"Не нужно все понимать буквально.." - это сказал мой друг после того, что случилось. А случилось вот что. Ехали мы с ним на
его машине. Новой машине. Подъехали к перекрестку. Бывают такие "слепые" перекрестки и водителю со своего места
нихр@нашеньки не видно. Он и попросил меня посмотреть не едет ли какая МАШИНА по пересекаемой проезжей части. Ну я и смотрю,
горизонт чистый, автомобилей не видать. "Валяй", - говорю. Кореш осторожно трогается с места и спустя секунду в нас на полном
ходу влетает мотоциклист.
Дело было в выходные, стоим мы с пареньком во дворе ждем одного кекса, а из машины играет громко - громко так Мальчишник
"Сандали". А текстовки там сами понимаете, кто не слышал, послушайте. Я так по сторонам оглядываюсь, вроде дети играют,
бабки подъездные сидят... Ну вобщем совестно мне стало я и убавил музыку...Тут Олег (паренёк со мной был), не поняв такого
хода начал на меня наезжать: "...мол зачем, класная песня, а сейчас еще лучше будет"; Ну я ему в ответ: "...ты глянь, дети
кругом, а представь , что тут твой ребёнок..." Ну и значит все в таком духе... тут у нас в беседе возникает минутная пауза.
А мимо идут два маленких таких пацанёнка, лет по 11-12, один из них, что для полноты картины паказательно, тащит велосипед.
Тепрь диалог этих юных созданий (практически дословно, только ненормативной лексики поменьше):
- Ну и что там у тебя с твоим предком-то?
- Бл@, з@ебал, урод в конец!
- Да непруха у тебя.
- Да ладно я ему сказал, что если он, п@дла, ещё раз свой ремень достанет, то я шаблу соберу его п@зд@ть!
Дальше уже было не слышно. Мы с Олегом переглянулись и я не говоря ни слова пошел и поставил музыку как было. Потому как
для нынешней молодежи Мальчишник, наверное, даже, что-то такое, что имеет отношение к искусcтву.
На день рождения дедушки Ленина я, моя подруга и ее парень посетили Петергоф (он же Петродворец), где живет моя тезка. Был смешной один момент! Ходивши по парку, мы с подругой возжелали, простите, в туалет. А нету нигде! И кустики пока без листьев, прозрачные. Наконец, встретили вожделенную вывеску: в виде стрелы она показывала на некое строящееся здание, и при этом
сообщала, что отправление нужды обойдется страждущим в 5 рублей (чуть меньше одной пятой доллара). Дороговато, но вполне приемлемо. Мы радостно обвешали единственного в нашей компании парня нашими вещами и устремились в указанном направлении. Упс!.. За первой раскрытой дверью незавершенного строительства оказался работающий бар с мужиками; за второй дверью склад
стройматериалов; в торцевой стене двери не обнаружилось. Мы развернулись обратно, зарулили в бар, я как самая храбрая поинтересовалась у представителей сильного пола, где ж этот тут, пардон, пописать можно. Ответили, нимало не удивляясь: "На улицу выйдете - и в следующую дверь". Мы вышли, следующую дверь обнаружили только во второй торцевой стене (ближней к дороге). За дверью этой - мрачные, не освещенные, заляпанные бетоном красно-коричневые ступени куда-то вниз. "Спустимся?" - спросила я не слишком решительно. Подруга решила не рисковать. Повернули обратно к своим... а парень ее нам кричит: "Вы че туда пошли? Где вы вывеску видели?.." Смотрим - действительно, нет вывески! Переглядываемся... хлопаем глазами... Я шумно удивляюсь, подруга не менее шумно трясет своего кавалера, требуя немедленно вернуть вывеску и вообще... Тот слабо отмахивается, мол, да не брал я эту вывеску, как можно на меня такое подумать... Потерпев такую ситуацию минуты две, тезка моя раскололась: объяснила мне тихонечко
на ушко, что, как только мы завернули за угол, из того самого подвала с кафельными ступенями вылез мэн в военной форме и преспокойно вывеску унес. Обратно в подвал. Вот так. Кто кого хотел разыграть?..
Дело было так. Я и подруга шли на занятия, а по пути надо было мне в аптеку зайти, презервативов купить, так как я девушка
правильная о безопасности думаю. А подруга попросила ей тест на беременность взять. И вот представте лицо аптекарши когда я
поизнесла фразу: "Мне упаковку презервативов и тест на беременность, пожалуйста!!"
Место Действия - Украина, Луганск, Дом юношества и учащейся молодежи (бывший Дом Пионеров). Заведение типично совкового типа,
с полагающейся аттрибутикой и стилем. Я даже нашел огромную картину Ленина с детьми на поляне. Жду девушку (была какая-та репетиция в актовом зале). От нечего делать рассматриваю плакаты, вижу заголовок "МОЛНИЯ". Стало интересно - кто в наше время вешает молнии, читаю:
МОЛНИЯ
Из-за этих людей наше учреждение понесло убыток в размере оклада директора!
---- Список из двух десятков фамилий ----
Директор
Этот прикол произошел в Турции на побережье Анталии во время курса обучения дайвингу. Русский инструктор проводил практический урок в бассейне с немецким студентом. Общались они на английском языке и не всегда понимали друг друга. Находясь
уже в бассейне на поверхности воды, русский инструктор говорит немцу на английском:
- Пожалуйста, плюньте в маску и промойте
ее.
Все дайверы знают, что это делается для того, чтобы избежать запотевания маски. На английском это звучало так: "Please spit to the mask", но немецкий студент понял это как "Please speak to the mask", что в переводе означает: "Поговорите
пожалуйста с маской". Как результат, немецкий студент начал разговаривать с маской, произнося слова: "алло, алло...". Этот казус привел русского инструктора в очень веселое состояние, и он долго не мог прийти в себя....
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить
валерианки... Представьте теперь реакциию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и
валерианку."
Прислано Анонимно
С некотрых пор (с тех самых, когда волосы стали неуютно чувствовать себя у меня на макушке) принял решение: не растут? - и не надо (!), т.е. стал стричься наголо. С изменением моего внешнего вида изменилось и восприятие меня окружающей средой, как-то раз у клиента настраивал компьютер и был за глаза назван бандитом и т.п., но самый недавний эхотаг меня просто убил: Иду мимо соседней многоэтажки, на этаже третьем-четвертом на балконе тусуется прааильный пасан m/, рядом с ним огромная овчарка поставила лапы на ограждение балкона и гавкает на прохожих. Этот перец с ней разговаривает как с ребенком (я сначала подумал может там рядом дите, ан нет - все его речи адресованы собаке), замечает меня и его обращение к псине: - Что гавкаешь? Видишь дядя идет, бритый, как я (стучит пальцем себе по макушке) - значит свой! А ты гавкаешь...
Прислано Анонимно
Некоторое время назад мой младший братец учился в СУНЦе - лицее при нашем универе. А этот самый СУНЦ имеет веселое географическое положение в городе - в самом конце улицы Данилы Зверева, там где конечная остановка автобуса. Ну и естественно, что когда там заканчиваются уроки, то весь этот лицей хором заваливает в автобус. Т.е. штук 100 лицеистов на одну кондукторшу...
А еще стоит добавить, что в наш век стремительного развития всяческой компьютерно-сканирующе-печатающей техники покупать проездные на общественнный транспорт - дело вовсе неблагодарное. И вот, эти самые лицеисты будучи народом весьма ушлым покупали один проездной на весь лицей, а потом открывали мини-типографию. И вот как-то раз у них чего-то там глюкануло и из принтера выехал проездной формата А4... Ну и в один из прекрастных дней заваливает толпа лицеистов в этот автобус и по традиции начинает глумиться над бедной кондукторшей кто как умеет. На последних секундах перед отправкой в заднюю дверь автобуса заваливает мой братец и его встречает измочаленная кондукторша, которая уже белому свету не рада после общения с таким количеством молодежи. И вот, когда в ответ на просьбу предъявить проездной мой братец извлекает из кармана аккуратно свернутое нечто формата А4, кондукторшу просто обнимает Кондратий под истерический гогот пассажиров. Надо отметить, что у нее еще осталось чувство юмора и она разрешила братцу ехать по этой бумажке.
