тут же отпрянул от мрачной фигуры, надвигающейся на него. Фигура пожелала жильцу доброго утра и … протянула ему его же окурок, аккуратно упакованный в прозрачный пакетик. Нарушитель чистоты окружающей среды робко сказал: «Спасибо…»
«Еще раз – без пакетика и сразу в жо**», - промолвила фигуру и удалилась по своим делам.
Нет света

Спокойненько сижу в Однокласниках, неожиданно отключили электричество, комп замолчал. Пошел на балкон покурить. Думаю, сейчас нечего делать, хоть гирлянду новогоднюю с балкона сниму. Только потянулся за ней, как включили свет. Думаю, ну и Бог с ней, все равно через год снова вешать.
Разговор взрослой дочери с отцом

Взрослая дочь звонит на домашний телефон:
- Приветик мам!
- Приветик родная, эт папа!
- Пап, позови маму!
- Да она сейчас не может подойти, она под стол забралась. Сегодня я зарплату получил, и мы столько всего накупили, что маме приходится отрабатывать!
- Пап, ну, что ты пошлишь?!
- Пошлю?! Доченька, ты что, мама пол моет!
Наши любимые и глупые привычки

- посмотреть на телефоне, который час, и тут же выкинуть эту информацию из головы.
- перетаптываться в очереди, даже при условии, что она ни на шаг не продвинулась.
- открыть холодильник, все обвести внимательным взглядом и закрыть.
- время от времени посматривать в туннель метро в ожидании вагона, как будто он от этого приедет быстрей.
- при очередном писке микроволновки проговорить: «Да слышу, я слышу».
- при чтении с экрана выделять текст мышкой.
- налить кофе, не выпить и благополучно забыть о нем, потом повторном приготовить кофе, и еще, и еще. А к вечеру выпить все за раз в холодном виде.
Странности, от которых мы не можем отказаться

- На DVD диск записать фильм, а потом выбросить, не посмотрев.
- Во время разговора ходить из одной стороны в другую.
- В очередной раз переспросить вопрос, даже при условии, что с первого раза его услышал и знаешь, что ответить.
- Набрать номер, а потом забыть, «кому это я хотел позвонить».
- Папки называть 444, 123, а потом их удалять, так и не поняв, что там находится.
- Обходить трещины на асфальте.
- Возле супермаркета, отходя от авто, как минимум, три раза брелком закрыть машину. Отойти на 20 метров и повторить манипуляцию еще дважды.
- Ключи положить в карман, чтобы при выходе не забыть, а потом еще полчаса искать их по всей квартире.
Художник с чувством собственного достоинства

Как-то по работе довелось мне общаться с художником одной известной студии дизайна. Наверняка, многие не понаслышке знают о такой проблеме, как общение с заказчиком:
- В общем, все замечательно, но только может тут немного переделать вот так?
На следующий день:
- Нет. Сейчас стало еще хуже. Наверное, вот так сделайте.
И так до бесконечности. Как бы там художник ни доказывал, что ему лучше знать, как будет правильно, – все бесполезно. Ведь, кто заказывает музыку, тот и прав. Заказчик лучше знает, что ему хочется получить в результате.
А моя история заключается в следующем.
Значит, у них в студии работал один художник, по всей вероятности, у него было все в порядке с чувством юмора и стиля. Все дело в том, что каждую свою работу он завершал собачкой. Т. е. ляпал на работу собачку. Естественно, она никак не подходила к работе ни по содержанию, ни по стилю. После демонстрации работы заказчику художник еще долго и усердно доказывал, что это животное выгодно подчеркивает всю композицию. И с большой неохотой позволял себя убедить избавиться от нее. После того как желание заказчика выполнялось, как правило, можно было услышать:
- Ну вот, теперь совсем другое дело, отлично, принимается!

