Новый вид мобильной связи – гибридная связь

Недавно друг рассказал мне увлекательную историю о том, как в Республике Дагестан работает гибридная мобильная связь. Многие, наверняка, знают или слышали, что не вся территория Дагестана имеет покрытие. Причина этого вполне объяснима – здесь множество долин и гор, а мобильные вышки часто взрывают. Видимо, таким образом местные жители коротают свой досуг. Поэтому многие села вообще не имеют связи. Однако каждый житель Республики уверен в том, что наличие мобильника повышает его авторитет и значимость среди односельчан. В связи с этим даже жители самых глухих сел обзавелись современными средствами связи.

Ими все пользуются весьма оригинальным способом: пишут СМС родственникам из других поселений или деловым партнерам в определенное время. После этого в село на лошади заезжает человек, которому все доверяют, и в один мешок собирает все мобильные телефоны.

После этого он отправляется туда, где есть покрытие. Надо заметить, что ехать ему приходиться долго-долго. Прибыв на место, он усаживается на бугорок, утоляет жажду, если таковая имеется, закуривает… В это время мобильники, увидев связь начинают звенеть, пищать и хрюкать, рассылая сообщения.

Когда все СМС отправлены, человек все еще продолжает сидеть на бугорке, наслаждаясь открывшимися красотами. Сидеть ему здесь приходится не мене часа. За это время на телефоны успевают прийти ответные сообщения от друзей, родственников и бизнес-партнеров. Мешок вновь весь вибрирует, пищит, переливается, звенит, шуршит и похрюкивает.

Когда мешок полностью успокаивается, то доверенное лицо снова усаживается на своего скакуна и отправляется в обратный путь. Поскольку он – солидное и ответственное лицо, то сам он не может потеряться или потерять мобильники. Да и загулять такой человек не имеет права, как и заглянуть к друзьям в какой-нибудь Кизилюрт. В общем, он способен сделать столь серьезное дело так, как надо.

К вечеру к хозяевам возвращаются их мобильники. Вот таким вот нехитрым способом здесь функционирует гибридная мобильная связь.
И снова пятница!

Все мы с большим нетерпением ждем прихода пятницы. И пусть даже это будет только утро пятницы, но душу уже успокаивает тот факт, что после работы можно полностью расслабиться в предвкушении двух долгожданных выходных.

Что же на самом деле означает пятница для разных людей и разных эпох?

Например, в Штатах о пятнице говорят - «Thank God It’s Friday», что в переводе означает «Спасибо, Господи, сегодня пятница»!

А вот в Исламе этот, казалось бы, рабочий день недели считается не рабочим. Жители Ислама верят, что именно в пятницу придет Конец света.

У славян есть прекрасная традиция Параскева-Пятница или Великомученица Параскева, которая в прямом смысле слова лишилась головы по приказу императора Диоклетиана за то, что она отказалась отречься от Иисуса Христа. В связи с этим событием каждую пятницу женщинам строго запрещалось шить и прясть. В России Параскева известна под следующими именами: Петка, Пятина и просто Прасковья.

Древнегерманские племена все пятницы посвящали богине Фрейе, которая является эквивалентом римской Венеры. Как раз, поэтому в переводе на английский, слово пятница звучит как Friday.

Всем известно такое выражение, как «семь пятниц на неделе». Но не все знают корни его происхождения. Это выражение связано с древней традицией устраивать базар по пятницам. В пятницу покупатели часто давали деньги «вперед», веря честному слову, что к следующей пятнице требуемые товары будут обязательно доставлены. Также в пятницу брали товар, а к следующей обещали за него расплатиться. А про всех, кто эти правила нарушали, и говорили, что у них семь пятниц на неделе.

День, в который казнили Иисуса Христа, также приходится на пятницу. В христианстве к этому дню всегда относились особенно. А вот в католических странах пятница является не пятым, а шестым днем недели.

В большинстве стран мира, где существует пятидневная рабочая неделя, именно пятница является тем днем, когда совершается больше всего просчетов и различных ошибок. Ведь последний рабочий день перед долгожданными выходными работниками рассматривается как повод для расслабления и празднования раньше времени. Специалисты уже обозначили это явление соответствующим названием – «пятничный синдром».

Одной из самых часто воспроизводимых по пятницам композиций на радио является «Friday I’m In love». Эта песня звучит в исполнении группы «The Cure». При этом многие фанаты коллектива считают эту композицию чистой воды предательством, потому что она совершенно не похожа на те работы, которыми группа ранее радовала своих поклонников. Хотя, по утверждению Роберта Смита, эту песню они записывали, пребывая в состоянии неподдельного и искреннего счастья.

«Параскаведекатриафобия» - именно так называется фобия пятницы 13. Психолог из Америки по имени Доналд Досси придумал этот термин 20 лет назад. Результаты его исследований показали, что именно в этот день страна теряет более 900 млн. долл. из-за сильного производственного спада.

Если верить древнерусским поверьям, то Пятница и Среда – это два ангела, которые могут провести тебя в рай.

Факты о человеческом организме, о которых мы даже не задумываемся

В человеческом теле содержится такое количество фосфора, что хватило бы на изготовление 20 тыс. спичечных головок. Хлора в организме человека тоже много. Его количества хватило бы для дезинфекции 5-7 бассейнов. Серы в организме достаточно для избавления четырехпалого друга от блох. Жира столько, что из него можно изготовить 10 кусков мыла. Глицерина хватит для взрыва артиллерийского снаряда. Но и это еще не все…

* За сутки человеческий организм выделяет примерно 1 л слюны, 2 л поджелудочного сока, 1 л желчи, 3 л желудочного сока и 3,5 л кишечного сока. Интересный факт. Когда в Европе было принято решение ввести евро, монеты тщательнейшим образом исследовали на безопасность. Дошло до того, что их растворяли в желудочном соке. Вариант, который впоследствии утвердили, в нем не растворяется. Данный эксперимент проводили из-за того, что около 85% посторонних предметов, которые по неосторожности проглатывают дети, – это монетки.

* Человеческий организм может выжить, если температура тела будет находиться в пределах 32-43 °С. Еще интересно то, что у всех без исключения людей температура ушей ниже температуры тела на 2-2,5 °.

* Человек труднее всего переносит одиночество между 20.00 и 22.00 ч.

* От температуры приготовленного блюда напрямую зависит тонкость восприятия вкуса. Острей прочувствовать оттенки вкуса можно, если температура блюда не превышает 24-25 °С.

* Волосы и ногти быстрей всего растут с 16.00 до 18.00 ч.

* Печень эффективнее всего может бороться с алкоголем с 18.00 до 20.00 ч. В центральной Африке есть народность фуров. Так вот они очень ценят печень. Поскольку, по их мнению, именно она является тем местом, где находится душа. Следовательно, если приготовить блюдо из печени животного, а потом его съесть, то можно таким образом расширить свою душу. В этой же народности женщинам запрещено есть печень, потому что считается, что они не наделены душой.

* Волосы ресниц, бровей и подмышечные живут не более 3-4 месяцев, а вот волосы на голове – долгожители. Они живут 4-6 лет.

* У человека все же есть шесть основных органов чувств: осязание (кожная чувствительность), обоняние, слух, зрение и орган равновесия. Слух, вкус и обоняние больше всего обостряются с 17.00 до 19.00 ч.

* Если человек теряет влагу в объеме 6-8% от веса его тела, то он находится в полуобморочном состоянии. При потере влаги 10% - наблюдается нарушение глотательного рефлекса и галлюцинации. Потеря 12 и более процентов жидкости приводит к остановке сердца.

* Если верить исследованиям, проводимым французскими невропатологами, то у плачущего человека одновременно задействованы 43 лицевых мышц. А вот у смеющегося - всего 17. Получается, что смеяться энергетически выгодней, чем плакать.
Просто хочу поделиться ссылочкой на прикольные фоны для рабочего стола - http://desktopmania.ru/group/126. Юзайте наздоровье =)
Даже в Сингапуре можно покутить по-русски, но за очень большие деньги!