Прислано Анонимно
О проблемах воспитания. Одного моего знакомого достали постоянные скандалы с 8-летней дочерью, и решил он попробовать перевести отношения на материальную основу. Сидит он и расписывает дочке выгоды мероприятия: "Вот смотри, хорошо ведешь себя утром (т.е. без криков умыться, одеться и уйти в школу) - шекель. Хорошо ведешь себя вечером - еще шекель. За неделю примерного поведения - премиальные, за месяц хорошего поведения - еще особая премия. Это сколько за месяц получается?" Подсчитали - вышла вполне кругленькая сумма, по-моему знакомый даже испугался, что ребенок может действительно начать идеально себя вести. А дочь подумала и сказала: "Нет, мне не надо столько денег." И глубокомысленно добавила: "Деньги портят человека!"
Прислано Анонимно
Ну так вот... Мы с друзьями (Ехидный Линуксоид, Вечный Аспирант, Злостный Прогульщик) любим ходить в баню. Точнее, в сауну. Примерно раз в неделю. Моментов там смешных много возникает, ибо троица наша, когда собирается вместе, веселится от души. Вот последний прикол. Переодеваемся (ездим с женами и подругами, посему сначала переодевается прекрасный пол, а потом мы. По этой же причине мы в плавках, женщины соответственно...). Линуксоид сообщает:
- Черт... хр@новые у меня плавки... Яйца постоянно вываливаются... На что Аспирант, не задумываясь, отвечает:
- У меня еще хуже.. У меня, когда в бассейн прыгаю, они на бортике остаются... Смысл собственной фразы он оценил, лишь взглянув на валявшихся в коликах на полу Линуксоида и Прогульщика.
P.S. Фраза "они на бортике остаются" в разных интерпретациях стала крылатой в нашем кругу.
Прислано Анонимно
Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хорошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель
несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей
это удается. И, балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу:
"Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!"
P.S. И это истиннаая правда.
Обьявление в одной русскоязычной газетке:
"Заводу по производству детского мыла срочно требуются _ДЕТИ_"...
Прислано Анонимно
Прикол мне рассказала подруга. Работала она в Институте МВД, что на Китай-городе. Так вот, заходит к ним в отдел кадров сотрудник и произносит с жалким голосом такую фразу:
"Что-то у меня без КОНЦА, ГУБЫ СОХНУТ". После чего минутное мочание и весь отдел начинает истерично биться в смехе.
Вот такая у нас милиция.
Вчера наблюдал картину: идет иностранец по набережной Невы, останавливается у рыболова, смотрит какое-то время на неподвижный поплавок и
спрашивает:
- Это, рыбы, это, как его, не кусаются?
Рыболов спокойно, не поворачивая головы:
- Нет, не кусаются, можете спокойно погладить их.
В детский сад в подготовительную группу приходят учителя из школы знакомиться со своими будущими учениками. После общего знакомства все дружно разучивают песню "Неприятность эту мы переживем". Учителя, обращаясь к детишкам: "Ребята, а что такое неприятность?" Дети: "Неприятность - это когда мама не купит мороженого, что-то поломается, не пустят гулять..." и все тому подобное. Егор (сын моей подруги): "Вот когда в комнате соберутся много людей и напукают - это неприятность".
Прислано Анонимно
Захотелось мне с подругами откушать блинчиков с икрой. В итоге, одна осталась делать блины, а мы вдвоем пошли покупать икру, масло и хлеб на случай если блины не получатся. Приходим в магазин и обсуждаем, сколько надо масла. Подруга говорит:
- Чуть-чуть, только блины смазать.
Заказывает (неуверенным жалобным тоном):
- Нам немножко, нет еще меньше - 64 грамма, итого 64 копейки.
Продавщица смотрит на нас с жалостью, как на бомжат и мпрашивает:
- Это все?
Я:
- Нет, еще вон ту банку красной икры.
Продавщица в смятении, очередь смеется.
Вчера видел рекламный щит на пересечении Шмитовского проезда и ул. 1905 года. "Новый деловой журнал "Русский ФОКУС"". Написано на фоне игральных костей, внизу подпись: "Mеханизмы бизнеса". Фокусники, бл@н!!!
Прислано Анонимно
Мой папа каждое утро:
Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
Вот тут моя семилетняя дочка огорошивает меня вопросом:
- Мама, а души в раю что-нибудь едят? Ну, в советском детстве мне таких вопросов родителям в голову задавать не приходилось, да и сейчас не особо я увлеклась модой на христианство. В общем, говорю, извини меня Ксюша, но не знаю я, едят души в раю что-нибудь или нет. Чувствую однако, что этот вопрос ее как-то неадекватно сильно волнует. Начинаю выяснять, и вот что оказывается...
- Ну, как же, мама! Бог ведь прогнал из рая Адама и Еву за то, что они что-то не то там съели. Ну вот, умру я, попаду в рай, если мне там есть захочется, вдруг и я что-то не то съем. Я же не знаю, с какого дерева яблок есть нельзя.
Прислано Анонимно
Были мы с другом в командировке, ну естественно познакомились с подругами. Сидим беседуем.
- А вы правда из Питера?
- Да.
- А там метро есть?
- Да.
- Как в Москве?
- Да, только видишь ли. В Москве жетоны пластмассовые и на одну поездку, а у нас жетон металлический и не на одну.
- А на сколько?
- На сто. Ты его отпускаешь , потом проходишь через турникет, а он с другой стороны вываливается. А внутри его cчетчик стоит и минусует поездки. В общем я тогда не знал поверила она или нет. Но тем не менее через 2 месяца она к нам в гости приехала. Я пришел
ее встречать. Заходим в метро. Я ей даю жетон. Она отпускает его. Проходит. И стоит в недоумении. Мол, a где. Где та дырочка, где он должен выпасть. А ее нет. Вот так и стоит в режиме HOLD. Я подхожу и cпрашиваю:
- Чего ждем?
- Жетон, который должен выпасть неизвестно откуда.
- Он не вернется. Это была сотая поездка.
Она меня потом правда чуть не убила, но прикол получился знатный.
Есть у меня сосед-алкаш, хитёр на выдумки.
Недавно, часов в 10 утра, прихожу я домой, и встречаю его на лестнице, между своим и нижним этажом... с огнестрельной
двухстволкой в руках. Смотрит на меня сверху. Я как-то не обратил внимание, был ли он тогда трезвым, но разговор у нас был
таким:
- Здравствуйте, ... (И. О.)! Уж не на меня ли Вы охоту затеяли? Вроде я вам ничего плохого не сделал...
Пауза...
- Слушай, Костя, у тебя дома собака есть?
- Не-а.
Пауза... Я:
- А что?
- Да вот смотрю, какая зараза между вторым и третьим этажом гадит... Я тут соседа с третьего этажа предупредил, что если
ещё раз его доберман там нагадит - пристрелю на х@й!
Я было попёрся домой, думая, что он прав - в конце концов нужно подъезд держать в чистоте, но... через пару метров еле
сдерживал хохот... Дело в том, что днём раньше (точнее поздним вечером) сам сосед ввалился в подъезд сильно пьянным, пел
песни, и не осилив лестницу заснул на том самом месте, прежде испражнившись... А наутро там было то!!!
Был в гостях у брата. Ну, сидим, выпиваем. Жена у брата водку пьет только в коктейле "кровавая мэри". Брат наливает ей по
ножику томатный сок в рюмку с водкой и происходит такой диалог:
- Что-то плохо у тебя получается.
- Да ножик не тот.
- Так возьми другой.
(сосредоточенно наливая): - Что?
Она (раздраженно): - В ушах поковыряй.
Я (которому все это надоело и охота быстрее выпить): - Лучше бы была "отвертка" (имея в виду коктейль - водка с апельсиновым
соком).
Она (с раширенными глазами): - Отвертку в ухо!?
Прислано Анонимно
Великобритания пресловуто известна своим пренебрежительным отношением к метрической системе мер и весов. Недавно справляю я,
пардон за подробность, малую нужду в самом что ни на есть великобританском сортире. От нечего делать изучаю писсуар. И мое внимание привлекает обозначение на муфте и трубе: "15 mm". Мой мозг русского мужика реагирует мгновенно:
"Неправильно это. Надо- 3/5 дюйма"...
