Дочка:
- Мамочка, а куда надо вставлять тампоны?
Мама растеряно:
- Ну… как бы это объяснить… туда, откуда на свет появляются дети.
Девочка озадаченно:
- В аиста???
- Когда, чувства человека обостряются больше всего так, чтобы по-настоящему он стал внимателен, осторожен и чуток.
- Когда он несет полную тарелку супа из кухни в зал!
Для надежной охраны границы пограничники вывели новую породу собак, скрестив обычную сторожевую и кролика. Теперь в случае нарушения пограничного порядка собака не просто догоняет нарушителя, но и сразу наказывает его.

В химчистке клиент спрашивает приёмщицу:
- Когда я смогу забрать свой костюм?
- Дня через три.
- А почему??? Ведь в рекламном проспекте написано «чистка вещей за 24 часа»?!
- Ну да, правильно ровно 24 часа!
- ???
- Милейший, сами посчитайте, у нас восьмичасовой рабочий день!
Духовная семинария. Пастор ведет воскресный урок для деток по теме «воображение и прилежание»:
- Дети, я Вам сейчас на словах опишу один объект (белка), если Вы узнаете, кто это, то сразу же поднимайте руку.
Дети понимающе кивнули.
- Итак, этот объект, - начал пастор, - кушает орешки, живет на дереве, не имеет рук, у него рыжий окрас и большой, пушистый хвост!
Дети озадаченно переглядываются, но руку никто не поднимает.
- Чтобы попасть домой он прыгает с ветки на ветку…
И тут один мальчик очень не смело поднимает руку. Облегченно вздохнув, пастор просит его ответить:
- Нууу, и кто же это?
- Я знаю, что это Иисус, но он почему-то очень похож на белку…
Как же легко сделать кому-нибудь комплимент, например:
- Умнейший человек!
Но так же легко его испортить, добавив:
- В этой палате.
Подзатыльник – это старинный способ передачи информации от поколения к поколению.
Зачем люди всегда стремятся говорить правду в глаза, ведь они все равно ничего не слышат.
Домашний стационарный телефон необходим только для того, чтобы при необходимости можно было найти мобильник…
Наше поколение ждёт довольно весёлая старость. Только представьте: каждая третья старушка с татуировкой на пояснице…
Заядлый рыбак, случайно ставший очевидцем преступления, попытался самостоятельно задержать преступника, но его попытки были тщетны. Во время дачи показаний прибывшей на место преступления милиции рыбак описал скрывшегося бандита как мужчину ростом в три метра и весов в двести килограммов.
Молодожены после свадьбы решают, где провести свой медовый месяц. Потом придумали выход, раскрутили глобус и, тыкнув пальцем, выбрали маленький островок в тихом океане.
Прилетели на остров. Прекрасный пляж, океан, бунгало – просто рай на земле. Вечером молодая пара, чтобы немного развлечься, идет в местный бар на стриптиз-шоу. Молодой, очень красивый негр танцует для присутствующих стриптиз. Помощница на подносе выносит ему грецкий орех. Негр полностью обнажается и в танце разбивает своим членом этот орех. Публика просто в экстазе.
Пошло 50 лет. Эта же пара отмечает свою золотую свадьбу, после чего «молодожены» решают вспомнить молодость, поехав на тот же самый остров. Таким образом они решили повторить медовый месяц.
Прилетают на остров, там ничего не изменилось: тот же прекрасный пляж, океан, бунгало. Вечером они идут в тот де бар, где идет то же самое стриптиз-шоу, в котором участвует тот же самый негр, только уже изрядно постаревший. Выходит, как и прежде, помощница, но только на подносе у нее кокосовый орех. Негр в танце разбивает его своим членом. Публика опять в экстазе.
Пожилая семейная пара после шоу подходит к негру и спрашивает:
- Знаете, мы были на вашем шоу ровно 50 лет назад, когда приезжали на этот остров в свой медовый месяц. Тогда вы разбивали членом грецкий орех, а сейчас вы уже разбиваете кокосовый орех. Вы, наверное, все эти годы упорно тренировались, чтобы достичь такого успеха?
- Нет, я совершенно не тренировался и не прилагал никаких усилий, просто со временем у меня испортилось зрение.
Отец воспитывает сына:
- Сынок, о воспитании человека можно судить не только по его манерам, а и по тому, что он читает, сидя в туалете. Например: я – второй раз читаю «Войну и мир», твоя мама читает "Сагу о Форсайтах", а дед перечитывает произведения Солженицына. А что читаешь ты? Дешевые брошюрки из трех листов с тупыми анекдотами! И о чем же это говорит?
- Пап, это говорит о том, что вам всем надо лечить запоры, а не гордиться ними!
Одной из самых кощунственных телепрограмм на российском телевидении была признана передача «Что? Где? Когда?». Шестеро интеллектуально развитых, очень умных, хорошо образованных мужчин в дорогущих костюмах изо всех сил пытаются отнять пять тысяч рублей у бедного пенсионера из Пензы.
Недавно нашел старый чек из супермаркета. Начал просматривать, что за покупки делал и наткнулся на название «ШИШКИНА ЛЮБОВЬ». Долго я думал, что же может иметь такое загадочное название, пока до меня не дошло, что это фамилия и имя кассирши.
- Красавица, заходи ко мне на чашечку чаю, я тебе своего Пикассо покажу! У меня есть подлинник!
- Да ладно, подлинник! И подлиннее видели…
А вдруг ваш ребенок - будущий модератор?