Самым чистым и безопасным городом на Земле считается Сингапур. Однако так было не во все времена. Всего лишь чуть более 40 лет назад в этом городе была такая же небезопасная экологическая обстановка, как и во многих других. И вот именно 40 лет назад правительство города нашло правильный метод приучить жителей города и туристов к чистоте и порядку. Этим методом стали огромные штрафы! Если у вас появилось желание вести себя в этом городе, как в России, то для начала стоит достать толстый кошелек, который был бы до отказа набит крупными купюрами. Поскольку штрафы в этом городе, мягко говоря, нешуточные. Начинаются они от 100 сингапурских долларов. При этом 1 сингапурский доллар равен 0, 79 американским долларам. …Даже не думайте, что вы сможете уйти незамеченным после содеянного, поскольку город весь оснащен камерами. Кроме этого, многие помещения и лифты, помимо камер, оборудованы еще и детекторами дыма. Конечно, можно рассчитывать и на авось, но кто знает, чем это закончится…

Чтобы оторваться в Сингапуре на полную катушку следует придерживаться следующих советов:

Бросайте мусор где попало, но это вам обойдется от 500 до 1000 сингапурских долл.
Для того чтобы расстаться с этой суммой, совершенно не обязательно повсюду разбрасывать фантики от конфет, достаточно будет просто покормить голубей на улице. Кстати, за повторное нарушение могут еще и в тюрьму посадить. А если вы все же смогли прорваться в город через таможню, то тут же приобретите популярную в городе футболку, чтобы вам стало легче ориентироваться в местных расценках.

Жуйте жвачку, если, конечно, вы рассчитываете заплатить за это удовольствие 1000 сингапурских долл.
Спускаясь по самолетному трапу, тут же начинайте жевать жевательную резинку. Сингапурцы с этим злом начали сражаться еще с начала основания города. Здесь не только запрещено ее жевать, но даже хранить, не говоря уже о том, чтобы продавать. В Сингапуре жвачка приравнена к наркотикам, с той лишь разницей, что штраф за жевание немного меньше, чем за злоупотребление последними.

А еще за 1000 штрафных сингапурских «рублей» можно перекусить на улице.
В этом городе просто невозможно пройти мимо магазинчиков со свежей выпечкой. Купив несколько ароматных булочек, не нужно садиться за столик здесь же. Лучше насладитесь их вкусом на улице. Побольше сорите и погромче чавкайте. А запивать все это лучше пивом. Таким образом вы не только порадуете окружающих, но и покажете, что вполне способны оплатить штраф в размере 1000 местных денежных единиц. Надо заметить, здесь таких героев немного.

Плюньте прямо на улице за 1000 сингапурских долл.
Но прежде чем плевать, проверьте содержимое вашего кошелька, поскольку за каждый плевок придется заплатить 1000. Если не верите, то можете проверить!

Также в Сингапуре всего лишь за 100 единиц местных денег можно перейти дорогу в неположенном месте.
Сингапур является одной из немногих стран, в которой очень строго относятся к переходу проезжей части. Эта стране не идет ни в какое сравнение с Таиландом, в котором дорогу можно переходить где угодно и практически отсутствуют светофоры и пешеходные переходы.

А еще можно покурить в лифте. Правда, это «удовольствие» будет вам стоить не меньше 1000 сингапурских монет.
Да и веселье обеспечено в лучшем виде. Поскольку как только вы закурите, лифт сразу же заблокируется, а на выходе вас будет встречать неприятный вахтер и группа полицейских. В этом городе разрешено курить исключительно в специально оборудованных местах. Но если для вас курение в лифте – это всего лишь дешевое развлечение, то можно пойти дальше и закурить в метро. Здесь ставки за правонарушение немного выше – 5000 сингапурских долл.

А если вам совсем надоела ваша бренная жизнь, то можно просто затянуться косячком и получить смертную казнь в виде штрафа. Однако сначала лучше все хорошо обдумайте. Ведь это не страшилки, а подобные прецеденты уже случались. К тому же Сингапур является лидером в мире по количеству приведения в исполнение смертных казней.
Внимание! Внимание! Свободные! Вакансии!!!

Автодорожному предприятию требуется художник по асфальту.
Овощебазе (охранять овощи) требуются зрелые мужчины без комплексов.
Требуется вышибала, мерчендайзер, специалист по закопкам для работы на кладбище.
Требуется специалист со знанием основ мерчендайзинга, без вредных привычек для мерчендайзера. Фрилансеров убедительная просьба не беспокоиться.
Требуются стюардессы. Соц- и бумажные пакеты предоставляются в полном объеме.
Главное Троллейбусное Управление приглашает на работу собеседников водителя троллейбуса…
Требуются охранники, у которых имеется свой объем работ.
Требуются мужчины, умеющие снимать спутниковые антенны.
Требуется фигурист с опытом работы не менее 3-х лет. График работы – скользящий.
ООО «Квадраты на памятники» требуются менеджеры по оптовым продажам.
В ночной клуб приглашаются мойщики стриптизеров.
Посудомоечному предприятию срочно требуется грохальщица.
СМУ №64 требуется повар таджикской кухни, учетчица китайцев и сапожник по вьетнамским кедам. График работы в три смены.
В молодую быстроразваливающуюся фирму требуется кризис-менеджер.
Компании «Муж на час» требуются мужчины со своими часами.
Требуются расклейщики жевательной резинки по подъездам и лифтам.
Обществу памяти грузинского чая и вина имени Саакашвили срочно требуется сантехник-дегустатор.
В цирк требуются дизайнер клоунских ботинок и носов, подавальщица мяса львам, уборщица крови, держальщик обезьян, кинолог-оператор вязального станка.
Крупной компании по продаже надувных зверушек требуются:
- няня-бухгалтер
- руководитель филиала в детском саду «от 3-х до 6-ти лет»
- водитель служебного велосипеда (со стажем работы не менее 3-х лет).
Срочно требуются массажницы-высотницы (с опытом работы).
Фирме требуется инженер, имеющий опыт в эксплуатации людей.
Требуется водитель, имеющий личное водительское удостоверение.
Требуются молодые красивые девушки, которые умеют красиво двигаться. Работа найдется для всех. Вероятней всего, в офисе.
Центр по подготовки экскурсоводов «Гидом буду» объявил о приеме учащихся.
Секс-шопу срочно требуется мерчендайзер по причиндалам.
Сумасшедшему дому № 6 требуются психи-аналитики и пациенты без комплексов.
Городской птицефабрике «Карина» срочно требуется врач-куропат.
Сестра-татарка требуется областной клинической больнице.
Главврачу России срочно требуется обычный врач.
Требуется дизайнер лампочек при входе, а также косяков (направление – дверь).
Кузничная АЭС приглашает на работу погрузчиков атома.
Девушка по вызову. График работы трое через сутки.
13 советов для жены

1) Не стоит спешить говорить, что это Твой человек, пока вы вместе не переживете Победу, Утрату, Чужую Победу и, конечно же, РЕМОНТ.
2) Есть три вещи, которые мужьям нужно показывать как можно реже: небритые подмышки, слезы и характер.
3) Не стоит рассчитывать на то, что твой муж будет силен в тех вопросах, в которых ты «полный ноль». Очень велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений станет обняться и поплакать вместе.
4) Каким бы долгим и тяжелым у вас двоих не выдался день, а силы и время на ласки у тебя должны найтись всегда.
5) У тебя обязательно должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но уж точно НЕ ТО, чем ты кормила своего мужа на заре ваших отношений, а он кричал: «Добавки, божественно!» Вероятней всего, ТО он и сегодня вспоминает с болью в желудке и сердце, но этикет первых свиданий от него требовал великодушия.
6) Не умничай в присутствии его начальства и друзей, рассчитывая на то, что они придут к выводу, как парню несказанно повезло с женой. Скорее всего, в этом случае мужчина в их глазах будет выглядеть подкаблучником и лузером. Тебе в этих случаях достаточно просто отлично выглядеть.
7) Перед тем как что-либо сделать представь какое у твоего мужа будет лицо, когда ты ему об этом расскажешь.
8) И мужчинам иногда не хочется секса. Они в этот момент, положив голову на женские колени, хотят, чтобы их погладили по спинке.
9) Когда вой муж только собирается сделать глупость или он ее уже сделал, можно и промолчать. Но если это подлость – то ни за что! Жить с человеком, которого ты, собственно, и за человека не считаешь – это страшнейшая из участей.
10) То, что ты опрометчиво можешь считать «пушком над верней губкой», запросто может быть полноценными усами. Или даже самыми настоящими усищами. Муж об этом тебе не скажет даже под страхом смертной казни. Поэтому беги в косметологию и настаивай там на честном ответе, нужно ли с ЭТИМ что-то делать.
11) У мужа есть ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, столько и у тебя, что он оставляет его поднятым.
12) Лучший повод отучить мужа дарить цветы без повода - встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Прямо скажи мне, что случилось?»
13) Он должен изучить твои маленькие женские слабости (штуки 3-5, не более того) и знать универсальные способы их удовлетворить/нейтрализовать. В противном же случае он будет все время приходить к выводу, что живет с каким-то пришельцем.
Причины, по которым увольняют людей