Стереотипы? :-)
Прислано Анонимно
Как-то возвращались мы на нашей "газели" домой от родственников. В автомобиле - 8 человек: отец, мать, я с братом, жена
брата с сестрой и двое детей. Заметив вышедший из строя стеклоочиститель, жена брата спрашивает у сидящего за рулём моего
отца:
- А что это Ваш "дворник" пошёл налево и сдох?
- Кто пошёл налево? Брат:
- Да дворник! Сестра брата:
- Куда-куда пошёл? Отец, останавливая машину, чтобы выйти за пивом:
- У кого дворник?
Разговор оборвался, так как дети истошно ржали.
Тут от одного знакомого, такую историю услышал, долго смеялся, терь и вы посмейтесь.
Значит буду рассказывать от имени знакомого:
Ну значит у меня есть кореш, Валек звать. Человек очень не однозначный, так сказать человек настроения. А работает он на
одном металургическом комбинате. Ну, естественно выпить не дурак, а под выпивку закусь самое первое дело, так вот он однажды
сподобился местную магазин - столовую обчистить, ну в плане закуси, время ночь (он во вторую смену был) дверь фомкой поддел,
котлет набрал, консервов, колбасы... Да ещё всем с кем в бригаде был раздал... мол: "Несите мужики домой, что добру
пропадать"... Теперь сама история:
Естественно, в бригаде нашелся "добрый" человек, который повел себя в лучших традициях дятлов и менты на второй день
знали, кто столовку взял. Ну, а Валек тем временем, ни чего не подозревая забивается со своим корешем немного встряхнуться,
прогуляться и водочки тяпнуть. Кореш его должен был ему позвонить с телефона - автомата, так как карточки у того естественно
не было, то Валек после звонка телефона и последующего молчания, должeн был выходить и идти в какое-то место, что они
договорились... Раздаеться звонок, молчание, Валек собирается и идет, приходит на место - никого... Возвращается
домой... Раздается звонок, молчание, Валек собирается и идет, приходит на место - никого... Возвращается домой уже изрядно
злой... Раздается звонок, молчание, Валек собирается и идет, с однозначным стремлением набить своему корешу морду... Приходит
на место, никого... Возвращается домой, мысленно рисует картины избиения своего кореша... Раздается звонок, молчание из
трубки, мат от Валька в трубку... Бросает трубку и садится смотреть телевизор... Звонок в дверь, Валек открывает... Вламывается
наряд милиции, вяжут Валька и везут в отдел... Там сразу дают п@зд@лей... Валек уже догадывается, что запалился со столовой,
но за что бьют не понимает... Спрашивает, ему еще раз "вставляют"... Но по своей беспокойной натуре он не унимается и
спрашивает снова... Опер не выдерживает и орет: "Бл@, ты клоун за@бал! Звоним те с отдела, ты берешь трубку, выезжаем,
звоним в квартиру никого!!! И так три раза!" Ну Валек не стал, естественно расcказывать как все было на самом деле, а то б ему ещё раз вломили.
P.S. А за столовку он условняк получил.
Собственными глазами видела объявление:
"Хотите выглядеть на все 100?"
(додумайтесь до смысла...)
Сегодняшний заголовок с utro.ru (дословно):
ВЕТЕРИНАРЫ ОАЭ ПРОИЗВЕЛИ НА СВЕТ ОДНОЯЙЦЕВЫХ ВЕРБЛЮДОВ-БЛИЗНЕЦОВ
Слушаю радио "Маяк". Передают такую фразу:
- ...вы можете отправить письмо президенту России по адресу: ПУТИН-СОБАКА-МЕЙЛ-РУ
ФВО МАИ, майор Гладилин:
- А кто будет строить из себя умного, пойдет служить солдатом, потому как думающие солдаты нам в армии нужны, а умные офицеры нам на х..р не нужны!
Однажды мы все с пацанами собрались в баре и начали справлять новый год за 2 дня до его начала. Все рассказывали истории. И вот все уже сидят синие и тут паренёк рассказывает: ограбили мы, короче, сберкассу, и сидим на хате делим деньги, тут слышим - мигалки, заваливают мусора, я выскакиваю из окошка. (Дальше весь прикол) падаю в люльку, дверями хлоп и поехал.
Зима, холодина страшная. Мы с одногруппниками после пар садимся
к одному в машину. А у парня на зеркале впереди - встроенные часы.
Только видимо, сбились и показывают 00.00. Один товарищ и спрашивает:
чего, мол, это за штука, я и отвечаю, что это термометр.
Сейчас 0 градусов, надышим, поднимется. Через пару минут (сидим,
ждем, пока двигатель разогреется) товарищ радостно:
- Ой, и правда надышали, уже 00.02.
Я, важно:
- Подожди минут 20, в салоне маленький Ташкент настанет.
История достаточно известная, однако занимательная:

Один мужик увлекался дайвингом (то есть любил плавать с аквалангом). И вот на выходные отправил куда-то жену и детей, самому стало скучно
и решил он занятся любимым делом. Так как моря по близости не наблюдалось, он взял снаряжение и махнул на ближайшее озеро погружаться. А в это время в этом же районе был сильнейший пожар.
Настолько серьезный, что вызвали пожарный вертолет. Итог: разгребая пепелище, пожарные обнаружили бездыханное тело, облаченное в гидрокостюм, ласты, маску и т.д. Как известно, к пожарному вертолету прицепляется на длинной веревке здоровенная бочка, над водоемом вертолет опускает ее в воду, летит к месту пожара и опрокидивает бочку на огонь. Короче, несчастного
мужика оторвали от любимого занятия, зачерпнув прямо из озера, пронесли в бочке несколько километров и с высоты метров ста вместе
с тоннами воды выплеснули на горящий дом.
Не знаешь, смеяться или плакать. Ужасная смерть. Мир его праху.
В продолжение "выглядеть на все 100" - по телевидению крутят рекламу "Похудеть до 35 кг..." (наверное после их курса все независимо от роста весят 35 кг). Это же просто Освенцим какой-то:))))))))
Однажды на археологических раскопках среди прочего был найден глиняный фаллос. Не обошлось без сальных шуточек. А одна
молоденькая студентка - практикантка наслушавшись остальных, но ничего не поняв, обратилась к начальнику экспедиции: "Иван
Иванович, а что такое фаллос?"
Отведя девушку в сторону пожилой профессор низким театральным шeпотом, так что все слышали, ответил: "Понимаешь ли деточка,
фаллос - это такой мужской половой Х@Й...
Очередная история про детскую непосредственность. Раннее рабочее утро. Маршрутка. Сонные лица еще не проснувшихся людей. На переднем сиденье мама с дочкой. Ребенку не сидится. Крутится, вертится, одним словом, ищет внимания. Никто не реагирует. Девчушка, вдруг, задумалась, и спрашивает у мамы (громко так, чтоб все слышали):
- Мам, а что, у папы п@ся болит? Мамаша, слегка оф@гевшая от неожиданности, сразу насторожившаяся, отвечает:
- Нет, доченька. А что? На что ребенок, ехидно так, выдает:
- А зачем ты ее утром целовала?
P.S. Водила по тормозам, бросил руль, а пассажиры проснулись все. Все до единого.
Прислано Анонимно
Субботнее расслабленное утро. Нежусь в кровати в полусне. Вдруг слышу голос рядом лежащего мужа: "Нет, ну какой же он сильный! Это при его-то размерах! Будь он побольше, мог бы стены пробивать!" С недоумением открываю глаза (успев за секунду перебрать в голове все причины, по которым ему захотелось ТАК похвастаться) и, следя за его взглядом, вижу... нашу черепашку, протискивающуюся между двумя шкафами. Хохот мой объяснить я сквозь слезы смогла очень нескоро...
