2.11., 9:51
У одной женщины был сын-оболтус. Напились они как-то с дружками
и он по пьяни поспорил, что с двентацатого этажа вниз на лыжах
съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице. На девятом этаже сбил
старушку, которая выходила мусор выносить. На следующее утро
парниша протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить.
Купил цветов, фруктов, поехал в больницу. Приезжает, спрашивает -
так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли?
Ему отвечают:
- Нет такой...
- Как нет? Ее вчера же должны были привезти...
- А, эта... Так ее в дурдом отправили - она утверждала, что ее на девятом этаже лыжник сбил.
2.11., 10:15
Случилось это в МГИМО лет ...дцать назад, когда в ректорской еще не было удобств (сортира-с)... а в большинстве простых туалетов на дверях
кабинок были не шпингалеты, а крючки. Пришел ректор по нужде. Устроился удобно - благо тогда было чисто. Развернул газетку "Международник", дабы ее быстренько прочитать, а потом употребить по назначению. И надо же было такому случиться, что именно в этот сортир и именно к этой кабинке подбежал студент, которому приперло не покурить, а по...ть. Дернул за ручку и советский крючок вылетел. Немая сцена. Пять секунд как вечность. Смотрят друг на друга; в глазах студента ужас, в глазах начальства наблюдается пустота. Начальство протягивает руку - как всякий нормальный человек, хочет закрыть дверь. Но тут студент, чей слабый ум окончательно помутился от пережитого ужаса, думает, что ректор хочет ему руку пожать (иногда такое практикуется... но не в сортире). Занавес. О дальнейшей судьбе студента история умалчивает.
2.11., 10:15
Дело происходив в Исландии. Работаю я в магазинчике. Постителей нет. Сидим с напарником и пьем кофе. Напарник - абореген (Исландец). Тут он спрашивает:
- А это правда что все русские пьют водку?
Я ему, ну мол в общем да, но не совсем, и начинаю протестовать, что мол Исландцы тоже пьют не меньше нашего (пьют, если не больше). Он говорит:
- Нет, я просто не знаю, вот и спрашиваю. У меня, просто, такое впчетление сложилось после просмотра некоторых фильмов - там русские всегда пьют.
Ну я ему давай расказывать весь процес, что мол МЫ собирамся за столол с закуской, пьем и говорим. А он
- Да вы просто нажираетесь!!!
Продолжаем. Я:
- А какие ты фильмы-то смотрел? Ну, к примеру, почему ты так решил-то?
Он:
- Распутин.
Вспоминаю фильм. Там и правда только пьют. Я:
- Ну ладно, ну другой?
Он подумав:
- А Армагедон ты смотрел?!
Вспомнив фильм, мне стало обидно за нацию и я давай:
- Да мы пьем, а ты знаешь, что МЫ ПЕРВЫЕ сделали радио?!! Мы ПЕРВЫЕ запустили человека в космос...
Короче, он узнал много, что первые сделали мы!! А про себя подумал, как хорошо, что он не видел Особенности национальной охоты !
2.11., 16:24
Прислали мне сегодня очередной спам с пожеланиями радости. Это был рассказик о покойнице, который надо, как водится,
разослать кому попало - чем большему количеству людей его разошлешь, тем лучше тебе будет. Больше всего мне понравились
"тарифы":
0-4 лица значительное улучшение твоей жизни.
5-9 лиц улучшится твоя жизнь и твои цели.
Значит, можно вообще никому ничего не рассылать и будет тебе счастье? (Кто интересуется - текст рассказика приведен ниже.)
Тотем-тантра.

Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик, завернутый в
шелковую бумагу. Это был не просто какой-то пакетик, а пакетик с
бельем. Он выбросил пакетик и взглянул на шелк и кружева.
- "Это я купил ей, когда мы были в первый раз в Нью-Йорке. Это было 8
или 9 лет назад. Она никогда его не носила. Она хотела сохранить его
для особого случая. И сейчас, я думаю, пришел тот момент".
Он подошел к кровати и положил белье к другим вещам, взятым из
похоронного бюро. Его жена умерла. Когда он повернулся ко мне, он
сказал:
- "Ничего не сохраняй для особенного случая; каждый день, который ты
проживаешь, это особенный случай".
Я все еще думаю над этими словами: они изменили мою жизнь.
Сегодня я больше читаю и меньше навожу порядок. Я усаживаюсь на
веранде и наслаждаюсь видом, не обращая внимания на сорняк в саду. Я
провожу больше времени со своей семьей и друзьями, и меньше на работе.
Я понял, что жизнь - собрание опыта, которое стоит ценить... И сейчас
я больше ничего не сохраняю. Я каждый день пользуюсь своими
хрустальными бокалами. Если надо, я одеваю свой новый пиджак, чтобы
пойти в супермаркет. Также мои любимые духи я использую, когда хочу,
вместо того, чтобы наносить их только по праздникам.
Предложения, например "Однажды" или "В один из дней", изгнаны из моего
словаря. Если это того стоит, я хочу видеть, слышать и делать вещи
сейчас и здесь. Я не совсем уверен, что сделала бы жена моего друга,
если бы она знала, что ее не будет завтра ("завтра", часто так легко
воспринимается). Я думаю, что она позвонила бы семье и близким
друзьям. Может, она позвонила бы паре старых друзей, чтобы помириться
или извиниться за старые ссоры. Мне очень нравится мысль, что она
пошла бы в китайский ресторан (ее любимая кухня). Это мелкие
несовершенные дела, которые мешали бы мне, если бы я знал, что мои дни
сочтены.
Меня бы раздражало, если бы я не увидел друзей, с которыми я в один из
таких дней должен был связаться. Раздражало бы, если бы я не написал
письма, которые хотел написать в один из этих дней. Раздражало бы,
если бы я не так часто говорил своим близким, как я их сильно люблю.
Сейчас я не упускаю, не откладываю, на сохраняю на потом ничего того,
что могло бы принести в нашу жизнь радость и улыбку сейчас, сегодня. Я
говорю себе, что каждый день, каждый час, как и каждая минута - что-то
особенное. Когда ты получишь это сообщение, передай его тому, кому ты
желаешь добра, и кто дорог тебе.
Если ты слишком занят, чтобы потратить пару минут, чтобы передать ее
другим и ты скажешь "в один из дней", "завтра" - может, ты и не
сделаешь этого совсем. Эта тантра приходит из северной Индии.
Суеверно это или нет, но потрать несколько минут, чтобы это прочитать,
o.K.? Она содержит пару сообщений, которые подействуют во благо твоей
душе. Это тотем-тантра, приносящая счастье. Этот тотем послан тебе. Он
обошел мир уже по крайней мере 10 раз.
Не оставляй это сообщение только для себя. Тантра должна быть отослана
в течение 96 часов. Отправь несколько копий и посмотри, что произойдет
с тобой в следующие 4 дня.
Если ты не суеверен, это будет правдой. Сейчас последнее. Отправь это
сообщение по меньшей мере 5 лицам, и твоя жизнь улучшится.
9-14 лиц ты получишь по меньшей мере 5 сюрпризов в следующие недели.
15 и более твоя жизнь радикально улучшится и все, о чем ты мечтал,
начнет обретать форму.
2.11., 16:27
"И был хеллоувин".
Морозный октябрь был в прошлом году... Уже и не пахло осенью, нет, была полноправная
белая и холодная зима, полностью заполнившая его сердце, был хеллоувин... Он не верил
ни во что:ни в любовь, ни в бога, ни в душу, ни в демонов, ни в ведьм, он не верил в
самого себя.
И он шел, один, как вегда, у него никогда не было друзей,никогда не было любимой
девушки, бесспорно, связи были, но это были всего лишь мимолетные увлечения, продолжи-
тельностью в одну ночь... Он был одинок, как никто боле, он был несчастен в полном смысле
этого слова, но он этого не ощущал, он привык...
Привык к тому, что никто, нигде его не ждет, что дома нет вкусного ужина, и никто не поцелует
его на ночь.. Дома его ждет паутина, пыль.. старый компьютер, без выхода в интернет и телевизор..
Он просто жил, бездарно, как какой-то крот, который ходит по кругу и не может даже потеряться
или забыться, темболее что-либо изменить...