Есть несколько «ЕСЛИ», которые помогут вам это узнать:

ЕСЛИ во время спора ваш ребенок не может найти нужные аргументы, он произносит непонятную фразу «забаню три недели»;

ЕСЛИ в песочнице он постоянно берет чужие игрушки и выгоняет из нее всех, чтобы поиграть одному;

ЕСЛИ, увидев на заборе слово Х#Й, он исправляет среднюю букву на решетку, а затем дописывает «удалено администрацией». Конечно, он не знает, почему это слово его так раздражает, а если даже и знает, то объяснить все равно не сможет;

ЕСЛИ сказать слово си#ки, он моментально станет бледно-зеленым;

ЕСЛИ все дети вокруг постоянно обещают его побить, но не отваживаются на это;

ЕСЛИ на ужин манная каша, он говорит: «несоответствие тематики форума»;

ЕСЛИ получает двойку, вырывает страницу из дневника и прячет её в томике Марка Твена со словами: «повиси в отстойнике»;

ЕСЛИ просыпается через каждые два часа, чтобы проверить, не появились ли новые надписи на окрестных заборах;

ЕСЛИ во всех книгах и газетах, которые есть дома, он маскирует решетками буквы, из которых даже теоретически могут быть составлены нецензурные слова;

ЕСЛИ на замечания родителей он отвечает: «забаню за обсуждение действий модератора»;

ТО, НЕСОМНЕННО, ВАШЕ ЧАДО ВЫРАСТЕТ ИМЕННО МОДЕРАТОРОМ!!!


Недавно положила обыкновенную детскую соску недалеко от плиты. Резиновая пустышка быстро расплавилась и прилипла к столу. Не зная, как убрать резиновую кляксу со стола, набрала в Яндексе: «Как можно отодрать соску?», после чего забыла, что изначально искала…

Не говорите по телефону лишнего
Перед началом очередной сессии решил позвонить своей одногруппнице разузнать, что, да как сдавать будем. Набираю ее номер и, по воли случая или благодаря «хорошей» работе наших мобильных операторов , вклиниваюсь в ее разговор с каким-то парнем. Слушать их милую беседу было неудобно. Поэтому я, как вежливый человек, сразу сказал:
- Здравствуйте, молодые люди!
Минутное молчание, а затем:
- Извините, пожалуйста, товарищ Сигодин! – и в трубке послышались короткие гудки.
Я в легком недоумении, не понимая, кто такой товарищ Сигодин? И чего они так испугались? Решил перезвонить еще раз. Поднимает трубку моя одногруппница, я ей с ходу:
- Привет, Ирка, а кто такой Сигодин?
Ирка со вздохом облегчения:
- Так это ты только что был???
- Я.
- Слава Богу!!!
И рассказывает мне историю. Разговаривает она со своим парнем. И в какой-то момент он начинает переводить разговор на тему о травке. Мол, надо бы пополнить запасы перед предстоящей вечеринкой по случаю дня студента и все такое. Ирка начинает уводить разговор в другое русло, объясняя, что подобные темы по телефону обсуждать не стоит. Но ее благоверный не унимается, а просто смеется над ней, типа, на фиг она ментам нужна еще ее телефон прослушивать. После чего парнишка решил немного рисонуться и начал по полной парафинить Ментов. А в конце говорит:
- И, подводя итоги, я хочу передать огромный привет главному козлу – участковому нашего района. Добрый день, товарищ Сигодин!
Именно в этот момент в их разговор вклиниваюсь я:
- Здравствуйте, молодые люди!
Представляю, что им пришлось пережить после моего вежливого приветствия…
10 правил имитации рабочего процесса

