23.11., 18:51
А еще есть в Аргентине провинция Jujuy. Вся фенька
в том-с, что в Аргентине буква "J" произносится как "Х".
Приходится долго привыкать...
23.11., 19:23
Оксана (3 годика) своей тете:
- Я тебя так люблю, прям задушила бы...
23.11., 19:51
Этот случай произошел пару лет назад. Одна секретарша слышала, как мы в разговоре называем 386-й
компьютер тройкой, 486-й - четверкой..., но, видимо, не поняла
смысл этих слов, и вскоре, когда ей дали компьютер и я его
оборудовал, произошел у меня с ней интересный разговор. Секретарша:
- У меня компьютер - четверка?
- Четверка.
- А можно мне сделать восьмерку?
- Чего?
- Ведь у нас же есть восьмерки.
- Какие еще восьмерки?
- Ну память здесь какая?
Тут до меня начинает доходить, и я отвечаю:
- Оперативная память здесь восемь мегабайт.
- Восемь? Так значит у меня все-таки восьмерка?
После паузы я ответил:
- Да.
23.11., 20:23
Однажды на лекции по механике сплошной среды лектор родил
следующую фразу:
- Дело в том, что выводя отсюда вязкий член, мы теряем возможность удовлетворить граничным условиям.
23.11., 20:51
Почему-то большинство смешных историй происходит или
со студентами или вокруг них.
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение
для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение
для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых
глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка
в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит,
а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери
комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно,
почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе
морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только
верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.
Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает
студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный
взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает...
И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Бл#дь... Декан... И приснится же такое.
(Пояснение для сердобольных: декан - это отдельная тема для
разговора - он с каменным лицом перешагнул, да и вообще весь
визит обошелся без репрессий.)
23.11., 21:23
Реальная история - сам свидетель.
Лето 1992 года. Середина рабочего дня. Гамбург. Улица Юнгферштиг
(кто не знает - это типа Уолл-стрит, то есть центр города,
набережная озера Альстер, что ни здание - то банк). Стоянка
автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это,
все забито незаконно припаркованными авто. К одному из банков
подлетает 600-й мерс (совсем как про новых русских). Из него
выскакивают двое немцев, по холеным мордам и одежде которых
понятно, что это не последние люди в финансовом мире Гамбурга.
По всему видно, что очень спешат. Захлопнув дверцы, устремляются
было ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского,
который на другой стороне улицы метрах в 30 от места действия
методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под
дворник очередной жертвы (вновь подъехавшую машину он еще
не видит). Реакция банкиров была почти немедленной и совершенно
не немецкой... Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже
оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию
о штрафе и засунули ее... Под дворник своего мерса! После
чего преспокойненько удалились по делам.
...Остается только пожалеть владельца того самого Фольксвагена-Жука, у которого
была позаимствована квитанция - ведь ему придется платить штраф
дважды...
23.11., 21:51
Абсолютно правдивия история, которую я видел на практике
студентов НГУ, из которых пытались сделать user-ов.
Препод рассказывал, как работать в Excel, а студенты (кстати,
4-й курс, правда, гуманитарии) делали тоже самое на компутере.
И тут я вижу (в это время отлаживал какую-то фигню), одна
девочка занервничила и хочет что-то спросить. Препод подошел
к ней, и тут она выдает перлу:
- Как двигаться мышкой дальше, если кончился коврик?
Я после этого смеялся (мягко сказано) минут 5, а бедный препод сквозь смех пытался ей объяснить, что она неправа.
23.11., 22:23
Объявление на станции "Новодачная" Савеловской железнои дороги,
неподалеку от которой находится МФТИ: "Сниму женщину".
23.11., 22:51
Случай из жизни.
По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет
сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик
спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку
он говорит:
- Братаны, я тут упал - приезжайте подымайте.
Прислал Аноним
23.11., 23:51
Мой приятель уверяет, что был свидетелем этого случая.
Девица осваивает компьютер. Из-за долгих поисков каждой
клавиши дело идет медленно. Парнишка-наставник ее утешает:
- Это нормально! У тебя ж опыта нет.
Последнее предложение (произнесенное без пауз) шокировало
всех присутствующих.
24.11., 0:23
У нас в школе химичка говорила:
- А теперь, дети, мы проведем реакцию со сперманганатом калия.
24.11., 0:51
Неисчерпаемая тема числа "ПИ".
На лекции по матану в МГУ году в 86: преподователь рассказывает
про какой-то ряд, где фигурирует это число, и выдает такую фразу:
- Возьмем число Пи b раз, затем Пи с раз, в конце концов, когда
у нас тут появится Пи d раз, мы увидим, к чему это приведет.
Опасная наука математика!
24.11., 1:23
Объявление в газете:
"Ищу спутницу жизни с опытом работы".
24.11., 13:15
БГТУ. Лекция культурология (препoд "не много" двинутый). Начинает диктовать:
- Записывайте: По моему мнению...
Смех в аудитории. Препoд:
- Это я говорю по моему мнению, а вы пишите правильно считать...
Смех еще сильней.
24.11., 13:43
Преамбула:
Живу я в Государстве Израиль, и есть у нас закон, который обязывает всех водителей раз в 4 года проходить трёхдневные курсы
по безопасности вождения. Рассказывают на этих курсах про разные ньюансы правил дорожного движения, которые далеко не все
знают, но очень полезные, т.к. если их знать и при подходящем случае можно запросто послать остановившего вас полицейского
на три буквы, вместо оплаты штрафа в 200 баксов.
Амбула:
Так вот, в конце этого курса наш преподаватель дал нам такой совет:
Утром, перед тем, как вы заводите машину, откройте капот и закройте его с как можно большим шумом. Вопрос, зачем?! А
потому, что ночью достаточно холодно, и бездомные животные кошачьей породы ищут место, где потеплее. Крышка двигателя вашей
машины занимает в списке этих мест далеко не последнее место. Они забираются туда снизу и спокойно засыпают. А представьте
теперь, что хвост или лапа данного животного попала в передаточный ремень или что-нибудь подобное... А посему уж лучше
проверить заранее, чем тратить кучу времени на очистку внутренностей машины от того, что осталось от данного животного.