Крылову и не снилось

Конечно, Стрекозе ой как далеко до соловья, чтобы все прислушивались к ее голосу. Но эта личность так умела приникнуть в сознание кого следует трогательным трепетанием своих крылышек и нежным попискиванием, что общество стало ее воспринимать как общественного деятеля. Ну, согласитесь, разве не назовешь общественной деятельностью перенос разных баек по всем объектам тихой заводи? Букашки с трепетным замиранием слушали Стрекозу. Даже самые голосистые и заливистые сверчки переставали распевать свои трели при появлении Стрекозы. Жуки, при всей своей важности, прислушивались к Стрекозе, деловитым шевелением усов высказывая свое одобрение и уважение ей. И, как водится, лето красное Стрекоза таким образом пропела.
Но каким бы ясным и красным ни было лето, на смену ему неизбежно придет дождливая осень, которую сменить холодная зима с колючими метелями.
Однако до помертвевшего поля из басни Крылова Стрекозе нет дела. У нее свое поле деятельности, которое уплывает из рук. Как ни крути, а возраст берет свое: крылышкам не дает заманчиво трепетать остеохондроз. С возрастом когда-то нежный голосок стал чем-то напоминать воронье карканье. К такому голосу не то что прислушиваться, а даже слушать не хотят. Букашек и сверчков не утихомирить, а перекричать нет мочи. Важничающие жуки только делают вид, что слушают, а некоторые открыто показывают, что Стрекоза со своими речами им надоела. Ну, как, скажите, в такой атмосфере холодности вести общественную деятельность?
Картина рисовалась Стрекозе совсем не радужной. Загрустила она и отправилась в собес за заслуженной пенсией. Пришла. Смотрит, а в очереди на прием сидит старый знакомый – Муравей. И хотела стрекоза пройти незамеченной, да Муравьишка проворнее оказался. Тянет лапку в приветствии:
- Здравствуй, Стрекозонька! Вот и тебя, моя дорогая, загнала холодная осень со мной в одну очередь, как старушку…
- Ой! Какие некрасивые намеки на возраст в адрес дамы с такой цветущей внешностью!
- Да, не обижайся, ты! Я же не со зла! Зря вот ты меня не послушала по весне, и не устроилась на работу. Теперь пенсия у тебя по безработице будет как носик у комарика. А вот я все лето батрачил в муравейнике, не покладая рук, и до максимальной пенсии дослужился!
А Стрекоза надменно повела головкой, глаз загорелся былым огнем и задором, совсем как в недавней юности, и ехидно отвечает:
- Ты всю жизнь ишачил?! Ха-ха-ха! Размер моей персональной пенсии гораздо больше, чем у тебя! Все прошлое лето я в штатном расписании улья числилась пчелой самого высокого разряда! Нужно знать, кум, где, когда и как жужжать! Так что – не пыхти, глупыш!
Мораль: не стоит недооценивать бездельников, потому что никогда не знаешь, как высоко они стоят в штатном расписании!
Волшебство какое-то

У меня с собой было не больше 600 рублей. Да мне много и не надо было. Всего лишь на чуток бензинчика, булку хлеба и еще на какие-то там мелочи. Припарковался я на заправке, вставил пистолет и поплелся к кассиру. Что-то слишком быстро закончились 350 рубликов. Но ничего, этого бензина на сегодня мне хватит. Закрутил бак, снимаю машинку с сигнализации и собираюсь садиться. Неожиданно...

На коврике водительского сиденья мирно лежит пятисотка. Очень интересно. Взял ее в руки, рассмотрел. А она вся такая чистенькая, новенькая, словно не на ботинке попала в машину. Бензин в баке, сдача мирно покоится в кармане. Это точно не моя. Странно, еще раз подумал я. Но настроение заметно улучшилось. Мой мозг тут же начал вычислительные процессы: было 600 минус 350 заправка, плюс 500 найденные, получается 750. Да, с этими деньгами не только хлеба можно купить, но еще и рульку с пивком. Заеду-ка я в магазинчик прямо сейчас. Чего до вечера ждать?