И вот ночь, ночь хелооувина, а он забыл, ему было всеравно...В ближайшем киоске он купил
бутылку водки, дрожащими от холода руками положил ее в пакет, дырявый и давно истрепавшийся, но
ему было лень что-либо менять: как свою жизнь, так и простой полиэтиленовый пакет. Он всегда
покупает водку, простую, дешевую "Русскую", она его успакаивает, с ней он чувствует родство,
ему легко...
Вокруг проходят люди, они чужие, какие-то странные, странные своим весельем, радостью..идут и
смеются, им на него наплювать, ему-нет...Он провожает каждого проходящего мимо человека взглядом,
будто ища хоть что-то родное, похожее на него, но не находит... не находит в течении всей жизни,
втечении 25-ти лет.
Но он чувствовал что-то необычное в этой ночи,он чувствовал, что что-то упускает, что-то, быть
может, очень важное, но что он мог сделать?! Он привязан к своей цепи, от которой его ничто не
избавит.
Он никогда в жизни не праздновал хеллоувин, раньше это было и не принято вовсе... СССР, Ленин,
равенство, братья...-все это имело свое место в его "душе". А Америку он не воспринимал ни как
страну, ни как нацию,а уж как ему, русскому человеку, праздновать американский праздник?! Он был
чужд этому, он не понимал, как можно праздновать один день? Почему именно этот? Почему именно
последний день октября, а не, скажем, 5-е марта? Он не понимал... Если человеку хорошо, пусть
праздник у него будет всегда, зачем дожидаться какой-то даты?! Зачем?
...Прошел час, он шел, ночью, один... шел и думал... о чем?нет, он не знал ответа...он всегда
думает ни о чем...он просто думает.
Снег покрыл улицы, в окнах постепенно выключали свет, но слышна музыка- где-то, кто-то, совершенно
чужой ему человек празднует день всех святых... он не завидовал им, он испытывал странное чувство,
он просто знал, что-то не так, ни как всегда, по-иному.
Проходя мимо парка влюбленных он видел парочки, смеющиеся и полные жизни, он знал, у них это
пройдет, нет ничего вечного, ничего..а темболее любви он сел на занесенную снегом лавочку и
смотрел на людей, все еще ища что-то родное нет, он один!!!
Он увидел собаку, одну, тоже одну... и она... именно эта собака, грязная, никому не нужная,
показалась родной ему... он подошел к ней и погладил... он никогда до этого не гладил животных, он
обходил их стороной, они не значили для него ничего... пустое место... но эта собака...
Так он и сидел в сугробе вместе с ней.. долго... тут он услышал женский голос, такой невнятный
и немного напуганный, веселый и в тоже время грустный, озорной и серьезный, он обернулся... он
всегда оборачивался чему-то необычному... и увидел ее, молодую, вроде как, девушку... но... даже в
темноте при тусклом свете фонарей, он разглядел ее лицо, что-то не так как у всех... нет, оно
не было уродливо, напротив, очень мило, но странный взгляд, отчужденность от всего происходящего,
чувство, что она рядом, но не тут... она смотрела отстраненно, но подходила все ближе и ближе...
она что-то говорила, но он не слышал ее речи, он смотрел на нее, да... когда между ними оставался
щитанный метр, он увидел шрам... вот, вот чего она боялась, вот от чего у нее такой испуганный
взгляд и голос... шрам на левой щеке, размером в сантиметров 6, большой, но нисколько не уродующий
ее.
Их глаза встретились, что-то теплое пролилось по его сердцу и он в первый раз улыбнулся
так, сидя на снегу, они смотрели друг на друга, и гладили собаку, они не говорили ни слова, просто
смотрели... всю ночь... ночь всех святых, Хеллоувин...
Так они смотрят друг на друга и сейчас, в этот Хеллоувин они вместе сидят на снегу и смотрят
друг-другу в глаза... они редко говорят о чем-либо, но им никогда не бывает скучно, они-непонятные
и не подходящие для общества две половинки, они поняли одно, есть в человеке душа, есть на свете
любовь, они не знают, сколько она продлится, но они живут, живут и молча улыбаются друг-другу,
молчаливый и одинокий Он и девушка со шрамом...
2.11., 16:35
Наш водитель "Бычка" звонит с мобильного в офис и просит, чтобы его соединили с другим водителем, сообщить ему, где
находится. Мы набираем второму на сотовый и делаем конференцию, при этом о чем они разговаривают слышно по спикерфону:
Первый:
- Я уже моюсь.
- Уже моешься?
- Ну да, только зад...
Вот для чего фирмы покупают сотовые телефоны...
3.11., 4:23
Училась я на курсах по вождению автомобиля. Пришла на первое практическое занятие. Было очень жаркое лето, и на мне было
длинное узкое платье. Сев в первый раз за руль, я сразу поняла, что мне не удобно, потомучто руль уперся мне в коленки. Я
сообщила об этом инструктору, на что он предложил мне раздвинуть ноги.
- Вы что, я же девочка! - возмутилась я.
- Ты не девочка, ты водитель...
3.11., 14:24
Едем мы сегодня с однокурсницами. Полный троллейбус студентов и мужиков с завода (ЗиЛа). Всем хочется попасть домой
поскорее. На ближайшей остановке к нам пытается присоединиться еще немалая толпища народа. Вагоновожатая (или как эти бабы в
"троллях" называются?) возмущенно орет в микрофон:
- Вы думаете, он у меня резиновый?! - обалдевшие пассажиры дружным хором сгибаются в приступе неудержного ржания.
- Здорово! В резиновом троллейбусе едем! - радуется самая неиспорченная часть граждан. Тем временем, водительница продолжает свой монолог:
- Мужчина! Дверь начинается с подножки!
Все опять заржали. Мужчина, наверное, смутившийся от такого откровенного предложения, от троллейбуса отвалил, и мы поехали.
3.11., 14:35
Друзья говорят, что я - ходячее недоразумение, сие мнение подтверждается, к сожалению, довольно часто. Живу я в Голландии, в
славной провинции Северный Брабант. Жители оной являются большими любителями качественно провести время и раз в год здесь
развертывается крупнейший в Европе (после парижского Диснейленда, соответственно) парк всевозможных атракционов. Народу
собирается тоже со всей Европы. Образовываются некие подобия очередей (некие-потому, что очередность не соблюдается, народ
действует по принципу: кто не успел, тот опоздал). Я же, дeвушка культурная, пихаться локтями не умею, и вообще, не в цвет
это как-то: только что вышла из хорошего ресторана, где ужинали компанией директор нашей фирмы, наш основной клиент из
России, ну, и я, в качестве переводчика. Одеты все в кoстюмы, я еще и в туфельках на убийственно тонком каблуке.
Стоим, значит, сжимаем в потных ладошках жетончики на карусельку, этакий диск с установленными на нем кабинками. Диск
быстро (Hу очень!) идет кругом, кабинки в таком же темпе вращаются вокруг своей оси и вверх-вниз. Народ визжит, все в
восторге. Только нам до этого восторга никак не добраться, не успеваем мы с места двинуться, как аборигены уже во все
кабинки понабивались. Ну, я решила, что пришел момент решить проблему их, аборигенским методом: как только диск замедлит
движение, вскочить на него и вцепиться в кабинку. Вскочила. Не рассчитав при этом скорости движения диска и не сделав
поправку на каблуки. Ощущение во время полета в обратном направлении, было незабываемым. Посадка тоже прошла удачно, прямо
на группку жаждущих конкурентов, что на время вывело их из строя и позволило моим спутникам безпрепятственно занять места в
атракционе. Меня же подобрали сердобольные работники карусели, усадили в кабинку, подали мои туфли, которые свалились во
время полета и на которых, почему-то, оказались сломанными каблуки, пристегнули накрепко ремнями и сказали, чтобы я не
волновалась, мне помогут выйти. В целом , все обошлось хорошо, не считая того, что в момент приземления я выдала весь запас
ненормативной лексики, известной мне. На русском. Под носом у нашего клиента. Который, однако, сделал вид, будто я прочитала
сонет Шекспира в оригинале и он не понял ни слова.