P.S. Искренне рекомендую всем водителям последовать совету нашего преподавателя.
25.11., 22:48
Идет комедия "Мистер Бин". Семья смотрит, и мягко говоря "укатывается". Мама спрашивает:
- Где это они такого идиота откопали?
Сын отвечает:
- Это у них комик такой типа нашего Петросяна...
26.11., 18:51
Физфак МГУ, военная кафедра. Посреди занятия в аудиторию заходит полковник Кукса. Дежурный рапортует:
- Товарищ полковник, батарея студентов второго курса изучает
устав караульной службы.
Полковник:
- Хорошо. Даю вводную: Вы стоите на посту, охраняете склад с
военным имуществом. Вдруг в 50-ти метрах от себя в кустах
замечаете подозрительное шевеление. Ваши действия?
Курсант 1:
- Ну, я вызову начальника караула, и мы вместе проверим, что там такое.
Полковник:
- Неверно. Оставайтесь стоять до конца занятия.
Курсант 2:
- Я подойду к кустам и примкнутым штыком там в них пошевелю.
Полковник:
- Неверно. Оставайтесь стоять.
Курсант 3:
- Я передерну затвор и дам очередь из автомата по этим кустам.
Ответ тоже неверный. Вскоре в аудитории стоит уже 15 студентов, но правильный ответ так и не найден.
Наконец полковник Кукса удовлетворенно говорит:
- Ничего вы не знаете. Правильный ответ такой: Надо усилить бдительность!
26.11., 19:23
Идет у нас приемка однго программного комплекса высокой
комиссией из Москвы. Во вводной части много говорится о том,
что он делает, а в конце - немного о том, как в нем сделана
защита от несанкционированного доступа - имена пользователей,
пароли, привилегии и т.п. Затем идем смотреть. За компьютером
сидит оператор, запускает первый экран - там красиво так две
строчки - имя пользователя и пароль. Вводится имя, начинается
ввод пароля. На экране, естественно, появляются такие характерные
звездочки вместо букв - пароль все-таки! И вдруг одна дама из
комиссии, видно хорошо восприняв вводную про безопасность,
громко, на всю комнату, заявляет:
- Это что у вас за пароль! Пароль не должен состоять из одних звездочек!
Все (а в комнату было человек 20) просто легли от хохота.
26.11., 19:51
Было реально в 1995 году в г. Чернигове. Я работал программистом в одной сельскохозяйственной фирме. Очередной вопрос экономиста:
- Как сохранить в Microsoft Word 6.0?
- Ctrl+S! - кричу, не вставая с места.
...пауза в несколько секунд.
- А долго держать?!
26.11., 20:23
Дело было в 1991 году, когда мой друган, прожив в Штатах уже
года четыре и владея блестяще английскким, решил поехать в Союз.
Прилетел он в Шереметьево-2 и решил прикинуться американцем.
Подходит он к грузчику и говорит:
- Could you, please, give me a cart?
Тот поворачивается и говорит, разводя руками:
- А нету ни х#я!
26.11., 21:23

Звонок в офис, кто-то из сотрудников подходит к телефону.
- Алло!
- Это дежурный по факс-модему?
26.11., 21:51
Я однажды по радио слышал, году так в 1986.
И был малой, но даже и тогда чуть со стула не слетел!
Фраза была такая:
- В этом году наши граждане внесли в Советский Фонд Мира более 5 миллионов рублей, это еще
больше укрепило оборонную мощь нашей страны.
26.11., 22:23
Начало перестройки. Расцвет видео-салонов.
Выхожу после сеанса, а впереди меня идут два пожилых мужика,
и горячо между собой спорят:
- Вот если дело было в старые времена, то кого бы Сталин
больше бы боялся - Сталлоне или Шварценеггера?
Меня это позабавило, и на следующий день я рассказал этот
случай своему шефу, тоже пожилому человеку. Он как раз недавно
приобрел VCR. Тот очень долго смеялся, а потом сказал:
- Вот бывают же мудаки. Конечно, ни Сталлоне, ни Шварценеггера
товарищ Сталин не боялся бы. Вот если бы он и боялся кого, так это только Стивена Сигала!
26.11., 22:51
Я выхожу из недорогого московского кабака. Вслед за мной выходят
два каких-то кореша, одного из которых сразу начинает страшно
тошнить. Его приятель, уставясь на лужу блевотины, с ужасом
спрашивает:
- Вадим, что с тобой? Ты же - этого - не пил!
26.11., 23:23
Лабораторная по электротехнике в Московском Институте
Электронной Техники. После успешного короткого замыкания и
последующего взрыва в класс заходит преп и с упреком изрекает:
- Ну что же вы наделали. Вы ведь чуть человека не убили.
Тут из клубов дыма выскакивает Димочка и с надрывом вопит:
- Да какого человека?! Это меня чуть не убили!
27.11., 6:59
У нас в конторе была история. Один парень любит спрашивать у вошедших - "Как здоровье?" Такой вот "бзик". И обычно некто Валера отвечает - "Не дождётесь!", как в старом анекдоте. К этому привыкли и внимания не обращают уже, вроде как поздоровались. НО! Однажды в комнате оказался Александр. И он, после классического обмена приветствиями, выдержав паузу и прищурившись, сочно и с каким-то особым выражением произнёс - "ПОСМОТРИМ"! Все сползли на пол...
27.11., 7:05
ЛЕКТОР по ОБЖ на лекции:
-....случай у вас невозможный, но может быть.
27.11., 16:34
Стою, значит в студенческой столовой... (сами знаете наверное этот оплот общепита в нашей необъятной стране) и думаю
что б такого съесть...
Тётенька, которая обычно раскидывает еду по тарелкам, видимо заметив мучительный процесс раздумья на моём лице советует:
- Возьмите запеканку.
(Поясню: запеканка - картофельная, то есть там между двумя слоями картошки зажат небольшой слой мяса... Выглядит довольно
аппетитно, но сам факт что мне его рекламируют, заставляет насторожиться...)
- Она у вас дорого стоит - вежливо пытаюсь отмазаться я.