Прислано Анонимно
Окна моей квартиры выходят на проспект имени, не смейтесь, Карла Маркса. Два года на первом этаже соседнего дома торговал магазин "Автосигнализации". Месяц назад куда-то съехал, свернул торговлю. Теперь в том же помещении фирменный магазин с оригинальным названием ИОллвейзК. Торгуют известно чем: прокладками, тампонами. С крылышками и без. Удобно, в общем. Зашла, купила. Товар-то нужный, практически повседневного спроса. Ну вот. А реклама на стекле осталась от "сигнализаций". "Установка. Обслуживание. Гарантия." Дык, я, собственно, не против. Установите, обслужите... с гарантией.
Прислано Анонимно
Эта история произошла пару лет назад с моей женой - тогда еще просто подругой. Место действия - Германия. В то время во главе России стоял еще первый гарант ее конституции, но сбои в его здоровье уже давали о себе знать все чаще и чаще, давая пищу для размышлений не только россиянам и политикам за рубежом, но и, как это будет сейчас видно, широкой европейской общественности. Пошла моя жена к гинекологу, дождалась своей очереди, прошла в кабинет, поздоровавшись сняла с себя ненужные в таких случаях части гардероба и расположилась в гинекологическом кресле в соответствующей позе. Подошел врач, занял позицию, необходимую для тщательного исследования детородных органов и принялся за дело. Я не знаю, о чем думала в тот момент моя жена (врач-мужчина, она на приеме у него в первый раз) и какие вопросы она ожидала, но то, что она услышала из "паховой области", несколько озадачило ее. Врач просто спросил: "А как там здоровье вашего президента? Я слышал, он снова болеет..."

Прислано Анонимно
Ребенок водит по книге пальцем и читает папе сказку:
- Куда же ты идешь... митушка...
- Чего?!
- ...Куда же ты идешь... митушка...
- Чего? Какой еще митушка?
- (наливаясь слезами) Куда же ты идешь, митушка...
Затрещина, громкий рев:
- Куда же ты идешь, миШУТКА-А-А-А-АААА!!!
Ребенок водит по книге пальцем и читает папе сказку:
- Куда же ты идешь... митушка...
- Чего?!
- ...Куда же ты идешь... митушка...
- Чего? Какой еще митушка?
- (наливаясь слезами) Куда же ты идешь, митушка...
Затрещина, громкий рев:
- Куда же ты идешь, миШУТКА-А-А-А-АААА!!!
Шеф включает громкую связь и набирает номер телефона. На той стороне почему-то берет трубку девушка и ангельским голосом спрашивает:
- Але?
Шеф:
- Ой, куда я попал?
Девушка:
- Если пошло туго, то в задницу!
В нашем офисе истерика....
У нас сейчас новый начальник. Армейский пенсионер: 46 лет, то есть дома сидеть скучно, пошел к нам - руководить. И я понимаю (с каждым днем все сильнее) насколько правдивы анекдоты про армию. Этот случай - чистая правда. Начальник ушел заседать в тишине. А у нас была напряженка. Я его звала-звала, чтоб помог, но пришел он где-то через час, напряженка еще не спала, он говорит: "Что же ты меня не позвала по громкоговорителю, вам же тут тяжело". Я в ответ - мол, звала два раза, ты меня, наверное, не слышал. А он: "Нет, я слышал, но я же был очень занят". Так что теперь я всему поверю... И что броневики они топят, и что деревья корнями вверх сажают...
Сообщения на пейджер
Есть в Донецке канал ТРК "Украина", где в новостях работает оператор Иван Конопля. Как-то раз координатор сбрасывала сообщение
водителю:
"Рома, забери Коноплю из олбгосадминистрации". На пейджинговой службе работала новая девушка, к такому не привыкла и сообщение
отказалась передавать...
В Пушкинских Горах туристы очень любознательные. Задают экскурсоводам странные вопросы:
- Кто, собственно, такой Борис Годунов?
- Из-за чего была дуэль у Пушкина с Лермонтовым?
- Где здесь проходила "Болдинская осень"?
- Бывал ли Пушкин в этих краях?
- Как отчество младшего сына А.С. Пушкина?
- Была ли А.П. Керн любовницей Есенина?!
А в Ленинграде у знакомого экскурсовода спросили:
- Что теперь находится в Смольном - Зимний?
И наконец, совсем уже дикий вопрос:
- Говорят, В.И. Ленин умел плавать задом. Правда ли это?
Однажды зашла со своей 8-летней дочерью в магазин. И попались мне на глаза презервативы. А их надо было мне. Стараясь не упоминать
названия этих штучек распрашивала продавщицу о цене и потребительских качествах сего товара. Дочь вертелась неподалеку, не обращая внимания
на мои распросы. Но когда мы сели в машину, она как бы между прочим и спрашивает:
- Мама, а зачем тебе презервативы?
Я чуть не поперхнулась, а муж, он более спокоен и говорит:
- Это, доченька, в медицинских, мол целях.
Она: да ладно, знаю я...
Тут я начинаю тихо ржать, и мне становится безумно интересно что же она может знать.
- Ну и? - спрашиваю я.
Дочь отвечает:
- Это мужикам на письку одевать, когда они целуются.
Муж чуть не выпустил руль от смеха.
- А для чего???
Послышался тяжкий вздох, видно познания на этом и закончились.
Прислано Анонимно
Маму моего приятеля положили в психбольницу и он попросил меня позвонить туда и справиться о
времени посещений, что из еды приносить можно и т.д. Мол, сам он в этот день работает, а с работы по
таким вопросам звонить неудобняк. Ну мне не трудно человеку помочь. Утром, с лёгонького
похмельица, звоню в справочную. Делаю серьёзный голос, чтобы девушка не подумала, что
издеваются, спрашиваю телефончик местного дурдома. Номерок дали, даже не удивились, видать часто
спрашивают... Звоню. Отвечает мужской голос. Ну я не сильно удивилась, что мужик отвечает, мало ли
там доктор или санитар... И состоялся у нас такой примерно разговор:
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, когда у вас время посещений?
- А вы что, прийти хотите?
- Ну, вобще-то да, хотелось бы... А в какое время можно?
- Да как вам удобно, тогда и приходите...
Во, думаю, в дурке порядочки! У психов свободное посещение!
- А что, - спрашиваю, - с собой можно принести?
Мужик слегка удивляется:
- А что вы принести хотите?
- Как что? Еду, например, напитки какие-нибудь...
- Да не надо ничего нести, у нас всё есть...
Я в восторге! Не дурдом, а элитный санаторий какой-то! Я, правда, поупиралась приличия ради, типа
домашняя еда никому не помешает. А мужик не сдаётся:
- Да не переживайте, девушка, наш повар отлично готовит! Вы, кстати, знаете, как до нас добраться?
Поприпирались мы с ним минут пять-семь... И тут в мою похмельную головушку начинают
закрадываться смутные подозрения: либо к телефону псих пробрался и доктором прикидывается, либо
мне пора самой подлечиться... Но оставался ещё третий вариант, хотя соображалось тяжело, меня
осенило:
- Извините, бога ради, а куда я попала?
- А куда вам надо было? - следует закономерный встречный вопрос. Я как-то стушевалась:
- В психбольницу мне надо, честное слово!
- Ааа, а тут у нас как раз её филиал!
Далее мы выяснили следующее. Я позвонила на пароход! Его, когда к причалу ставят, то дают
телефонный номер, обычный городской. Вся команда сошла на берег, остались только вахтенный механик
и матрос. Сели выпивку достали, закусон с камбуза притащили, остограмились... скучно! И вдруг звонит
им девушка и сама интересуется, когда прийти да что с собой принести! То-то они обрадовались! Я уж
не помню теперь, сама я неверно номер набрала или телефонный узел "прикололся". Главное, что в
результате этой ошибки у меня появился замечательный друг - механик Миша. Мишка! Если прочтёшь это, отзвонись, давненько не виделись!
Шеф рассказал:
Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности,
каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже
крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины
и призыв: "Не меняй прокладки на ходу"...
Моей дочке было 4 года. Муж в командировке 5 месяцев. И вот ребенок в очередной раз упрашивает меня родить ей маленькую сестренку.
Я сказала, что папа далеко, а без него я не смогу заиметь ребенка.