1. Никогда и ни за что не выходите из кабинета без кипы документов в руках. Люди, несущие в руках документы, всегда считаются самыми напряженно работающими трудягами, которые, несомненно, направляются на очень важную встречу. Люди, у которых руки пусты, выглядят таким образом, как будто собрались пойти в кафе на чашечку кофе. Люди, несущие в руках газету, выглядят, как будто собрались посетить туалет. Так что всегда носите с собой кучу всевозможных бумаг. Даже если вы уже идете домой, прихватите их с собой, чтобы все думали :вы работаете не только на работе, но и дома.

2. Если к вам в кабинет кто-то зашел, начинайте беспрерывно лупить по клавишам. Компьютер в этом случае - самый лучший спаситель. Он также может помочь, если в кабинете вы работаете не один. Сослуживцы будут думать, что вы в беспрерывном процессе работы в то время, когда вы раскидываете пасьянс или же сидите в «Одноклассниках». Самое главное - открыть параллельно несколько рабочих документов на тот случай, если вас заловят за сидением в социальных сетях. Вы всегда можете срезаться: «Вот зашел в «Контакт», чтобы спросить у знакомого программиста, как разархивировать документ, который прислали клиенты».

3. Бардак на столе также является весомым аргументом вашей напряженной работы. Только высшему руководству разрешено с гордостью покидать пустой рабочий стол после напряженного рабочего дня. Среднее же звено просто обязано зарываться в документах, как черви. Поэтому обложитесь кипами документов, даже если они прошлогодние. Неважно, для простого наблюдателя они вполне сойдут за текущую документацию. Если кто-то заметит срок давности документов, можно сказать, что, помимо текущей работы, вы еще и разбираете архив с целью упорядочить хронику заключения тех или иных договоров.

4. Автоответчик на рабочем месте – это ваш лучший друг. Не стоит отвечать на звонки, если у вас имеется автоответчик. Запомните, люди вам звонят на работу не для того, чтобы узнать как у вас дела. А для того,чтобы нагрузить вам еще больше работы. Или же завуалировано предложить сделать свою работу вашими руками. Поэтому, не задумываясь, пропускайте абсолютно все звонки через автоответчик. Так вы будете знать, кто и что от вас хотят. Если кто-то оставил сообщение, которое может обременить вас работой, перезвоните этому человеку во время перерыва, когда его точно не будет на рабочем месте. Увидев пропущенный вызов, он не только сочтет, что вы добросовестный и ответственный сотрудника. Но и помучается оттого, что, когда он жевал бутерброд, вы напряженно работали.

5. На работе всегда надо выглядеть немного нервным и слегка раздражительным. Чтобы всем казалось, что у вас работы - не початый край и вам некогда отвлекаться на пустяки.

6. Уходить с работы всегда надо только после того, как ушло все начальство. Даже если у начальства сабантуй, все равно сидите до упора. Вы можете почитать книги или журналы, полазить в Интернете, даже по не пристойным сайтам. Также можно сыграть в работягу, отправляя рабочие сообщения в нерабочее время (21:45, 7:10 и т.п.).

7. Так называемое креативное дыхание или, если сказать проще, простой громкий вздох, нужно применять во время большого скопления коллег рядом с вами. Пусть они думают, что у вас тяжелый творческий процесс.

8. Иногда надо применять и штабельную стратегию. Под ней подразумевается хаотичное разбрасывание на своем рабочем месте толстых пособий и умных книг, конечно, профессионального направления. Так ваше руководство будет думать, что вы не только работаете, но и совершенствуете свои профессиональные знания.

9. Постоянно покупайте компьютерные журналы, хотя бы для того, чтобы изредка вытянуть парочку новомодных словечек из программистского жаргона. Это нужно для того, чтобы во время разговора с боссом блеснуть незнакомым ему словом. Чтобы он думал, что с вами лучше не связываться, потому что вы умнее его.

10. Не пошлите случайно по ошибке набор этих правил своему боссу!!!
Афоризмы

"Nescafe" – мы отбираем самые лучшие зерна… а остальные отправляем вам.