- Ну так там настоящее мясо, это ж не котлеты.
P.S. Справедливости ради замечу что мясо действительно оказалось настоящим, ибо изобиловало костями и хрящами, которые
приходилось выплёвывать довольно часто.
27.11., 23:39
У одного курсанта отец был пьяницей и все об этом знали. Однажды, когда этого самого курсанта поймали на пьянке, то командир вывел его перед строем и сказал:
- Ну вот, полюбуйтесь, вишенка от яблони не далеко падает.
27.11., 23:45
Сегодня нам пришла заявка от наших азербайджанских партнеров на поставку продукции. А у азербайджанцев с русским языком не очень... Так вот, в конце письма была приписка:
"Все финансовые нарушения гарантируем" Видимо, имелось в виду, что обязательства...
Велик и могуч русский язык в устах иностранцев
28.11., 0:42
Сегодня после работы мой супруг заехал в русский магазин (а живем мы в Америке)газеток купить и
вкусненького чего-нибудь. Продавщица там шустрая. Что называется, человек на своем месте.
Втюхает тебе что хочешь и что не хочешь. Ну, понабрал мой муженек всего, а под конец эта
работница торговли еще и РЫБУ ФАРШИРОВАННУЮ ему предложила. На что мой благоверный заметил, что
в нашей семье она не котируется, мы больше свежую покупать любим. Вот продавщица, не долго
думая, и выдала:
- Да берите - берите! Она ПОЧТИ СВЕЖАЯ!
28.11., 10:06
Жена распекает щенка за очередное съеденное кошачье дерьмо. В ее пространном монологе
присутствует следующая фраза:
- ...Что за дела еще - гавнешки чужие жрать? Все мы любим чужие гавнешки жрать - и что?!..
Прислано Анонимно
28.11., 10:09
В Москве похолодало, а отопление включили не во всех квартирах. Вот у одной бабушки тоже не
включили и в квартире у нее холодно. На почве этого у нее замерзли ноги, обычные люди в таких
случаях надевает носки потеплее, но бабуля была не из таких и вызвала скорую. Скорая приехала
и немного разозлилась: может человеку где-то плохо, а тут бабулька с замерзшими ногами их
вызвала. Все бы ничего, но бабулька очень беспокоилась за свое здоровье и никак не хотела
верить, что дело в низкой температуте, бабулька хотела себе диагноз и рецепт. Ну плюнул врач
и выписал ей рецепт. На следующий день пошла наша героиня в аптеку получать лекарство от замерзших ног, протягивает свой рецепт провизору, а та смотрит на по латыне валенки написано.
Прислано Очевидец
28.11., 13:21
Мелковатый командированный пригласил к себе девушку для отдыха. И приглянулась ему девушка внушительных габаритов, а
кровать оказалась излишне мягкой. Девушка обрабатывала клиента почему-то в основном в положени сверху и так добросовестно,
что уже буквально размазала его, а результата все нет. Возмущенный командированный из-под невыносимого тела:
- Что-то я не пойму кто кого тр#хает!? И причем за мои же деньги!
29.11., 11:33
Замечательная, но жутко одинокая бабулька очень любила поразвлечься - абсолютно без всякого повода вызывала "Скорую помощь". Бригада приедет,
обследует ее по полной программе и, ничего... Бабуля настойчиво так просит: "Вы мне укол сделайте, мне и полегчает, а то ведь умру, а вам
отвечать!". Ну, раз приехали - сделали, два приехали, короче, за%?*хала она народ так, что очередная бригада решает сделать ей укольчик, бабка снимает штаны, а там крупная такая надпись зеленкой - "Не верте ей! Бабка врет!" Вот так!
30.11., 11:49
Быль. Мой приятель делал ремонт дома в Москве и сложил старые грязные банки и мусор в картонные коробки. Выбросить их не успел,надо было
срочно лететь заграницу. Через месяц к нему полетел его отец. Он попросил отца прихватить коробку с книгами в его квартире. На таможне немцы долго удивлялись старику везущему мусор с тараканами в коробке заграницу. Проверка заняла около часа.
30.11., 16:58
Муж отсыпается после ночной смены. Приходит домой жена, расталкивает его со словами: "Дорогой, вставай, я купила новую люстру, ее нужно повесить". Муж, заспанный, в одних трусах, пододвинул под люстру стол, на него поставил стул, взобрался на них и начал подсоединять люстру. Жена, наблюдая снизу за
ходом процесса, вдруг увидела показавшиеся из-под трусов прелести любимого и решила их слегка щекотнуть пальчиком, что и сделала. Муж вскрикнул, дернулся и с грохотом повалился на пол... Сотрясение мозга, перелом ключицы - больничная койка. В конце концов, пришел в себя и говорит жене: "До сих пор не могу понять, почему током по ЯЙЦАМ вдарило?"
30.11., 17:07
Вчера во время застолья, моего трехлетнего сына спросили: "А ты скажешь тост?", он не растерялся, встал на стул, поднял свой бокал с компотом
и громко сказал: "Тост!" чёкнулся со всеми и выпил компот.
4.12., 23:23
И еще... Тот же преп. Разговор в коридоре с другим препом.
- Слушай, мне надо смыться, замени меня в группе на семинаре
по квантам.
- Ты чего, я же кванты никогда не преподавал. Что я им буду
говорить?
- Да сп#здни что-нибудь про летающие тарелки.
4.12., 23:51
Лектор пишет на доске. Вдруг доска кончается и писать негде.
Он оглядывает доску и замечает:
- Здесь придется чем-то пожертвовать.
Из аудитории:
- Пиджачком.
5.12., 0:23
История из жизни. По радио передают прогноз погоды:
- В Мурманске +4 +6
- В Архангельске +5 +7
- В Ленинграде +10 +13
- В Москве (диктор делает короткую паузу) 10 часов 15 минут.
5.12., 0:51
Данный казус был использован на универском КВНе в виде ответа
на вопрос:
Если бы Бог был строителем, как бы он создал человека?
Ответ:
- Он бы взял в руку предварительно напряженную арматуру и т.д.
