Cоседи затеяли ремонт. Наняли двух гасторбайтеров с начальником. :)
В ванной комнате соседи планировали заменить ванну. Когда работнички стали ее вытаскивать, оказалось что ванна намного больше дверного проема (дом старый, панельный). Пришлось разбирать стену.
Через пару недель после этого у друга отвалилась плитка в ванной комнате, и он пошел к ним попросить плиточного клея, те любезно поделились. Находясь в ремонтируемой квартире, друг заметил, что стена уже восстановлена, дверь установлена, а ванны внутри нет.
Друг, улыбаясь, спрашивает одного из джамшутов:
- А ванну еще не ставили?
Д: - Нэт!
- А как вы ее затащите, если проем маленький, а стену вы уже восстановили и даже плитку положили?
Минутный ступор и синхронное русское "Бля..."
15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- пошутил, пошутил - ее Таней зовут!
Похороны. Катафалк, после того, как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
Папа, папочка! Куда же ты? не оставляй меня, я хочу с тобой!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
А ну, марш домой! Кому сказал? Не сделаешь уроки к моему приходу ремня дам!
Было это года два назад, часто мотался с друзьями на машине в Финку, где и купил для племяшки здоровенную панду (ростом с племяшку). Панда умела двигаться, переваливаясь с боку на бок, и говорить алфавит, правда только финский, что, впрочем с лихвой компенсировалось приятной возможностью записать собственную речь вместо алфавита и дергая панду за лапу - слушать ее. Помню тогда, после пивка с ее отцом, мы жёстким гроулом записали что-то типа "Я злобный Ктулху, я съем твой моск!", племяшка визжала от удовольствия и страха (поначалу). После акта дарения, где-то через неделю, к ним в гости приходила подружка с дочкой, и получилось так, что они эту панду ухайдокали. Ну, мне и пришлось, после звонка сестры, брать здоровую спортивную сумку и ехать за пандой, с целью отвести ее к другу (мала-мала электрику). А надо сказать, что дядька я достаточно брутальный, при росте 1,93, я (по словам друзей) напоминаю "терминатора, к которому теща приехала", и поскольку хожу в качалку, то эффект массы значительно усиливается. Иду я, значит с сумкой через плечо, по дворам, и тут, как в дешевых боевиках, ко-мне подваливают трое мартышек, в спортивных костюмах. Жопой чуя хорошую драку, бросаю сумку на землю, встаю в стойку и тут... сумка начинает судорожно дергаться с визгливым детским воплем: БЛЯ! ПУСТИ, БОЛЬНО! А-ТО Я МАМЕ РАССКАЖУ!!! Такого резвого драпа от троих лбов, я не ожидал и в жизни не видел..
Ходил в столовую. Обнаружил в борще апельсиновую корку. Вот теперь сижу и думаю - то ли это такой новый рецепт, то ли они плохо помои для супа перебирали.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б%я пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:
- Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!
вывеска в частной клинике города, висевшая возле попугайчиков "Убедительная просьба, попугайчиков не кормить. Это последние...
Дeвушкa, ecли бы я был пoэтoм, я пocвятил бы вaм cтиxи! Ecли бы я был xудoжникoм, я нaпиcaл бы вaш пopтpeт.
Нo я - вceгo лишь cтopoж нa мeбeльнoй фaбpикe, пoэтoму мoгу пpeдлoжить вaм тoлькo кpoвaть.
Мaм, a кoгдa я вылacту я буду нa тeбя пoxoзa?
- Будeшь, дoчeнькa, будeшь.
- Ну и зaцeм тaдa зыть?
20. . . год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.
Состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли..
Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России. Ближайший сосед по столу предлагает:
- "Ну и по последней, на посошок .."
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает, как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".
Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он (показывая на сына) не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет... Банановый вкус...
- Бананы что ли засушенные?
- Ладно..., безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- ""Террафлю"" ?
- Презервативы моему папе продайте пожалуйста!
Cъeл cepый вoлк бaбушку, пepeoдeлcя в eё oдeжду, лёг в eё кpoвaть и cтaл ждaть Кpacную Шaпoчку….. Нo oткудa oн мoг знaть, чтo у бaбушки тaкoй тeмпepaмeнтный дeдушкa.
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках: первые проводили замеры, а другие только опрос...
Приходит араб в израильское посольство:
- Я хочу у вас работать.
- Конечно, конечно. Мы отправим вас нашим послом во Францию, зарплата, правда небольшая - 100 000 евро в месяц, зато у вас будет 2 машины, квартира в центре Парижа и дом на лазурном берегу. Дальше может быть повышение по службе получите, если повезет.
- Вот вы, наверное, шутите, да?
- Ты же первый начал, мудак
Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос:
- Иисус тебя видит!!!
Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос:
- Я тебе говорю, Иисус видит тебя!
Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос:
- Ты что, дурак, не понял? Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!!
Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает:
- Это ты все это говорил?
- Да, я!
- А тебя как зовут?
- Меня? Иеремия!
- Какой дурак назвал попугая Иеремией?
- Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом!
задержка неделю, волнуюсь.
Утром пошла кровь из носа, моя первая мысль "Ну, наконец-то"
- Это правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал?
- Разумеется. Ее родители.
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде.
Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку……Ребенок был прав.
По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает тр#хать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит:
- Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
- Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчина и говорит:
- Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и
кивает.
Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас".
Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
- Ну все-таки, чего же мы ждем?
- Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело. . . Забыла я, куда его положила. . .
Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
- Где у женщин волосы растут?
- На голове. . .
- Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
- Подмышками растут. . .
- Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
- Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е, то я его арестую!
- Мой жених не пьет!
- Ага, зню я, как он не пьет!.. Он не пьет, как я пью! А как он пьет, я бы умер!!!
Заходит мужик в аптеку:
- У вас есть соленые бананы.
- Нету, это же аптееека.
Через полчаса приходит снова:
- Дайте килограмм соленых бананов.
- Нету у нас соленых бананов.
Через полчаса возвращается и видит над окошком табличку - "Соленых бананов в продаже нет":
- Так значит были!!!
Выпускной экзамен в семинарии.
Выпускник должен полностью провести службу в храме. Проверяющий находится среди верующих и наблюдает за происходящим...После окончания молодой поп подходит и спрашивает батюшку "как я провел службу?"Опытный поп ему и отвечает, ты сын мой сделал три ошибки:
1. перед службою надобно остограмиться, а не ополлитрица...
2. рясу в трусы не гоже заправлять
3. кадилом машут чинно вперед и назад, а не над головой кругами...
и последнее в конце молитвы надобно говорить "аминь", а не "пиз... ц"!
*********

.