Быстро делаю покупки в магазине. Открываю дверь в машину и застываю на месте. Коврик радует меня уже тысячной купюрой. Прошло секунд 20, прежде чем купюра оказалась у меня в руках. И снова вся чистенькая, новенькая, аж сияет. Что за странный розыгрыш? Моему мозгу не понять это. Посмотрел по сторонам: странно, нет ни кого, кто бы хитро улыбался или пытался сдерживать смех. Деньги вполне реальные, так же, как и то, что в баке у меня есть бензин, а в багажнике продукты. Интересно. Но делать нечего, положил деньги в карман и поехал дальше, настроение значительно улучшилось. Только одна мысль не покидает мой воспаленный мозг – откуда они взялись? Проехав километром 50, останавливаюсь, чтобы купить попить: жутко пить захотелось. Во время езды я несколько раз бросал взгляды себе под ноги, чтобы лишний раз убедиться в том, что новые купюры не появляются. Вышел, купил холодную воду. Во время покупки машину держал в поле зрения: никто к ней и близко не приближался.

Возвращаюсь, открываю дверь… и снова здорова: пятьсот рублей ждут меня на прежнем месте. И на этот раз купюра тоже новенькая, хрустящая и не помятая. После этого у меня появилось непреодолимое желание ехать не на работу, а просто куда-нибудь и каждые полчаса выходить из машины, чтобы в очередной раз вернувшись в нее обнаружить новые денежные находки.

Но здравый смысл победил. Решил я залезть под сиденье с головой. Между водительским сиденьем и чехлом на одном «волоске» висит последняя тысячная купюра - на этот раз последняя деньга из всей когда-то позабытой заначки.

Так можно и с ума сойти…
Бабушка Зина

В нашем подъезде жила когда-то бабушка по имени Зина. Было ей не мало не много, а 96 лет. Приятная милая старушка, всегда приветлива, улыбается и в прекрасном расположении духа. Лично для меня она была Просветленным Лидером. Естественно, я в здравом уме, и не падал ниц при ее приближении. Расскажу, почему у меня появилось такое мнение.

Все началось с того, что бабушка Зина подоконники на нашем этаже украсила цветами в горшках. Каждый раз проходя мимо них, глаз радуется – красиво, ничего не скажешь. Но не прошло и нескольких дней как самые красивые цветущие цветы были украдены, а на ближайшей станции метро их можно было увидеть в продаже. После этого все соседи скинулись и поставили домофон и замок на подъездную дверь. А тем временем на стенах появились рамки с цитатами великих, которые будили совесть и оказывали такое же воздействие, что и заповеди. И вновь подоконники украсили цветы.

В подъезд сумели пробраться обезбашенные подростки. Бабушка вышла из своей квартиры и предложила шумной компании чаю или просто воды. Они же посмеялись, перевернули надписи и пообрывали цветы.

Но не прошло и двух дней, как на подоконниках появились новые цветы, рамки приняли прежний вид, а еще появились книги. И не просто книги, а классика. Вновь подъезд «захватили» подростки. Шумели, мусорили. Бабушка Зина вышла и предложила им попить чаю с плюшками, которые она сама напекла, вкусно пахнущими и не менее аппетитно выглядевшими. Предложение оказалось слишком заманчивым, чтобы от него отказаться. После чаепития они даже прихватили с собой несколько книг с твердым обещанием прочесть. На этот раз рамки и цветы остались нетронутыми.

На утро бабушка вынесла бутылку с водой, которой каждый желающий мог полить цветы. И появились новые книги. Вечером опять нагрянули подростки, облили друг друга этой водой, галдели и смеялись. Бабушка и на этот раз вышла к ним с предложением чая и плюшек. Бутылку она забрала, наполнила водой и попросила ребят полить цветы.

С этого дня ребята практически ежедневно начали приходить в наш подъезд. Естественно, многим соседям это не понравилось, кто-то даже милицию вызвал. Но наша соседка бабушка Зина сказала, что они к ней ходят за книжками, это ее ученики. При милиции раздала детям книги, а милиционеров «с Богом» проводила.