Покусился на котлету

Младший лейтенант патрульно-постовой службы Липецка Александр Иващенко после тяжелого трудового дня отправился в закусочную. В кармане была лишь одна мелочь, а в кошельке до зарплаты оставалось совсем немного купюр. Увы, уставший служитель закона мог себе позволить только 100 грамм водки.

Конечно же, милиционеру было бы вполне достаточно и этого, но его взгляд спотыкнулся об котлету, которая тоскливо лежала на тарелке соседа. Никому не известно, какие мысли в этот момент бродили в голове у Иващенко. Возможно, даже в одно мгновение пронеслась вся жизнь. А может он вспомнил, какие котлетки ему готовила бабушка.
Но как бы там ни было, патрульный постовой службы схватил котлетку с тарелки соседа и, стыдясь своего же поступка или желая полакомиться без свидетелей, скрылся во тьме.
На следующий день милиционера уволили. Начальник любителя котлеток сказал, что таким не место в органах.

Слишком много прощал

Начальник ГИБДД в Сухобузимском районе Красноярского края остался без работы из-за своей же доброты. Милиционер практически никогда не выписывал штрафы нарушителям и даже взятки не брал. Он прибывал в полной уверенности, что человеческое участие и доброе слово могут отучить водителей нарушать ПДД. Также начальник свои идеи продвигал в массы, объясняя подчиненным, что с лихачами нужно разговаривать, вести разъяснительные работы, но ни в коем случае не выписывать штрафы и не брать взятки.

Например, он как-то заявил, что за пересечение двойной сплошной водителя можно и простить. Но между тем, менее добрый закон уверяет, что подобных водителей необходимо лишать прав на год. После ряда добрых поступков милиционера уволили. И даже более того, его вынудили объяснять свое поведение в суде.
А суд не оказался настолько милосердным, как сам подсудимый, и присудил последнему 1,5 года лишения свободы условно за неисполнение служебных обязанностей, а также за грубое нарушение дисциплины, которое могло повлечь гибель людей.

Дотанцевались

Сотрудники управления внутренних дел Подмосковья решили порадовать своих женщин-коллег на 8 марта.
Милиционеры ничего лучшего не придумали, как на главный женский день в году пригласить стриптизера прямо в офис. Сначала мачо устроил факельное шоу, после чего стал яростно извиваться между узкими письменными столами.
Подмосковный танцор смог настолько сильно возбудить дам в офисе, что те тут же начали танцевать вместе с ним. И все было бы ничего, но сабантуй не вполне трезвых служительниц закона среди табельного оружия и личных дел был заснят на мобильный телефон и уже на следующий день выложен в Интернете.
Трех самых активных участниц стриптиза сняли с должности. Начальник городского отдела и командир батальона ГИБДД отправились на больничный. Однако после их тоже уволили.

Занюхались

В Ванкувере одну сотрудницу канадской страховой фирмы Мелису Саукерс мало того что уволили, так еще и чуть не побили. Мелиса любила пользоваться духами с очень приторным сладким ароматом по несколько раз в день.

По словам женщины, это придавало ей сил и помогало сосредоточиться. Коллегам Саукерс сладкий аромат сил не прибавлял, в отличие от головной боли. Коллеги неоднократно просили ее прекратить душиться в офисе. Дело дошло даже до скандала, когда один из сотрудников офиса заявил Мелисе прямо, что ее духи до такой степени омерзительны, что их лучше выбросить.
Женщина сдаваться без боя не собиралась и отправилась искать поддержки у руководства. Но к боссу явилась целая делегация, состоявшая из других сотрудников, которые в категорической форме потребовали уволить благоухающую женщину. Начальник с ними был согласен и расстался с ароматной миссис Саукерс.

Лесбиянкам нет места

40-летнию Софию Абитову из Омска работодатель уволил за ее нетрадиционную сексуальную ориентацию. Женщина не пожелала мириться со своей участью и подала на компанию в суд, заявив о притеснении и дискриминации сексуальных меньшинств. Судебное разбирательство продолжалась в течение 6 месяцев. Суд согласился с претензиями женщины и обязал компанию выплатить ей 31 тыс. руб.

История на этом не заканчивается. Раздосадованное начальство решило отомстить бывшей сотруднице необычным способом. 31 тыс. руб. оно ей выплатило, вот только привезли деньги пятикопеечными монетками. Софии доставили два огромных мешка с монетами (грузчику с трудом удалось затащить их в квартиру). Однако женщина отказалась принимать такие деньги. А директору компании ничего другого не оставалось, как перевести сумму компенсации по безналичному расчету.

Не то читал

Дэвид Гарсия, сити-менеджер, работающий главой городской администрации города Чула-Виста, расположенного в Калифорнии, потерял работу из-за своего увлечения Памелой Андерсон и другими звездами с пышными формами. Чиновник затрачивал приблизительно половину рабочего дня на внимательное изучение бюстов своих кумиров в разных журналах.

Об этом мэру города и доложила помощница Гарсии. Сити-менеджер был вызван на ковер. Он попытался объяснить мэру, что женская грудь ему помогает сосредоточиться на городских проблемах. Однако мэр посчитал, что зарплата в 250 тыс. долл. в год и так является хорошим стимулом для Дэвида.

Спаслись только курильщики

Одновременно 7-мь сотрудников шведского инженерного бюро в городке Мальме были уволены из-за того, что они не курили. Йон Александерссон, владелец компании, был заядлым курильщиком. Поэтому когда несколько сотрудников потребовали запретить курение в офисе, он решил расстаться не со своей вредной привычкой, а с ее противниками.

Решительный швед заявил, что он уже давно устал от тех людей, которые, руководствуясь лишь модой на здоровый образ жизни, заставляют приличных людей ломать свои привычки. По мнению владельца компании, некурящие сотрудники работали в несколько раз хуже. Кроме этого, именно их работа вызывала большинство нареканий со стороны клиентов.

Уволенные в суде решили обжаловать свое изгнание. По этому делу разбирательство длится более пяти месяцев. Курящие жители городка активно поддерживают Йона, пишут ему письма на электронную почту и планируют подписаться в его поддержку.

Договорился

Слесарь одной берлинской компании коммунальных услуг остался без работы из-за своего голоса. У него была не совсем обычная привычка – каждое рабочее утро он начинал с громкой распевки и таких же громких рассказов о себе любимом.

Очень высокий и пронзительный голос слесаря был слышен в каждом уголке офиса и отпугивал клиентов. И коллеги, и начальник не раз делали ему замечание. Однако певучего сына Рейна ничто не могло заставить отказаться от утренних голосовых упражнений.

Также его обвинили в том, что он приносит убытки компании, и предложили уволиться. Слесарь попытался найти поддержу у коллег, однако те от него отвернулись. Поэтому ему ничего не оставалось делать, как уволится.

Погорел на пиве

Уилсон Хилл, работающий шефом полиции в небольшом городке штата Канзас, был с позором выгнан из полиции за кражу пива у пожарных.