5.12., 1:23
Решил я, что пора заняться собственным здоровьем. Прочитал книгу Г. Малахова, где он советует прежде всего делать
себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается
туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается
пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.
Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока
терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую
таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно
использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить,
помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну,
я у жены прошу сковородку. Она спрашивает зачем. Я говорю, что
буду в нее какать. Жена в ужасе:
- Жарить будешь?
5.12., 2:23
Случай в метро. Дежурная по эскалатору вещает:
- Запрещается бежать по эскалатору.
...пауза.
и спотыкаться.
5.12., 2:51
Был у нас такой прикол на уроке русского языка В Израиле!
Учительница наша, будучи ярой противницей гадов-коммунистов,
чуть ли не со слезами на глазах рассказывала нам о том, как
большевики расстреляли царя и членов его семьи. И вот когда
она дошла до момента расстрела, она чуть ли не закричала:
- Ну царя-то они еще ладно, что расстреляли, а вот члены-то
в чем виноваты, в чем вина членов!?
Весь класс разорвало от хохота.
5.12., 3:23
Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ
(в которых теперь кучу всякого барахла продают).
Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую
дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда,
мы не знаем, и он говорит продавщице:
- Дайте мне эту феньку - указывая на шарик.
- Чего вам, молодой человек!?
- Феньку вон ту!
Купил. На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник
с подписью "Фенька".
5.12., 3:51
На лекции в Новосибирском Архитектурно-Строительном Университете. Преподаватель - студентам:
Железобетонные конструкции с предварительно напряженной арматурой изготавливают так: Берут предварительно напряженную арматуру
и вводят в заранее смазанную для этого форму. На следующем этапе
форма наполняется жидким раствором!
5.12., 9:13
Еду как-то в набитом троллейбусе. Слышу на передней площадке женщина громко говорит какому-то мужику: "мужчина вы зачем свое туловище мне
между ног засунули". Весь троллейбус чуть не уписался от смеха.
5.12., 13:17
Пошел я на рынок за покупками. Иду по рядам где продают куриные яйца и наблюдаю такую картину. Двое военных покупают у
бойкой торговки три десятка яиц и спрашивают:
- Почему они такие грязные, обтереть можно?
На что торговка обращаясь к своей подруге в соседнем ряду громко кричит:
- Наташа дай тряпку я военным яйца оботру.
Военных как корова языком слизала, даже про яйца забыли.
5.12., 23:51
Анекдот из реальной жизни:
Случилось так, что подошел срок и мой приятель отвез свою
жену в роддом. Сдал ее, родимую, а сам, как и положено, сидит
в предбаннике, ждет результатов. Через некоторое время заходит
в приемное отделение мужик, подходит к окошку:
- Моя еще не родила?
- Поздравляю вас, папаша, у вас девочка!
Мужик задумчиво так качает головой, разворачивается и уходит. Через некоторое время появляется опять, уже явно навеселе,
опять подходит к окошку:
- Моя еще не родила?
- Я же вам уже говорила, у вас девочка, поздравляю еще раз.
Мужик опять задумчиво качает головой, разворачивается и уходит. Через некоторое время появляются уже трое, причем тот мужик
уже не вяжет лыка и безвольно болтается посередине.
Троица зигзагом направляется опять же к окошку:
- У этого мужика жена рожает. Не родила еще?
Из окошка уже возмущенно:
- Да вы что, ох#ели, я ему уже два раза говорила: девочка
у него, де-воч-ка!
Мужики обалдело смотрят на счастливого папашу:
- Ты что же это, козел, дурака валяешь?!
Тот с усилием поднимает голову и еле ворочая языком:
- Ну не мог я вам в этом признаться, не мог... Стыдно...
7.12., 12:56
Старшина дает команду:
- Рота, тридцать - пятнадцать секунд отбой.
Разговаривают двое:
- Откуда такая каманда?
- Да он сорок пять не выговаривает.
Было в Казахстане в 1984 г.
7.12., 13:53
Случай из моей(!) жизни. Вчера захожу к знакомым на фирму. Есть там паренёк такой бесхитростный, Лёхой зовут. Характерен он своей слабостью к противоположному полу и некоторой неопытностью в общении с дамами. В силу этого последнего качества жизнь его половая отличается крайней нестабильностью. И вот, после приветствия спрашиваю я его:
- Ну, как, Леха, обстоят твои дела на половой ниве? Пашешь или сеешь?
На что последовал бесхитростный, как сам Леха, ответ:
- Ага, пашу ...непокладая рук!
7.12., 18:51
Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история. Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда. Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову:
- Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?!
Автобус выпал в осадок.
7.12., 20:51
Воскресная история. Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким
мужским голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася! А какой мне щас м#нет сделали!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали.
7.12., 21:23
Рассказала коллега по работе. У нее по соседству (через стенку) живет мужичок, лет эдак после 50, ненормальный, но бывают светлые периоды. Живет вдвоем со своей мамой, которой, соответственно, лет за 70. Все их разговоры через стенку слышны. Мужичок этот нашел себе бабенку своего возраста и одно время с ней общался. Но маме она не понравилась и мама ее быстренько отвадила. И вот, в один из светлых периодов этого мужичка разговаривает он утром (часов в 6) с мамой, а моей коллеге через стенку все прекрасно слышно. Разговор у них заходит по поводу этой отваженной женщины, и мужичок говорит маме:
- Ты ничего в жизни не понимаешь, мне нужно общаться с женщинами... Ты знаешь вообще, зачем нужны женщины? Женщины нужны, чтобы их тр#хать... физически и морально.
Да, сильнее не скажешь!
7.12., 21:51
Ценник в магазине:
Спрей для защиты от кобелей.
7.12., 22:23
Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых
казусов. Например, биллиардная у чехов именуется... херня (Herna
от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под
названием "У пиздюха" (U pizducha). Почему так называется - понятия
не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь -
как раз его и получишь.
7.12., 22:51
В общем, есть возле Люберец такой поселок - Котельники (Люберецкий
ковровый...), так там до того дошли, что несколько лет подряд, а может,
и до сих пор, работает магазин ООО "Анод"... Торгует продуктами питания.