Джентльмен.
4.11., 6:51
В году так 1991-92 мы с друзьями собрались в очередной раз у меня
пивка попить, пульку там расписать, короче, в "ночное". Ну посидели
сколько было нужно, да ведь "завтра ж в школу" - пора и спатки...
И вот улеглись мы все покатом у меня в комнате... Я уже засыпал, когда
Димка вдруг говорит:
- Мужики, а пойдем, девчонок каких-то на скорую руку найдем, что ли?
И я, сонный, отвечаю:
- Спи уж, Димка! На скорую руку и ходить никуда не надо...
На бешенный регот прискакали мои родители, совестя нас третьим часом ночи.
4.11., 7:23
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- "#б твою мать где ключи от машины"!!!
4.11., 8:51
Кто-то когда-то сетовал на отсутствие историй из жизни "крутых пацанов". Вспоминаю интересный случай.
Мой друг, журналист, занимающийся экономическими вопросами и пишущий
на ту же тематику, порой встречается с любопытными людьми. Как-то
с очередного интервью он привез визитку, в которой значилось:
Фирма: название (тра-та-та)
Имя: господин Имярек
Занимаемая должность: Конкретное решение сложных вопросов.
Приятель с улыбкой рассказывал, что смотришь на этого "братэллу" и понимаешь -- да, все вопросы он решает "канкрэтно".
4.11., 9:23
Сегодня, при попытке почитать электронный каталог Государственной Центральной Научной Медицинской библиотеки ее сервер выдал мне вот это:
http://193.232.7.200/sml_g.htm:
По климатическим условиям электронный каталог ГЦНМБ временно не доступен.
Электроны отсырели, что ли?...
4.11., 15:23

Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что надо, расплатился сижу жду, когда принесут. Кто в McDonalds не был - у них в прайсе последней строчкой написано "Улыбка-бесплатно". Приносит девушка заказ и спрашивает:
- Ещё что-нибудь?
- Улыбку.
- А я уже у кассы улыбнулась.
5.11., 13:23
Фразы преподов в СпбГУ:
Экономика: "Сейчас мы нарисуем какую-нибудь картинку, а потом я попытаюсь дать к ней какие-нибудь комментарии..."
Высшая алгебра: "Сейчас мы получим полное математическое удовлетворение".
6.11., 13:44
Ночь. Пост ГАИ. Останавливается легковушка, из неё выходит мужик и сообщает об аварии. Патруль и эвакуатор уезжает на место
ДТП. Через некоторое время на эвакуаторе привозят разбитую в дрызг "Волгу". Оказывается, что водитель сбил лося. Лось лежит
на "Волге". Надо вызывать лесника. Водитель мало того будет востанавливать машину за свой счёт, но и будет платить штраф за
сбитого лося. Время около 3 ночи. Водитель просит гаишников замять дело. Но протокол о ДТП уже соcтавлен. Гаишники решают
разделать лося, а остатки сжечь. Так и поступают. В протоколе пишут: "...в результате ДТП произошетшего из-за на езда на лося
а/м "Волга" повреждена, потерпевший ушёл в лес..."
6.11., 22:18
Сидит в автобусе мужчина с 10-ю лотками яиц, подходит кондуктор:
- Мужчина, платите за яица.
- Когда девочка заплатит за контробасс, я заплачу за яица.
Кондуктор пошла к девочке, а мужчина с яицами вышел, а на его место сел другой.
Девочка заплатита за контробасс. Кондуктор пошла обратно к мужчине.
- Мужчина, платитите за яица.
Мужчина смотрит и ничего не может понять.
- Мужчина, платите за яица т.к. девочка за контробасс заплатила.
Мужчина:
- Когда у меня будут такие яица как контробасс...
7.11., 0:51
Звонок в операторскую. Оператор:
"Здравствуйте, 47-я"
Из телефонной трубки (возмущенно):
"Девушка, подождите, я еще абонент не набрала!"
7.11., 1:23
Звонок в операторскую:
- Девушка, Вы -пейджер?
7.11., 1:51
Звонок в операторскую:
- Девушка, примите заказ для абонента!
7.11., 10:44
Был у нас армянин - Канат. сидим сдаём экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздаётся хохот, все спрашивают:
- В чём дело?
Те, кто ещё не сполз под парту говорит: "задача 67."
"Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра..."
7.11., 20:51
Мой папаша был несколько лет назад в командировке в Англии. Пошли они как-то с другими сотрудниками вместе поужинать в индийский ресторан. Народ подобрался со всего света, батя мой там единственный русский. Приносит им официант-индус еду, интересно ему стало, спрашивает: откуда, мол, люди добрые. Ну, ему отвечают, я, мол, из Португалии, а вот деваха - из Норвегии, а вот этот парень (папаша мой) из России. Индус услышал, что есть человек из России, обрадовался и говорит:
- А я по-русски немного умею.
Папа:
- Ну скажи чего-нибудь.
- Пошел на х@й!
Папаша мой приф#гел от такого, спрашивает:
- Cам-то понял, чего сказал? И вообще, откуда слова такие умные знаешь?
И индус этот объяснил:
- У меня брат женился на русской и уехал в Петербург. И когда я ему звоню и подходит к телефону его жена, она говорит вот эту фразу.
7.11., 23:51
Питер. Вокруг метро "Гражданский проспект" арабы уже много лет торгуют шавермой. А недавно пооткрывались конкуренты - ларьки с русскими блинами и кто-то все близлежащие дома обклеил листовкой:
- Граждане! Покупая шаверму, вы помогаете Бен Ладену!
9.11., 14:51

Вот такая история: Иду я домой из магазина. Вижу - девчонка лет 10
с размаху плашмя падает на капот новенького автомобиля. Срабатывает
сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного?
10.11., 11:51
Дело было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц, тетя Естер
продавала претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю за штуку.
Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время
обеденного перерыва мимо лотка тети Естер, бросал ей один шекель, но
претцель не брал. Так продолжалось несколько лет и они ни разу не
обменялись словом.
И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей один
шекель. И тут она обратилась к нему:
- Молодой человек, я конечно очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель,
но увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель
стоит два шекеля.
11.11., 19:51
История произошла на семинаре по английскому. Преподавательница объясняет какой-то совсем простой материал, который еще в школе проходили. Мы, естессьна, не слушаем, а на втором ряду болтает юноша с именем Камиль (для друзей просто Кам ) и девушка. Весело так болтают, уже преподшу не слышно и тут она выдает такую фразу, от которой на столы сползла вся группа: Calm down! (переводится - успокойтесь, а звучит не иначе как КАМ-ДАУН
11.11., 20:23
Ругаюсь со своим парнем.
- Козел ты, дурак. И коза твоя дура!
Секундное замешательство и дикий хохот...
12.11., 10:51
Надпись в маршрутке:
Есть одно бесплатное место для участников ВОВ (а не лиц, похожих на них), узников концлагеря и
жителей блокадного Ленинграда.
12.11., 16:23
Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея. Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.
12.11., 16:51
1988 год, Жмеринка, районный центр Винницкой области, Украина, большой железнодорожный узел. Суббота, утро, все население города движется в сторону рынка. В автобус едет молодой лейтенант в сапогах и портупее. рядом
с ним стоит тетка с корзиной.
- Бабушка, вы на базар едете?
- Да, сынку.
- Яйцами торговать?
- Так.
- Вы знаете, я так на службу тороплюсь, вы не продадите мне
прямо здесь два десятка яиц, чтобы я на рынок не ехал?
- А чого-ж ни, сынку.
И начинает развязывать корзину с яйцами. Лейтенант, глядя в корзину:
- Ой, бабушка, что-то они у вас сильно грязные!
- А то ничого, я зараз (сейчас), и в сторону передней площадки автобуса:
- Галю, Галю! Дай тряпку лэйтэнанту яйця протэрты (протереть)!!!
Лейтенант с трудом доехал до ближайшей остановки.
12.11., 18:51
С "пятачка" в одном из подмосковных военных городков
отправляется битком набитый автобус до электрички.
Двери захлопываются, и тут раздается истошный крик:
- Товарищ водитель, у вас в заднем проходе человека зажало!!!