TEFAL" - думает о нас, "PHILIPS" - меняет нашу жизнь к лучшему, Швейцария – делает для нас всё с умом. И только Россия ничего не может предложить кроме «ШОКа».

«А не пойти ли мне сегодня на работу?», - подумала я. И не пошла.

«Блин!!!» - крикнул слон, когда наступил на Колобка…

А существует «Виагра» специально для женщин? Конечно, только продается она в ювелирном магазине!

«Где тонко, там рвется!» - думала она, когда теряла девственность…

С приходом старости начинаешь жалеть, что дала не всем, кто брал!!!

Пассивный некрофил

«Сучка!» - думали две подруги, глядя друг другу в глаза с милой улыбкой на губах…

1 июня пользоваться презервативами просто преступление. День защиты детей как ни как…

Сев на ежа,100% людей думают о своей заднице, и никто не думает, как тяжело пришлось ежу…

… 2099 год. Сын спрашивает у отца: «Пап, а девственницы еще есть?» - «Нет, сын, это фантастика… »

- Мне плевать, что тебе уже исполнилось 16 лет! В этой короткой юбке, да еще с таким макияжем на дискотеку ты не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!?!

Интересно, а что означает словосочетание «девка хоть куда»?

Любить врагов – это самый эффективный способ действовать им на нервы.

Если сердце болит, то печень захлёбывается…

Сердцу не прикажешь, но есть выход – можно надавить хорошенько на сонную артерию…

Ну что, любимый, гуляешь? Гуляй – гуляй! Я тебя за рога держать не буду!!!

Недавно появились абсолютно новые вкусы йогурта:
Йогурт «Вечно живой» с маленькими кусочками Ленина.
Йогурт «Программерский» с мусором, добытым из недр клавиатуры.
Йогурт «Буратино» с кусочками дерева.
Йогурт «Нервный» с огрызками ногтей.
Йогурт «Золото нашей страны» с нефтью.
Йогурт «Студенческий» с гранитом науки.
В мясной лавке постоянная посетительница обращается к мяснику:
- Я случайно услышала, что у Вас недавно родился внук, я Вас поздравляю!
- Спасибо!
- И сколько же весит малыш?
- Четыре триста! – гордо отвечает мясник. Немного подумав, добавил:
- С костями.
Сомалийские мальчишки, в отличие от наших ребят, не мечтают, когда вырастут стать как Роман Абрамович. У них одна мечта – вырасти и захватить яхту Абрамовича.
Как вы считаете, для чего в древние времена люди прыгали через костер? Ответ прост: это один из древнейших способов депиляции в зоне бикини.
- Наша страна похожа на огромный бордель!
- С чего ты это взял?
- Прочитал газету с объявлениями о сдаче квартир посуточно…
Мама спрашивает дочь:
- Мне кажется, что ты выпила пива?!
- Нет, мам.
- А по твоему выражению лица, я вижу, что да!
- Да это я просто чёлку подстригла…
Родители прождали своего восемнадцатилетнего сына всю ночь, и как только он ступил на порог:
- Ты где был, мы изволновались, обзвонили все больницы, морги, и даже в милицию написали заявление!!!
- А что на мой телефон позвонить нельзя было?!
Этот случай произошел со мной на прошлой неделе. Заболев ангиной, я не пошла в школу. Мой отец по пути домой забыл купить себе сигареты. Долго терпел, но никотиновая зависимость его не отпускала, и он решил послать меня за сигаретами, а в подкуп дал денег на шоколадку. Прихожу я в магазин, который находится через дорогу. Продавцом там работает наша соседка тётя Оля - одна из первых сплетниц нашего дома. Подхожу я к ней и говорю: «Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Сникерс!» И тут меня просто накрывает ужасный приступ кашля. Добрая соседка с подозрением спрашивает: «Что это ты так сильно кашляешь? Ты случайно не куришь?» Я в ответ: «Нет, конечно, не курю! Дайте мне, пожалуйста, пачку красного Честерфилда». Видели бы вы её глаза. А мне одновременно и стыдно, и смешно.

В моей жизни были такие мужчины, которые дарили цветы охапками, грозились вскрыть себе вены или выпрыгнуть в окно от безответной любви.
Но, как-то один человек спросил меня:
- А ты обедала сегодня? А есть ли у тебя сапоги на зиму?
Вот именно за него я и вышла замуж…

См. аппарат спинор http://spinor-m.ru .

.