На ее вопрос, почему, ответила, что женщина без мужчины не может иметь детей. Дочка, немного подумав:
- А давай дядю Влада позовем!!!:)
Однажды командуя партизанами (так раньше называли мужиков уже отслуживших и спустя какое-то время забраных на сборы), знакомый рассказал как к нему с жалобой пришел дедок из села в котором они стояли. И вот на что он жаловался: Сижу я мол на завалинке у хаты, на улице пасутся гуси, метрах в 30-ти стоит тентованный зил с хлопцами (то бишь с партизанами), и вдруг, один из гусей, дико загогоча и захлопав крыльями, разбегается и запрыгивает прямо в кузов к хлопцам. Короче после расспросов выяснилось что "голь" всетаки на выдумку хитра и партизаны ловили гусей на спининг, надеясь что хозяева не видя пос- торонних на улице не обратят внимание на шум, производимый офигевшим гусем. А еще у его партизан была комбинация под названием "харч-десант" это когда через село идет три машины, первая проезжая рассыпает на дороге зерно или другую дребедень, на дорогу выбегает местная птица. Вторая машина пытается задавить все что на дороге движется, а с третьей высаживается сам десант и подбирает трофеи, после чего диверсанты исчезают.
Было это в июне, в начале 90-х годов. Я тогда учился в институте и как разв это время сдавал очередную сессию. А жара стояла не слабее, чем сейчас.Естественно хотелось позагорать и покупаться, и в то же время надо было готовиться к экзаменам. Ну народ и совмещал приятное с полезным (правда подготовка сводилась к пиву, картам и воллейболу). Отдыхали мы в парке авиаторов, он был рядом с нашей общагой, там был то ли пруд, то ли иссуственное озерцо и как раз его в это время почистили. Муть со дна поднялась не слабая, цвет у воды стал как кофе с молоком, ну да студентам все по барабану.
Мы в очередной раз искупались, лежим загораем, мимо проходят бабушка с внучкой лет 4-5. Внучка упрашивает, просто умоляет бабушку искупаться, бабушка не дает. Внучка просит еще сильнее, чуть не плача, и тут бабушка выдает:
- Внученька да ты что, здесь только собаки и студенты купаются!
У меня две сестры двоюродные. Так как разница между ними год с небольшим, и находятся они сейчас в переходном возрасте (одной 11, второй 13) особой любви между ними не наблюдается.
Вечер. Младшая типа спит. Старшая мечтает о хорошем вслух: типа приедет принц на белом мерседесе, заберет в роскошную виллу на лазурном берегу... Значит заходят они в эту виллу.
На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит:
- А ТАМ Я!!!
Один мой сослуживец приехал в некую контору и общается там с девицей, сидящей на приеме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию и все время скалится. Он ее спрашивает: - Девушка, что это вы все время так улыбаетесь?
А она ему в ответ:
- Извините, нас заставляют.
Пошли мы как то в Первомайский на какой-то там фильм, втроем или вчетвером -
не суть важно. По пути решили зайти в магазин за пивом. Заходим в продуктовый магазин. Тут
Толстый замечает игровой автомат: металлическую коробку со
стеклянным кубом с метровыми сторонами сверху, в автомате куча игрушек и
лапа с потолка свисает... Сомневаюсь, чтобы кто-нибудь не видел такую штуку.
Рядом с автоматом крутится человек пять малолетней шпаны.
Это предыстория, а теперь история. Толстый повелся... повелся как ребенок.
Подбежал к автомату и давай искать куда этот автомат монеты жрет. И тут он
обнаруживает, что духрублевых монет (излюбленное лакомство автомата) у него
нет... что делать? Толстый метается между продавцами, но никто не горит
желанием менять ему две монеты по рублю на двухрублевую (парадокс). Тут
самый бармалейстый из шпаненков, пацан лет десяти, говорит: "Дядя, давайте я
вам поменяю!". Толстый радостный летит к своему спасителю, трясущейся рукой
хватает монету и сует ее в прорезь агрегата... монета со звоном вываливается
в поддон внизу. Толстый в недоумении. Пацан опять приходит на помощь: "Вы ее
сильнее толкайте, он (автомат) так постоянно заедает!". Толстый делает
вторую попытку... от первой ее отличает только смех пацана: "Ну вам сегодня
везет, обычно со второй попытки у всех получается!". Но под злобным взглядом
Толстого пацан ретируется: "Давайте я попробую". Монета с урчанием
проглатывается автоматом. Толстый, радостно повизгивая в предвкушении, что
вот вот прижмет к груди нового плюшевого друга, отталкивает пацана и
хватается за рычаг. Влево, вверх, влево, вверх, вправо... тут до Толстого
доходит, что ничего не происходит... Он поворачивается к пацану. Пацан,
самодовольно улыбаясь и тыкая в большую красную кнопку с надписью Пуск или
Start: "Кнопочку нажмите!". Толстый втапливает кнопку и хватается за рычаг:
влево, вверх, влево, вверх, вправо... тут он опять обращает внимание, что
ничего не происходит. Дубль два: кнопка нажата, рычаг в руках, горящий
взгляд выискивает плюшевую жертву, влево, вверх, влево, вверх, вправо...
аппарат мертв. Теперь Толстый полностью обескуражен, обиженный взгляд
находит пацаненка. "Дядя" - говорит пацан без тени улыбки: "автомат-то уже
давно НЕ РАБОТАЕТ!"
З.Ы. обошлось без жертв с обеих сторон :)
По телевизору в бегущей строке я прочитала такое объявление:
"Приглашаем жителей города 1 мая в
11-00 на праздничную демонсрацию".
Букву пропустили, а в то же время весело! :)
Однажды утром в нашей конторе раздается звонок...
- Добрый день! Фирма "...". - отвечает секретарь.
- Здравствуйте. Мне пожалуйста Михаила.
- А как вас представить?
- Как родную мать...
P.S. Звонила мама Михаила.
У нас в фирме секретарша в договоре с клиентом написала вместо BAD SEKTOR - BEST SEKTOR, а вместо Антивирус Касперского -
Антивирус Кашперовского.
Прислано Анонимно
Было это году в 89, когда я с однокашками отдыхал в военном лагере, куда
ссылыли всех десятиклассников малость отупеть перед экзаменами. Там
военруки отводили на нас свои изголодавшиеся по сражениям души. Фамилия
одного из этих извергов была Трупиков, что само по себе уже смешная
история. Но не о сем доблестном защитнике отечества пойдет речь. Приехал
к нам в лагерь Сам. То есть командующим чем-то большим и страшным, типа
гарнизона. Полковник в звании. Он выкатил свинные глазки из орбит,
показал рукой на Советский флаг и, брызгая слюной изрыгнул следующую
фразу:
- Сааалдаты! Вот, перед вами, знамя Союза Советских Социалистических
Республик, которое вы должны охранять от всяких граждан Советского
Союза, которых, в последнее время, развелось слишком много!
P.S. Чтобы как-то спасти честь полковника, сообщу, что за пару дней до
его приезда, 2 каких-то гражданина Советского Союза увели с соседней
базы 5 автоматов, кого-то застрелив. Их-то, очевидно и имел в виду тов.
полковник.
Было это в стародавние холостяцкие времена, когда я с приятелем жил в
аспирантском общежитии. Как-то в пятницу к нам зашли два однокурсника
традиционно отметить окончание трудовой недели. Ну, отметили, поиграли в
карты... Уже глубокой ночью эти двое кода-то тихо слиняли. Мы пошли их
искать, благо, предположение было одно. И точно. Спускаясь ко второму
этажу мы услышали мощные удары в дверь и глухие слова: "Наташка,
открывай!" Один из нас в кромешной тьме нащупал коридорный выключатель.
Осветилась такая картина. Один из друзей стоял у стены, повесив голову.
Другой барабанил в пожарный щит. Промахнулся немного.
Прислано Анонимно
Едем на учения. Выгрузились из эшелона и пылим на точку, где должны
развернуться. А поскольку в те годы (начало 80-х) в войну играли
по-серьезному, выгрузили нас ночью и ехали мы с маскировочными щитками
на фарах, то есть, что фары есть, что их нет - практически без разницы.