Пожарная часть и полицейский участок расположены в одном здании. Разделяет их лишь дверь, которая никогда не запирается. Хилл во время своего очередного дежурства решил заглянуть к соседям. В пожарной части никого не оказалось: все отбыли по вызову.

Шефу полиции стало интересно, что хранится в холодильнике у соседей по зданию. А там оказался практически промышленный запас пива – около тысячи бутылок. Полицейский в одиночку перенес содержимого холодильника борцов с огнем к себе в машину и смог бы сбежать с добычей, но в это самое время вернулись хозяева пива.

Пожарные задержали полицейского, а после сдали его же подчиненным. Ущерб от недосовершенной кражи судом был оценен в 1 тыс. 237 долл. Хилл был уволен из полиции, лишен пенсии, да и ко всему прочему, ему присудили полгода исправительных работ.

Опорочили компанию

Супружеская пара, которая работала в юркомпании в Болонье (Италия), лишились своей работы из-за того, что разместили информацию о себе на сайте для свингеров.
Данные сведения стали известны работодателю, который обвинил пару в нарушении этических и нравственных норм и потребовал тут же покинуть компанию.
Супруги-юристы намерены судиться, говоря о двойном стандарте. Им совершенно не понятно, как начальник смог обнаружить их объявление на интернет-сайте, если он сам туда не заходит.
Расписание концов света, составленное до 2020 года

Чтобы вы, дорогие друзья, не расслаблялись, всегда знайте и помните, какой конец света и когда состоится:

2008 год – весьма заурядный конец света. В том году на землю должен был упасть астероид диаметром более 800 метров. Последствия такого падения известны всем детям.
2009 год – в этом году, согласно расшифровкам центурий Нострадамуса Питером Лори, должен был наступить Армагеддон - весьма сомнительный конец света.
2010 год – исчерпаются все запасы нефти и землю поглотит война за ресурсы. Также обещали, что наша Планета отвернется от Солнца. После чего там, где жарко – будет лед, а большинство животных вымрут. Это был временный конец света.
2011 год – в этом году оканчивается календарный цикл Майя. Этот конец света должен был состояться из-за столкновения Планеты с астероидом 2005 Yu55.
2012 год – этот год является самым ожидаемым концом света. Здесь насобирали целый букет – время 5-го Солнца, когда сама наша солнечная система должна будет стать какой-то стороной к галактической оси. При этом произойдет изменение полюсов, сплюснутся все космические циклы и все в этом роде. Некоторые говорят, что дети индиго тщательнейшим образом советуют подготовиться к данному событию. Поскольку на выживание имеет шанс всего 0,5% населения Планеты.
2013 год – судный день – он же Рагнарок. Это день начала и одновременно конца! Большой День! В этот день должен будет произойти гиперпространственный переход в 4-тое измерение. Для Богов это станет рождением, а для смертных смертью. Это достаточно сложный, но в то же время нужный конец света.
2014 год – астрофизики утверждают, что к существующей сегодня солнечной системе добавится туча космической пыли, которая, как известно, сметает все на своем пути. Это будет достаточно нудный конец света.
2015 год – в этот год должно произойти окончание какого-то там 9576-летнего цикла. И данное событие приведет к гибели текущей цивилизации. Совершенно непонятный конец света. Возможно, данный переход спасет именно нашу страну, так как она вряд ли относится к цивилизации.
2016 год – Джеймс Хансен, который является исследователем климатического состояния нашей Планеты, утверждает, что в 2016 г. растают все ледники и большую часть суши просто затопит.
2017 год – в этом году должен наступить конец света в соответствии с теорией иерархических катастроф.
2018 год – Нострадамус на этот год предсказал ядерную войну.
2019 год – конец света должен наступить из-за банального столкновения Земли с астероидом 2002 Nt7.
2020 год – руководствуясь предсказаниями Иоанна Богослова, Исаак Ньютон рассчитал, что конец света должен наступить как раз в этом году.

Так что будьте предельно внимательными и не пропустите эти интереснейшие события.
Народные приметы и все, что с этим связано

Если зачесалась левая рука – это к деньгам, а если нос, то к выпивке. А если зачесалось и первое, и второе, то это к халявной выпивке.

Если по земле стелется дым – вернитесь домой и выключите утюг, а если дым поднимается столбом, то уже можно не возвращаться.

Если у девушки на пальце кольцо, то это означает, что она, вероятней всего, замужем. А если на ней бусы, то это совершенно ничего не значит. А если бусы и кольцо, то она замужем, но это совершенного ничего не значит.

Если муж подарил цветы без видимой причины, то знайте, что причина все же есть.

Хотите почувствовать себя звездой? – Просто сядьте на елку!

Шуруп, который забит молотком, буде дольше держаться, чем гвоздь, который был закручен отверткой.

Лучше быть с Петровым на Майорке, чем оказаться с майором на Петровке.

Если вы часто смотрите ТВ, то должны были заметить, что хорошие парни всегда побеждают плохих, но к девятичасовым выпускам новостей это не относится.

Граждане! Не упускайте своего случая, летайте самолетами Аэрофлота! Поспешите! Ведь их осталось не так уж много.

Русские называют дорогой то место, где им нужно проехать, а не то, которое предназначено для езды. Поэтому к первой беде нашей страны автоматически добавляется вторая.

Если пришел, то спасибо, а если ушел – большое спасибо.

Классная штучка - лежачий полицейский: и скорость отрегулирует, и переехать всегда приятно.

Часто утром так бывает: смотришь на женщину и понимаешь, что в том, что ты вчера ее соблазнил, была не твоя заслуга, а ее.

Хорошо не только там, где нас нет, а там, где нас никогда не было!

Есть три причины неявки: запил, забыл или забил.

Когда в семье есть только одна жена, она обязательно вырастет эгоисткой.

Как ни крути, как ни крутись, а попа все равно сзади.

Не так страшен отечественный танк, как его нетрезвый экипаж.

Если у тебя красавица жена, великолепная любовница, нет проблем с налоговой службой и властями, крутая тачка, а когда ты только появляешься на улице солнце начинает ярче светиться и все прохожие улыбаются – скажи «нет» наркотикам!

И овцы целы и волк сыты, и пастуху вечная память.

Жизнь, конечно же, не удалась, а во всем остальном полный порядок.

Есть три способа что-нибудь сделать: нанять кого-нибудь, сделать самому или запретить своим детям это делать.

Женщину сделать счастливой не сложно, но потом сложно самому оставаться счастливым.

Смех без причины – это признак того, что у вас не все в порядке с головой или вы девушка.

Я бесконечно ценю и уважаю чудовищный выбор своего народа.

Правильно брошенный благоверный непременно вернется как бумеранг.

Лень обычного русского человека – это совершенно не грех, а необходимое средство нейтрализации неугомонной активности им руководящих дураков.

Лотерея – это наиболее точный метод подсчета количества оптимистов.

Извините меня, за то что я говорю, когда вы меня перебиваете.

Настоящая женщина должна разрушить дом, спилить дерево и вырастить дочь.

Пришлите 4-ре крышечки от унитаза, и вам вышлют бесплатно рулончик туалетной бумаги!

Больной уже пошел на поправку, однако не дошел.

Американские университеты – это то место, где российские евреи занимаются преподаванием математики китайцам.

Жизнь так быстро уходит, словно ей не интересно с нами.

Кошмар Фрейда не что иное, как фаллос Мебиуса.

Для нас лень – подсознательная мудрость.

Она отправилась в Сибирь и там испортила ему всю каторгу.

Молоко станет вдвойне смешней, если после огурцов.

О женах: есть только миг между прошлой и будущей. Именно он и был моей жизнью.

В жизни любого мужчины обязательно наступает тот период, когда чистые носки проще купить.

Воспитанный мужчина никогда не сделает замечание женщине, которая плохо несет шпалу.

Женщины словно дети, часто любят говорить нет. А мужчины, словно дети, им верят.

Берегите свою родину – отравляйтесь на отдых за границу.

Существует две бесконечности – глупость и Вселенная. Впрочем, насчет Вселенной я не уверен (А. Эйнштейн).