12.11., 19:23
Просто корка. По-испански "яйцо" - "huevo".
12.11., 19:51
Отдыхал я в 1994 г. в Крыму (Алушта).
Понадобилось мне баксы на карбованцы обменять. Подхожу я к
обменному пункту и вижу сверху надпись: "Крымский банк".
А рядом - перевод на английский: "Crime Bank". Это тамошние
знатоки так слово "Крым" транслитерировали (правильно -
"Crimea"). Замечательно получилось. Я минут пять хохотал,
как безумный, прохожие оборачивались...
12.11., 20:23
Лабы по физхимии в Белорусском Госуниверситете.
Как всегда, в группе есть "самый умный" студент, к которому
пристают с вопросами. В данном случае у девушки проблемы
с лабораторной по определению чего-то вроде теплового эффекта
химической реакции или теплоемкости - точно не помню.
Происходит довольно долгое обсуждение, в ходе которого речь
идет в том числе о единицах измерения количества теплоты -
калории, джоули. Наконец, завершив обьяснения, "самый умный"
интересуется:
- В какой валюте будем расплачиваться за консультацию?
На что погруженная в свои вычисления девушка отвечает "на автопилоте":
- В джоулях, конечно!
12.11., 20:51
Из серии реальных историй про Stylus 3.0:
Только что переводил кусок текста, так этот Stylus перевел мне VIDEO POKER как видео вибробулава! О как!
12.11., 21:23
Говорят, что когда из парижского метро убрали одну надпись
со всех станций, кривая самоубийств резко пошла вниз.
Надпись была: "Нет выхода".
Прислал Аноним
12.11., 21:51
Мои родственники купили микроволновку "Дэу" с их кривым
переводом. Там в частности был один пункт, очень нас позабавивший.
"...положите пису в печь..."
После долгого раздумия пришли к выводу, что, наверно, бестолковые корейцы имели в виду "пищу".
12.11., 22:23
История, произошедшая в МФТИ лет наверное уже 15-20 назад...
Многие студенты 3-5 курсов возвращались с зимних каникул
не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре -
все-таки выигрыш в несколько дней. Ну, естественно, просили
предупредить своих товарищей, тех, которые приезжали вовремя,
или и вовсе никуда не ездили. Ну и отправляют студенты одному
такому телеграмму следующего содержания:
"Вася приезжай, война во вторник".
Эту телеграмму Васе принесли сотрудники КГБ и потребовали объяснений... Кажется, все обошлось.
12.11., 22:51
Прихожу к другу в гости. Он меня спрашивает:
- Кофе будешь? У меня такой кофе крепкий есть! Если я его
вечером выпью, ночью уснуть не могу... Один сплошной кофеин!
И на банке смотри, вот, написано: "свободный кофеин"!
Смотрю на банку, а там написано: "caffein free".
12.11., 23:23
Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно
перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается
ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности
и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который
к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время
провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое.
Подружка нервничает:
- Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли
с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения).
- Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси,
объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры.
Подружка расслабляется. Примерно через полчаса - ее муж на пороге. Немая сцена.
Как показал перекрестный допрос, проводили и посадили его
в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался
пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым:
- Кому же заплатили деньги за доставку до дома?
12.11., 23:51
Севастопольский ГосТех Универ. Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами:
- Вот где вы у меня...
13.11., 0:23
Недавно поедая чипсы "Эстрелла барбикю", лениво просматривал
ингридиенты (на русском языке). То что я прочитал в самом конце,
здорово подняло мне настроение! Как вам нравится:
"Экстракт дыма".
Кто-нибудь может объяснить, что это такое?
13.11., 0:51
Иду сегодня на работу и вижу, стоит ассенизационная машина, а на кузове (на цистерне, то есть) наклеечка метр на метр: Coca-Cola. И на двери тоже Coca-Cola - мол, символ принадлежности к автохозяйству.
Вот я думаю, подаст ли на них Coca-Cola в суд или нет?
13.11., 1:23
Четырехлетний сын интересуется у папы с мамой:
- А что, все дедушки старые?
Родители переглядываются, их родичам по сорок пять:
- Да, нет. Вот разве твой дедушка старый?
Сынок с ухмылочкой:
- А что, новый, что ли.
Прислал Аноним
13.11., 1:51
Реальная история (вот так анекдоты и размножаются).
Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову
(ну процветает разврат среди молодежи, процветает!).
Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета".
Довольный именниник благодарит:
- Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог,
но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы,
конечно, больше смог...
- Знаешь, если б ты был трезвый... Ты бы ни одну из них не стал!!!
13.11., 2:23
Был у нас в Рижском авиационном институте такой препод - Букашкин, любитель афоризмов. Как-то, выгоняя нерадивого студента с лекции,
он прокомментировал:
- Кошка села на горячую плиту. Так вот, кошка больше никогда не сядет на горячую плиту. И на холодную тоже.
13.11., 19:57
Купила в цветочном магазине землю - расфасованную в аккуратненькие такие пакеты, для разных
цветов с разными мин. добавками и прочими прибамбасами. Так вот надпись на пакете гласит:
сделано калифорнийскими дождевыми червями.
13.11., 19:59
Случай сей произошел в доблестные 80-е с моим приятелем. Будучи торговым моряком, промышлял он
с друзьями мелкой контрабандой, в том числе толкали туркам советские бушлаты и рабочую обувь.
Техника процесса была налажена - к борту судна ночью подходила лодка, ну и свершался процесс.
Приятель собрался передать турку связку бушлатов -и вдруг в чем-то засомневался. И вот такой
случился меж ними диалог:
- "Деньги давай!"
- "Сначала куртки"!
- "А не на@#$шь? (В см не обманешь)
В ответ на это турок бьет себя кулаком в грудь и изрекает: "Махмуд - комсомолец!"
13.11., 20:01
История ещё савдеповских времён, но внимания стоит:
Ехал я на автобусе. На одной из остановок заходит женщина, ставит на свободное сиденье свою
хозяйственную сумку, а сама отходит к компостеру и пробивает там свой талончик. В это время один
шустрый малый эту сумочку спускает на пол и садиться на освободившееся место. Подходит хозяйка
сумки и удивляется: как же так, мол, я же заняла место, чтобы сесть самой. На что малый говорит,
что нет проблем, и предлагает сесть к нему на колени. Женщина в замешательстве, не знает, что
ответить. Тут стоящий неподалёку мужик весом за 100 кг., вежливо обращаясь к женщине,
спрашивает, типа "Ну что, барышня, вы не садитесь, тогда сяду я". Спокойно усаживается на колени хилого хама и невозмутимо едет 5 остановок. Вокруг все были счастливы.
14.11., 17:06
В метро едет мамаша с ребенком, они сидят на сиденье, а перед ними стоит девушка в белом пальто и капризный ребенок мажет
пальто грязными ботинками. Девушка пытается отойти в сторону, но ребенок специально тянется к ней и продолжает вытирать
грязь о ее пальто. Тут девушка не выдерживает и говорит мамаше:
- Женщина! Скажите же наконец вашему ребенку, что так нельзя делать, он мне уже все пальто извозил!
- А я своему ребеку ничего не запрещаю.
В общем такие препирания длились какое то время, которые ни к чему не привели. А рядом сидел панк и все это внимательно
слушал, тут он встает, достает изо рта жевачку и со словами:
- А мне мама тоже ничего в детстве не запрещала!
Налепляет ее на лоб ребенку и выходит.
15.11., 12:11
Ну значит провели мы по дому локальную сеть на 4 человек. Играем там помаленько во все, тут решили поуграть в Кваку
вторую(Quake II). Подсоединился еще паренек один к нам, ему кстати 17 лет. Ну играем значит и вот через 10 мин. он
говорит, что все не могу больше играть пальцы устали! Я не понял этого и переспросил его мол как так . Он и говорит что
когда играешь трудно все время держать Shift зажатым чтобы бегать и вообще так неудобно играть!!! Я посмеялся, ну и
посоветовал ему , чтобы он мол поставил чтo-нибудь тяжелое на Shift и не обламывался!
Потом мы проиграли еще больше часа!
