15.10., 10:23
Реальная история:
В забитом до отказа автобусе говорит кондуктор:
- Женщина, вы уже три позы сменили, а до сих пор не рассчетались.
Прислано Анонимно
15.10., 11:51
Значит дело было зимой, иду я на тренировку, никого не трогаю, на улице метель. Путь иой лежал через дворы старых "хрущевок". Впереди меня идут женщина лет 45, девочка лет 8 и жлобина лет 25. Ну по ходу дела это была мать и двое её отпрысков. И вдруг, метрах в пяти от них, из-за угла дома вылетает "жигуль", резко поворачивает и шлефуя колесами лед на дороге, улетает в вонючую даль. Далее следует коментарий мамаши:
- Пижонит! лихач!
Девочка, видно не поняв данного словесного выражения, переспрашиват:
- Чего, чего?
И тут старший братишка, спокойным голосом разъяснил, раскладывая все по полочкам:
- Понты калотит... муд@вон.
- Ааа! - понятливо кивнула головой девочка.
Прислано Анонимно
15.10., 12:51
Ехали на 23-м трамвае от МАИ к "Соколу". Сидим во втором вагоне
сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю
дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают
талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать,
но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние:
трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более,
что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению
центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент
трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает,
но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону,
цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его
друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему:
- Сереж, скажи, чтоб не дергал!
Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и
заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного
изумления голосом объявляет:
- Вань, а его тут не-е-ет!
15.10., 13:51
Пришел в одесский порт красавец-пароход Михаил Лермонтов.
На Потемкинской леснице собралась небольшая толпа. Мамаша
спрашивает своего великовозрастного оболтуса-сына:
- Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов?
Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так
укоризненно:
- Мамаша, но что вы пристаете к ребенку. Откуда ему знать,
что Михаил Лермонтов был раньше Лазарем Кагановичем...
(Говорят, что это истинная правда. Не знаю, не проверял).
15.10., 14:09
Дело было в общаге, только вышел Quake 3.
Сижу я, режусь, валю всякую мерзость, время часа 4 ночи. И, вдруг, в комнату вбегает крыса, бежит на меня, я ее пока не
вижу, она у меня между тапок полазила и тут я ее заметил. От неожиданости чуть не обoср#лся запрыгнул на стул и самое
интересное я все это время долбил по мышке, пытаясь замочить эту крысу. Потом было конечно смешно, но в ту ночь я больше
играть уже не смог.
15.10., 14:18
Когда я еще учился на первом курсе в институте, у меня была огромная задолженность по предмету "Начертательная геометрия".
Из-за этого меня не переводили на второй курс. Помог мне один старый приятель сделать курсoвик. И вот когда я приехал
сдавать задолженность, оказалось, что все преподаватели уже в отпуске. В деканате мне предложили найти дежурного препода и
если он согласиться, то попробовать сдать ему. Помню, долго я мотался по пустым коридорам и, наконец, разыскал
его...
Картина такая: сидит он родной, ко мне спиной, ноги на столе, измогает от жары и смотрит телек. Изрекает, не
поворачиваясь ко мне:
- Я люблю хорошо выпить и вкусно закусить.
- Понял - быстро говорю я и бегу к киоскам. Беру хорошей
водяры, колбаски копченной палочку, зелени всякой и т.д.
- Принес?
- Ага.
- Hу давай, что там у тебя? - говорит препод уже веселее, когда я вернулся.
Помню, я начал мяться, а он мне всю мою курсовую рассказал и объяснил за меня.
- Ну, что дружок? Четверки тебе хватит?
- Давай зачетку! - облегченно сказал он в конце нашей беседы. Когда все было позади и в зачетке
красовалась так нужная мне тогда четверка я уже бежал в двери крича на ходу:
- Спасибо, до свидания!
Не забуду никогда, как я напоследок оглянулся и увидел его выпученные глаза. Всю дорогу я соображал, что это было? Только дома я понял, что все, что я прикупил для препода я благополучно довез до дома!!!
Учитесь как я и не пропадете.
16.10., 17:23
Вчера штудировал доку по CoreLog (прога такая под IX, логи пишет). На первой странице громадными буквами написанно - "In Log We Trust".
Так и захотелось сказать: "ХристOS - операционная система для верующих."
17.10., 14:38
Мой друг однажды летел рейсом СПб-Екатеринбург на Магаданских авиалиниях. При взлете на него вдгуг полилась вода. За
объяснениями он вызвал бортпроводницу. На что она не возмутимо ответила:
- Вы что молодой человек физику не изучали? Это же конденсат!
17.10., 18:51
Надоело мне стоять, надоело мне лежать, надо будет посмотреть, не могу ли я висеть...
18.10., 15:23
А это объявление на столбе, которое увидел несколько лет назад:
"Семья инженеров из 3-х человек снимет квартиру".
Ну что ж, инженеры тоже люди...
19.10., 13:39
Я еду на машине рядом с водителем, и говорю ему:
- Как быстро зима кончилась, уже весна.
Хотя еще зима не началась, а я живу на севере.
19.10., 15:23
Больше 10-ти лет назад было дело. Едем мы всей семьей на машине на дачу.
Поля, луга. Недалеко от дороги пасется стадо молодых бычков (или
жеребцов, сейчас уж не помню). Причем, отдельные особи ведут себя весьма
странно: норовят заскочить сзади на спину товарища и, стоя на задних
копытах, потрясают и тычут своими набрякшими причиндалами. То ли сперма
им в голову стукнула, то ли просто тренируются к ведению регулярной
взрослой жизни, то ли это вообще быки-гамаки были - не знаю. А только
минуту, в течение которой мы проезжаем мимо, то там, то здесь видны
целые очереди приармянившихся друг к дружке будущих производителей.
Сцена в машине. Отец продолжает молча рулить. Я сижу рядом и молча
ухмыляюсь. Мать на заднем сидении, дабы заполнить неловкую паузу и
отвлечь от страма мою сестренку (барышню лет 5-ти) начинает что-то такое
рассказывать. Но не тут-то было. Сестренка высовывается в окно и, глядя
на удаляющееся стадо, начинает восторженно кричать:
- Смотрите, смотрите! Бременские музыканты!!!
Отец проезжает еще сотню метров, останавливается и начинает ржать.
Я - тоже. Мама молчала...
19.10., 15:51
Просто, зато по-доброму. Донецк, средняя школа П126. Учитель физики Павел Вячеславович Рудофилов,
расхаживая по классу, мучает своих несчастных учеников своей противной
физикой. Мужчина он молодой, с чувством юмора. Шпану местную подколоть
любит, то "бомбовозом" назовет самого шкафовидного хлопца, то еще как-нибудь.
А обитал он в 20-м кабинете. В общем, хлопцы решили подшутить над ним.
Во время уроков вылавливают возле пионерской пацаненка и отправляют
его бегом в 20 кабинет с объявлением. И вот представьте себе: сидит на
физике 11 класс, зевает. Вдруг робкий стук в дверь. Затем дверь
открывается и на пороге появляется пацанчик в школьной формочке и с
четным личиком, широко открытыми глазками, детским писклявым голосочком
объявляет:
- Пашу Рудофилова - в пионерскую на сбор барабанщиков!
19.10., 17:23
На заседании Ученого совета научного учреждения идет обсуждение научной статьи доктора ***. Один из членов ученого совета просит слова и
произносит следующее:
- Доктор *** пытается впихнуть в статью невпихуемые вещи!
Ученый совет сполз с кресел.
Прислал Nick
19.10., 17:51
Купили мы как-то с товарищем большую карту Москвы. Свернули ее в
аккуратную трубочку и везем в автобусе. Народу много. Мы стоим в центре
площадки. Чтобы не помять карту, подняли ее вертикально вверх и уперли
в потолок. Сами вдвоем держим ее снизу. Очень похоже на поручень. На
крутом повороте вся толпа начинает падать. Мы видим как к нашей карте
тянется рука, чтобы вцепиться в нее. Мы, естественно, отодвигаем карту
в сторону. На лице хозяина руки (а он был "слегка" нетрезв) недоумение.
На следующем повороте ситуация повторяется. После того, как "поручень"
опять ушел в сторону, следует непечатная фраза, а затем глубокомысленный
вывод: "Пить надо меньше. А то совсем с ума сойду". Взрыв хохота всех,
кто видел эту ситуацию, был ответом.
19.10., 18:23
Мой сын (7 лет), в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит
внуку:
- Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой
кормить...
Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдал фразу, от которой вся
семья упала под стол от хохота:
- Вообще-то, я рассчитывал, что к тому времени у меня останется
только мама.
Вот такая вот она, современная молодежь, расчетливая.
19.10., 19:09
Военная кафедра МГУ на Манежной. Майор объясняет про час Ч.
- Объясняю один раз коротко и ясно. Час Ч - это то время,
когда ваши яйца должны зависнуть над окопом противника.
19.10., 19:11
Это не анекдот, а случай из тяжелой работы менеджеров.
Звонок по телефону:
- Скажите, а есть у вас на складе шестисотый пентиум?
Ответ:
- Вам какого цвета?
19.10., 23:33
Загадка из детского журнала "Мурзилка":
У какого молодца вечно капает с конца.
Ответ: Самовар.
20.10., 0:51