Колонну возглавляли мы с ротным, сидючи в радиолокаторе на гусеничной
тяге. Это здоровенная машина на шасси от танка, но по размерам
значительно больше танка и массой в 42 тонны. И вот едем, прапорщик, как
положено, дергает рычаги управления, топчет педали и при этом сильно
напоминает мартышку (кто видел, как управляют гусеничными машинами
старого образца - тот поймет), а мы с ротным боремся со сном. И вдруг,
сквозь сон наблюдаем, что навстречу нам мчится абориген на ЗИЛ-130 с
дальним светом. Прапор сигналит, мол, уступи дорогу. А надо сказать, что
звуковой сигнал у нашей гусеничной дурищи совсем несолидный, как у
"копейки". Абориген не реагирует. Расстояние начинает угрожающе
сокращаться, причем за себя мы не волнуемся, поскольку машина
бронированная, но у нас вперед выступает сложенная на крыше антенна,
которую запросто можно помять. Можно, конечно, резко затормозить, на
гусеничной машине это не проблема, но тогда в нас сзади воткнется КРАЗ с
высотомером и - далее везде до конца колонны. Спать уже не хочется, а
хочется поймать зиловского водилу и побить ему лицо. И вот тогда ротный
проявляет революционную смекалку - и отдает команду "Включить габариты!"
Я щелкаю тумблером, загораются подфарники и маленькие лампочки на крыше
рубки. Эффект был мгновенным и сильным. Увидев, на каком расстоянии у
нас расположены подфарники, абориген принял единственно правильное
решение - вывернув руль и переехав через канаву, ускакал на картфельное
поле. Думаю, о своем решении он не пожалел, когда мимо него прогрохотал
наш локатор и другие не менее кошмарные самоходные механизмы
радиолокационной группы...
Прислано Анонимно
Эта история произошла 23 февраля сего года в небольшом военном городке,
недалеко от границы с Финляндией. В предверии Дня защитника Отечества
две подруги - офицерские жены, поехали в соседнюю "Чухляшку"
прибарахлиться к празднику. Ну, толкнули они чухам свою водку и
сигареты, сами затарились как положено и для прикола купили себе по
вибратору. А фаллосы, надо сказать, сделаны качественно - как живые...
Вернувшись домой, 23 февраля они со своими мужьями в теплой компании
встречают профессиональный праздник. После полуночи все уже изрядно
укушались и пошли на улицу, чтобы дать салют из осветительных ракет в
честь сами знаете чего.
А один бедолага так упился, что остался дрыхнуть на диване в сидячем
положении и салюта не увидел. Освежившись на улице, компания заваливает
для продолжения банкета и решает над бедолагой приколоться: бабенки
расстегивают мужику ширинку, вставляют в нее вибратор и зажимают его
молнией, чтоб не выпал. После этого усаживаются рядом с мужиком и
начинают фотографироваться. От хохота присутствующих и фотовспышки мужик
очнулся и на автопилоте побрел в туалет, по малой нужде... В сортире он
взялся за торчащий из брюк фаллос и начал писать... Потом с мокрыми
штанами и вибратором в руке мужик зашел в комнату и под гомерический
хохот сказал:
"Я подумал, что у меня х%й отвалился..."
У моих знакомых есть маленький сын (около 4 лет) и есть у него дефект
речи. Вообщем гуляют они, а вокруг весна, травка зеленет, птички летают.
И вдруг их чадо увидело стаю птиц и, показывая пальцом, радостно кричит:
- Мама, смотри, письки летят.
Самое интересное, что толпа, стоявшая рядом на автобусной остановке,
как один повернулись и уставились в сторону, куда показывал малыш.
Прислано Анонимно
Десятилетний сын, двенадцатилетняя дочь и я играли в слова. Суть игры
состояла в последовательном угадывании по сложному алгоритму букв
задуманного слова. Надо сказать, что наша мама преподает в
художественной школе, оба ходят к ней на занятия, и поэтому слова
попадались, в основном, соответствующей тематики. Сын загадал слово.
Первая буква, "п", угадалась легко. Потом последовала буква "и". Ясно,
что при такой комбинации круг возможных вариантов значительно сузился.
Однако третью букву мы угадывали долго. Ей оказалась "з". Дочь
удивленно-растерянно посмотрела на меня и сказала: "Нет такого
слова...". Я тоже встал в тупик, срочно прикидывая, как реагировать на
нештатный эксцесс. "Пиза" не подходила как имя собственное. Пришлось
сдаться. Сын торжествующе выдал: "ПИЗАЖ!".
Прислано Анонимно
Эту картину описал мой однокурсник. Место действия - студенческое
общежитие. Время - всенародный праздник. То ли 1 мая, то ли 7 ноября.
"После трех дней непрерывной бухаловки вышел я в коридор покурить. Стою
в конце коридора и вижу, как из комнаты ППП выходит на ватных ногах N.
Посмотрел стеклянными глазами по сторонам, оценил направление движения,
и на автомате двинулся в свою комнату. С учетом его состояния предстояло
пройти далеко. Чтобы не сбиться с пути, N раскинул руки в стороны,
перемещаясь галсами от стенки к стенке. Вот он, наконец, поравнялся с
дверью. Открыл ее ногой. Попробовал зайти. Раз. Другой. Но раскинутые
руки не пускают. Тогда N применил хитрый тактический прием. Он отступил
немного, повернулся к двери боком, присел немного (на всякий случай,
чтобы прошла голова) и не опуская рук ввалился в комнату.
- Что значит физическое образование!"
Прислано Анонимно
Встречаем на днях во "Внуково" самолет из Махачкалы. Вдруг по громкой
связи слышим объявление: "Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите
к администрации!"
Прислано Анонимно
Вот совсем недавно были с женой в гостях у друзей, посидели, выпили,
стали расходиться и хозяйка решила дать почитать моей жене какую-то
книжку. Ушла, приносит и говорит: вот мол книжка, которая мне очень
нравится, про любовь, только не обращай внимания - там мои выделения
всякие....
Прислано Анонимно
Моя жена - учительница математики. Есть сейчас такой понятие - "домашнее обучение". Вот
приходит она к одному такому "домашнику" образованием мучить. Сидят учатся - задачки решают.
Учитель:
- Рисуй треугольник.
Вундеркинд рисует.
Учитель:
- Молодец. Давай его теперь как-нибудь назовем.
Мальчик давясь от смеха:
- ЛОХ!
Прислано Анонимно
Подходит мой двухлетний брат к зеркалу, одевает свою старую
детскую красную шапочку... смотрит-смотрит и говорит:
- Чупа-чупс!
И уходит...:))
Сижу в сети, 2 часа ночи. Играет музыка, мужской голос. Бабуша не спит, видимо, под дверью
слушает. По крайней мере создавалось такое впечатление. Происходит следующий разговор:
- Ник, а что у тебя мужские голоса?
Ну я решила прикольнуться:
- Да, бабушка, у меня под кроватью любовник...
На что она спокойным голосом отвечает:
- А, ладно,а я уж думала-воры....
Во угарно!
В одном из берлинских супермаркетов задумчево бродила в течении долгого времени колоритная дама
и что-то искала. Вдруг она с рещительным видом взяла из коробки одно яйцо, подошла к работнику
магазина и сросила с русским акцентом:
- Wo ist seine Mutter? (Где его мама?)
Оказалось, что женщина забыла, как по-немецки будет "курица".
Первомайская история про классовую солидарность и классовую ненависть... Еду я сегодня на работу в автобусе, рядом сидят три бабули-пенсионерки, направляются в магазин за покупками, и одна учит двух других, как побольше сэкономить в процессе оных. Попутно обсуждают каких-то знакомых - а вот он... а она... обычный треп старушечий вполголоса. Неожиданно голос бабульки-учителя становится жеским и звенящим - машинально прислушиваюсь:
- ... а жена у него - директор Михайловского завода... Другая бабулька говорит - я ее видела, симпатичная такая, и детки тоже, всегда одеты они так хорошо... Первая, звенящим голосом, на редкость злобно:
- А чего ей, она, ... , из ЗАГРАНИЦ не вылазит, вот и выеживается перед людьми! (чтоб не забыть, я тут же на месте дословно записал) Смешно? Щас будет! Потому как автобус этот едет по городу Санта Клара, что в Калифорнии - столице Кремниевой долины. А разговор, естественно, велся на сугубо русском языке. Кстати, бабульки пилили в Мэйсис - весьма не дешевый одежный магазин.