А вот там, где я живу, г. Каунас (ЛР), был киоск-шарашка под названием
Anus, торговал тем же, но быстро вылетел в трубу.
7.12., 23:23
Неповторимый Перетурин (футбольный комментатор) во время матча
ЦСКА - "Ротор" выдал следующее: "Иванов поимел мяч на бровке поля!",
а когда играло "Динамо" (у них, как известно, бело-голубая форма) -
"Голубые идут в атаку!"
7.12., 23:51
К рассказу о продовольственном магазине "Фобия".
В Москве в Камергерском переулке, практически напротив Дома
педагогической книги находится магазин под названием "Эффус".
Ранее название, как и во многих других магазинах в Москве,
было написано на латинице, т.е. "Effus".
К сведению. В английском языке глагол "Eff" является эффемизмом -
заменителем (простите за каламбур) глагола "Fuck".
8.12., 0:23
Корка, имевшая место буквально только что (29.11.97, около 23:00)
по ЦТ. Идет "Что? Где? Когда?" В одном из раундов имел место вопрос
о том, какое яйцо - городской курицы или деревенской - предпочел бы
использовать художник Эпохи Возрождения и для какой цели. Знатоки,
как водится, проиграли. В конце передачи Ворошилов, перечисляя в
радостном кличе победивших телезрителей, выдает нечто эдакое:
- Стоко-то миллионов получает такой-то Иван Никодимыч за вопрос
о яйцах Микеланджело!!!
8.12., 0:51
Едут в метро вечером в час пик два мужика. Один другому и говорит:
- Вот ты помнишь, как в добрые старые времена было: поработаешь весь
день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200 г перед уходом и домой
в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются...
А сейчас? Поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь
200 г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят,
читают, улыбаются... Но, чувствуется, что-то здесь не так!
8.12., 1:23
Был у нас в МИСИ очень хороший физик. Бывало,
всю пару он рассказывал про жизнь, а потом десять минут про физику.
И очень он любил говорить с грузинским с нарочитым акцентом. Так вот,
минут через десять после начала пары в огромной аудитории (ромашка)
открывается дверь и в аудиторию пытается прошмыгнуть студент-армянин.
В это время профессор что-то рассказывает про цветы, рассказывает
очень интересно и его вся аудитория внимательно слушает. Профессор
поворачивается к опоздавшему студенту и говорит:
- Цвэты прэнес - заходи, нэ прэнес - уходы, прэнесеш - приходи, - и все скороговоркой.
Вся аудитория умирает со смеху, студент не понимает, что это шутка и
уходит, а к концу дня я его видел с цветами.
8.12., 1:51
В Германии ходит много баек про приколы, которые случаются
со вновь прибывшей русскоязычной публикой.
Две из них мне кажутся более-менее правдоподобными.

Приехала семья откуда-то из Казахстана. Первый день в Германии.
Чемоданы еще не распаковали - хочется сразу "выйти в свет": людей
посмотреть, себя показать. Вышли за ворота - надо спросить, где тут
центр. Свои расспросы местного населения они начали так:
"Sprechen Sie Deutsch?"
8.12., 2:23
В немецком языке слова "насморк" и "перхоть" очень похожи.
Один "наш" зашел купить средство от перхоти. Но, видно, сказал
как-то не так. Приходит домой и восхищается:
- Какая медицина! Капаешь в нос - проходит перхоть!
8.12., 2:51
В последнее время здесь стали популярны рассказы о забавных вывесках,
названиях магазинов, фирм и пр. Внесу и я свой вклад в эту копилку.
Вот что мне довелось видеть в Москве:
- ООО "Сфинктер" (сфинктер - мускул, выполняющий роль клапана
на мочеиспускательном канале);
- магазин "Алькатраз" (Алькатраз - американская тюрьма для особо
опасных преступников на острове возле Сан-Франциско);
- АО "Эсхил", установка пластиковых окон (Эсхил - древнегреческий
драматург).
8.12., 3:23
Военная кафедра. Один из моих сокурсников решил "выехать" за счет
наглости и остроумия. На вопрос препа про что-то там стал нести
разную чушь, надеясь на хорошее настроение преподавателя. Тот
слушал-слушал, а затем с характерным смешком красноармейца Сухова,
говорящего о павлинах, сказал:
- Мнда... Это же сколько вы дел успеете наворотить, прежде, чем вас расстреляют, а?!
8.12., 3:51
Работаю я как-то на конвеере, запечатывающем коробки с печениями
в целлофан. А бригадир, желая поскорее закончить работу, швыряет
мне эти коробки с бешеной скоростью. В конце концов, мне это надоело.
Спрашиваю:
- Слушай, эти печения, они у тебя что, горят, что ли?
Бригадир, на полном серьезе, принюхивается и, с некоторым облегчением, отвечает:
- Не, это просто целлофан оплавился.
8.12., 4:23
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
8.12., 4:51

К вопросу о названиях и вывесках. Возле метро "Баррикадная" я обнаружил забавную вывеску -
"Салон красоты Гея".
8.12., 5:23
Из студенческой жизни. Был у нас товарищ из "братской республики социализма", который на какой-то из пьянок, пытаясь сказать по - русски "летучая мышь", отчебучил следующее:
- Ну, это, ну короче ночная бабочка, но как крыса летает.
8.12., 5:51

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила
представителя далекой Нигерии:
- Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!
8.12., 6:23
На днях видел в метро рекламку, в коей содержалось следующее:
Представитель в Москве - фирма "ТЕКСЕКС".
Это как?!!
8.12., 6:51
Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене
по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как
работает трансформатор. Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали роготать, преп поставил ей "отлично" и пояснил:
- За находчивость.
8.12., 7:23
Пришли к нам на фирму получать товар, оплаченный безналом.
Процедура известная: доверенность,удостоверение личности и коды
для бухгалтерии. Самое примечательное заключается в тексте,
напечатанном после обычных данных (Ф.И.О, номер удостоверения
личности и т.д. и т.п.):
- Настоящая доверенность удостоверена мной, начальником N управления
МО Ивановым. Доверенность подписана тов. Петровым в моем присутствии.
Личность установлена, дееспособность проверена.