Вскоре подъезд украсил шкаф с книгами. И рядом весело объявление: «Просьба! Если у вас имеются важные и поучительные книги, уже прочитанные, поделитесь! Кто взял книгу, после прочтения, верните, пожалуйста. Она еще пригодится другим, кому также будет нужно и важно ее прочесть!» В считанные дни шкаф до отказа наполнился книгами. Все этажи нашего подъезда так же быстро украсили новые цветы в горшках, которые на этот раз выставляли другие жители подъезда. Да и рамки с важными цитатами украшали все этажи. Теперь входная дверь в подъезд каждый вечер оставалась открытой. По вечерам на ступеньках можно было увидеть подростков, которые просто зачитывались книгами.

На этом подвиги бабушки не закончились. Она еще вынесла несколько фонариков и оставила их на подоконниках, чтобы детям было лучше читать.

Бабушка Зина в скором времени умерла. Складывается такое впечатление, что она покинула этот мир сразу же как в подъезде все уладилось: дети читают, везде светло и красиво, как будто бы она выполнила свою миссию, и на этом свете у нее уже не осталось дел.

Не прошло и пары месяцев, как на первом этаже нашего подъезда был открыл Клуб для детей и юношей с цветами и библиотекой на подоконниках. Символом этого клуба стал самый обычный фонарик…
Современные жалюзи, или история о кактусином суициде

В кабинете бухгалтера, женщины, отработавшей выслугу лет, и продолжающей работать, старое окно заменили металлопластиковым. Для полого комплекта на окно повесили современные жалюзи. Они оказались навороченными с электроприводом и пультом. Но и классическая веревочка для поднятия и опускания имелась. Жалюзи подключили и проверили, а потом ими так никто и не начал пользоваться, поскольку бухгалтерша старой закалки предпочитала зановесочки с розочками.

В пятницу сидим мы, работаем, никого не трогаем, тем более, настроение соответственное - пятничное. В лабораторию вихрем врывается бухгалтерша и, не поздоровавшись (что ей не свойственно), просит помочь. Нервно говорит, я, мол, на документы кофе пролила, да еще и банку с вареньем, из-за чего кактус повесился.

Рост у нее был прямо скажем немаленький, но и он не помог достать кактус. Ведь потолки там были не меньше 4 м. Я бы тоже не достал. Сначала хотел подколоть, не конопляное ли у нее варенье, но быстро одумался и сообразил, что с бухгалтерией лучше дружить. Делать нечего, пошли с коллегой смотреть на суицид кактуса. Под потолком на самом деле висел выбранный из горшка кактус. Быстро смогли сообразить, что там произошло.

Женщина на самом деле опрокинула кофе. Где-то под кипой документов валялся давно позабытый пульт от жалюзи. Жидкость закоротила кнопку пульта и современные пластиковые занавески поехали вниз. А веревочка, которая запуталась в иголках кактуса, «живущего» на подоконнике, поехала вверх. У двигателя оказалось достаточно сил для того чтобы выбрать из горшка кактус, и наш акробат за секунду улетел под «купол» кабинета.

Приключения кактуса на этом не закончились. Пульт промыли под струей воды, вернули в кабинет. Нажали открыть, соответственно, жалюзи поехали вверх, а кактус - вниз. Примерно на середине своего пути он выпутывается и уже летит вниз. Но до пола не долетает, ударяется о край подоконника, резко меняет направление и летит уже в центр кабинета. Мы успели отскочить, а бухгалтерша кричит «ЛОВИ!!!», бросается к нему и ловит голыми руками. Дальнейшая ее речь переводу не подлежит. Да я вообще и предположить не мог, что интеллигентная пожилая женщина знает такие слова. Однако кактус она не выпустила, а бережно донесла до горшка и только после этого побежала в медпункт.

сро проектирование - вступление в сро проектирование