Так вскружил девушке голову, что ее потом еще 9-ть месяцев тошнило.

Наивысшая степень смущения – это когда 2 взгляда встречаются в замочной скважине.

Ностальгия - это когда нестерпимо хочется вернуться, а возвращаться, собственно, и некуда.

Если вы встретили девушку своей мечты, то смело можете распрощаться со всеми остальными своими мечтами.

Дураки – это вам не динозавры, они так просто не вымрут.

Если гора к Магомету не идет, значит, трава была не очень.

Все хорошо идет, да только все мимо и мимо.

В историю войти трудно, а вот вляпаться легко!

Становится нестерпимо обидно когда твои мечты становятся реальностью других!
Несколько очевидных заблуждений

* Вода нам кажется синей совсем не потому, что она отражает синеву неба. А причина такого цвета воды в том, что молекулы воды способны поглощать все цвета спектра, но не синие. При малых количествах воды такой эффект практически незаметен. Но он хорошо виден тогда когда толщина воды превышает 1 м. Поэтому лужи, например, нам синими не кажутся.

* Времена года совершенно неодинаковые по продолжительности. Это происходит из-за того, что Земля движется немного быстрей, когда ее орбита в очередной раз приближается к Солнцу. Так, лето в Южном полушарии и в это же время зима в Северном полушарии являются самыми короткими сезонами года.

* Сатурн является не единственной планетой с «кольцами». Уран, Нептун и Юпитер также имеют кольца. Просто из космоса лучше видны кольца Сатурна.

* Существует очень распространенное мнение, что при переохлаждении можно подхватить простуду. На самом-то деле температура воздуха никакого отношения к простуде, которая вызывается вирусами, не имеет.

* Также неверно утверждение, в котором говорится о том, что облака образуются благодаря тому что холодный воздух содержит меньше частиц водяного пара. Здесь все дело в температуре окружающей среды и температуры самой воды. Как раз температура окружающей среды и влияет на испарение, влажность и формирование облаков.

* Еще одним заблуждением является то, что Великую Китайскую Стену из космоса могут видеть только те, кто находится на низкой орбите. Все дело в том, что на такой орбите вполне можно разглядеть корабли в море, поля, дороги, в том числе и железные, и даже некоторые здания. А на более высоких орбитах на поверхности земли невозможно что-либо рассмотреть.

* Многие пребывают в уверенности, что Христофор Колумб стал первым, кто доказал, что земля на самом-то деле круглая. Но моряки задолго до Колумба знали, что земля собой представляет некую сферу. Они были не согласны с Колумбом лишь в определении расстояния до Индии.

* Радиоактивность – это вовсе не творение рук человеческих. Естественно, все, что нас окружает, является радиоактивным. Прежде всего, радиацию излучает земная кора, а солнечная радиация и космическое излучение – это вообще источники колоссальной мощности. Уровень естественной радиации, в зависимости от региона планеты, может колебаться от 5 до 20 микрорентген/ч.

* На самом деле у Луны нет так называемой «темной стороны». Луна все время находится на синхронной с Землей орбите, в этом и заключается весь фокус. Когда Луна стоит между землей и Солнцем – это и есть «дневное» время оборотной стороны Луны, а также «вечернее» для видимой. А когда между Луной и Солнцем находится Земля, то наступает «дневное» время для видимой стороны Луны и «вечернее» - для оборотной.

* Еще одно большое заблуждение заключается в том, что антибиотики убивают вирусы. Как видно из названия, они убивают бактерии. Посему совершено ясно, нет смысла пить антибиотики при таких вирусных заболеваниях, как грипп.
Офисные шутки

Прикол № 1

Если в вашем офисе работает много человек, то нужно поставить среднего размера коробочку на достаточно высокое место, выше человеческого роста. Например, можно ее поставить на открытую антресоль или шкаф. В коробке не должно быть дна и при этом должен быть открывающийся верх. С боковой стороны коробки, которая будет всем видна, нужно наклеить яркую, заметную надпись, например, ПРЕЗЕРВАТИВЫ, СЕКС, а коробку наполнить каким-нибудь легким хламом или резаной бумагой.

Итак, ваши коллеги заходят в офис, видят эту коробочку с достаточно интересным названием и кто-нибудь из них обязательно потянется за ней. А коробка-то у нас без дна. Результат здесь вполне предсказуем)))

Старая, но очень хорошая шутка!

«В учреждении коридорного типа», где постоянно бродит много посетителей, надо разместить таблички-указатели месторасположения псевдотуалета, при этом надпись «туалет» нужно повесить на двери совершенно другого кабинета. И желательно чтобы служащие этого кабинета как можно реже покидали его (должна подойти админарня). Чем дольше провесит табличка, вами повешенная, тем дольше работники этого кабинета будут наблюдать, как к ним стремительно забегают, столбенеют и тут же убегают люди. Особенно смешно будет, если поместить указатель месторасположения женского туалета.

Веревочный курс

Необходимо взять достаточно длинную веревку и найти маленький отдельно стоящий дом. А проходящего мимо человека под любым предлогом попросить подержать конец веревки. Тем временем с другим концом веревки вы отправляетесь вокруг дома, и почти полностью его обойдя, просите другого человека подержать уже второй конец веревки. Веревку просите как можно сильней натянуть. После этого можно уходить.
Что из этого получится? Эти люди не видят друг друга, им угол мешает, а вы при этом видите их обоих, и они не могут бросить веревки, ведь их попросили ее натянуть.
Чем это кончится, я не знаю, но в любом случае вы будете наблюдать живописную картину, а может даже в свой адрес услышите много «уменьшительно ласкательных» слов.

Мы делаем вулкан!

Нужно взять тазик с водой, туда вылить бутылку шампуня и бросить немного сухого льда. Сам не пробовал, но многие говорят, что пены ну прям очень-очень много, может даже комнату заполнить в 20 км. м. Представляете такую живописную картину?

Розыгрыш с дрелью

Значит так, для начала нужно найти объект для прикола. После этого берем электродрель и раза 2-3 запускаем ее на глазах у объекта, чтобы привлечь его внимание … Потом заходим за его спину, запускаем электродрель и тыкаем в спину объекта… пальцем. Когда со мной такое проделали, я сразу метра на два отпрыгнул, а потом еще минут 30 отходил…

Розыгрыш по телефону

Звонит один товарищ по номеру телефона, который набрал на произвольный манер, и начинает вешать лапшу:
- Добрый день, вас беспокоят с телефонной станции. У нас сейчас проходит тестирование аппаратуры, и нам необходимо, чтобы вы измерили длину шнура вашего телефона. Как, вариант можно использовать следующее: сложите шнур вдвое, потом еще вдвое и еще. И так до тех пор, пока вам не скажут, больше не складывается.
- А теперь засуньте себе его в ****
Естественно, после этого трубка бросается. Дав возможность собеседнику немного прийти в себя, а значит, позвонив по этому же номеру часа через 2, с этим же самым началом, звонит уже другой «террорист»:
- Добрый день, это вас беспокоят с телефонной станции. (Только в этот раз надо говорить голосом поувереннее, поментовее). Вам недавно хулиганы звонили?
- Да, да звонили! – радостно сдает обидчиков наша жертва.
- Всякие глупости говорили?
- Именно так, - жертва нас уже видит на лесоповале.
- Про засовывание там всякое чушь несли?
- Да, да это точно они – уже ликует жертва.
- Ну, так вот – это были хулиганы, не нужно их слушать – можете вытаскивать провод….
ПС Даже не представляю себе, как это можно сделать сегодня - в эпоху АОНов и мобильников. Но если у вас на примете есть жертва, то попробовать стоит!