В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак
в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую
посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще
под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок
небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и
просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать.
Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился
мужик. Пошел на мойку.
- Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного
знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем.
Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь,
а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно
за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из
пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят,
салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан,
благо большой объем, вся вошла, родимая.
- Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился.
Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен,
чтоб не сперли. Мужичонка посерел.
- Да что же это делается такое, суки...
Бегом на мойку.
- Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$...
Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость
сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой
тряпки и не менее крепкими выражениями.
- А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный
стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального
русского напитка.
- Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то
не дайте помереть с похмелюги.
Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой.
- Не, пересядьте, ради бога...
Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим
смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии
поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан
вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно
хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и
сопереживание.
Такой вот финал.
Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит,
хотя смекалка и в этих случаях выручает.
20.10., 1:23
Эта реальная история произошла летом 1980 года. После завершения
третьего курса студенты ЛИИЖТа отмечали это событие. Мой сосед
по комнате имел привычку ходить по бордюру второго этажа, но только
когда пребывал в состоянии, в котором он и оказался в результете
вышеупомянутого отмечания. Текущий проход по бордюру завершился
падением, переломом руки. В общем ерунда - но в скорой помощи
зафиксировали факт опьянения какой-то там степени.
На следующий день в общагу приходит куратор его группы (были у нас
такие преподаватели) и спрашивает меня - по какому поводу была
пьянка? Я ответил, что "наверное" из-за завершения сессии.
И тут она говорит: и вы так часто пьете!!!
20.10., 1:51
В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища.
Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную
корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках
типа "Выражения преподавателей военных кафедр".
Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из
курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух
лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со
свойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках".
Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не
вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:
"Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки!
Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!"
20.10., 2:23
Произошла лет пять назад в МИФИ на семинаре по урматам (уравнения
математической физики). Семинарист расказывает о колебаниях балки с
незакрепленным концом, по ходу лекции называя ее "балкой со свободным
концом". Обьясняя тему, он ходит взад-вперед и задевает головой
краешек свисающего с потолка электрического шнура. Это вызывает
непрерывные смешки и взгляды поверх головы лектора у одной из сидящих
в аудитории девушек. Наконец лектор, отслеживая направление ее взгляда,
задирает голову, видит раскачивающийся провод и недоумевая спрашивает
у девушки:
- Что это вам напоминает?
- Ваш свободный конец! - мгновенно и не подумав среагировала девушка.
Аудитория замерла, осмысливая. И тут она же быстро добавляет, краснея:
- Ой простите, я не то хотела сказать!
Теперь настала очередь краснеть лектору.
20.10., 2:51
Перед тем, как отьехать в Америку, я поработала с годик
на большом заводе в Москве в вычислительном Центре.
На обед мы большой гурьбой ходили в заводскую столовку,
в которой, надо отдать должное, кормили неплохо. И работала
там одна тетя ненормальная, всегда была злая, все время ходила
с тряпкой, вытирала со столов и что-то бурчала себе под нос.
Один раз я послушала, чего она там себе ворчит.
Оказалось, вот что:
- И ходют, и жрут, и жрут, и жрут...
20.10., 3:23
Около нашего историко-архивного института была забегаловка
под названием Бутербродная. Со всеми тогдашними причиндалами
совкового общепита - грязными столами, гнутыми вилками, тетями
в грязно-белых халатах. Короче, то, что называлось раньше -
тошниловка. Идешь, бывало, с подносом вдоль прилавка, набираешь
всякой еды невообразимой, а в конце стоит чан с кофе, наливать
нужно самому. У чана стоит поднос со стаканами гранеными, помните,
были такие по двести граммов с гладкой дужкой наверху. Так вот,
около чана стояла красиво оформленная цветными карандашами
табличка. Там было написано -
Кофе в стакан не лей до конца, порция в норме лишь до кольца!
(то бишь до этой дужки, обозначающей, видимо, эти самые двести
граммов). Примечательно что находилась эта бутербродная
на улице 25 Октября.
20.10., 3:51
История от 12 октября напомнила мне аналогичный случай в
Новосибирском университете. Матфак, семинар по матану,
преподаватель с сильным грузинским акцентом вслух решает
на доске пример из Демидовича. Попадается дробь, где в
числителе и знаменателе стоит число "ПИ". Фраза:
- Пи-зд#с - пи-зд#с - сокращаем!
20.10., 4:23
Реальное объявление в стенгазете Физтеха году в 78:
Профессор Воронов прочтет лекцию под названием
"Все об АСУ в МФТИ".
20.10., 4:51
Реальный случай, происшедший в Америке: некий тип вчинил судебный
иск против компании - производителя микроволновых печей. Суть жалобы:
в прилагаемой инструкции по использованию печи не было написано,
что в ней нельзя сушить домашних животных...
20.10., 5:23
В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам
доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась,
то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал
ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам
свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике
лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами.
И вот, одна из девушек (та же самая, что и в предыдущей истории!)
по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит
преподавателю:
- Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила!
Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил:
- Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!
20.10., 5:51
А вот был случай...
Собрались как-то мои знакомые погулять. Было это не то 23 февраля,