16.11., 9:37
Табличка на осциллографе:
"С прибором работать только под наблюдением преподавателя или лаборанта".
Но нашлись же умные люди в нашем универе, над унитазом в мужском туалете такую же повесили.
16.11., 12:22

Табличка на осциллографе:
"С прибором работать только под наблюдением преподавателя или лаборанта".
Но нашлись же умные люди в нашем универе, над унитазом в мужском туалете такую же повесили.
16.11., 12:23
Надпись на двери: "Вход студентам воспрещен" превратились в "Вход студентам голым и босым и живым и мертвым и нерожденным
воспрещен!"
16.11., 13:32
Дело было в магазине. Я тогда в первый раз собирал инкассацию, а инкассаторы как назло приехали раньше. Ну вот стою я
судорожно собираю сумку, и с инкассатором прикалываюсь, по концовке, ставя пломбу на сумку говорю:
- Всё я уже кончаю.
A в это время выскакивает моя начальница со словами:
- Тебе помочь?
Ржали мы минут 15.
16.11., 18:51
Лет пять назад работал я в газете небольшого городка. Верстали
мы ее вдвоем, были у нас две крутые 286-е тачки по 4 Mb, где
стояли 3.1 Окна, Page Maker-4, Deskscan и Corel. Кроме верстки,
я сканировал и чистил картинки, складывал их в папочку "Pictures"
на сервере, а когда Валя не успевала набрать тексты, помогал ей.
И вот, в один прекрасный день появилась у нас новая сотрудница.
Одно слово - мужняя жена: дура дурой, но муж - зам. Ген. Директора
завода, который нас кормил. Она помыкалась по разным конторам, но,
поскольку к означенным качествам она обладала склочным характером
и делать ничего не умела, то от нее быстренько избавлялись, как
могли, а нам ее впарили, пользуясь слабохарактерностью нашего
редактора. Однако, делать было нечего, дали нам совсем уж
дохленькую 286-ю, где можно было только набивать тексты в
"Лексиконе", что Ира и делала двумя пальцами. Когда же бывал день
полегче, я или Валя пускали ее за свои машины, и Ира понемногу
училась верстать, что полегче. В тот февральский день Ира верстала
сельхозстраницу, где мы из разных газет-журналов перепечатывали
советы огородникам, и был там материал (клянусь! совершенно
безобидный!) под названием "Хрен-санитар" про предпосевную
подготовку семян огурцов. Суть его сводилась к тому, что семена
огурцов, завернутые в марлю, помещаются на несколько минут в
баночку с тертым хреном для обеззараживания. Материал сопровождала
картинка, где красавец-огурец стоял, облокотившись на баночку с
надписью "Хрен". Картинку я отсканировал и положил на сервер еще
накануне. И вот в тишине я вдруг слышу Ирин голос: "Игорь, я тут
у вас хрен найти не могу". Я стиснул зубы, подошел к ней, мышкой
вышел в нужный раздел и показал на имя искомого файла. И тут
раздалось удивленное: "Ах, вот как он у вас выглядит!" - она-то
думала, что название будет по-русски. Когда я в коридоре, наконец,
справился с истерикой и вернулся, Ира встретила меня возгласом:
"Игорь, а он у меня не помещается!" (Для тех, кто не знает: в РМ!
картинка ставится командой "Поместить"). Самое интересное, она сама
не въехала в то, что сказала, и когда ей кто-то из наших позднее
"открыл глаза", возмущению не было границ, и она, по-моему, до сих
пор на меня сердита. Прошло недели две, муть осела, и вот заходит
к нам наш редактор, а Ира стояла так, что ее от двери не было видно,
и шеф выдает громогласно: "Ну, где тут наша хр#ноискательница?"
Последовавшую за этим сцену описывать не берусь и даю волю вашему
воображению.
16.11., 21:23
Работал я тогда в одной из компьютерных компаний Новосибирска.
Приходит к нам покупатель. Расспрашивает, какие комплектующие
в компьютере, в том числе фирму-производителя оперативной памяти.
Я в очередной раз поднимаю трубку и звоню поставщикам. Поднимает
трубку мужик:
- Алле.
- Добрый день... Скажите, у вас память каких фирм?
После долгой паузы мужик спрашивает у кого-то, сидящего рядом:
- У нас память каких фирм?
После еще более долгой паузы:
- А вы куда звоните?
- В "R-Style".
- Это городская больница.
16.11., 22:23
Звонит один работник бюро в отдел программирования и говорит:
- Вы знаете, я почему-то третью дискету не могу воткнуть. Ну пришли, посмотрели, а у него уже две дискеты засунуты,
ему говорят:
- Что же вы сделали?
А он и отвечает:
- Я все по инструкции делал, там было написано: "Вставьте следующую дискету!"
16.11., 22:51
Моя сестра недавно устраивалась на работу, для чего ей потребовалось
пройти диспансеризацию у нескольких врачей, среди которых был и
невропатолог. Когда она зашла в кабинет, то увидела там женщину,
которая попросила мою сестру сесть. Далее произошел следующий диалог
между моей сестрой и врачом:
- А что это вы такая бледненькая?
- Да и не бледненькая я вовсе...
- А что это вы такая полненькая?
- Да, конституция такая.
- Мда-а.
После чего врач постучала всем известным резиновым молоточком
по... голове моей сестры! А потом открыла историю болезни и,
как любой врач, что-то туда записала.
На следующий день одна моя знакомая посоветовала сестре не мучиться,
а купить коробку конфет, отнести ее терапевту, которая сама все
напишет, вместо того, чтобы обходить всех врачей. Что моя сестра
и сделала. Когда терапевт открыла историю болезни, ее глазки были
на грани выката:
- А что это вам невропатолог написала?
- А что она написала? - добродушно спросила моя сестрица.
В истории болезни на странице невропатолога аккуратным почерком
было выведено:
- Опухоль гипофиза.
17.11., 0:23
Полупара подходит к концу. Препод спрашивает:
- Ну что, сегодня будем без перерыва?
Часть студентов:
- Да...
А девчонки:
- Не-е-ет, давайте перекур устроим...
На что препод отвечает:
- Курение, конечно, дело личное, но когда от девушки пахнет Владимиром Петровичем...
(Владимир Петрович - курящий лаборант.)
17.11., 0:51
Как раз к праздничку 7 ноября. Есть у меня знакомый. И фамилия
у него - Ленин. И вот как-то он с другими нашими принял (по какому
случаю, уже не вспомню). Но, справедливости ради надо сказать, что
выпил он меньше всех. Когда пошли по домам, всех дружно забрали
в вытрезвитель. Ну, как положено, заполняют бумаги. У каждого
спрашивают фамилию. Все честно называют. Потом всех по очереди
выпроваживают, а Ленину говорят, мол посиди тут, с нами полчасика,
подумай. Ну он сидит. Через некоторое время опять спрашивают фамилию,
он, уже подозревая в чем дело, опять представляется. Ему говорят:
- Ах ты так, #$&@#%, ну тогда сиди до утра!!!
Ну, в общем, пока он убедил, что это его настоящая фамилия, прошла ночь и он совсем
протрезвел.
17.11., 1:23
Только что случилось. У меня чуть челюсть не отпала. Поясняю -
у меня конфигурация виндоуз 95 - американская и интернет эксплорер
(нет, я не фанат микрософт, просто стереть не успел). В общем,
лезу я куда-то. Вдруг надпись на русском, сообщение об ошибке,
ваш нетскейп завис, можете его закрывать. Я со стула грохаюсь.
Что такое? Какой нетскейп? На каком русском.
Ну думаю, в майкрософте допрограммировались. Вспоминаю вдруг маму
Гейтса почему-то. Смотрю мутными очами на эксплорер, на виндоуз -
они такие же офигевшие как и я. Смотрю на время - там пять часов
утра - в голове мелькает - досиделся, блин. Ну что делать - не в
психушку же ехать. Нажимаю закрыть. Не закрывается. Я ее подергал,
подергал и въехал. Это картинка была. Ни фига ж себе картинка,
я тут чуть с ума не сошел.
17.11., 1:51
У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него
дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже
лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями,
которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда
человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или
т.п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа:
- Серега, ты вчера фильм по НТВ смотрел?