Прислано Анонимно
Стою на остановке, жду транспорт. Из подошедшего троллейбуса выпрыгивают два мужика, на ходу продолжая разговор:
-... по этой причине я разделяю работу и пьянку.
- Я тоже: полчаса работаю, полчаса - пью...
Так рождаются анекдоты?
Прислано Анонимно
Предпраздничный вечер. Осоловевшая от наплыва покупателей продавщица овощного отдела, улыбаясь из последних сил, на вопрос:
- У вас есть сладкий перец?
Абсолютно серьезно и даже с какой-то заботой отвечает:
- Это вам в кондитерском надо спросить...
26.04.2001 - начался мальчишник;
27.04.2001 - поженились, отметили;
28.04.2001 - очнулись в Москве всей компанией (сами из Питера, билетов до Москвы было только 2
на шестерых - кажется ехали стоя, "водила подбросил")
28.04.2001 - въехали в гостиницу (почти без документов;
01.05.2001 - вернулись( опять на 2-х билетах)
ухахатываясь над собой любимыми!
Вывод - много пить вредно, а фильм "С легким паром" основан на реальных событиях!!!!!!!
Конец 80-х. Институтская дискотека. Иногда туда, кроме студентов и приглашенных, проникал иной контингент, и тогда, бывало, возникали потасовки. Но наш опер.отряд справлялся своими силами. Так было и в этот раз. Мы с дамой в сторонке наблюдаем за "умиротворением". В это время мимо проносился один из инициаторов и достаточно чувствительно зацепил даму. Я, как галантный кавалер, торможу бойца и намереваюсь потребовать извинения. Не успев произнести ни слова, замечаю летящую мне в челюсть "плюху". Инстинктивно отклоняюсь. По инерции кулак оппонента впечатывается даме в ухо. Чтобы уточнить взаимоотношения, перестаю поддерживать девушку и освобождаю обе руки. Затем поднимаю с не очень чистого пола девушку, которую необходимо привести в чувство. Не придумав ничего лучше, беру на руки и тащу в мужской туалет, где подставляю голову девушки под кран с водой. Первое, что видит, придя в себя, дама - справляющего малую нужду нетрезвого мужика. Второе - свое отражение в зеркале после оплеухи, непродолжительного лежания на полу и промывания естественно наштукатуренного лица проточной водой. По-моему, я ни в чем не был виноват, - и чего она обиделась?
Прислано Анонимно
Живу в Дании вот уже четвертый год. Снимаю часть дома у датской семьи. У них есть этакая девочка-подросток, лет 14-ти. Как-то раз захотелось мне гречневой кашки. Благо мне крупу недавно привезли из России - в Дании гречку не едят и вообще не знают, что это такое. И вот я стакан крупы на стол и давай ее разбирать. Тут девочка эта входит и с изумлением начинает наблюдать за производимыми мной действиями. Смотрела, смотрела она на это и вдруг задала мне вопрос, от которого я съехал со смеху под стол. Она спросила: "Ты что, их считаешь?"
Прислано Анонимно
У меня есть муж, а у мужа есть любимый кот. Паразит он тот еще (в смысле кот) - то туалет из ящика с картошкой устроит, то мясо из закрытой кастрюли с супом с поразительной ловкостью упрет - так попробуй только объясни коту что к чему... Даже если дело происходит рано утром, когда муж спит, он вскакивает с кровати и кидается спасать бедное невинное животное!!! Так вот этот самый любимый котик приболел, и надо было сдать анализ мочи (котовой). Слили мы содержимое кюветы в баночку и отнесли местным ветеринарам. На другой день надо идти узнавать результаты. Пришли. Ждем.
- А, - говорят, - это вы... Что ж это вы так затянули... Ну, думаю, все... Кота усыплять, мужа откачивать... А они продолжают:
- Мы вашу банку открыть не смогли. В следующий раз не закручивайте так сильно.
Все хорошо, что хорошо кончается!
Прислано Анонимно
Сегодня взяла у брата сотовый - поиграть в казино. Вскоре мне надоело играть, и я решила выйти из игры, но не смогла. Тогда я пошла в комнату к брату и сказала: "Можешь выйти отсюда?" А потом отдала телефон. Надо было его лицо видеть...
Купили мы с женой надувной матрас к отпуску. Знаете наверное такие разных цветов бывают из клеенки.Нам достался синий. Так вот в инструкции предупреждение для шибко смелых (почти дословно)
...Не использовать изделие в качестве судна. Могут возникнуть проблемы с волнами и захлестыванием ветра...
Прислано Анонимно
Расскажу историю, имевшую место быть около часа назад на одной из автобусных остановок славного
города, в котором я живу:) История на тему:
"Девушки любят ушами"...
Дак вот. Пришел я на остановку домой ехать.. А непонятно уже, приедет или нет последний
автобус.. Стоят две девчонки... Я им говорю: - ЛЕДИ, вы случайно не на Декабристов едете?...
Пауза... Потом самая смелая, окинув меня с ног до головы тяжелым, оценивающим взглядом, говорит:
- Мы вообще - то не БЛ@#ДИ...
Моя челюсть со звоном упала на землю... В воздухе повисла долгая пауза, разрушенная моими робкими попытками объяснить разницу между этими словами... По лицу девушки и прочел некоторое смущение и она, чтобы финишировать ситуацию, ИЗВИНИЛАСЬ передо мной... После данного диалога я скромно отошел в сторону, чтобы не смущать дам, но они, как ни в чем ни бывало, защебетали дальше о своих проблемах..:) Но кульминаций истории стало следующее... Рядом стоял человек с лицом кавказской национальности, который стал моим попутчиком и товарищем по ловле тачки. Добравшись до искомого адреса и выходя из машины, кавказец молвил:
- Ты зачэм дэвушек обозвал бл@#%ми?.. Это так НИЗКО... Только нэ могу понять, почэму они пэрэд тобой еще извинялись...
Я был в полном отпаде.. Водила ничего понять не мог..
Все нижеописанное основано на абсолютно реальных фактах и имело место в г. Вологда...
У нас тут Владим-Владимыч приезжал на днях. По невероятному стечению обстоятельств именно за неделю до его вЫзЫта была
нанесена дорожная разметка на всем протяжении от аэропорта и окрестностях. Стахановскими темпами были возведены порядка 100
погонных километров первосортного зеленого забора по размерам и пропорциям прописанным в общевойсковом уставе последней
редакции. Аборигенам, людям и животным, проживающим вдоль маршрута перемещения В.В., несмываемым красным маркером было
довольно натурально нанесено перманентное выражение счастья, радости и поросячьего восторга одновременно. Женщинам по
желанию изображалась румяность, в лучших традициях хохломской школы росписи. Несмотря на еще довольно непродолжительное
пребывание весны в наших краях, все клумбы в центре города радостно колосились различными ботаническими изысками.
К несчастью, сам я на момент Евонного приезда, в городе отсутствовал. (Потому могу некоторые моменты несколько утрировать).
Возможно ОН даже и заходил меня проведать, но сказать что-то определенное сейчас несколько затруднительно - записки никакой
не оставил, а с соседями, по причине некоторых расхождений в области муз.пристрастий (я люблю Rammstein, а они - стук по
батареям), я не общаюсь...
Слышал в троллейбусе, одна тетка другой рассказывала. Их общий знакомый устроился на работу, и был уволен в тот же день. Зашел он, прямо после приема на работу, в сортир. И такой там оказался чистенький и беленький итальянский унитаз, что взял он тряпку, убрал из унитаза всю воду и нарисовал в колене уголок $100 купюры (за что купил, за то и продаю: наверное, приклеил такую имитацию, у нас по 2 руб. продают). И стал смотреть. Зашел один сотрудник. Долго его не было. Вышел - манжеты мокрые. Зашла другая. Тоже долго не было. Вышла - все ногти сломаны. Короче, к концу дня около сортира скопилось много просто молчаливо слоняющегося народа. А последним был начальник. Его тоже долго не было... А художник тот так и не поработал... А ведь сколько мог еще натворить с таким талантом?