не то 8 марта. Ну как водится, купили водочки, закуски и поехали,
что называется, "на хату". Было их 4-5 человек. Приехали, заходят
в лифт, нажимают кнопочку и в предвкушении едут. И тут где-то
посередине лифт останавливается и отказывается дальше ехать. Двери
тоже не открываются. Жали, жали на "вызов", но никто на помощь
не приходил. Короче, через некоторое время решили "начать" в лифте,
благо все было с собой. Хотя и неудобно, но весело. Наконец, где-то
через два с половиной - три часа, когда бригада приехала и освободила
"пленников", последние были очень веселы и с трудом без посторонней
помощи могли выйти из лифта... Праздник удался.
20.10., 6:23
В МАИ в начале 70-х годов на кафедре Охраны Труда был специальный
преподпватель для Радиофакультета, которая разбиралась достаточно
для ее дисциплины в радиотехнике. Однажды она заболела и на Радиофак
прислали от Охраны Труда пожарника по образованию. На защите тема
была "Работа .... локатора в ... режиме" (в общем, все равно какого).
Защищающийся развесил эпюры сигналов с амплитудой 7 кВ и длительностью
импульса 1 мксек. Все задают вопросы и пожарник тоже спрашивает:
- Скажите, а 7 кВ это огнеопасно?
Защищающийся естественно отвечает:
- 7 кВ это огнеопасно.
Тогда пожарник спрашивает:
- А какие противопожарные меры вы предусмотрели в вашем локаторе?
Защищающийся отвечает:
- Я на выходе системы после каждого импульса по огнетушителю ставлю.
Комиссия долго смеялась, а потом спросила у пожарника, удовлетворен
ли он ответом. Пожарник сказал:
- Да, вполне.
Снова все долго смеялись, а студент за находчивость получил "Отлично".
20.10., 6:51
Реальная история:
Дозваниваюсь одному парню на работу, а у него телефон все время
занят. Звоню по другому номеру, подходит его сотрудница и говорит:
- А он по такому-то номеру находится, позвоните туда.
Я отвечаю, что, мол, номер занят, пробовал уже звонить, мол,
несколько раз, может, друг-то мой в Интернете сидит, а она:
- Не-е-ет, он на месте, я его сегодня уже видела, да и в комнату
к нам он минут пятнадцать назад заходил.
20.10., 7:23
В столовой одного из московских институтов объявление:
"Пальцы и яйца в солонки не совать!"
20.10., 7:51
Говорят, что подлинная история времен зари бизнеса в России...
Был такой период, когда ввозить компьютеры и комплектуху всякую
было дико выгодно, и занимались этим все, кому не лень...
А пошлины, ессно, никто платить не хотел... Есть такое понятие -
пиленый процессор, т.е. на котором нет маркировки вообще, ну и
везли их наши начинающие бизнесмены (физтехи, кстати) буквально
ящиками внавал, а в документах пишут, что плитка это облицовочная
такая. Ну на таможне ессно спрашивают - это что за ножки у плиток
такие, зачем они? А ребята так не теряясь и с обидой:
- Ну вы деревня! Как это зачем? Чтобы в облицовке держались крепче!
20.10., 8:23
Замечательная история о преподавателе, окрестившем переменную
"пи с дужкой", напомнила мне об аналогичном случае на мехмате
Саратовского университета, где я учился четверть века назад.
Наш невозмутимый и серьезный преподаватель дифференциальных
уравнений ввел совершенно тривиальную систему координат XYZ.
Потом, по ходу дела, он сменил направление оси Z и назвал
новую ось U. Затем еще раз сменил направление оси, назвал ее
"U с волной" и соответствующим образом обозначил.
Так до конца лекции и работал в системе координат "XYU с волной".
Мы добросовестно записывали лекцию, и только когда стали готовиться
к экзаменам, мой приятель широко раскрыл глаза: "Ты только погляди,
чем у меня вся тетрадь исписана!"
20.10., 8:51
Случай из жизни.
Молодой человек с тяжелого похмелья смотрит на часы:
- 10 часов 14 минут - странно, еще светло.
Девушка его поправляет:
- Сегодня 14 октября.
20.10., 9:23
Быль:
Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс.
Сбоку подлетает Jeep Cherokee , сдает задом, собираясь влезть
без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается
морда-шире плеч:
- Эй ты, на уазике, пошел на @#$!
20.10., 9:51
В школе на уроке истории изучали религии.
Древние считали, что когда человек спит, душа его отделяется от
тела и отправляется в свободное плавание, и когда человек умирал,
это означало, что душа не вернулась к нему утром.
Однажды мама Оксаны просыпает, вскакивает за 20 минут до начала
занятий в школе, быстро будит ребенка, всовывает в одежду,
бутерброд в рот и выпроваживает за дверь...
Вечером Оксана возвращается из школы и заявляет:
- Мама, не буди меня так больше, потому что ДУША догнала меня
только у школы.
20.10., 10:23
Один из моих однокласников в школе, в сочинении о Евгении Онегине
написал: "Евгений Онегин всю жизнь стремился обратно в место,
из которого родился".
20.10., 10:51
Реальная история.
Контролер в троллейбусе:
- Эй, молодой человек, что вы там имеете?
- Не "что", а кого,- обижается стоящая рядом девушка.
20.10., 11:51
Правдивая история для любителей Warcraft II.
Как-то, поиграв до семи утра, я к десяти, со слипающимися глазами,
ехал на работу по ближнему Подмосковью.
На обочине дороги стояли два мента, естественно в одинаковой форме,
с палочками, известного телосложения, и даже похожие друг на друга
лицом. В голове пронеслась мысль:
- А вы что встали? Идите лес рубить!
20.10., 12:23
Моему сыну без малого четыре года. Как-то моя мать
(то бишь его бабушка) развешивает белье в ванной.
Он подходит к ней:
- Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет.
Бабушке, как всегда, недосуг:
- Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький !
Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец
деловито так заявляет:
- Ну, это... Ну, ты с ним спишь, ты и попроси...
20.10., 13:23
Обычно, с большими трудами удается продиктовать оператору сообщение:
- Дима, цифра глючит.
(Перевод: изображение, подаваемое цифровыми магнитофонами в эфире одной региональной
телекомпании, рассыпается на кубики)
20.10., 18:23
Друг, рассказал другу историю свой жизни и подытожил:
- Раньше я был тряпкой, а теперь...
- Наверное задубел и стал ковриком! - догадался собеседник.
20.10., 19:23
Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия.
Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но
исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца
на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне
и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики.
Он сидит и приговаривает:
- Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест
без меня, то всех накажу!
Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой.
Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет
захотелось пописать. Ну он и говорит:
- Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики
посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать.
Подходит к стопочке блинов и считает: "1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!"
- Вот смотрите! не трогайте!
Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик:
Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!!
Ему говорят:
- Ты что, действительно их посчитал?
А он говорит (дословно):
- Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний
блинчик перевернул!!!