Обычно в ответ:
- Какой?
А тот:
- Прикрой п...у рукой !
(Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь - такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно,
у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду),
корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естесственно,
корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему:
- Лева, а ты вчера вечером фильм смотрел?
Тот поворачивается и серьезно так:
- Какая?
Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит сокрушенно:
- Твою мать...
Мы там просто сползли с кресел. Больше он так не шутит.
17.11., 2:23
Радио - это театр. У него есть своя закулисная жизнь.
Вот несколько веселых оговорок, допущенных в прямом эфире
в разное время. Я работал ведущим на одной очень серьезной
FM-станции. Однажды в прямом кефире мне пришлось рассказывать
про новые компьютерные прибамбасы. Совершенно неожиданно
для себя я выдал в эфир фразу "Мультимедийные компьютеры".
До этого было много всяких разных оговорок - "грузовики
грузоподъеБностью полторы тонны" и "нумизматы и бонисты"
(#банись ты?), но технологии всех переплюнули. Мои коллеги
тоже периодически отличаются. В эфире появляются "особЛяки"
и "вы#баны на дорогах", "икона свиной Анастасии", а у одной
женщины завелся "#бенок". Это прикол агентства Итар-ТАСС.
Кстати, тамошние шутники - особая сказка - однажды они прислали
информацию о среднеазиатском деятеле по фамилии Мужехоев.
А вы возмущаетесь, почему мы в эфире иногда смеемся.
Кстати, кое за какие оговорки люди лишались гонораров.
19.11., 10:34
Реальная история.
Звонок в пейджинговой компании:
- Девушка, пережайте для абонента ****: "Вася, ты м*дак" И подпись: Коля.
- Извините, мы нецензурные выражения не передаем.
- Ну, тогда напишите: "Васек, я тебя люблю. Коля". Он поймёт.
19.11., 13:39
Я живу в Киеве. Сегодня утром очень спешила на работу и, как назло, ни одна маршрутка не остановилась, все переполнены. В
итоге решаю взять машину. Но одной платить не хочется, потому спрашиваю рядом стоящего молодого человека, не в ту ли ему
сторону, что и мне. Мне повезло: ему тудa же и он тоже спешит. Я договариваюсь с ним платить поровну за дорогу. Ловим
машину, едем. Тут оказывается, что у него деньги только крупные... Но и у меня тоже, я и рассчитывала, что у него будут
помельче. Короче, он платит после минутного раздумывания, что делать.
Вот так, с утра ни с того ни с сего, он вынужден был платить за себя и левого человека в машине. Я позже подумала, может,
он не так уж и спешил?! Ведь мог дождаться маршрутки и заплатить в четыре раза меньше, а тут я подвернулась!
19.11., 20:23
Небольшая зарисовка. Так сказать, мелкий случай из личной жизни. Дело происходило в славные застойные времена. Одна женщина, зубной врач, знакомая нашей семьи и очень неплохой врач, к слову, после тяжелого (в буквальном смысле) трудового дня возвращалась домой. Как было принято в те годы, на автобусе или там на трамвае - тип общественного транспорта сгинул в веках, поскольку на суть это никоим образом не влияло. Итак, усталая женщина, с сумкой, просит граждан донести до кассы сколько-то там копеек, оторвать билет и передать ей. Чтоб не иметь скандалов с контролером, буде таковой заявится. Народ сердобольный, натурально входит в положение, и все делает, как просили. То есть бросает в кассу деньги, отрывает билет и передает его (билет) нашей знакомой. И в ответ слышит вместо обычного и привычного "Спасибо!", на которое он уже планирует не менее привычное "Не за что!" - совершенно потрясающее "Сплюньте!" Ну что там говорить... Народ поехал домой в хорошем настроении.
19.11., 20:51
Соседка рассказала... Харьков, июль, страшная жара, все плавится, растительность горит на корню... Соседкина мама, баба Тося, только вернулась с 6 соток, усталая и злая как черт. Моет посуду и бурчит себе под нос:
- Конечно, у людей каждый день дожди, они-то будут с картошкой. Который день дожди...
Соседка, не понимая:
- Какие дожди? Где?
Тетя Тося:
- В Ленинграде. Который день передают: "В Петербурге сегодня дожди, гроза." Конечно, люди будут с картошкой.
20.11., 14:51
Работаю я в компьютерном зале. Как известно детки, которые туда ходят отличаются весьма слабоватым умом, прямо как в
стишке: "Умненький мальчик компьютер купил, День поиграл, и уже он - дебил". Но дело не совсем в этом. Иногда у нас можно
услышать такое... Из 7-ми компьютеров по меньшей мере 5 режутся по сети в Counter Strike (большинству игроков эта игра
знакома). Как-то из зaли в отдел продаж ПК доносится диалог:
- Ну #б твою мать, договаривались же - без слонов играть!!!
- А у меня муха.
- Да какая разница?!!!
20.11., 15:23
На занятиях по матчасти на военной кафедре УПИ:
- Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке применяется антифриз с температурой замерзания -300 градусов
Цельсия. Вопросы есть?
- Товарищ подполковник, абсолютный нуль - это -273 градуса Цельсия, ниже не бывает.
- Кто это вам сказал?
- Профессора в институте.
- Я вам повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем еще ничего не знают.
Прислал Алекс, Торонто
20.11., 17:51
Где-то 23 часа, метро, на станции заходят прилично одетые, но пьяные парень и девушка. Девушка - аж красавица. Садятся, она
достает памаду, начинает красится, затем наклоняет голову к рядом сидящему мужику и что-то пытается читать у него в книжке,
мужик - ноль внимания. Она спиной ложится на сиденье, ноги-в проход, и что-то громко говорит, уже пол вагона смотрят, мужик
- нет. Она садится на корточки перед парнем и наклоняет голову к его..., вторая половина вагона смотрит, мужик - нет.
Наконец они вышли. И тут мой взгляд случайно упал на книжку, которую читал мужик... "FLASH 5". Дикий смех внутри.
20.11., 20:23
- Алло, можно вам послать факс?
- Конечно, я только сейчас переключусь.
Переключаюсь на факс и слышу из трубки:
- Ну так можно вам факс послать?
- Да-да, теперь можно.
- Спасибо, сейчас я пойду туда, где у меня факс и оттуда вам перезвоню.
20.11., 21:23
Внучек говорит:
- Я хочу в будущем умереть как мой дедушка - тихо во сне, но только не как его пассажиры - с воплями и с криками.
21.11., 13:51
pallacio, pallacio@mail.ru
По окончании трудового дня, когда рабочий люд усталый и злой набивается в общественный транспорт, больше всего его
раздражают не понятно откуда берущиеся бабульки, которые не понятно куда ездят в течение целого дня, начиная с раннего утра
и до позднего вечера. Две такие бабульки, которые целый день катались по всем районам Москвы в поисках более дешевых
продуктов, берут на абордаж только что подошедший автобус. Одна из них держит в руках решетку яиц. Та, которая с яйцами
залезает в самую первую дверь (ближе к кабине водителя), вторая в среднюю дверь, при этом успевает всех распихать и занять
два места. Видя, что ее подруги нет по близости, она начинает истошно кричать на весь салон: "Нина!!! Иди скорее, я тебе
место заняла!!! Где ты?!" На что с передней площадки раздается не менее истошный крик: "Галя не волнуйся, я устроилась
удобно, я тут стою у водителя яйца держу!"
21.11., 15:23
Интересуюсь у своего 2-ух летнего сынишки:
- Юрочка, а кто из мальчиков ходит в твою группу?
Подумав некоторое время, он мне выдает:
- Оля, которая девочка и Женя, который пис#ет в штаны.
21.11., 17:34
Это произошло со мной 11 сентября 2001 года. Женщина с которой я прожил 7 лет, воспитывал её детей, носил на руках,
в один день сделала меня бомжем. Мы вместе с ней занимались бизнесом.
Она познакомилась с мужчиной, который на 6 лет младше её. Он принадлежит к преступной группировке. Работает администратором на вещевом рынке, и у него есть возможность распоряжаться торговыми местами. Я в этот раз лежал в больнице по удалению желчного пузыря.