Прикол с офисным холодильником

Если коротко, то данный розыгрыш звучит так:
В бухгалтерии у нас стоит холодильник, такой самый обычный, кажется «Саратов». А у всех подобных холодильников предусмотрена возможность перенавеса двери для открытия как слева, так и справа. Значит так, вы оставляете ручку на прежнем месте, а тем временем перенавешиваете дверь на другую сторону так, чтобы когда тянули за ручку, дверь не открывалась. Ну, а с другой стороны дверца будет легко открываться.
Все началось примерно к обеду. Наши женщины, толпясь у холодильника, смотрят на него и думают: «Замуровали демоны!» Позвали меня, я подхожу и с легкостью открывают холодильник, извлекаю оттуда бутылку минералки и спокойненько так ухожу. А они еще минут 15 мучились, пока до них не дошло, как он открывается…

Каждый человек максимально приближается к совершенству, когда заполняет анкету при поступлении на работу.
Кабинет начальника сродни общественному туалету – зайти туда, конечно же, можно, но лишь по крайней нужде.
Мумие

У одной моей знакомой есть друг-альпинист, который из своих высокогорных поездок (Гималаи, Памир и т. д.) привозит мумие. Причем привозит он его совершенно бесплатно. Он мужик компанейский, одним словом, рубаха-парень. От восторга моя знакомая просто с ума сходила. Ведь ей привозили настоящее МУМИЕ! Этим чудом природы лечилась сама знакомая, вся ее семья, близкая и дальняя родня, все знакомые моей знакомой, да еще и их знакомые. Практически всем помогало: спайки рассасывались, ангины просто моментально проходили, бабы беременели от майского ветерка, камни растворялись, а у мужиков буквально все стояло. Естественно, альпиниста всегда принимали как самого родного и кормили как на убой. И вот как-то раз на очередной дружеской посиделке мужик радостно румянился от обилия красивых женщин, деликатесов и выпивки. А моя знакомая тем временем поинтересовалась у него, можно ли рассчитывать на очередную порцию мумия.
- Да, конечно, Катюха! – добродушно отвечает главный герой вечера. – Через недельку улетаем, а через три вернемся назад – все тебе доставлю в лучшем виде!
- Спасибо большое! – радостно закричала знакомая. И в этот раз ей почему-то захотелось узнать, а тяжело ли собирать мумие?
- Да нет там ничего тяжелого. Залез в какую-нибудь расщелину, наскреб какого-нибудь *овна:
О, класс! – Мумие!
Самые невероятные и смешные судебные иски

Ричард Овертон в 1991 году подал иск в суд на пивную компании Anheuser-Busch. В иске было следующее: «Сколько бы пива я ни пил, а сексуальные и красивые девушки в бикини, которые всегда присутствовали в рекламе видеоролика этого пива, возле меня не появлялись». Второй иск подобного содержания позволил Овертону отсудить у компании-гиганта 10 тыс. долл. за невыполнение данных обещаний, т. е. за недостоверную рекламу.

Турист из Канады в 1999 году подал свой иск на кофейню Starbucks. В этом иске говорилось о том, что из-за неисправного сиденья в туалете этот турист повредил свое мужское достоинство. Далее со слов Эдварта Скварека: «Когда я потянулся за туалетной бумагой, сиденье унитаза съехало в сторону и зажало мой половой член». За повреждение пострадавшая сторона требовала с заведения 1 млн. долл. А супруга пострадавшей стороны - 500 тыс. долл. за то, что она осталось без секса.

Один серфингист в 2000 году подал иск на своего коллегу по хобби. В иске говорилось о том, что тот украл его волну. Но в иске ему отказали, объяснив это следующим образом: «Страдания и боль, испытываемые вами при виде кражи «вашей» волны, мы не может оценить».

Жительница Калифорнии Анна Аяла в 1995 году подала иск на одну из местных закусочных, заявив, что в поданном для нее соусе ею был обнаружен палец. В связи с этим фактом было проведено расследование, которое показало, что палец был искусственным и женщина сама же его и подложила.

Один житель Америки по имени Jack Ass в 1997 году подал иск на MTV за то, что этот музыкальный канала незаконно использует его имя. Дело в том, что по-английски jackass значит «осел».

В 1999 году после того как в бассейне с касаткой утонул Дэниэль Дюкс, его родители смогли отсудить у океанариума несколько млн. за то, что администрация этого учреждения позиционировала хищника как безвредное и доброе существо.

Одна женщина, напившись на корпоративной вечеринке в 1995 году, не смогла справиться с управлением своего автомобиля и разбила его. После этого она подала иск на своего работодателя - компанию utton Group Realty Ltd. В иске она заявила следующее: «Начальник должен был мне запретить сесть за руль в таком состоянии». В суде Линда Хант смогла отсудить 300 тыс. долл.

Афроамериканец Аллен Хекард в 2006 году подал иск в суд на учредителя компании Nike Фила Найта, а также Майкла Джордана за то, что участвующий в рекламном ролике Майкл одно с ним (истцом) лицо, что доставляет ему (истцу) «страдания и боль». Но только это дело не дошло до суда - Аллен по каким-то причинам отказался от иска.

Стивен Ченге подал свой иск на стрип-клуб. Содержание иска было следующим: «Во время танца одна из стриптизерш «заехала» ему каблуком в глаз». Это дело было закрыто, не дойдя до суда, потому как Ченгенс не смог объяснить того, зачем он полез к танцовщице во время танца.
Подарок на день рождения

Как-то раз папа решил устроить сюрприз к моему дню рождения.
Говорит мне:
- Видишь, там мое портмоне лежит.
- Ну, вижу.
- Открывай его, а все что найдешь – тебе в подарок!
Естественно, там лежала ровно та сумма, которую он и планировал мне подарить. Но зато насколько это приятно и многообещающе звучит!
Вот только мой горячо-любимый папа забыл изъять из кошелька свою кредитку с написанным на ней пин-кодом. При этом всю жизнь он говорил, что его слово - железо.
Посему, скрепя зубами, пожелал мне хорошо отметить мой день рождения!
Небольшой казус с презервативами

На днях мне рассказала знакомая…
Ее давняя подружка работает в какой-то там организации, которая занимается борьбой со СПИДом и всем, что с этим связано. Ну, конечно же, они рассказывают о разных методах предохранения от этого заболевания, ну и народ учили, как правильно пользоваться презервативами.

Естественно, у этой ее подруги с собой в сумочке всегда были презервативы. Она их раздавала как гуманитарную помощь.

Идет она как-то по улице, спотыкается, падает и роняет сумку. Из этой сумки высыпается штук двести презервативов. Наш отзывчивый народ тут же кинулся помогать женщине собирать рассыпанные «средства защиты», при этом поглядывая на даму с уважением.

Та совсем застеснялась и чтобы как-то себя оправдать, говорит:
- Дело в том, что работа у меня такая…
Все понятливо закивали…
Десять самых нелепых оправданий людей, которые опоздали на работу

Вы на работу когда-нибудь опаздывали? «Естественно! Кто же не опаздывал?», - скажете вы. И это будет истинной правдой, поскольку в данной «погрешности» вы не одиноки.

Согласно мировой статистике, 13% служащих на работу опаздывают регулярно. 24% признались чистосердечно, что хоть раз в месяц они приходят на работу с опозданием. Причем причины для опоздания могут быть самыми различными и невероятными. Однако чаще всего опоздавшие уверяют, что они или детей собирали в школу, или в пробке застряли, или просто проспали. Ну, что же, бывает всякое. Конечно же, и в лифте застрять можно. Но что же можно сказать о тех, кто опаздывает на работу несколько раз в неделю?

Ниже рассказаны десять самых нелепых отговорок, которые выслушивали руководители нескольких американских компаний.