P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот
случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей,
не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз.
Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии
шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся,
а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал:
- Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!
22.10., 2:36
История рассказанная моим отцом.Было это уже давно. Были назначены стрельбы, и чтобы при
приезде на полигон было всё в порядке, командование отправило на три дня раньше двух
прапорщиков. Ну конечно, как везде принято, подготовку полигона они решили оставить на потом, а сначала выпить. Так-как деревня рядом они пошли за самогоном. Подошли к какой-то старушке,
попросили её продать. А старуха им ответила, что самогончику она отольёт и так, если они завалят
быка. Так-как они даже не предстовляли, как его можно завалить, то они решили это сделать по
своему. А порисходило это так: они сбегали за... ТРОТИЛОВЫМИ ШАШКАМИ... (я думаю никому не надо
объяснять, что будет если взорвать одну), и связав три штуки между собой, привязали их к рогам
быка. Подожгли. Бык испугавшись, что у него что-то на лбу загорелось, естественно забежал в
сарай... Дальше последовал взрыв. И конечно не то что бык не уцелел, но и сарая не нашли. Вот
такой приказ пришёл в часть к моему отцу.
23.10., 15:49
Сегодня в электричке:
- Мужчина, аккуратней! Вы мне прям в спину больно тычите!
24.10., 14:59
Работаем мы с товарищем в автосервисе, в отделе оформления ремонта. История, которую я расскажу произошла жарким летом,
поэтому кипели не только машины, но и мозги у некоторых товарищей...
Запарившись сидеть в душном помещении, в котором даже работающий на полную катушку кондиционер не спасал, мы решили выйти
покурить на "свежий" воздух. Стоим значит курим, мимо машины ездят, тут же механики сидят, тоже курят. У обочины, прямо
напротив нас с товарищем стоит припаркованный Nissan темно-зеленого цвета, за рулем сидит дяденька внушительных размеров в
белой рубашке с цепью на руке... короче все как положено - тоже курит... Тут подъезжает чудо российского автомобилестроения
марки "Ока" (тоже темно-зеленого цвета) и паркуется перед Nissan. Из этого чудо-авто со стороны пассажира вылазит "младший
научный сотрудник какого нить НИИ" в больших очках с внушительными стеклами и подходит к нам. Тут выясняется, что они с
водителем не могут найти какой-то магазин, по такому-то адресу. Мы окончательно оф#гев от клиентов, которые достали на рабочем
месте, от жары и вообще от всего пытаемся мирно отправить его на все четыре стороны, а точнее к курящим рядом
механикам. Мужичок начинает расспрашивать механиков, наконец кто-то из них более менее внятно отвечает как им ехать
дальше... и тут начинается самое главное... Мужичок довольный, что наконец вытряс такую важную информацию из спекшихся на
солнце механиков, радостно улыбаясь разворачивается на месте и шагает к темно-зеленой машине припаркованной у тротуара, не
раздумывая открывает дверь, плюхается на сидение, закрывает дверь, и поворачивает голову, чтобы сообщить водиле дальнейший
маршрут... Водила же сидевший за рулем Nissan от такой прыти на несколько секунд потерял дар речи, но прийдя в себя просто
сказал:
- Здрасти.
К этому моменту все курящие на улице просто сгибались от смеха и вот под этот хохот примерно пятнадцати
человек мужичку пришлось вылезать из Nissan и топать к своему "джипу". Кстати мужик из Nissan остался совершенно спокоен...
24.10., 17:54
Нахожусь на работе, в комнате как обычно жгут арагути (Для тех кто не знает, это такие палочки, которые тлеют, будучи
подожженными и заполняют помещение ароматным дымком. Как правило китайские или индийские). Сегодня "тестировали" китайские
палочки с сандалом. Разговор вскоре перешел на запахи и наш и верстальщик Леночка внезапно вытаскивая из сумки спил ствола
дерева обращается к художнику, сидящему за соседним столом:
- Керим, вот возьми, понюхай, это можжевельник, правда сейчас он пахнет жасмином.
...немая сцена. Я беззвучно смеюсь. Выясняется, что в этой бездонной дамской сумочке, кроме стандартного
набора дамских аксессуаров, есть еще и жасминовое масло, которое своим сильным ароматом пропитало все, что там лежит.
25.10., 13:23
История, рассказаная моим отцом. Было Это на Дальнем Востоке, а точнее в г. Хабаровске. Жил он тогда в небольшом селе. Ну
конечно все друг друга знают и кто что в последнее время приобрёл и с кем что случилось. Происходила эта история летом.
Мужик купил себе двухстволку, и решил её опробовать. Вышел он в поле. Но надо же по чему-то выстрелить, а не просто так.
Вот он и решил выстрелить по туалету. А туалет надо сказать стоял на самом краю большого склона, так что к нему вели две
дороги, одна снизу, а одна, где расположился наш стрелок. Он зарядил ружьё и как нормальный человек решил посмотреть есть ли
кто-нибудь в туалете. Подошёл, убедился что никого нет и пошёл назад. В это время снизу в туалет поднялся его знакомый.
Сел, открыл газету, и начал делать своё дело. Надо сказать, что он был абсолютно лысый. Так вот, стрелок отошёл назад к
ружью, и с полной уверенностью, что там никого нет - выстрелил.
Рассказ:
- Сижу, читаю. Тут над головой, что-то как шарахнет. У меня сразу мысль... купил ружьё. Значит сейчас последует
второй выстрел.
Так как первый раз мужик уже выстрелил, то у знакомого вся голова была в крови от щепок. Знакомый как сидел без штанов,
так и вывалился из туалета на землю, чтобы ему вторым выстрелом мозги не вышибли. А теперь представьте состояние стрелка,
когда он увидел, своего знакомого с окрававленной головой на земле...
25.10., 13:30
Дело происходит во Франции, я ездила со своей семьей с экскурсией на автобусе по городу Лиону, нас высадили в центре в обед
и дали нам свободное время... Естественно мы тут же озадачились поисками туалета (в автобусе удобств понятно приспособлено не
было), полчаса потратив на поиски общественного сортира, мы с к великой досаде обнаружили что он не работает! Матюкнувшись
на ленивый французов (к счастью, которые нас не поняли) мы уже всё убыстряя темп кинулись к ближайшему Макдональдсу, чтобы
воспользоваться местными удобствами, но уже практически на одной ноге добежав до туда мы обнаружили, что туалета там просто
нет! Мы методично обшарили весь ресторан вместе с ещё группкой иноязычный туристов видимо с той же целью, заглядывая в каждую
дверь, но так ничего хоть отдаленно похожего так и нашли. Французский понятно никто не знает, спросить никак. Практически в
панике мы выскакиваем на улицу и тут я замечаю на другой стороне улицы небольшой ресторанчик, довольно приличный. Hаплевав
на все приличия, я бегом кидаюсь туда, забегаю внутрь и бегу между столиками и вдруг замечаю вожделенное! Дверь в сортир с
надписью туалеттен на фр и чем-то там ещё... С визгом радости я стараясь не замечать удивленные взоры обедающих рядом людей
распахиваю дверь и заскакиваю внутрь. Bнутри оказался предбанник с раковиной и дверь в кабину с унитазом, я залетаю туда и
запираюсь. Сижу я, расслабляюсь и тут слышу как кто-то ломится в кабинку, подергали дверь, повозились и затихли... Hу я думаю
ничего, подождут. Выхожу - никого в предбаннике нет, ну и ладно, спокойненько мою ручки неторопясь, выхожу со счастливой
физиономией, кидаю взгляд влево и вижу ещё одну точно такую же дверь с надписью Тойлеттен, а ниже Дамен... До меня медленно
докатывает... Я спешно смотрю, что написано на моей двери и до меня доходит что я только что рассиживала в мужском
сортире!!! Я поднимаю голову - на меня смотрит весь ресторан...
Немая сцена. Тут меня пробирает на дикий хохот и я еле передвигая ногами вылезаю из ресторана, снаружи стоит моя семья, ожидая когда настанет их очередь. Я в изнеможении прислоняюсь к косяку и тут слышу фразу отца:
- Захожу я в мужской сортир, а там засел кто-то...
25.10., 14:47
Конфузы с людьми бывают разные. Со мной произошла такая история. Я была на официальной встрече важных лиц. Старалась
держаться скромно, но с достоинством, в общем, все уловки девушки произвести приятное впечатление. После офиц. части был
небольшой фуршет. Все стали у стола вокруг, а я в это время ходила в дамскую комнату поправит макияж. Вернулась, все уже со
стаканами, слушают тост. Ну, я скромно стою во втором ряду. Тут на меня обращает внимание глава заседания и говорит, что
это, мол, симпатичную девушку к столу не пускают. Тут же все обратили на меня внимание, налили красного вина, попросили
подойти к столу... И вот, стою я с достоинством, на лице приятная располагающая улыбка. Не знаю, как это случилось, только
я вдруг неловко повела рукой и все вино моего стакана оказалось на новом ярко - желтом свитере!!!
В ванной комнате, где я замывала пятно, жалела, что никого из друзей нет со мной, посмеялись бы вместе!
27.10., 4:51
Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский
Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии
(по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной
группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте,
болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит
на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут мой братец добавил "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начали...
Я хохотал так, что меня выставили с семинара...
27.10., 5:23
Случай из жизни. Четырехлетняя Анечка идет с папой в детский сад.
Анечка:
- Папа, а что такое "лиштравка"?
Папа:
- Хм... А где ты это взяла?
Анечка:
- Ну как же! "..он ел одну лиштравку, не трогал и козявку..."
27.10., 5:51
Когда я учился на радиофаке МАИ, у нас часто были лабораторные
работы. Оборудование иногда сбоило, и мы частенько не укладывались
по времени. Когда нам это надоело, наша ударная бригада решила:
на кой черт надо снимать характеристики, если мы и так знаем,
как они должны выглядеть? После этого дело пошло гораздо быстрее.
Однажды нас посадили не за тот стенд, и преподаватели долго
удивлялись, как мы смогли сделать лабораторку на неработающем
оборудовании.
27.10., 6:23
Надпись у итальянского доктора (на английском):
"Специалист по женщинам и другим заболеваниям".
27.10., 6:51
Было это на физфаке Тбилисского гос.университета. Сидим мы
на лекции математического анализа и в поте лица за лектором
записываем огромные формулы и выводы в течение двух часов...
Через день - опять лекция по матану. Заходит лектор и говорит
с грузинским акцентом:
- Все, чито ми писали на прошлой лэкции, нэправилно.
- !!!!!
27.10., 7:03
Август. Конец лета. Расслабон. Пляж. Вдруг из воды выбегает тётка со стрелой в ж#пе. Сразу же за ней выбигает мужик в акваланге с подводным
ружьём. Долго потом слышались крики на дроге. Когда же крики прекратились то весь народ захохотал.
27.10., 7:08
Друг рассказал. Профессор, дописывая лекцию:
- Я кончил!
Тихое гыканье в аудитории. Профессор:
- Кому не надо, я вытру!
27.10., 7:23
Дима надевает ботинок.
- Папа, я на ту ногу надеваю?
- На ту.
Надевает второй.
- А этот - на ту?
27.10., 7:51
Диме налили в чашку молока. Он попробовал и говорит:
- Оно горячее.
Папа трогает чашку:
- Ну какое же оно горячее.
- Так ты туда палец засунь и узнаешь.
Прислал Аноним
27.10., 8:23
Во время сборов после университета мне пришлось провести трое
суток на гарнизонной губе города Перми. И вот гонят нашу камеру
на уборку комендатуры, для чего выводят за пределы казарм и
проводят через двор окружающих казармы жилых домов, известных
народу как "дома офицеров". А во дворе девочка лет четырех
прыгает через скакалочку и сама себе считает, но не как все дети,
а как, видимо, и положено офицерской дочке:
- Раз, раз, раз-два-три.
27.10., 8:51