P.S. Интересно как проверяется дееспособность? Фамилии, как вы поняли, не настоящие.
Прислал Аноним
8.12., 7:51
Случилась только что, 5 декабря 1997 года, в Кливленде, США.
Сижу, работаю в огромной юридической фирме. Те, кто живут в Америке,
видели в рекламах юридических услуг такие ба-альшие полки с книгами
с красной полоской по корешку. Ну вот, наша фирма их и издает,
практически монополист в своей области. Тут последний оператор
хотя бы два года колледжа имеет, не меньше, у всех идеальная
грамотность, культурный язык, и т.д., и. т.п.
Сослуживец - молодой парень, только из колледжа - сидит,
редактирует какой-то полуважный текст. Рядом тихонько работает радио,
диктор говорит: "..так же как Веспуччи открыл Америку второй раз..."
Парень, удивленно:
- Что еше за Веспуччи такой, Колумб Америку-то открыл!
Я отвечаю совершенно на автомате:
- Ну это который Америго.
- ?
После долгих объяснений выясняется, что он не знал, почему америка так называется! Это что, он ведь мне еще и не поверил! И пошел по всему этажу спрашивать у народа. Из 14 человек отдела еще один не знал... А еще все как один удивились, что сей занимательныи факт известен мне.
8.12., 8:51
Навеяло рассказами о рекламах и проч.
Надысь, идя со станции "Боровицкая" на "Библиотеку", увидел рекламный
плакат, изображающий мужчину с искаженным лицом, прижимающего руки
к животу. Надпись в верхнем углу гласила: "Вам поможет УЗИ!"
Пока я сообразил, что речь идет не об автомате, а о ультразвуке,
людской поток поднес меня ближе и я прочел следующее:
"Центр ультразвуковой диагностики предлагает следующие услуги:
Ранняя диагностика беременности... "
Прислал Аноним
8.12., 9:23
Несколько слов из истории питерского Политеха.
В начале шестидесятых годов, когда только еще организовывалась кафедра,
которая сейчас носит название "Информационные системы в экономике и
менеджменте", ее хотели назвать кафедрой Счетно-Решающих Устройств,
но из-за неблагозвучности звучания аббревиатуры, от этого названия
пришлось сразу отказаться.
9.12., 19:50
Реальное объявление, с витрины обувного магазина в Питере: "Обувь из натуральной кожи питерских
производителей".
PS: бедные питерские производители....
10.12., 17:23
Будучи в строяке на Саянах, я видел плакат, и до сих пор жалею,
что не спер его. Не какая-нибудь доморощенная бумажка, а настоящий
типографский. Картинка была чем-то сюрреалистическим из наложенных
друг на друга под разными углами силуэтов металлических ферм и
человека в каске. А вот подпись была следующей:
Работая на опоре не стой по ней!
11.12., 13:45
История приключилась пару лет назад на выпускных экзаменах в ВУЗе МВД. Вообще силовые ВУЗы еще с советских времен
отличались такой замечательной особенностью: в них было сложно поступить, но значительно сложнее их было нe закончить.
Так вот. Гос.экзамены сдавали юристы. Один из студентов долго и упорно срывался с положительной оценки никак не поддаваясь
на подсказки преподавателей. Наконец ему задают последний вопрос:
- Ну дайте хотя бы определение Юридического лица!
На что он не моргнув глазом, без пауз и запинок выдает:
- Юридическое лицо - это лицо, закончившее юридический ВУЗ!
Наверное, он так и не понял, почему его блестящий ответ привел его к не менее блестящему провалу...
11.12., 13:46
Моя супруга работает юристом в администрации одного из подмосковных городов. Ей на согласование приносят различные
документы, среди которых попадаются порой просто шедевры эпистолярного жанра. Один такой шедевр попал к ней совсем недавно.
Принесли ей договор. Договор как договор, ничего особенного и из ряда вон выходящего. Но вот надпись крупными буквами от
руки сверху на договоре (причем первое слово было выведено без ошибок, значит писал не тупой!)
"Конфиденциально, тоесть взято на время."
Вот так! Не больше не меньше...
12.12., 14:11
Много лет назад (в конце 80-х) попал мне в руки плакат, выпущенный и одобренный Минздравом СССР, что было
засвидетельствовано мелким шрифтом в правом нижнем углу оного.
Мы в своём КБ вывесили его на видном месте: над столом начальника сектора.
Прочтение этого плаката вслух являлось обязательным этапом при оформлении любой командировки, которые у нас по роду работы
случались очень часто.
А плакатик был и впрямь незаурядный.
На угрюмо-фиолетовом фоне - ярмарочного вида ангелок - Амурчик, с луком в руках, а в качестве любовной срелы - шприц с
надписью - БИЦИЛЛИН.
Увенчивался сей шедевр крупными белыми буквами:
Связи случайные - результаты печальные.
Под картинкой - надпись помельче:
"Не опошляйте любви, не растрачивайте душевные чувства".
То ли плакат и впрямь помог... Но никто в коллектив никаких "сувениров" не привёз ни разу.
13.12., 13:39
Это скорее не смешная история, а горькая правда... (перевод
собственный, поэтому неидеальный). Недавно готовясь к экзаменам открыл книгу по физике. Учебник этот
принят на первые курсы многих североамериканских университетов.
"Физика. С современной физикой, для ученых и инженеров", третье
издание / Ричард Волфсон и Джей М. Пасачофф (прости господи мой перевод этих имен).
Учебник издан компанией Addison-Wesley Longman Inc. 1999. Такой
толстенький нехилый талмуд, если бы не обложка, то точно напоминал бы
Советский Малый Энциклопедический словарь. Книженция килограмм
на 5 и страниц на 1200.
Открываю главу N13 "Ротационные векторы и угловой момент". Вот текст вступления.
Лето, осень, зима, весна - такой круг сезонов продолжался с давних
времен. Воспеваемый в музыке и поэзии, этот цикл в корне определен
вектором движения угловой скорости Земли. Изменение угловой скорости
протонов в органических тканях дает изображения MRI, которые дают
терапевтам внутреннюю картину человеческого тела. Ракета незаметно
наводится на цель, ее смертельная точность определяется неизменной
угловой скоростью встроенного гироскопа. Взлетая и вращаясь,
влага и нагретый воздух формируются в грозную воронку торнадо. Йо-йо
"падает" до конца нитки, "засыпает", потом по команде поднимается в
исходное положение. Компьютеры на станции Мир выходят из строя и
службы новостей сообщают про Мир как "неконтролируемо вращаемая в
космосе".