У нас была хорошая квартира, точнее мы купили 2 и 3 комнатную квартиры и совместили. Купили много добра, почти весь ЦЕПТЕР - это посуда с позолотой. 12 сентября утром она сказала мне, что я могу не ходить на работу, весь товар я у
тебя вывезла. Этот мафиози ей сделал 2 контейнера. Она всё туда и вывезла. Я вскипел, но её не ударил. Пошёл на работу. Она связывается по телефону со своим мафиози, он на попутной машине мчится мне на встречу. Вылетает из машины и начинает
меня избивать. Вечером приезжает вместе с ней в нашу квартиру, а на улице его бригада бандюганов
для подмоги. Короче забирают у меня ключи от квартиры и я стал бомжем. Но и этого им мало. Вылавливают меня на барахалке, у меня там было торговое место, трое его друзей бандитов. Повели меня запугивать: то закрыть меня хотели в контейнере пустом, или в реанимацию отправить. Они хотели что-бы я переписал на свою бывшую свой контейнер, но так как я уже оплатил на следующий месяц у них ничего не получилось.
Забирают мой паспорт и везут к нотариусу, чтобы я написал, что я передаю своё место ей, но нoтариус сказал это юридической силы не имеет и не заверила. Они навязывали мне свою крышу. Я терпел-терпел и выхватил её мафиози. Немного над ним по издевался.
Он накатал на меня в милицию, мол нос ему сломали, деньги у него отобрали. На следующий день в 6 часов утра меня забрали. Я пришёл жить к своей родной дочери. Взяли объяснительную, подержали для порядку пол дня и отпустили. Угрозы со стороны его и его братков продолжались.
Приезжали домой к дочери и меня вызывали для разговора. Не давал покоя этот контейнер.
Я обратился в РУБОП. Я не ходил на стрелки к бандюганам. В один прекрасный день они взяли в заложники моего зятя.
Я был как раз в РУБОП - ждал сотрудника с которым должен был ехать на захват этих братков. Но судьба распорядилась иначе. Сотрудник этот заболел, хотя мы созванивались с вечера и он мне ни чего не сказал, что болеет. Кое-как связался с другим сотрудником, который был в курсе событий. Быстро вызвали СОБР, и поехали на стрелку. Бандюганы мне уже весь сотовый оборвали. Но то-ли не суждено было, то-ли я такой не счастливый, приехали мы рано не увезли зятя. Ну положили их на капот, надели наручники. Так они у машины такой крик подняли:
Я заказал их товарища и всякую ерунду. Короче отпустили их потом. Мне дали бумагу, что я обратился в РУБОП.
Отправили бумаги в седьмое отделение.
И вот уже прошло почти 2 месяца - тишина.
А у меня были аудиокассеты как вещественное доказательство,обличающее их дествия по отношению ко мне. Сначало я должен был передать контейнер, потом отказаться от квартиры в которой прописан только я, а потом сообщат мафиознику день моей смерти. Контейнер они переписали возпользовавшись моим паспортом, который до зтого забрали. Осталась квартира. Воcстановил я свой паспорт только 13 ноября.
Вот так я остался ни с чем. Моя бывшая трубку бросает, не хочет делиться, ждут моей смерти. У меня уже было 2 инфаркта в течении года от такой жизни и работы. Было время, но я его упустил, когда мог разойтись без малых потерь, когда не было у неё за спиной этой банды. Что делать не знаю.
21.11., 17:51
Как-то, когда "наш" папа был в очередном рейсе, я спрашиваю у своего ребенка (1г.10м.):
- Сыночек, кого тебе завести, какую зверюшку? Киску или собачку, а может птичку? Кого ты хочешь?
Сыночек в ответ:
- Па-а-па!
22.11., 13:04
Позвонили мы как-то одной тупоголовой девчoнке и сказали, что мы типа с почты и ей пришла ценная бандероль, ну и чтобы она
пришла за ней, ну в следующий раз звоним - поднимает мать её трубку, ну мы опять тоже её говорим - она орёт на нас - мы спокойным
голосом объясняем, что они не на то почтовое отделение сходили, мать поинтересовалась нашей фамилией, чтобы на главпочтамте
сказать, что мол такой-то сотрудник нам звонил. Проходит время, звоним этой же девке, представляемся её подругой - она
верит - начинаем ей жаловаться, что нам какие - то идиоты с почты балуются - она поддерживает возмущение, потом заявляем, что
вычислили кто это балуется и даём чей-нибудь номер.
22.11., 14:16
Я из Симферополя, Крым, Украина.
У нас много друзей которые занимаются карате-до, а эти люди, как мне известно и как я вижу, очень любят выпить. И вот
однажды один такой друг договорился встретиться с нами в баре, мы естественно его ждем. Время примерно час ночи. И тут наш
друг влетает в бар на велосипеде обсолютно пьяный, делает круг и выезжает на улицу. Мы всей толпой заним. На улице видим,
что он делает круг по дорожному кoльцу и уго останавливает дорожная милиция. Милиция, как всегда, дыхните. Когда он дыхнул
охмелел милиционер. Естественно средство передвижения на штрафплощадку. Но нужно сделать опись имущества, а бланки для описи
толька на автомобили, после того как начали заполнять графы, вроде: наличие кондиционера, П двигателя, автомагнитола,
рулевая тяга, сигнализация и т.д. смеялись все даже милиция, но закон есть закон, велосипед попал на штрафпрощадку.
22.11., 20:51
Из выступлений руководителей Банка России на Форуме разработчиков
банковских систем. Главный бухгалтер Людмила Гуденко:
- В основу всего мы ложим задачу по программе "Операционный день".
Ее заместитель Семенов:
- Я не хочу повторять прописные истины, которые там прописаны.
- Здесь есть определенное недопонятие.
22.11., 23:23
Военрук в школе:
Чтобы завтра все принесли анализы - кровь из носа!.. В баночке...
22.11., 23:51
Случайно услышанное высказывание одного сотрудника физфака в
разговоре с другим, о работе научных руководителей со студентами:
- Молодой должен постоянно чувствовать у севя в ж#пе твердый
и шевелящийся х#й.
23.11., 8:57
Это выписка из гостевой книги одной пейджинговой компании:
"Здраствуйте. Меня зовут Иван. Моя
соседка отправила сообщение своему другу "Я МОЮСЬ В ВАННЕ", а оператор передал "Я МОЮСЬ У
ВАНИ" в итоге я сейчас без зубов. Кто теперь мне оплатит вставку зубов? может вы?
Автор: Иван"
23.11., 8:58
По городскому телеканалу Кустаная... дословно
"...Все знают, что с продажей наркотиков у нас в последнее время стало хуже..."
Ага - дифицит $%#ля
23.11., 9:01
Историю рассказал коллега по имени Петрович, личность незаурядная и местами одиозная. В славные
советские времена у него были хорошие подвязки с наиболее вероятным противником на почве
радиолюбительства. И один из америкосов ему присылал различные порошки-таблетки в качестве
гуманитарной помощи ы обезболивающие без аспирина, витамины всякие. В очередной партии как-то обнаружились странные таблетки, с непонятным анамнезом. И вот сидит Петрович на кухне с
приятелем-фармацевтом, выпивают, значит. Фармацевт почитал сопроводиловку, говорит, ничего
опасного в таблетках нету. Закинулись по одной ы так просто, на вкус попробовать. Ничего.
Прочитали бумажку подробнее ы оказывается, прилагаемые таблетки предназначены для употребления женщинами при обострении менструальных проблем. Ну, Петрович выплюнул. Однако, утром с бодуна жуткого, перепробовав всякие рассолы-бульоны, решился съесть таблетку заморскую, терять-то нечего. Результат оказался ошеломляющий. Две таблетки ы и как огурец. И с тех пор в заначке всегда держит пару заветных таблеток на случай незапланированных фуршетов. Вот так-то.
23.11., 9:03
История свежая и, скорее, грустная. Захожу я вчера в комнату, а там дочка с подружкой общаются
(им по 12 лет). Подружка отрывается от газеты "Факты" и с величайшим изумлением изрекает!
- Как!? А что - Египет еще есть? А я думала, что он только в древнем мире!