Надпись в Будапештском зоопарке, тоже на английском языке:
"Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какя-нибудь подходящая еда - отдайте ее охранникам".
27.10., 9:23
Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы
читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске
белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...
Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются,
он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым...
Все студенты загалдели... Полковник поворачивается к экрану лицом -
видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит
к экрану... Снимает экран, переворачивает и вешает опять на доску...
Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно,
оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат
на партах от хохота. После этого, полковник говорит: "Что вы мне
голову морочаете?". Подходит снова к экрану, снова его снимает,
переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто
лежат от хохота...
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре.Прислал Аноним
27.10., 9:51

Работаю оператором в пейджинговой компании, соответственно
курьезов куча. звонят:

- Алло, алло, это пейджер?
- Нет, оператор.
- А, извините, я ошиблась.

- Будьте добры, для #банента передайте сообщение.

- Добрый день! (девушка очень милым голосом) Могу я узнать
телефон посольства Франции?
- Вы дозвонились в пейджинговую компанию и теперь можете
оставить сообщение на пейджер.
- Я в курсе, но мне нужен телефон посольства Франции.
- Я не распологаю такими данными.
- Да? Ну и пошел на ###


Лицо кавказской национальности:
- Алло, алло, дэушка!
- Я не девушка.
- О бл#, извыны, мущина.

Особенно радуют сообщения нарков:
Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100,
хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые,
как вчера, мы их вернем.

Принеси мне 1 лекцию по алгебре за 5-е число на 150 страниц.
У меня осталось половина этой лекции, но мне ее не хватит на вечер.

Если ты надевал сегодня рубашки, то не садись за руль. Oни очень
хорошие, поэтому это может быть очень опасно.
27.10., 10:23
На прошлой неделе на семинаре по политологии обсущдалась тема
феминизма. В завершение тематики преподавательница сказала
следующее:
- У меня в одной группе девочки так хорошо рассказали об этой
проблеме, что мальчики поняли, что же такого загадочного, что
отличает их от женщин и что в них по настоящему надо ценить.
27.10., 10:51
Работал я в Израиле водителем у одного бизнесмена. Приехали к нему
на переговоры несколько "новых русских". И вот на выходной один из
них решил взять машину напрокат и куда-нибудь съездить. Я ему помог
(он ни слова ни на английском, ни на иврите), и он уехал. Машину
взяли в агентстве Hertz. Потом он приезжает, едем сдавать машину,
я спрашиваю, где был, мол. А он называет несколько городов и один
из них "Hertz". Я говорю, это что еще за город такой? Он достает из
бардачка карту и показывает мне. Карта выдана в агентстве и около
каждого города, где есть их отделения, стоит Hertz, большими такими
желтыми буквами (лого компании), в то время как города обозначены
как обычно. Вот он и был уверен,что это название города. Его
не смутило ни то, что этих надписей штук 10, ни то, что у него
на дверях то же самое написано.
Так что, добро пожаловать в город Hertz.
27.10., 11:23