Вероятно, на момент издания учебника, аварии на Мире в США
воспринимались как явление настолько обычное, и если не ежедневное,
так еженедельное точно, если они этот пример включили в статью наравне
с изменением погоды и медициной.
13.12., 19:56
Давеча посылаю сообщение по интернету на пейджер одной знакомой девушке. Думал написать короткое "Как дела, позвони" и мой номер телефона. Быстро написав и не проверив, что у меня получилось, возвращаюсь к работе. Через 15 мин раздается звонок и раздраженный голос той самой девушки начинает со смой ругаться на высоких тонах. Причина выяснилась позже. Вместо "как дела" по ошибке написал "как дала".
Всего одна буква разницы, а может привести к большим раздорам.
Прислано Анонимно
14.12., 3:23
Как известно, артист Михаил Державин был одно время женат на дочери маршала Буденного. Вот один
из рассказов Державина о своем внуке:
Однажды на 9 Мая мой внук Петр (он же правнук Буденного) отправился со своей прабабушкой на
Красную площадь, где похоронен Семен Михайлович. А в Кремль как раз приехали Клинтон, Коль,
главы других государств. Охрана была предупреждена и пропустила Марью Васильевну с Петькой. Мало того, офицер, встречавший их за Мавзолеем возле могилы Буденного, проявил любезность и ласково спросил:
- Ты пришел к дедушке на могилу?
- А вы знаете, кто мой дедушка? - спросил Петя.
- Ну-ка, ну-ка, кто же? - с улыбкой спросил офицер. А Петька ответил:
- Мой дедушка - Михаил Державин.
14.12., 4:51
Как-то в классе четвертом писали мы сочинение с анализом картины "Грачи прилетели". Один пацан
написал "Так и хочется бегать босиком по этому весеннему снегу".
15.12., 15:00
Недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже.
Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Выключили свет и разбрелись по кроватям.
Тут через несколько минут и говорит кто-то : "Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой -
он сегодня перебрал "слегка" - встает и отвечает: "Щас посвежает". Подымает с пола 3-х
килограммовую гантель и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!".
Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре. Потом весь день такую хохму отмечали
15.12., 15:06
Сидим однажды вечером с семьей дома, смотрим телевизор. Младшая дочь Аня (6 лет) сидит у меня
на коленях и потихоньку экспериментирует относительного оптимального состава воздушной смеси (по-русски сказать, бздит потихоньку). Я ей внушаю, что следующий раз будет последним и с колен ее немедленно выгоню. Через 5 минут, посмотрев на часы, отправляю ее спать и замечаю, что воздух опять испорчен. На мое гневное замечание по этому поводу получаю такой ответ:
- Ну ведь ты же просил в последний раз!
Прислано Анонимно
17.12., 21:23
Прекрасная погода, прекрасное настроение. На сцене группа Чайф. Я, стоящий где-то в толпе (до сцены метров 40) и пребывающий в состоянии близком к эйфории. Народу тьма (говорят, тысяч 100 было), но вокруг меня достаточно просторно. Вдруг, со стороны тыла, соответственно в сторону сцены начинает методично продвигаться тело. Судя по внешнему виду, единственное, что оно еще в состоянии было делать, так это передвигаться (да и то с трудом). При ближайшем рассмотрении тело оказалось бойцом лет 20-ти. Туловище оного отпрыска пребывало в вертикальном положении, голова в горизонтальном. Боец, постоянно спотыкаясь и врезаясь в беснующуюся молодежь, с завидным упорством продвигался все дальше, пока не уперся в мою спину. Обойти меня он был просто не в состоянии, а так как желание идти вперед в нем все еще присутствовало, то единственное, что он мог делать - это стоять на месте и пробуксовывать. Я заинтересовавшись таким положением дел обернулся и, увидев вышеуказанную картину задал бойцу достаточно резонный вопрос:
- Куда, собственно говоря, тебя, братишка, несет?
Измученный жарой, обильным потреблением пива и еще черт знает чем, боец, с трудом подняв голову, выдавил из себя ответный вопрос:
- Скажите пожалуйста, это очередь в туалет?
- Да, - говорю, - и вон те, с гитарами, первые!
17.12., 21:51
Пару лет назад попал я случайно на молитвенное собрание индонезийских студентов в Голландии. В целом мероприятие было скучное, но одно выступление меня потрясло. Говорит паренек лет двадцати: Вчера я писал экзамен. Очень сложный экзамен. Я еще не знаю, как я его написал, но я молюсь и верю, что все будет хорошо. Я писал его уже три раза. В первый раз я был слишком уверен в своих силах, не готовился и не сдал. Второй раз я был по уши влюблен. У меня не было времени готовится, и я не сдал. В третий раз я написал экзамен вчера. К нему я тоже не готовился, но я молился и теперь я верю, что в этот раз все получится!
19.12., 13:53
бы это летом. Я кокраз дежурил выежжали на вызова (Работаю в милиции). Так вот приезжаем в больницу пацана одного избили, ну как всегда спросили анкетные
данные. На вопрос : "Ты кем работаешь?" , он так презрительно посмотрел и ответил гордо : "Программистом! Не то что некоторые!"
Текст выложен без изменений - прим. ред.
Прислано Анонимно
19.12., 14:12
Когда я еще учился на первом курсе в институте, у меня была огромная задолженность по предмету "Начертательная геометрия". Из-за этого меня не переводили на второй курс. Помог мне один старый приятель сделать курсавик. И вот когда я приехал сдавать задолженность, оказалось, что все преподаватели уже в отпуске. В деканате мне предложили найти дежурного препода и если он согласиться, то попробовать сдать ему. Помню, долго я мотался по пустым коридорам и,
наконец, разыскал его... Картина такая: сидит он родной, ко мне спиной, ноги на столе, измогает от жары и смотрит телек. Изрекает, не поворачиваясь ко мне: "Я люблю хорошо выпить и вкусно закусить". "Понял" - быстро говорю я и бегу к киоскам. Беру хорошей водяры, колбаски копченной палочку, зелени всякой и т.д.