Прислано Анонимно
Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумлена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался.
P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.
Прислано Анонимно
Эта история была рассказана мне моим другом в ответ на то, что есть такое техника безопасности. История эта корнями уходит в далекое прошлое, когда варились "параси" и водились караси. Застой, словом. Итак... Мезансцена такова. ВПК. Один из НИИ по разработке каких-то неведомых штук, название коих трудно выговорить даже по трезвости. Один из научных сотрудников (знакомый моего коллеги) что-то пытается восстановить в сломавшемся по неведомым ему причинам ОКГ (лазере). Но, то ли по забывчивости, то ли по рас.....ву установку не обесточил и не предпринял необходимых... Ну и так далее. Словом, стреляет этот маломощный лазер ему в глаз. Травма, то да се. Выздоровел в результате. Проходит довольно много времени и зрение начинает в глазу падать, он идет в типовую районную поликлинику (а в его районе она была на уровне, надо сказать) к окулисту. Окулист - бабулька еще вменяемая - решила проверить ему глазное дно. При помощи специального здоровенного агрегата. Глянула в окуляр и начала сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь, бабку привели в чувства и, после краткой беседы с ней, глядеть в глаз сбежалась уже вся практически поликлиника. Собственно устройство, которое ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было предназначено для измерений чего-то там, и на выходе имело тарированую шкалу на манер прицела. Которая, собственно, и была выжжена на глазном дне. А бабка, видимо, подумала, что перед ней киборг, не меньше. Вот.
Прислано Анонимно
Провожу учебный сбор со студентами в авиационном полку. Решив проверить, чем они занимаются в ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть, место, где ремонтируют самолеты), отправляюсь туда. Вдруг замечаю, что один студент внимательно изучает фюзеляж самолета, что для моих воинов совершенно нехарактерно. Приглядевшись, замечаю, что его заинтересовал лючок, на котором написано "Слив спирта". Уже интересно. Скубэнт, между тем, развивает бешеную активность - приволок откуда-то инструменты, банку и другого любителя халявы. Начинают отвинчивать. Винтов много, отвинчиваются туго, но когда студенты боялись трудностей, если можно употребить?! Отвинтили, сняли крышку, заглядывают внутрь. Естественно, ни х@@ не находят. Тут на сцене появляюсь я и противным лекторским тоном объясняю, что спирт для охлаждения радиоприцела используется только в бомбардировщиках, а это разведчик и если бы они на занятиях не спали, то сразу бы их отличили. А поскольку дурная голова рукам покоя не дает, то их ближайшая задача - поставить на место лючок. Ставили они его на место в два раза дольше...
Прислано Анонимно
Идет как-то лекция на военной кафедре БИТМа. Уже 3 часа дня; все потихоньку засыпают, и тогда подполковник И. произносит следующую фразу:
- Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!
Из области надписей на китайских товарах. Речь идет о соленых жареных орешках производства КНР. На задней стороне упаковки еще написаны всевозможные применения данного продукта, как то
"Радость всей семье", "Возьмите на прогулку". Так вот, перл оттуда:
"Приправа к любви".
По каналу РТР идет фильм "Контрольный выстрел". Из этого фильма следует, что равносторонний треугольник имеет два катета и гипотенузу.
Комментарии, как говорится, излишни.
Один мой знакомый, заядлый болельщик, смотрел футбол по телеку. Когда кто-то там пропустил гол,
он начал очень бурно выражать свои эмоции. Через 5 минут к нему в квартиру вломился ОМОН - соседи вызвали, думали его пытают...
В разгар гулянки посвященной светлому первомаю гости выясняют, что у них у всех разом
закончились сигареты.... В поход за ними решили снарядить моего братика. Дабы ему не было скучно
во время выполнения данной ответственной миссии (и заодно чтобы отвязаться от не в меру
назойливого гостя, вздумавшего по пьяни учить меня жизни) я вызвалась его сопроводить. Получив
от каждого заказ - какие именно сигареты и сколько купить мы за ними и пошли.
Возле входа в магазин какой-то парень мило улыбаясь обратился ко мне, спрашивая зажигалку,
на что брат на автомате выдает:
- МЫ НЕ КУРИМ...
Но надо было видеть глаза этого несчастного курильщика, когда буквально через две минуты мы
с братцем вышли из магазина, каждый держа в руках пачек по 5 сигарет....
Про китайские орешки. Однажды купил упаковку. Там внутри для поглощения влаги был вложен маленький пакетик с какой-то
ерундой. Про него в инструкции было сказано: "Маленький покетик есть нельзя". Но больше всего поразило другое - мысль, что
вскрытый продукт хранить нельзя они выразили так: "После того как открыли один раз кушать можно".
Мои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки и были весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно в их подъезде меняли лифт и на улице валялись от него противовесы (такие офигенно тяжелые бетонные плиты). Как только они подошли к своему подъезду,
какая-то тетка, сидевшая там на этом противовесе, подскочила к ним и взмолилась: "Помогите мне, пожалуйста." Супруги не долго думая с трудом
приподняли этот противовес и потащили его в подъезд, женщина последовала за ними. Страшно чертыхаясь и размышляя вслух, зачем же и кому
понадобился такой бетонный уродец, они все-таки минут через 10 дотащили его до первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше и нафиг
он ей вообще нужен. На это тетенька скромно ответила, что она боится темноты в подъезде и
собственно хотела, чтобы ее проводили до лифта.
Прислано Анонимно
Недавно я прочитал интересную надпись на пузырьке обычного стеклоочистителя, произведённого ещё
во времена СССР, эта надпись меня немного озадачила, для кого она?
НЕ ПРИНИМАТЬ ВО ВНУТРЬ!
Мой дед всё время ездит на общественном транспорте, но тут на работе он обсудил некоторые дела с коллегами и понял, что машина - это дело.. и подумал, что надо бы когда-нибудь купить...
приходит домой м говорит бабушке...
- Нам надо купить машину.
На что бабушка:
- Да, правильно, стиральная нам точно нужна..
Недавно в супермаркете, что в Коньково, услышал как мужик спросил у охранника на входе:
- Со своими яйцами можно пройти?
Мой сын (4.5 лет) начал читать букварь. Читает: "МИ-ША (пауза) ОТ-КРЫЛ
(пауза) ЗА-МОК." Задумывается и спрашивает: "Мама, а где замок?" Жена
отвечает: "На двери. Миша его открыл." "А-а, - говорит сын совершенно
серьезно, - а я думал, что Миша открыл дверь, снаружи шел дождь
и Миша замок!"
Прислано Анонимно
Сижу у себя в комнате, никого не трогаю. Вдруг подходит мама и ласково
так говорит: "Катя, иди домой". Я тихо офигеваю, потому как меня может и
хотят порой выгнать из дома... но не так же, в конце концов... Мама,
видимо обратив внимание на мои очень круглые глаза, повторят: "Катя, иди
домой посуду"...
Прислано Анонимно
Было это лет 7 тому назад. Тогда только ввели запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька:
- Что возишь-то? Изотопы?
- Какие на хр@н изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь?" А я ему: "Если хочешь, чтобы х@р не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали...
P.S. Интересно, на предмет гексогена машины со знаком "радиоактивность" проверяют?
Прислано Анонимно
Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео - облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия любящего супруга... (10-минутный ролик на память входил в стоимость аттракциона). И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости произносит:
- А у нас вот тоже скоро годовщина... Затем поворачивается к своей дражайшей половине:
- Может, мне тебя с поезда сбросить?
Прислано Анонимно
Про загадочную русскую душу. Сидим как-то с парнями в баре все уставшие и злые, молча сосем водку. Никого больше нет. И вдруг открывается дверь и вваливаются двое еле держась на ногах. Один из них спрашивает:
- Ребят, сколько время? Самый злой из нас возьми и ляпни:
- Семьдесят два!!! На лице у первого не отразилось ничего, а во второй произнес:
- Тогда еще по пиву и успеем.
Прислано Анонимно

Производство труб пвх. innoformula
знакомства