Было это в МИФИ на "войне".
Один преп рассказывал что-то о мировых военных частях и
произнес такую фразу: "во всех странах, в том числе и зарубежных".
27.10., 11:51
Дело было в Дубне, на лабах по радиоэлектронике кафедры
физики элементрарных частиц МГУ в 1993 году.
Значит так, прихожу я с утра на эти лабы, а лаборант меня
и спрашивает:
- А где же ваш товариш Шура Обуховский? Ми по нему очень
соскучились!
Надо сказать, что Шура (мой сосед по комнате в общаге)
не очень-то баловал вниманием эти самие лабы. Я и отвечаю,
что с Шурой все нормально, но в данный момент он придти
не сможет, т.к. спит. На что, в свою очередь, наш преподаватель
Сергей Вениамонович Трусов поинтересовался:
- А чем же вы ночью занимались, раз Обуховский спит? В преферанс
али в бридж небось играли?
- Не, - отвечаю я -, мы о жизни разговаривали.
И тут С.В.Трусов выдает такую фразу, важность которой
для молодого поколения выбирающего Пепси нельзя недооценить:
- Эх, молодежь, молодежь... жить надо, а не о жизни разговаривать!
27.10., 12:23
Говорят, что это был случай из реальной жизни.
Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда ему
приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат,
так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или
расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко.
Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм
химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5
отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил
воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда
вылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй,
не одевая шатнов и не открывая дверей, оказался на улице.
27.10., 12:51
Как-то мой друг, ничего не подозревая, сказал следующее:
- В детстве я мечтал поиметь мотоцикл, но не как удовольствие,
а как средство передвижения.
27.10., 13:23
Случай из жизни. Наш препод по правоведению, забавный такой
старикашка, когда узнал что в группе совсем нет девушек,
с нескрываемым сожалением cпросил:
- А как же мы тогда будем проводить практику?
27.10., 13:51
Некоторые совершенно дурацкие законы в США (правда):
Портленд, Орегон:
- Противозаконным является проведение
бракосочетательных церемоний на ледовом катке.
Мемфис, Теннеси:
- Кваканье лягушек после 23.00 является
незаконным.
Лексингтон, Кентукки:
- Строго запрещено ношение мороженого
в карманах.
Вилбур, Вашингтон:
- Верховая езда на уродливой лошади -
противозаконна.
Портленд, Мэйн:
- Запрещено щекотание перышками женских
подбородков.
Балдвин Парк, Калифорния:
- Никому не разрешается ездить на
велосипедах в плавательных бассейнах.
А в штате Техас указано в законодательном порядке, что если
два поезда встретились на железнодорожном перекрестке, то оба
должны остановиться. Ни один из них не может продолжать свой
путь до тех пор, пока в поле зрения находится другой.
27.10., 14:23
Между прочим, карбомид, входящий в состав "Dirol", в русском языке именуется "мочевиной"...
27.10., 14:52
Произошло сегодня у нас на работе... Один из менеджеров пытается объяснить поставщику, что если они не оформят какой-то
сертификат, то на таможне будут проблемы. Тот не хочет его оформлять и говорит, что и так пропустят. Наш сотрудник говорит,
что пропусят, но долго и хлопотно. Поставщик не соглашается... Это продолжается несколько минут. Потом наш не выдерживает и
срывается на крик:
- Таможня пропустит, но у нас будет головная боль в виде геморроя!!!
Все пристутствующие начинают представлять этимологию данного заболевания. Но что самое интересное, после этих слов поставщик все понял.
28.10., 13:08
Вчера вечером ехала в метро, рядом минут 10 качался пьяный мужичок, делал руками невнятные взмахи и что-то бормотал под нос... Потом движения стали более суматошными и бормотание разборчивее... Мало того - он еще пытался слегка приседать. Через 3 абзаца стали слышны неясные слова: "Ы-ы-ы-ы... и гиде мои... ик... семнадцать лет... ик... (взмах руками, легкий книксен на
негнущихся ногах) ...на Ба-а-а-альшом каретно-о-о-ом!!!" Ё-МОЕ!!! Он оказывается не только пел, но и еще и танцевал!
:)))))))))))
29.10., 14:23
Эта история случилась не со мной.
Был я по делам в г. Жуковском (Московская обл.) и ехал в автобусе. На одной из остановок вошли два парня, у одного хороший
такой синяк в пол лица, так вот этот парень и начинает рассказывать своему другу, откуда у него фингал. Он со своей
подружкой пошел в гости к ее подруге на день рождения. Там немножко выпили, а хозяйка этого праздника очень запала на него,
ну не дает ему прохода, куда он туда и она. В общем она его достала, так он чтобы эта девчонка отстала от него, договорился
с ней что на кухне ее приласкает. Пошли на кухню, а у него на нее, ну не стоит и точка, тогда парень ставит ее в позу,
снимает штаны и чтобы не ударить лицом в грязь, берет со стола батон салями и начинает работать им. Она ему и говорит:
- Выключи свет, а то вдруг кто-нибудь войдет.
Oн без задней мысли не вытаскивая из нее этот батон идет и выключает. Только он
поворачивается к ней и тут у него искры из глаз (она его этим же батоном да по лицу). Чтобы дослушать эту историю пришлось
мне (да и не только) проехать свою остановку. Не буду описывать состояние, мужской части автобуса, но советов ему надавали
уйма.
Спасибо за внимание.
29.10., 14:31
Маленький Рома:
- Папа, а что такое добран?
- ?
- Ну как же, все сказки заканчиваются - "И стали они жить-поживать и добрана жевать".
29.10., 14:50
А я Виндоус сегодня запустил!!!
Вставил диск, начал нажимать какие-то кнопочки, отвечать на глупые вопросы, картинки рекламные читал на тему того мне
будет хорошо с ним работать и вообще как это мне без него раньше было плохо и мучительно больно работать. А потом
запустилась их фирменная синяя заставка. Я еще с пол-часа кнопочки поковырял, а потом плюнул и ка-а-а-к запустил его. Через
форточку. И только тогда я понял почему его еще форточками называют.
30.10., 10:22
Эта забавная история приключилась пару лет назад в ветеринарной клинике подмосковного города Фрязино.
Взволнованные хозяева приволокли в ветеринарку огромного Дога по имени Скутер и маленького хомячка Пушкина. Дело в том, что эти животные были задействованы в неприятном инциденте, который произошел незадолго до появления честной
компании. Вечерком, Пушкина выпустили побегать по паласу, а в это время в помещение забежал Скутер и начал не своим голосом лаять,
уговаривая хозяев вывести его на прогулку (видите ли, ему захотелось отлить!)
Углядев непорядок и нарушение дисциплины: мол "почему хомяку можно гулять, а мне нет", псина подбежала к нему и так тявкнула
прямо над Пушкиным, что у того от страха случился самый настоящий инфаркт. Так потом установили врачи!
Представьте себе: сидит тетя Айболит, мечтает о том, что ее смена скоро закончится, и вдруг к ней заваливаются люди с собакой, а в руках тащат полумертвого хомяка. После взволнованного описания ситуации, доктору ничего не остается делать, как начать реанимировать пострадавшего Пушкина. Хотя она (доктор) уже понимает, что чудес не бывает и хомяк вот-вот испустит дух от
сердечного приступа, но, тем не менее, мужественно, с умным видом приступает к выполнению должностных обязанностей.
Процесс оживления мышоныша требует отдельного описания. В пасть Пушкину был помешен шприц "двадцатка" (20 мм) без иглы и туда
(в шприц) стали интенсивно дуть. Лапы хомячка усиленно сгибали и разгибали, а указательным пальцем методично тыкали в область сердца. Ну, чем скажите не искусственное дыхание! Только оно (дыхание это) какое-то игрушечное получалось (из-за габаритов больного). Да и сердце, в этом комочке шерсти располагалось неизвестно где, примерно там же где и все остальные органы (то есть куда не тыкни - везде сердце). Все закончилось тем, что хомяк издох прямо на "операционном" столе. А расстроенные хозяева, прихватив с собой его убийцу Скутера, удалились. Дог вволю нагулялся, пока Пушкина хоронили под ближайшим деревом и отдавали ему "последний долг".
На семейном совете убийство признали непреднамеренным и репрессии по отношению к собаке решили не учинять. Хомячков это
семейство больше не заводило, так как все, кроме глухого дедушки Лаврентия, признали, что музыку они любят больше чем поэзию. То есть Скутер им оказался ближе, чем Пушкин. Короче, "О времена, о нравы!"
30.10., 13:53
Я вот тут был в налоговой и подумал: "А ведь там все такие заядлые преферансисты работают". Заметьте!
Ты каждый раз к ним с неловленным мизером приходишь, а они бац и как достанут тебе шестерку да еще и будут уверять, что так можно. Короче и получается, что лучше сразу взятку отожрать, чтоб паровоз не запихнули..
31.10., 8:33
Дело было на приусадебном участке в пригороде города Одессы. В конце 80-х годов было очень модно обзаводиться такими участками по 6 соток,
которые получили прозвище Фазенд (из-за бразильского сериала Рабыня Иззаура). На такой фазенде обычно находился маленький домик, огород, и туалет. Последний строился следующим образом: в грунте сверлилось отверстие диаметром в 1 метр и глубиной в 4,5. Сам туалет строился сверху.
Поскольку основной породой того участка был известняк, то отверстие сверлилось именно в нем. Это была предыстория, теперь о главном.

Дело происходило осенью, и в это время, как правило, на огороде собиралось много сухих листьев, веток, и прочего мусора. Поскольку
стротельство дома уже завершилось, а строительство туалета еще не началось, в конце огорода зияла вышеназванная дыра. В нее и скидывался весь мусор. Дыра была не безразмерной, и заполнялась быстро. В этот момент у моего папани возникла гениальная идея: "Сжечь весь мусор прямо в дыре". Но как это сделать? Не смотря на легкогорючесть сухих веток и листьев, гореть в дыре они совсем не хотели. Для этого мой папаня решил использовать старое испытанное средство ы бензин. Скачав примерно 1 литр горючей жидкости из бензобака, он все и вылил в эту дыру.
Только теперь забыл спички. Сходил в дом, взял спичек и еще прихватил журнал "Огонек", что бы использовать его как факел, что бы "точно
загорелось". Поджег журнал и кинул его в дыру.