Дочка на это отвечает:
- Конечно есть! И Греция есть! Это вот Рима нету.
Опустим занавес жалости на эту сцену...
23.11., 9:05
Пришел как-то к подруге своей, села она мне на руки, расстегнула пару пуговиц на рубашке и
что-то сосредоточено стала искать у меня на шее.
На мой вопрос ответила, что ищет засосы, поставленные ею день назад. Я лишь улыбнулся. Да нет там ничего и не было... вроде бы. А она меня ударила и вопросила грозно так:
- Кто отсосал?!
23.11., 9:08
Еду сегодня утром на работу в автобусе. Позади меня сидят две девушки и разговаривают:
- Ты конечности успела сдать?
- Нет, никак у меня не получается.
- А внутренности?
- Да, это я сдать успела.
Тут остановка, девушки выходят, читаю "Ветеринарная академия".
Как гора с плеч
23.11., 9:09
В автобусе идет кондуктор и говорит (достаточно громко):
- Граждане оплачивайте проезд. Девушки,
если у вас месячные, предъявите. Что вы смеетесь! Я правильно говорю!
Прислано Анонимно
23.11., 14:23
Хороните деньги в Сберегательном банке...
Эта перла была сказана подполковником Сидоровым на занятиях
военной кафедры в НГУ. Читая характеристики БТР, вдруг говорит:
- Длина бронетранспортера шесть метров восемсот двадцать пять
сантиметров.
Ну, какой-то ушлый студент обращает на это внимание и просит
повторить, на что подполкан отвечает:
- Повторяю для глухих: шесть метров восемсот двадцать пять
сантиметров.
На что уже все отреагировали громким хохотом. Он так ничего и
не понял, но потом мы посмотрели в его книгу, где было написано
6.825, т.е со счетом у нас в армии все в порядке.
23.11., 14:37
Сегодня в электричке. Машинист по громкой связи:
- Начальник пути Петров выйдите на станции 43 км. Начальник пути Петров
выйдите на станции 43 км.
Затем добавляет довольно злорадно:
- ...на которой мы не останавливаемся!
23.11., 14:42
Зашла как-то в магазин за продуктами, а там две молоденькие продавщицы кроссворд разгадывают, и так громко, что почти весь
магазин слышит. Вопрос был такой:
- Высшая степень себялюбия?. Я наверное ошибаюсь, но думаю, что это эгоизм. Одна из девушек
поразмышляв с чувством полной уверенности говорит:
- Ни чего вы девчонки не знаете это плюрализм! И совсем не важно, что ответ
не верный важно то, что несмотря на столь долгие годы проведенные за железным занавесом, в нашей стране уже есть подобные
ходячие словари зарубежной и российской непонятной терминологии!
23.11., 14:51

Реальный случай. Произошел сегодня 31 октября 1997.
Звоню я своему другу на новую работу. Он устроился в английскую
фирму месяца два назад. Берет трубку секретарша и нежным голоском
говорит:
- Фирма такая-то, я вас слушаю. Я ей тоже очень вежливо:
- Попросите к телефону Сергеева, пожалуйста. Она мне очень
проникновенно:
- Извините, он сейчас на учебе, будет попозже, не хотите ли оставить ему информацию? И раскрыл уже было рот,
чтобы сказать, что жду его звонка, как вдруг в голове созрел
потрясающий экспромт. Думаю, Халловеен как раз на дворе, ну держи!
И я так очень многозначительно говорю:
- Вы не могли бы ему передать, что звонил капитан Кузнецов (называю свою настоящую фамилию, чтобы
друг мои понял, кто ему такуиу свинью подложил)...
Секретарша ошарашенно перебивает меня:
- Кто звонил!? Я ей снова вежливо, но очень так солидно говорю:
- Запишите! Звонил капитан Кузнецов из ФСБ и просил, чтобы Сергеев заехал на службу и получил зарплату!
Бедная секретарша опять переспрашивает:
- Куда заехал!?
А я продолжаю добивать ее:
- На Лубянку в Федеральную Службу Безопасности! Пусть срочно зайдет в свой отдел и получит зарплату,
а то опять на депоненте повиснет!
И грозно спрашиваю:
- Записали?
По-моему, она хотела ответить - так точно! - но сумела выдавить из
себя только "ага!" Я прямо в телефонной трубке слышал, какая у нее
в голове мыслительная работа идет. Я сказал "до свидания" и стал
ждать звонка от новоявленного КГБешника. Прошел час. Звонок. Я
поднимаю трубку. Оттуда слышны взрывы гомерического хохота,
перемежающиеся речью следующего содержания:
- Это ты!? *&^% твою мать. Ах ты с%$, чтоб тебе *&^% &^%$. Ну купил так купил!!!
Про себя я подумал, что самое смешное, если моему другу действительно пора за зарплатой туда ехать!
23.11., 15:23
На лекции по специальности (4 ф. МАИ) некий препод однажды
ввел новое понятие - "система управления космическим
аппаратом", сокращенно - СУКА.
23.11., 15:51
Как-то мой друг из Питера приезжал к нам на Север в командировку.
Когда я его уже провожал домой, мы, шляясь по аэропорту, дошли
до буфета. И он, втянув носом воздух, произнес:
- Продуктами питания пахнет! Поскольку фраза довольно избитая, я поначалу
на нее внимания не обратил. Он, видя, что не дошло, объясняет:
- Понимаешь, к примеру, продукт производства - это товар, и теперь
подумай, что есть продукт питания.
Аэропорт зашатался от моего хохота. После это мой друг рассказал, что в Питере, над одним
из магазинов двадцать лет висела вывеска - "Продукты детского
питания"! Велик и могуч русский язык!
23.11., 16:23
Вспоминаю первый приезд моего друга из Питера к нам на север. Январь месяц. На улице -42. Он спускатся на трап самолета в
легонькой кепочке и в легонькой курточке. И как речь произносит:
- Север! Край смелых людей! Не место для слюнтяев! Настоящая проверка на мужество!
После этого жутко корчится и шепчет:
- Но как же здест холодно!
23.11., 16:51
Оксану (3 годика) спрашивают:
- Небось все ногти грызешь?
- Не-ет, я только на ногах не грызу.
- А что, не достаешь, что ли?
- Да нет, просто грязные.
23.11., 17:23
Случай из жизни. Служил в стройбате, был одно время сторожем
на строящемся объекте. Тот уже был почти сдан заказчику и посему
во многие комнаты завезли мебель и прочее оборудование.
Начальником был майор Ч., в кабинете которого хранился спирт.
Пару раз солдаты из его же части вскрывали кабинет и спирт
выпивали. Однажды майор зовет меня в кабинет и, показывая на
тяжеленный сейф, гордо говорит:
- Теперь, Илья, они не доберутся до него. На следующее утро сейф находят у подножия лестницы.
Внутри разбитый графин. Спирта нет (вытек в стаканы через щели).
23.11., 17:51
Есть такой хрестоматийный анекдот о французе, который приехал
в Лондон и, чтобы не заблудиться, переписавшим табличку на стене
отеля, думая, что это название улицы, а потом всем показывал
надпись "One way street" (одностороннее движение). Я вспомнил
его, когда увидел как мой приятель пытается отыскать на Yahoo!
нужный ему сайт по ключевым словам "Home Page" - он-де эту
надпись там видел.
23.11., 18:23
Этот случай произошел, когда я учился в Уфимском Нефтяном
Институте (1992 год). В час пик я возвращался домой и, как всегда,
троллейбус был переполненный. На одной из остановок в троллейбус
в первую дверь вошла старая бабулька, в руках у которой был пакет
с яйцами. Затем она попросила разрешения у шофера поставить этот
пакет в его кабинку, так как она боялась, что кто-то в толкучке
раздавит эти яйца. На следующей остановке во вторую дверь вошла
другая бабулька, подруга первой. Начинается разговор между ними
(не забывайте, троллейбус полный и им приходится почти кричать,
чтобы слышать друг друга).
- Как дела?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже. Иди сюда ко мне, мы здесь с тобой спокойно поговорим.
- Нет, лучше ты иди сюда.
- Нет, я не могу.
- Почему?
- Я здесь у шофера держу яйца!

.