1) Дело в том, что ночью мне приснилось, что меня уволили. После этого мне уже было некуда торопиться, и я остался спать.
2) Я уже почти доехал до конторы, как неожиданно обнаружил, что пижаму забыл переодеть.
3) Моя кошка начала жаловаться на боли в ушах, и мне нужно было отвезти ее к ветеринару.
4) Я все никак не мог подобрать подходящий под костюм галстук, и посему я ждал, пока откроются магазины, чтобы приобрести нужный.
5) Я пришел в офис, посмотрел, что вас (начальника) там нет, и отправился на ваши поиски.
6) Я ехал на работу в своем авто и мне под колеса бросился боров, я его сбил.
7) Моя малышка дочка хотела нашего домашнего хорька смыть в унитаз, и мне сначала пришлось спасать его, а после ждать, когда он придет в сознание.
8) Я только отъехал от дома, как мне в авто залетела оса. После этого я припарковаться, чтобы выгнать ее из салона машины.
9) Я заглянул в один магазин, чтобы купить что-нибудь перекусить. Неожиданно в магазин вслед за мной зашли грабители. После ограбления полицейские попросили всех остаться в магазине, чтобы дать показания.
10) По пути на работу я описался. Естественно, после этого я вернулся домой, чтобы переодеться.
Трамвай. Час пик. Жуткая давка, кто заходит, кто выходит, по ногам, по головам… К последней двери сквозь толпу продирается кондукторша и кричит:
- Кто еще за проезд не передал?
Тут голос откуда-то из толпы:
- Я не передал…
Кондукторша:
- Кто, я?
- Ну я, заяц!
В театре идет спектакль - и снова полный зал! Почему же люди идут смотреть его снова и снова? А секрет заключается в том, что главная героиня спектакля очень часто меняет наряды, что привлекает женщин. Мужчин же привлекает то, что она это делает прямо на сцене!
В советские времена, когда пультов к телевизорам еще не было, эту обязанность исполнял тот, кто был младшим в семье…
- Я на пляж собираюсь, очень хочется всех поразить. Не посоветуешь, что бы на себя надеть такое?…
- Лыжи!
У мужика родился сын. Он третий день не может успокоиться, бегает радостный и всем, кого встретит, рассказывает:
- Ура! У меня сын родился! Наконец-то сын! После шестерых-то дочерей наконец сын!
Его спрашивают:
- А похож на кого? На тебя или на жену?
- Не знаю, мы лицо еще не рассматривали…
На остановке стоит православный батюшка, автобус ждет…. Ну, батюшка как батюшка, с густой черной бородой, в черной рясе, на шее мощный крест, а поверх одеяний легкая куртка наброшена. Тут подходит к нему молодой парень, глаза блестят! И начинает лезть к батюшке с разговорами, мол, не в Господа надо верить, и не в Иисуса, а в Марию Магдалену… и все в таком духе….
Батюшка стоит молча, слушает. А молодой проповедник разошелся и заявляет, мол, Иисус вообще не Сын Господень. Тут батюшка не выдержал и распевным басом отвечает:
- Сын мой, я ведь не к католикам отношусь, и не к протестантам. Я – православный, а за такие речи могу и по роже засветить…
Искусство лжи

Вы когда-нибудь задумывались, зачем люди лгут, врут, недоговаривают правду или просто сочиняют небылицы? Конечно, вариантов может быть великое множество. Например, ложь ради выгоды, ложь для того чтобы выглядеть лучше, чем есть на самом деле, или же просто излишне богатая фантазия, которую необходимо реализовать. Но самым главным аспектом лжи является не желание причинять своим близким боль или заставлять их волноваться. Хотя при этом люди частенько забывают, что все тайное, в нашем случае ложь, рано или поздно становиться явным. А в результате – боль, волнение и разочарование. Кроме того, люди уже настолько вошли во вкус лжи, что зачастую лгут даже тогда, когда это никому не нужно и не важно. А некоторые экземпляры достигли в этом деле немалых высот, которые вполне можно назвать искусством лжи. Так вот сегодня мы и разберем несколько видов лжи, которые, может быть, кому-то и помогут посмотреть на это нехорошее дело с другой стороны.

1) Занудная ложь
Чаще всего такая ложь адресуется экзаменаторам, начальникам и гаишникам. Лживая фраза произноситься тягуче, иногда даже нараспев. Лицо обманщика, как правило, крайне несчастное, но очень честное. При этом взгляд направлен на ботинки собеседника, руки в карманах - там не видно, как они крутят собеседнику дули.

- Якоооов Моооиисеевииич! Ну, поставьте, пожааалуууйста! Я правда учил! Все билеты выучил, кроме этого! Ну, пооостааавьте!

- Правда, это в последний раз, Иван Степанович! Чееестнооое слооово, будильник сломался (лифт, троллейбус, диван, унитаз и т. д.)

- Товарищ сержааант, не видел я этого знака, чееестноооо! Ну, товарищ сержааант!

2) Романтическая ложь
В такую ложь чаще всего больше верит сам врун, нежели тот, кому эта ложь адресована.

- В момент нашей встречи я понял, что ты та единственная, которую я буду любить всю свою жизнь!

- Мне кажется, что я никого не смогу полюбить так, как люблю тебя!

- Мы всю жизнь проживем вместе и умрем в один день! (мысленно: только ты раньше, а я немного позже)

Но иногда и сам адресат жаждет быть обманутым, задавая своему собеседнику наводящие вопросы. Получающий такие вопросы собеседник вынужден стать вруном поневоле. Например, в моменты страсти спросить:

- Ты меня любишь? (вряд ли он/она скажет правду, даже если это не так)

- Как я тебе сегодня? (даже если она выглядит как крокодил, трудно сказать ей об этом прямо в лицо)

3) Самообман
Обычно подобные мантры произносятся ближе к полуночи, стоя возле холодильника.

- Ой, не так уж и много в этом сливочном креме калорий! И вообще, сливочное масло полезно для здоровья!..

- Ничего, скоро куплю себе тренажер и приведу в порядок и обвисший живот, и свою большую попу, а пока…

Также часто встречаются и такие лживые выверты самообмана как:

- Выкурю последнюю сигарету и всё - бросаю.

- С нового года начну жить по-новому - без алкоголя и сигарет!

4) Ритуальная ложь

Это так называемая основа семейного счастья. В этом случае примеры особо и не нужны, но тем не менее:

- Любимый, у меня болит голова, давай лучше в другой раз!

- Дорогая, я очень тебя люблю, и так будет всегда!

5) Дружеская ложь

Особый вид, требующий особого цинизма и изворотливости. Ведь чаще всего врать приходится достаточно близкому человеку из чувства жалости, переживающему или временное, или полное помрачение рассудка (новая стрижка, желание жениться, пошив нового костюма)

- Оль, да нормальная у тебя стрижка, это ты просто не привыкла еще!

- Колёк, мы с пацанами поздравляем тебя и Алку с бракосочетанием, будьте счастливы! Детишек Вам! Горько!!!

- Раиса Львовна, какое у Вас прекрасное платье! Отлично подчеркивает ээээ фигуру…

6) Бытовая ложь

Этот вид вранья развит очень слабо. Обычно используются традиционные отмазки без особой выдумки и крайне вяло.

- Дорогая, я завтра утром вынесу мусор! Честное слово, встану пораньше и обязательно вынесу ведро перед работой!

- Кто пьяный? Я??? Да я вообще не пью!!! Просто голова кружится и асфальт из-под ног уходит!

7) Корпоративная ложь
Этот вид даже трудно назвать ложью, так как это неотъемлемая часть корпоративной культуры, без которой ни один современный офис не сможет существовать.

- Дорогой Виктор Романович! От имени всего коллектива позвольте поздравить Вас с Днем рождения! Благодарим Вас за справедливое и чуткое руководство, желаем….

- Уважаемые клиенты! В нашем салоне самые низкие цены, отличный сервис и высокое качество!