Теперь представьте: 1 литр испарившегося бензина смешанный с 3,5 куб метрами воздуха и сухими ветками в идеальном цилиндрическом отверстии.
Взрыв-выстрел был настолько сильный, что земля задрожала. Все, что находилось внутри дыры вылетело из этой самодельной пушки на высоту 100
метров и было унесено ветром и раскидано по другим участкам. Но самое гланое, что цель была достигнута - дыра оказалась абсолютно пустой, и
при этом никто не пострадал. Вот и так бывет.
31.10., 13:51
Ценник в аптечном киоске Внуковского аэропорта:
"Мазь Vichy с глюкоблоком."
Жена предположила, что её надо наносить на монитор.
31.10., 16:59
Вчера смтрел челюсти, чуть не умер.
А потом пришел Дедушка и сказал:
- Хватит умирать над моими челюстями.
1.11., 7:40
Надпись большими буквами на ценнике в магазине под крохотной игрушкой Божьей Коровки: "ЗВЕРЬ".
1.11., 7:47
Прикол из жизни казахстанских (а также и иных) следователей, работающих в структурах выявляющих уголовные дела. Как известно есть такой юридический факт как возбуждение уголовного дела.
На сленге следователей и иже с ними называется просто "возбуждение" или "возбуд". А само уголовное дело как показатель называется "палка".
Для оперативного работника, собирающего материал до возбуждения уголовного дела, чем больше "палок" (т.е. уголовных дел) возбуждено, тем
лучше его показатели.
Теперь представьте себе мысли и реакцию простого обывателя пришедшего на допрос к следователю (еще и к симпатичной девчонке), в присуствии
которого к следователю заходит оперативный работник и происходит такой диалог:
- Ну что возбудилась?
- Нет еще.
- Ну ты что, надо срочно, когда мне палку возбудишь?
- Ладно после обеда возбужу.
...Вот такая возбужденная работа.
Голосуйте коллеги!!!!!!!!!!
1.11., 7:53
Небуду тормозть развитие мыслей в должном порядке, но про азиатский базар и впервые попавшего туда человека (уроженца бывшего СоВКа) вы, я так считаю, должны прочитать. На базаре есть всё: мама с папой и атомная бомба :-). Так вот, захожу я на базар в граде Хайфа,
первый раз, прохожу две с половиной лавки, как тут, точно, над моей головой раздаётся вопль порезанной свиньи и ЭТО начинает размахивать
руками... Моя первая реакция была чисто рефлекторная - три удара были сделаны с такой скоростью, что я сам не заметил. Потихоньку отошел от испуга (хотя, меня испугать достаточно сложно), а вот арабчик так и остался лежать на своих апельсинах. Я пошёл далее по базару...
Впоследствии, я понял, что так кричат зазывая покупателей. Под самый конец, когда в моих руках было по-двадцать кулёчков (а тут, даже если
покупаешь мандаринку, надо положить её в кулёчек, и тогда, продавец её взвесит (кулёчкки можно брать на шару)), я заметил, что там где я иду,
с обоих рядов, не произносится ни звука - полнейшая тишина (а на базаре торгуют почти все арабчики). Боятся, с%ки, русских...
2.11., 0:51
Рассказала мне эту историю знакомая девушка с непростой специальностью
психотерапевта. Как-то, на заре своей юности, сразу после ВУЗа, работала она в маленькой
психиатрической больничке. И был у них там один псих, ну совсем больной,
причем от рождения. У него была какая-то тяжелозапущенная форма
олигофрении, что-то вроде последней стадии дебилизма. В общем, в терминах
я не силен, но выражалось это заболевание в том, что он не мог запомнить
более 2-х команд сразу, т.е. был не в состоянии выполнить более 2-х
действий подряд.
Парнем он был в общем-то неплохим, не буйным. В больничке его любили, а
так как жил он там с рождения, то решили его нагрузить общественно
полезной работой. Дали ему коника с тележкой и сказали, чтобы ездил он
забирал из столовой помои. С работой наш псих справлялся на ура, и все
бы было хорошо, если бы не одно но. Помои эти из столовой ему выносили
медбратья, а так как парни они были необязательные, да еще и склонные к
излишнему приему горячительных напитков, то случалось что ждал наш боец
их по часу, а то и больше, под дождем, в снег, ветер...
Пожалели его врачи и дали ему свисток, чтобы свистом выводить из комы
медбратьев и не мучаться с капризами погоды. Не учли только добрые
доктора, что команда "свистеть" сотрет команду "ждать помои". И вот
представьте себя на месте медбратьев. Сидят они спокойно, водку пьют. Тут
свист. Ну надо, так надо. Кряхтя поднимаются, берут бидоны с помоями,
идут на улицу, а там никого!!!
В общем, на третий раз они его уже ждали. Били долго и сильно. А свисток
забрали и выкинули.
Мораль: даже делая добро, думай о последствиях!
2.11., 1:23
Некоторые истории передачи "Поле чудес":
Однажды во время игры с участием детей в финал вышел восьмилетний
мальчик из Сибири - этакий крепыш без всяких внутренних тормозов. Когда
ему вынесли список призов, чтобы он выбрал один из ник, он не долго
думая брякнул: "Утюх!"
- А зачем тебе утюг? - поинтересовался Якубович.
- Это не мне, а матери. Чтобы гладила, а то сидит дома ничего не делает.
- Пойдете на суперигру? - вновь спрашивает его ведущий.
- А что для это надо? - спросил крепыш.
Якубович объянил ему правила игры, и мальчишка согласился. Раскрутил
призовой барабан, стрелка остановилась на секторе "Видеомагнитофон".
Наступила минутная пауза. И вдруг в этой гробовой тишине крепыш роняет:
- Утюх бы не прое##ть.
2.11., 1:51
Однажды некая женщина привезла из деревни целую корзину мясных
деликатесов. Во время игры Якубович не удержался и сунул в рот одну из
"колбасок". В итоге чуть на тот свет не угодил. После игры ему стало
плохо, и его на "Скорой" пришлось срочно доставлять в больницу. Видимо,
в дороге деликатесы испортились, и ведущий попросту отравился.
2.11., 3:23
Есть на северо-востоке Московской области небольшой такой пригород под
названием Фрязино. Ну, город как город, тысяч на пятьдесят жителей.
Когда-то давно был крепостной деревней князей Голицыных, потом просто
деревней, а при коммунистах понастроили там военных заводов и гордо
обозвали получившееся "наукоград". И вот два года назад выбрали во
Фрязино веселого мэра. В мэры он попал почти сразу после отсидки и
захотелось ему праздника! Душа-то поет. Поднапряг он окрестных
историков и выяснилось, что городу Фрязино оказывается ровно 400 лет
стукнуло. Что и отметили с большой помпой, неделю жители не просыхали,
400 лет все-таки не каждый день бывает. И все бы было ничего, только
веселого мэра через год отправили по прежнему месту пребывания и выбрали
на его место еще более веселого. Которому, есс-но тоже захотелось
праздника! И представьте себе изумление фрязинских жителей, когда на
прошлой неделе по всему городу были расклеены афиши с приглашением
принять участие в праздновании 50-летия любимого города!!! Эйнштейн со
своими теориями молча курит в уголке. А жители не спят ночами, ломая
голову над вопросом - будет ли в следующем году во Фрязино миллениум?
Если очень захотеть...
2.11., 3:51
Не так давно по ТВ-6 показывали очередной наш бандитский сериал -
"Крот". Так вот, одно из мест действия - то ли казино, то ли ресторан
(не помню точно) с замечательным названием "Мандарин". Не знаю, оператор
у них там большой приколист или режиссер (или все вместе), только в 3-ей
серии два раза две разные вывески этого заведения торчали в кадре на
весь экран по минуте в составе (причем очень точно) только пяти первых букв.
2.11., 4:23
Якубовича на передаче дернул нечистый отведать "живой водицы",
которую привезла с собою некая бабулька. По ее словам, вода помогала от
сглаза. И правда: едва ведущий отхлебнул из горлышка, он чуть глаз и не
лишился - те, что называется буквально полезли из орбит. В злополучной
