- Где хранятся ваши сбережения?
- В мечтах!
Я работаю специалистом по кредитованию в банке. Не так давно наш банк начал выдавать потребительские кредиты пенсионерам. Довольно часто звонят такие клиенты и интересуются условиями кредитования. Вот один из таких телефонных разговоров:
- Здравствуйте, а пенсионерам вы даёте?
- Конечно, даём.
- А не пенсионерам?
Как-то раз встретил я своего друга детства, которого не видел много лет. И решили мы с ним пообщаться да в сауне попариться. Но как назло позвонила моя подруга:
- Приветик, ко мне сегодня заедешь?
- Нет, с другом детства в сауну сегодня пойду.
- Что в вдвоем, что ли?
- Ага, давно не виделись, решили пообщаться, да попариться заодно.
- Может, меня с собой возьмете?
- Да неудобно как-то - он один, а я с девушкой.
- Так я подругу свою возьму, она у меня «надёжная».
- Как это «надёжная»?
- Ну, в смысле, «надёжная» потому, что безотказная как автомат Калашникова.
- Ладно, с другом поговорю, потом перезвоню.
Позвонил я другу, объяснил ситуацию, он с сомнением:
- А подруга, хоть точно безотказная?
- Сто процентов, - говорю для пущей верности, - лично проверял!!!
- Ну, тогда, так тому и быть.
Дальше случилось непоправимое - моя подруга в сауну с его женой приехала…
Дочь – матери:
- Мам, говорят, что я ненормальная.
- И кто же мог сказать такую ерунду?
- Мухи…
Маленький мальчик увидел полную женщину, спрашивает у отца:
- Папочка, а чего эта женщина такая толстая?
- Потому, что она много ест.
- А я то думал, что она никогда не какает…
Понятно, что опечатки случаются не по прихоти авторов, но спортивны ебальные танцы – это уже перебор…
Я работаю в кафе и однажды наблюдал, как на свадьбу подавали каравай. Наступил момент, когда каравай нужно было подать гостям. Наш помощник повара согласился доставить это двухэтажное чудо гостям. Замечу, что с тортом в руках нужно было подняться на второй этаж. Донес он каравай, и ждет пока из зала выйдут свидетели. А чтобы не тяжело было держать, поставил одним краем этот торт на перила. Что служилось потом – догадаться не трудно. Но самое главное, что увенчанным караваем оказался как раз именно жених, который в это время неторопливо поднимался по лестнице в зал… Свадебный каравай облюбовал себе местечко на его голове.
Задумайтесь сразу, какая веселая и шумная была свадьба, если мы забыли у загса видеооператора. Причем оборудование свое он положил в багажник, но сам в машину сесть не успел. На следующей стоянке мы все же кинулись, что оператора нет и решили за ним вернуться.

Девушке, которая любит носить одежду с глубоким вырезом, оптимальным вариантом будет подарить золотой кулон, выполненный в виде пластинки с надписью «В ГЛАЗА СМОТРИ, СВОЛОЧЬ!»

Мудрецу задали вопрос: как понять, что друг стоящий и какие друзья могут быть?
Мудрец ответил:
Есть друзья как пища – ты постоянно их ищешь.
Есть друзья, как лекарство – когда тебе плохо, ты их ищешь.
А есть друзья как болезнь – они постоянно ищут тебя.
На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина... Сильно рыдает - платок весь мокрый... Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
- Зато хоть буду знать где он ночует...
Два мужика ловят pыбу. Вдpуг один вытаскивает пpекpасную pусалку,
pассматpивает ее некотоpое вpемя и снова бpосает в воду. Дpугой спpашивает:
- Hо почему ?
Втоpой (печально):
- Hо как ?
По тюремному двору гуляют два зека.
- Слушай, что такое теория относительности?
- Это очень просто. Вот что ты, например, сейчас делаешь?
- Хожу.
- Это тебе только кажется, на самом деле ты сидишь.
Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!
Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.
Мужик приходит в публичный дом. Смотрит на прейскурант:
Страстная испанка - 5$
Прекрасная негритянка - 10$
Опытная француженка - 15$
Ну, денег ему жалко, сойдет и испанка. Заходит в комнату с табличкой "страстная испанка", а там
сидит с вязанием старая еврейка. Он:
- Простите, но на двери была табличка "страстная испанка"...
Старая еврейка опускает очки на кончик носа и произносит:
- И шо? Мне-таки вас укусить?
Приходит учительница математики с бодуна в школу и говорит:
- Что мы проходили на прошлом уроке?
Петрова Маша: геометрическую прогрессию...
Учительница: Расскажи о ней...
Петрова Маша: геометрическая прогрессия-это когда каждый следущий член в два раза больше предыдущего...
Учительница: Ах, Петрова... оставь свои девичьи фантазии....
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
Спрашивает сын (С) у отца (О):
Пап, а как колбасу делают?
О: - Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.
С: - А как это?
О: - Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.
С: - Все равно не понял я!
О: - Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…
С (перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?
O: - Да есть - это твоя мама!!!
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
Ты кто?
-Я? Фея.
-А почему с топором?
-Да настроение что то хреновое.
Советские времена. Колхозное собрание.
Награждение лучших доярок. Председатель:
- Награждается доярка Валентина почетной грамотой за первое место и ей вручается... телевизор!
Громкие аплодисменты.
Председатель:
- Награждается доярка Надежда почетной грамотой за второе место, и ей вручается... пылесос!
Громкие аплодисменты.
Председатель:
- Награждается доярка Танюха почетной грамотой за третье место, и ей вручается... Ху... Хэ... Хеминх...
Хемингуй... гипсовый... По пояс! . .
Молчание в зале. Дед Макар:
- Так ей, блядюхе, и надо!
Две cтарyшки на лавочке:
- Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. а вот y них, в Японии, как вcе краcиво: гейши, cаке, харакири...
Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?
Новости желтой прессы:
- Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, предназначенного для защиты от папарацци.
- Должен извиниться перед вами: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
- Не стоит извиняться, моя собака загрызла вашу курицу...
- Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Лену, внучку Таню, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"...
- Щас! А зять?
- Что за цены! Скажите, у вас совесть есть?!
- А сколько вам надо?
- Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет, как. Записная книжка подсказывает, кого. А органайзер напоминает, когда.
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!

.