Если бы маленькие дети имели свои форумы, как бы звучали основные темы для обсуждения?
«Меня хотят накормить перетёртой цветной капустой: как на это реагировать?!»
«Не разрешают обдирать обои, что с этим делать?»
«Не какал всего несколько дней, как спастись от Дюфалака, трубочки и клизмы?»
«SOS! Мама ночью спит как колода!»
«Как незаметно подобраться к коту?»
«Как без шишек и ссадин выбраться из стульчика Чико-Полли?»
«Поход к участковому педиатру. Накипело»
«Укладывают спать в разгар веселья. Как бороться?»
«Не разрешают мыть руки в унитазе. Как реагировать?»
«Мои фото в неглиже выложили в Интернет. Как это устранить?»
«Творческое самовыражение или игра на губе – это круто!»
«Отдых на море. Стоит ли с собой брать родителей?»
«Почему одной пачки салфеток обычно хватает всего на половину комнаты? Где мама прячет вторую?»
«Что обязана уметь мама в 28 с половиной лет?»
«Кто-нибудь пробовал на вкус Бепантен? Очень хочется, но еще не удалось…»
«Приятны ли вам поцелуи в попу?»
«Сися отдельно от мамы – разве такое возможно?»
«Какой модели телефоны наиболее удобны для обсасывания?»
«Срочно ищу логопеда для своей бабушки?»
«Help! Мне обули ботинки, как встать?»
«Научите не выпускать грудь изо рта, когда засыпаешь!»
«Даю уроки по художественному размазыванию манной каши по лицу»
«Мамин нос совершенно не эластичен. Это вообще нормально?»
«Посоветуйте новую позу для сна, чтобы домашние смотрели с умилением. Делимся опытом»
«Поделюсь практическим опытом, как правильно писать на диван, ковер и прочие вещи, которые нельзя отдать в химчистку»
«Мама фальшиво подвывает и этим ужасно мешает заснуть. Как закрыть ей рот?»
«Что нужно скушать, чтобы покакать светло-фиолетовым?»
«Зайка, масик, котик, лапулик, солнышко… Как определить своё имя?»
«Когда я какаю, мама радуется, как ненормальная. Какому специалисту её показать?»
«У моего папы растет живот и не зарастает лысина. Это рахит?»
«Себе – шоколадные конфеты, а мне – яблочное пюре. Где справедливость?»
«Где ротик? Где носик? Ну, неужели они сами не знают???»
«Крик моей маленькой души: Кошку кормят намного вкуснее! Мои попытки восстановить справедливость довольно жестоко пресекаются! ПОЧЕМУ???!!!»
«Ужасно надоела мамкина сися! Хочу попробовать папину! Это нормально? Кто-нибудь сталкивался?»
«Помогите! Мама засыпает только после того, как я минут 40 пососу её сисю. Как укладывать её пораньше?»
«Как правильно объяснить бабушке, что я наелся?»
«Меня каждый день купают. Я один такой грязный или есть еще грязнули?»
«Одновременно сосать палец и сисю – это максимализм?»
«Обычный памперс меня очень полнит! Может кто-то посоветует нормальную модель?»
«Моя сестра все время корчит рожи и показывает язык – это из-за низкого уровня культуры?»
Реальное резюме соискателя работы в компании Мак-Дональдс
1. ФИО: Петров Геннадий Иванович
2. Возраст: 30 лет
3. Желаемая позиция: Преимущественно горизонтальная. Но в принципе сойдет любая.
4. Желаемая заработная плата: 900 тысяч долларов в год + 5% акций компании. Но могу рассмотреть и Ваши предложения.
5. Размер заработной платы на предыдущем месте работы: Намного меньше, чем я стою на самом деле.
6. Образование: Да.
7. Последняя должность, которую Вы занимали: Кандидат в среднее звено.
8. Достижения или успехи на предыдущей работе: уникальная коллекция ворованных шариковых ручек, которая в данный момент с гордостью выставлена в моей квартире.
9. Причина увольнения с последнего места работы: Смотрите вопрос №8.
10. Когда Вы можете приступить к работе: Послезавтра, так как сегодня я уже выпил пиво, поэтому завтра будет болеть голова.
11. Предпочтительный график работы: с 12 до 15 по понедельникам, средам и четвергам, при этом пятница – короткий день.
12. Есть ли у Вас какие-либо незаурядные качества? Многие утверждают, что есть. Но чаще всего они проявляются в более интимной обстановке, нежели fast-food.
13. Ваша физическая форма позволяет поднимать более 20 кг? Это, смотря что поднимать.
14. Имеете ли Вы автомобиль? Да. Но если бы вопрос был более полным, типа: " Имеете ли Вы автомобиль, который способен ездить?", то ответ был бы другим.
15. Принимали ли Вы участие в конкурсах, имеете ли Вы награды? Не участвовал, но награды, если надо, могу взять у деда.
16. Чем бы Вы хотели заниматься через 5 лет? Жить на Гавайях с длинноногой топ-моделью. Я бы и сейчас от этого не отказался, но если Вы можете это предложить только через 5 лет – я готов подождать.
17. Подтверждаете ли Вы правдивость вышеизложенной информации? Нет, но обратное Вы доказать все равно не сможете.
18. Чем Вы мотивируете желание работать? Моя мотивация довольно противоречива: с одной стороны – это гуманизм, любовь к истине и желание помочь Родине, а с другой - большие долги.
Это одна из самых нелепых историй, свидетелем которой мне довелось стать.
Организация, в которой я какое-то время работал, арендовала часть книжного магазина.
В один из дней в магазин заходит женщина лет 40-45 и так неуверенно идет к продавцам:
- Мне необходима… - по бумажке читает - ксе-ро-ко-пия справки о составе моей семьи. Мне сказали, что это здесь делают.
Девушка, стоящая за ксероксом:
- Да, да, давайте вашу справку.
И дальше начинается совершенно нереальный диалог
- Давать вам что?
- Ну, справку дайте о составе вашей семьи.
- А у вас разве нет такой?
- Чего нет?
- Ну как чего? Справки такой?! Мне ведь сказали, что это здесь!
- Женщина, ну, сами подумайте, откуда у нас может появиться справка о составе вашей семьи?
- Но мне, же сказали, что это здесь?..
- Все правильно, у нас можно сделать ксерокопию!
- Ну, все правильно, она-то мне и нужна!!!
Все продавщицы хором стали объяснять женщине, что такое ксерокопия и из чего она делается. А именно: ее делают с готовой справки. А справку эту нужно получить у старшего по дому или в поссовете.
Женщина все это выслушала с умной физиономией. Разочарованно сказала: «Угу…», развернулась и направилась к выходу.
Дальнейшего развития событий никто даже не мог себе представить. Эта особа в дверях оборачивается и таким укоризненно-разочарованным голосом говорит:
- Ну, так запас-то надо иметь!
В следующие два дня никто даже не пытался согнуться, настолько пресс болел...
К своему семилетию в жизни я уже успел многое попробовать и испытать. Понять бы теперь, зачем мне это было надо… Ну, да ладно. На вкус пробовал силикатный канцелярский клей, который тогда продавался в полиэтиленовых пузырях. Ужасно щипало. С братьями ел пластилин. Хоть убейте, не помню, какая в том была большая необходимость. Но вот отказаться было никак нельзя. На спор разжевал лист алоэ, которое росло в кастрюльке на окне. И даже несмотря на то что растение предварительно посыпал сахаром, проглотить его я так и не смог. Выплюнул, заела стаканом сахара. Все равно привкус остался. Гадость…
А еще я питался довольно странной травкой, которая росла во дворе. Мы ее называли – «мышиным горохом». Горошек на вкус был пресным, зато рос в настоящих стручках. Как-то раз лизнул пороху – мало что понял. А в один морозный день лизнул металлическую школьную ограду – понял многое.
Синюю акварель на вкус пробовал – не вкусно.
Мел ел – никаких впечатлений.
Одуванчик жевал – кислятина.
Жевал еще какое-то растение, произраставшее во дворе, – на вкус сладкое.
Совершенно случайно съел из шариковой ручки всю пасту – этого вкуса я никогда не забуду.
В трехлетнем, тогда еще в полубессознательном возрасте из корзины слопал какой-то гриб. Папа говорит, что это был груздь.
Еще были: красный перец, зубная паста, ластик, сырое тесто, сырой мясной фарш и, кажется, кора березки.
И при этом никаких тебе гастритов, язв, аппендицита и прочих прелестей. Чаще всего отделывался двухдневным сидением на горшке.
А сейчас, острое, жирное – печень, сквозняк – сопли, похмелье – маленькая смерть, курить вредно, метро – грипп, бассейн – коньюктевит…
Хочу назад. Есть пластилин и алоэ.
Машенька, ёжик мой, все ли тебе понятно?
- Да.
- Вот видите, все элементарно, даже ежу понятно!

.