- Принес? Ага, ну давай, что там у тебя? - говорит препод уже веселее, когда я вернулся.
Помню, я начал мяться, а он мне всю мою курсовую рассказал и объяснил за меня.
- Ну, что дружок? Четверки тебе хватит? Давай зачетку! - облегченно сказал он в конце нашей беседы.
Когда все было позади и в зачетке красовалась так нужная мне тогда четверка я уже бежал в двери крича на ходу: "Спасибо, до свидания!". Не забуду никогда, как я напоследок оглянулся и увидел
его выпученные глаза... Всю дорогу я соображал, что это было? Только дома я понял, что все, что я прикупил для препода, я благополучно довез до дома!!!
19.12., 21:23
История реальная. Ехали мы как-то с подругой в компании знакомого парня, по специальности - Врача - гинеколога. И он чего-то расчувствовался, и давай вспоминать, что вот, он, блин, выбился из семейной традиции - типа, все у них в семье шахтеры. На мой резонный вопрос, а чего он в шахту не пошел, он отвечает: Был я в шахте по молодости лет, но не мое это - Не люблю, говорит, темноты и сырости!!! Хохот в машине стоял такой, что мы всерьез опасались, что стекла повылетают.
19.12., 21:51
На щите управления (дело происходит на ТЭЦ) сидит начальник смены станции. Мимо, нагруженый цепями и целым ворохом плакатов типа "Не открывать - работают люди", проходит старший машинист. Начальник смены:
- Вась! Ты что делаешь?
Машинист (злой, как черт):
- Х%й дрочу!!!
Начальник смены (чисто на автомате):
- Может тебе помочь?
Народ выпал в осадок.
20.12., 12:40
Вчера вечером еду я в переполненном троллейбусе. Час пик. В троллейбусе яблоку негде упасть. Стоит пьяный мужик и громко матюкается из-за того, что не успел выйти на предыдущей остановке, так как прозевал, а когда опомнился народ уже залазил и выйти ему не давал. Мужик стоит и ругается на всех, а ему один говорит:
- Да, ничего, сейчас на такой-то остановке следующей и выйдешь.
Пьяный:
- Э, мужик, ты не прав! Сейчас такая-то остановка.
В это время троллейбус останавливается на светофоре. Пьяный:
- Че он не открывает?
Ему полавтобуса говорит:
- Не кричи, троллейбус на светофоре стоит.
Видели бы его по-детски наивное удивление:
- Да вы что?! Это же трамвай!!!
А по этому маршруту даже линии трамвайные не проложены. Какое разочарование было на его лице, когда выйдя на остановке он понял что вместо железных колес у "трамвая" резиновые колеса. Видимо по пьяне мужик обратил внимания только на "рога" транспорта, а на колеса поглядеть забыл.
20.12., 17:58
Сегодня, по дороге на работу, при обсуждении как х#рово ездят чёрные за рулём и никогда не уступают дорогу, мой друг Андрей выдал такой перл:
- Чёрные таксисты, ездяют как с#ки, как еле-еле коровы.
20.12., 19:43
Случай этот произошел во времена, когда народ засматривался Санта-Барбарой. К моей тетке, даме
уже в преклонном возрасте зашла соседка. После бутылки "первача" пришло время смотреть очередную
серию вышеназванного сериала. Постоянно слыша про этот сериал и не видев ни одной серии, я
попросила соседку рассказать мне в двух словах содержание. Соседка в это время напряженно
смотрела в экран телевизора, где показывали каких-то бритых то ли наркоманов, то ли уголовников.
Наблюдая эту картину минуты три, соседка произнесла следующее:
"Сейчас я тебе все расскажу, вот я только понять не могу, зачем их всех побрили?".
20.12., 19:46
Заранее приношу извинения ценителям тонкой эстетики.
Недавно, мои мама и бабушка, разочаровавшись в традиционной медицине, решили заняться
очищением организма от шлаков. Я лежал на диване и смотрел телевизор, когда услышал из ванной
грохот, крики и истерический смех, от которых у меня похолодело внутри. Я побежал туда, не зная
что и думать. И вижу такую картину: мама стоит над ванной и блюет от всей души, а в туалете (санузел у нас раздельный) между унитазом и стеной лежит моя толстая бабуля и стонет,
смеется и плачет одновременно, причем подол платья у нее задран, а панталоны спущены ниже колен. Между приступами рвоты и хохота мама пытается бранить бабушку, а та пытается в чем-то виновато оправдоваться, но хватается за грудь и сначала стонет, а потом опять взрывается смехом.
Мама, утирая слезы стала мне обьяснять: решили они поставить бабушке клизму. Бабуля задрала
подол, спустила трусы, нагнулась, а мама, выискивая между огромными ягодицами нужную дырочку, присела на четвереньки и ее лицо оказалось как раз напротив нужного места. Сначала все шло нормально, но когда стали доставать трубочку, бабуля моя, по неопытности не сдержалась и брызнула этими самыми шлаками маме в лицо! Мама, конечно, сразу отпрянула в сторону умывальника, а бабушка, оставляя за собой мокрый след, кинулась в туалет, но ноги у нее запутались в панталонах, она споткнулась об порожек и упала грудью на унитаз, скатившись затем в узкую щель межзду ним и стеной. И уж как жалко мне было их обеих, но я тоже хохотал до слез.
20.12., 19:51
В студенческой общаге города Тюбингена в Германии висит в столовой табличка, чтобы убирали за собой после еды. На английском, французском и немецком. Содержание английской таблички такое:
- Дорогие друзья! После еды поставьте поднос с посудой в специальный контейнер и вытрите за собой на столе. Спасибо.
А прикол в том, что вежливая английская надпись имеет такое продолжение: "Специально для американцев переводим: Чуваки! Кто пожрал, кладите подносы вон в ту хр#нь, и уберите за собой ср#ч. Усекли?"

.