бутылке была настоящая гремучая смесь вроде самогона.
2.11., 6:23
Учусь в Германии в университете. Познакомился недавно с одним немецким
корешем, разговорились, оказалось, что парень учит русский язык. Правда
недолго, только начал. Причем не для учебы, а так, для души. Ну, я его и
спрашиваю, с чего вдруг такая любовь к "великому и могучему"?
Тут нужно маленькое лирическое отступление. Западники учат русский язык
по самым разным, но предсказуемым причинам. Моя подруга - немка учит
русский, потому что интересуется нашей историей до революции. Другая
деваха, из Польши, юрист по образованию, прочитала Достоевского
по - польски и решила, что обязательно должна прочесть его в оригинале.
Так вот, в этот раз я тоже готовился услышать очередное признание в
любви к Пушкину, Достоевскому, Чехову, в крайнем случае к династии
Романовых или Горбачеву. Но ответ этого парня меня убил железным доводом
в пользу родного языка:
- Потому что китайский слишком трудный!
Вот уж спасибо, удружил! Русский как эрзац китайскому. Кто там еще
спрашивает, Росиия - это Европа или Азия?
2.11., 6:51
У нас на заставе, за всю службу в рационе не было ни разу мяса птицы, не
знаю чего был за перекос.
Прапорщик Арбеков, старшина заставы, замастырил себе курятник небольшой,
обнес его сеткой, все дела. Лето, ночь, сидим со связистом, дежурим,
травим за гражданку, про еду что-то, в общем жареная как у мамы кура на
ум пришла, решили мы свистнуть птицу и ее употребить. Да вот беда, там
их всего трое, один из их компании судя по утренним истерикам петух,
которого есть западло (так Миха сказал). Выход нашли. Сперли курицу
кое-как, я не знал что они так быстро бегают, яиц там перебили несколько
штук, в общем свернули голову Рябе, настал момент как следы заметать.
Порешили так. Подкопали под сеткой ход, а на разбросанном грунте щепотью
сложенными пальцами оставили следы, типа животное какое-то было, перьев
набросали, и пошли жарить. Курочка удалась, прикончили мигом, все
срослось. Утром перед сменой я пошел посмотреть при свете дня, чтоб все
было нормально. Еб твою мать! наследили сапогами, пришлось заметать как
шпиону на КСП. Потом вдруг мне подумалось, что ради приличия надо
возместить яичный ущерб, пошел на кухню, взял пяток яиц (из субботнего
пайка), кои я и положил на насест, вместо битых.
На следующий день весь личный состав заставы знал, что у нас завелась
лиса, и массу подробностей про сексуальные отношения Арбекова с ней и ее
родственниками до пятого колена. Дело к вечеру, прапор попросил меня
подзарядить батарейки к НСПУ (прицел ночной), а как стемнело, намылился
с автоматом и прицелом в засаду. Ночь разорвала очередь, через пару
минут появился хантер.
- Бл#, забыл на одиночные поставить, но кажись попал.
- Дай фонарь следовой, пойду посмотрю.
Мы с Михой, естественно, увязались следом. Картина была из серии "Молчание
петухов", вокруг все разворочено, в ошметках перьев с костями. Но тут
наш охотник вскричал, что-то победоносное, и я к своему ужасу увидел
действительно останки явно млекопитающего, но не птицы. Выйдя на свет
выяснилось, что это задняя полутушка кота нашего замполита, при жизни
носившего кличку Чмырь. Вот, видимо Чмырь давно ходил вокруг курятника,
и обнаружив подкоп, им и воспользовался на свою вдребезги разнесенную
башку. И петух, и оставшаяся курица были тоже бызнадежно мертвы,
замечательно кучно стреляют пограничники. Замполит был где-то на
границе, и ему еще предстояло узнать о потере в семье. Ну а Арбеков, за
сутки оставшийся без домашних животных, забрал яйца, и ушел подавленный.
Утром он пришел, еще более в сумрачном настроении, позвал меня в
канцелярию, и говорит:
- Слыш сержант, ничего понять не могу, сейчас Надька решила омлет сделать, а яйца-то вареные!
2.11., 7:51
Начало девяностых, я, молодой лейтенант, сижу в канцелярии и через
неплотно закрытую дверь слышу голос бойца дембельского срока службы и
среднеазиатской национальности:
- Кто моя тапочка спи$#ил, я того х@% сосал! Нет, буду сосать! Нет,
на х@%, по-русски плохо говорю...
2.11., 8:23
1971 год. Впервые приезжаю в Одессу. Троллейбус (почему-то в
троллейбусах очень много сюжетов для историй? Может быть, большая
концентрация эмоций?).
Так вот. Разборка между двумя одесситками. Рядом с ними мужчина самого
интеллигентного вида. Через некоторое время он обращается к наиболее
шумной: "Голубушка, ну что вы все время кричите мне в правое ухо? Покричите в левое".
Все.
2.11., 8:51
В Штатах, как известно, любят судиться. Поэтому все серьезные
организации себя стараются подстраховать. Например, если вы женщина, а
вам необходимо сделать рентгеновский снимок, то вполне могут заставить
дать подписку, что вы в настоящее время не беременны, и понимаете в
случае беременности риск для плода. Текст расписки варьируется, однажды
даже пришлось указывать причины моей в этом уверенности.
А вот у одной знакомой на медкомиссии врач пошел еще дальше, предложив
быстренько сдать кровь на анализ. Она долго и безуспешно доказывала, что
в данном случае может иметь место разве что случай непорочного зачатия
(было ей на тот момент лет 16-17). Врач настаивал - ну что вы, ведь
можно повредить ребенку. Под конец она поняла, что не отвертится, сдала
кровь, и сидела в коридоре в ожидании результата, чтобы наконец получить
этот чертов рентгеновский снимок. Ее отец, ожидавший в приемной,
заглянул в комнату, и громко спросил:
- Ну что так долго?
Прежде, чем она произнесла хоть слово, медсестра улыбнулась и ответила
приветливо:
- Ждем результата анализа на беременность!
Папа смотрит на свою юную дочь...
Занавес.
2.11., 9:23
Учились в нашем институте в свое время двое финнов - парень и девчонка.
Прекрасные ребята, компанейские, неплохо по-русски говорят. Жили они
вместе и были даже помолвлены.
Так вот, финская девушка была, как и многие современные европейки,
абсолютно без комлексов. Так, мы уже знали, что она любит загорать и
купаться без купальника ("Это вэть таак романтично - наэдинэ с природой,
как Адам и Эва!"). Она также спокойно показывала гостям фотографию с
какой-то финской вечеринки, где умудрилась сесть так, что было видно
все, что у нее было под юбкой, т. е. полное отстутствие нижнего белья.
Но это так, штрихи к портрету. Вообще деваха она была веселая, русский
язык знала включая особенные идиоматические обороты, и горячо и активно
любила своего жениха. А жених ее любил еще и компьютер. В один
прекрасный день он купил для компа какую-то новую примочку, и, придя на
пару, восторжено об этом рассказывал. Рядом сидит его подруга с довольно
кислой миной. Мы ей говорим, типа, чего грустная, порадовалась бы за
милого - примочку для компа достал, счастливый.
На что милая финская девушка делает серьезное лицо и выдает фразу:
- Теперь он будет всю неделю #баться с компьютером, вместо того чтобы
#баться со мной.
А говорят, иностранцы не понимают специфику русского народного языка.
Ведь как сказала - песня!
2.11., 9:49
Поехали 3 мужика на остров порыбачить. Один еле у жены отпросился, другой 2 недели деньги копил, а третий (Игорь) деньги есть, жены нет, ему
самое проще. Взяли они с собой целый рюкзак водки и закуски. Высадились на острове, Игорь и говорит:
- Я поплыл рыбы на уху наловлю.
Якоря с собой не было, взял рюкзак набил песком привязал верёвку и в перёд. Стал на фарватере глубина 25 м., течение большое, бросил чудо-якорь,
смотрит а верёвка не травится, естественно это был рюкзак с водкой и закуской. Можете догадываться о реакции друзей.

Читайте Лучшие исторические произведения. Интересно.

.